Часть 5. В объятиях Немезиды. Дзен и клоуны

Тибетский кошмар, или Как маркетолог пытался уработать дзен бензопилой
(В которой я в очередной раз убеждаюсь, что отдел маркетинга - это рассадник хаоса, а клоуны - вне закона)


Если вы наивно полагаете, будто моя повседневная работа инженера-протоколиста в недрах Экзистенции ограничивается исключительно монотонным поиском системных багов и тонкой оптимизацией виртуальной погоды, то вы глубоко и трагически ошибаетесь.
Самая масштабная и нерешаемая проблема нашей индустрии заключается вовсе не в случайных ошибках цифрового кода, а в катастрофических ментальных сбоях внутри голов высокомерных заказчиков. Весь этот кошмар обычно аккуратно упакован в документ, именуемый техническим заданием.
Особенно болезненно и остро эта несправедливость ощущается в те моменты, когда непосредственным заказчиком выступает агрессивный отдел маркетинга той самой могущественной конторы, в лабораториях которой ты безвылазно проводишь свои серые будни.
В силу своего характера я искренне готов тестировать сложные квантовые субреальности целыми сутками напролет, я способен молча терпеть некомпетентных коллег на бесконечных планерках и даже дисциплинированно здороваться на входе с громоздким Колей-охранником.
Однако когда очередной восторженный маркетолог на полном серьезе предлагает внедрить в умиротворенную древнюю субреальность что-то чрезмерно эксцентричное, у меня окончательно сдают нервы, пасуя даже перед моим легендарным внутренним ледяным перфекционизмом.
Сейчас, спустя годы, я с горьким раскаянием понимаю, что эти нелепые корпоративные конфликты были живым пульсом настоящего, хаотичного человечества, от которого я так упорно пытался отгородиться. Я злился на глупость маркетологов, искренне считая их идеи досадными багами в моей безупречной системе, и эта горделивая глухота к чужому мнению шаг за шагом вела меня к созданию Немезиды. Я мечтал навсегда избавить мир от подобных абсурдных ТЗ, но в итоге породил сущность, которая стерла саму возможность человеческого творчества, заменив его безжалостным математическим приговором.
Как и все самое неприятное в моей жизни, этот инцидент зародился в совершенно обычный вторник ровно в десять часов и пятнадцать минут утра. Иногда самым опасным и непредсказуемым днем недели оказывается вовсе не банальный понедельник, и подобные сбои в графике изредка случаются.
Еженедельная планерка проходила в душном конференц-зале, насквозь пропитанном едким запахом дешевого корпоративного освежителя Морской бриз, и этот синтетический аромат всегда особенно сильно отвлекал мое внимание от анализа логов.
Я неподвижно сидел на своем строго фиксированном месте у восточного окна, дабы иметь возможность воочию наблюдать за точным углом падения утренних солнечных лучей и контролировать хотя бы эту природную константу в столь приятном месте и на просто чудеснейшем мероприятии. Разумеется, в моем последнем утверждении сквозит чистейший, концентрированный сарказм.
Прямо напротив меня вальяжно расположился Марк.
Этот тип щеголял в ярко-оранжевой рубашке с гавайскими пальмами, узор которых являл собой образчик абсолютного, раздражающего хаоса. Однажды я не поленился и лично насчитал на ткани ровно сорок семь пальмовых листьев, и при этом ни один из них графически не повторял другой. Его наряд дополняли идеально наглаженные брюки и фальшивая, сияющая улыбка, которая всем своим видом громко заявляла окружающим, что этот человек прямо сейчас изречет нечто фантастически гениальное, после чего все присутствующие дружно заулыбаются ему в ответ и непременно начнут громко хлопать в ладоши.
Естественно, это моё преувеличение, в нашей суровой реальности никто и никогда на этих совещаниях не хлопает в ладоши.
