Пьяная лошадь - двигатель прогресса!

Рекламный рассказ написан 2013-01-14.

Как-то во времена «ревущих двадцатых», когда по каждой американской дороге ездил Ford T и всё в стране кипело и спорилось, мы с Генри Фордом непринуждённо прогуливались после очередного ланча.
Мы вели неспешную беседу о «говорящем кино», о герое бейсбола Бейбе Руте, о первом судебном процессе, транслировавшемся по радио, и вдруг Генри остановился:
— Мистер Юра, дружище, а чем мы хуже всех этих киношников и радиошников? Давай и мы удивим народ чем-нибудь эдаким, как ты думаешь?
— Хорошо бы, коллега, — сказал я, — только чем ты сегодня Америку удивишь?
— Да, трудно, — сказал Генри. — Такой прогресс...
Поговорив ещё о делах на бирже, мы сели в ожидавшую нас машину и поехали в офис.
И надо же было такому случиться, что прямо на ровном месте, совершенно неожиданно, под колёса нашего автомобиля бросилась пьяная лошадь.
Лошадь, перевозившая ящики с виски, была пьяна в стельку — видимо, где-то успела его напробоваться. Со стороны было ясно видно, как она качалась из стороны в сторону и непрерывно поносила на лошадином жаргоне кучера, который растерялся настолько, что забыл о кнуте и выпустил из рук вожжи. Когда машина поравнялась с повозкой, лошадь крикнула извозчику на ломаном английском:
— Надоел ты мне со своим контрабандным пойлом, сам вези, если очень надо! — и рванула к тротуару, спьяну угодив прямиком под колёса нашего автомобиля.
Тут же сбежался народ. Кто-то кричал: «Убийцы, убили бедное животное!» Папарацци снимали с разных ракурсов лежавшую на мостовой лошадь, и хотя та лыка не вязала, позировать под вспышками успевала. Зеваки, попивая дармовой виски, вылившийся на брусчатку, спорили, сколько должна была выпить лошадь, чтобы не заметить чёрный Ford. Неизвестно откуда взявшийся русский утверждал, что в России и ведра не хватило бы.
Тут же подоспели копы. Заметив в машине меня и Генри, сразу стали кричать:
— В Америке все равны, что Форд, что пьяная лошадь! И вообще вам желательно помолчать, так как любое ваше слово может быть использовано против вас.
Подойдя к пьяной как сапожник лошади, полицейский стал брать у неё показания на предмет превышения автомобилем скорости и халатного отношения к правилам вождения, в результате чего произошёл преступный наезд на бедное животное.
— Вы посмотрите, лошадь от страха лыка не вяжет, можно сказать, потеряла дар речи! — кричал в толпу коп.
Мы с Генри стали уверять, что наш водитель ни грамма в рот не брал, а лошадь сама бросилась под колёса. Коп ехидно улыбнулся:
— А где это видно? Где и как это зарегистрировано? Где это можно увидеть?
— Не повезло вам, — сказал коп и увёз шофёра в участок.
— Ну вот, дружище Генри, теперь ясно, чем мы удивим американцев, — видеорегистратором!