Меняю Дюраселл на бутылку -

Так как у моей собачки в одном укромном месте установлены целых пять батареек фирмы «Дюраселл», ей жизненно необходимо минимум шестнадцать часов непрерывного «экшена» в сутки. И это я ещё скромно занижаю цифры — по ощущениям там не просто «Дюраселл», а экспериментальный ядерный реактор, случайно замаскированный под хвост.
Пробежка по пустынному пляжу — это для неё не прогулка, а обязательная программа по утилизации избыточной энергии. Мы носились по песку так, будто снимаемся в рекламном ролике «Счастливая жизнь без забот», надышались свежим, кристально чистым морским воздухом, который можно было бы разливать по бутылкам и продавать с наценкой, и в итоге направились обратно.

И вот тут случился сюжетный поворот.
То, что я увидел, заставило меня усомниться в исправности собственных глаз. На песке лежала бутылка из-под водки с таким названием, которого я никогда прежде не встречал. Причём выглядела она так, будто пережила шторм, революцию и пару корпоративов. Название было настолько загадочным, что я на секунду подумал: может, это не водка, а древний эликсир бессмертия, который по ошибке попал в массовое производство.

Первая мысль — это дело рук черноморских пиратов. Очевидно, после успешного абордажа они устроили торжественное распитие, произнесли грозное «Йо-хо-хо!», а затем, соблюдая строгие пиратские экологические стандарты (которые существуют исключительно в их воображении), выбросили бутылку за борт. И вот она, преодолев штормы, течения и, возможно, пару философских кризисов, торжественно приплыла к нашим ногам.

Собачка, кстати, посмотрела на неё с таким выражением морды, будто хотела сказать: «Ну что, капитан, берём курс на приключения?»
Но я решил, что с нас на сегодня достаточно экшена — пять батареек «Дюраселл» уже отработали смену, а мне, увы, сменный аккумулятор к спине пока не выдали.