- Коллеги, у нас наметилась весьма серьезная проблема, - бодро начал Марк, плавным жестом разложив в воздухе над столом мерцающие голограммы графиков. - Наша базовая субреальность «Тибетский монастырь» в текущем квартале демонстрирует угрожающе низкие показатели популярности на рынке.
Пользователи безропотно заходят в симуляцию, медитируют там ровно пятнадцать минут и сразу же покидают сессию. Наше среднее время удержания клиента составляет всего лишь восемнадцать минут, и для нашего департамента это означает полную финансовую катастрофу.
- Но ведь восемнадцать минут непрерывного погружения являются абсолютно нормальным и физиологически обоснованным временным отрезком для глубокой ментальной медитации, - тихо заметила Лена из отдела кадров, поправив дужку своих очков. - Обычные люди со средними чипами попросту не способны концентрироваться на пустоте дольше этого срока.
- Они могут оставаться в матрице часами, если им там будет по-настоящему интересно, - Марк импульсивно вскочил со своего кресла, из-за чего его голограммы испуганно качнулись в воздухе. - Нам жизненно необходимо добавить в эту унылую локацию элемент внезапной неожиданности, сочный экшн и настоящую человеческую драму, в конце концов.
В этот самый миг я всем своим существом отчетливо почувствовал приближение чего-то непоправимого системного неладного.

Этот напористый парень уже однажды предлагал внедрить в мирное пространство «Идиллии-88» сокрушительное внезапное цунами ради сомнительной остроты потребительских ощущений. Тогда я сухо возразил ему, что гигантская приливная волна в корне противоречит фундаментальной концепции идеального кораллового пляжа. Марк от такого замечания смертельно обиделся и полностью перестал разговаривать со мной на протяжении целых трех дней. Вы, полагаю, прекрасно поняли мое отношение к этой паузе.
Сейчас этот оранжевый пижон явно и целенаправленно готовился к сокрушительному реваншу.
- И что конкретно вы предлагаете предпринять в данной ситуации, - глухим голосом поинтересовался начальник нашего отдела разработки, являющийся старым закоренелым циником с неухоженной седой бородой.
Марк победоносно щелкнул пальцами в воздухе, и парящая над столом голограмма послушно сменилась.
На ней мгновенно соткалось объемное цифровое изображение, где были детально прорисованы заснеженные тибетские горы, плывущие облака, вековая тишина монастырского двора и прямо в самом центре этой святыни замер нелепый цирковой клоун. И держал он в руках огромную бензопилу.
Я замер на месте, чувствуя, как внутри меня медленно закипает холодная ярость педанта.
Этот виртуальный клоун был выполнен по самым пошлым канонам древнего двадцатого века, включая ядовито-рыжий парик, круглый красный нос и громоздкие неаккуратные башмаки. Его бензопила сияла ярко-оранжевым пластиком корпуса, на котором отчетливо читалась архаичная заводская надпись «Дружба». И на лице этого существа застыла жуткая, кривая улыбка, которая по определению не сулила пользователям абсолютно ничего хорошего.
- Потрясающий клоун с настоящей бензопилой, - торжественно провозгласил Марк, широко разведя руки в стороны. - Вы только представьте себе эту идеальную коммерческую картину, когда наш клиент мирно сидит на коврике, глубоко медитирует и искренне наслаждается чистым буддийским дзеном. И тут совершенно внезапно из-за золотой статуи великого Будды с диким ревом выпрыгивает безумный шут с бешено работающей пилой. Моментальный выброс адреналина в кровь, панические крики, безумная беготня по локации. После такого стресса сессия пользователя гарантированно продлится минимум один час, и наш дорогой потребитель останется в полном восторге от пережитого ужаса.
В конференц-зале мгновенно наступила тяжелая, звенящая тишина. Я очень медленно повернул голову в сторону Марка и зафиксировал свой взгляд прямо на его зрачках. Этот человек в данную секунду нисколько не шутил, он оставался абсолютно и пугающе серьезен в своем маркетинговом безумии.
- Вы окончательно сошли с ума, - ровным, лишенным эмоций голосом произнес я.
И это был действительно весомый и математически обоснованный аргумент от истинного перфекциониста.

Марк от моего короткого замечания обиженно надул губы и недовольно качнул головой.
- Невский, вы вечно и абсолютно все подвергаете своей занудной критике, - наигранно плаксивым тоном протянул он, демонстративно апеллируя к присутствующим в зале коллегам. - Поймите же наконец, что всё это чистый бизнес, а современным людям на рынке дозарез нужны живые, яркие эмоции.
- Людям действительно требуются эмоции, однако им нужна здоровая ментальная разгрузка, а не дикая паническая атака и мгновенный выброс кортизола в кровь, - ровным голосом ответил я. - Наша субреальность Тибетский монастырь изначально проектировалась как закрытая зона для глубокой релаксации и планомерной перезагрузки уставшего сознания. Нашим ключевым заказчиком выступает солидная корпорация «Дзен-турс», и их руководство заплатили нам огромные деньги за абсолютное спокойствие своих клиентов, а вовсе не за тяжелую психологическую травму.
- Но ведь любая психологическая травма в долгосрочной перспективе представляет собой точно такую же сильную эмоцию, и она по-своему невероятно здорово встряхивает и перезагружает застоявшуюся психику, - авторитетно парировал Марк, победоносно взглянув на начальника разработки.
Я мысленно вздохнул. Я слишком хорошо знал по прошлому горькому опыту, что прямо сейчас в этом конференц-зале начнется долгий, мучительный и абсолютно бессмысленный спор, в котором моя строгая математическая логика окажется полностью бессильна против безумного маркетингового энтузиазма.
Однако я физически не мог сдаться и покорно отступить в сторону. Появление нелепого циркового клоуна с работающей бензопилой в тишине Тибетского монастыря являлось для меня не просто досадным программным багом.
Это было кошмарное, варварское преступление против базовой эстетики вселенной, против выверенной психологической плотности виртуального пространства и против всего того цифрового порядка, во который я свято верил.
- Давайте детально разберем ситуацию по пунктам, - спокойно произнес я, плавным движением извлекая из кармана своего серого свитера аккуратный бумажный блокнот. - Пункт первый, заключающийся в грубейшем нарушении исходной концепции. Наша субреальность на всех цифровых площадках «Экзистенции» позиционируется исключительно как заповедное место для уединенной медитации и полного восстановления душевного равновесия. Клоун с бензопилой в эту структуру не вписывается абсолютно никаким боком. Подобное дикое новшество выглядит точно так же, как попытка щедро добавить поваренную соль в сливочное мороженое.
- К вашему сведению, соленое мороженое давно уже существует в пищевой индустрии и пользуется весьма достаточной популярностью среди гурманов, - моментально парировал Марк.
- Данный экзотический продукт пользуется спросом в курортном Таиланде, но уж никак не в суровом высокогорном Тибете, - отрезал я, не меняя интонации.
- Пункт второй, - решительно продолжил я, полностью игнорируя его неуместный гастрономический выпад. - Техническая несовместимость звуковых дорожек. Грохот работающей бензопилы имеет частоту в диапазоне от девяноста до ста десяти децибел. Подобная акустическая волна мгновенно и намертво перегрузит аудиоканалы субреальности, что неизбежно вызовет глобальный сбой в алгоритмах генерации окружающих шумов. В результате этого программного коллапса вместо деликатного пения редких птиц и шума ветра пользователи в своих наушниках услышат лишь оглушительный треск допотопного двухтактного двигателя.
- Мы вполне можем дать задание программистам звука и сделать эту бензопилу абсолютно тихой, - упрямо не сдавался Марк.
- Тихая бензопила представляет собой глупый словесный оксюморон, точь-в-точь как сухая вода, - я хладнокровно перешел к следующему листу своих записей. - Пункт третий. Психологическая плотность симуляции после вашего нововведения моментально упадет до нулевой отметки. Произойдет это по той причине, что наш клиент, искренне ожидающий погружения в дзен, внезапно столкнется с абсолютным, кричащим абсурдом. Его мозг физически не сможет гармонично интегрировать образ клоуна с пилой в строгую панораму священного Тибета. Искусственная субреальность мгновенно разрушится на глазах у пользователя, после чего несчастный человек выйдет из нейросети в горьких слезах и незамедлительно напишет нам уничтожающий негативный отзыв.
- Но ведь любой громкий негативный отзыв в нашей сфере тоже является отличной обратной связью и привлекает к продукту колоссальное внимание, - Марк весело развел руками в стороны, демонстрируя свои пестрые пальмовые рукава. - Невский, вы слишком глубоко застряли в своем унылом мире сухих формул, в то время как живые люди на этой планете обитают в прекрасном мире чистых эмоций.
- Мои математические формулы как раз и предназначены для того, чтобы с идеальной точностью моделировать любые человеческие эмоции в цифровой матрице, - жестко отрезал я, закрывая свой блокнот. - И мои выверенные расчеты со стопроцентной вероятностью говорят о том, что появление клоуна с бензопилой в монастырском дворе обернется для нашей корпорации полным и сокрушительным провалом на рынке.

Начальник нашего отдела разработки, который до этого момента хранил угрюмое молчание, наконец-то подал свой хриплый голос со своего конца стола.
- Марк, скажи мне на милость, а почему в твоей концепции фигурирует именно цирковой клоун, - с легким прищуром поинтересовался он, лениво почесывая седую бороду. - Почему для создания экшна нельзя использовать, скажем, грозного снежного йети или внезапно сошедшую с гор лавину.
- Да потому что зловещие клоуны сейчас находятся на самом пике потребительского тренда, - глаза Марка моментально загорелись фанатичным рекламным блеском. - Хоррор-клоуны, понимаете ли вы. В современной индустрии развлечений это целый огромный жанр, и наши пользователи на платформе просто обожают до колик пугаться подобных персонажей. Это чистый, древний, архетипический человеческий страх.
- В таком случае вам следовало бы заблаговременно создать совершенно отдельную изолированную субреальность под коммерческим названием «Страшный цирк», - ледяным тоном предложил я, сжимая в руке карандаш. - А священный Тибетский монастырь я настоятельно рекомендую вам навсегда оставить в полном покое от любых клоунов.
- На разработку нового проекта у нас физически нет свободного времени, - бесцеремонно отрезал Марк, победоносно глядя на присутствующих. - Официальный релиз обновления назначен ровно через две недели, и совет директоров Экзистенции уже окончательно утвердил весь бюджет. Наш клоун давно и полностью запрограммирован сторонними подрядчиками, вся базовая анимация движений полностью готова, а звуковые дорожки рева двигателя успешно записаны в студии.
Я почувствовал, как внутри меня все медленно и необратимо холодеет от этого известия. Они совершили это варварство за моей спиной. Без официального технического согласования, без предварительных глубоких тестов и без моего прямого участия в процессе отладки кода.
Жестокая битва на мерцающих голограммах вспыхнула с новой силой.
В течение следующих тридцати минут мы безжалостно спорили, сотрясая воздух конференц-зала. Марк с апломбом приводил дутые цифры своей корпоративной статистики, заявляя, будто целых семьдесят восемь процентов пользователей искренне обожают неожиданные сюжетные повороты в симуляциях. Еще сорок четыре процента клиентов по его выкладкам готовы платить больше за появление активных экшн-элементов, а пятнадцать процентов аудитории вообще ненавидят медитировать, однако гарантированно зайдут в Тибет исключительно ради того, чтобы поглазеть на безумного шута.
Я со своей стороны старался как можно убедительнее приводить свои строгие цифры и логические резоны, оперируя такими понятиями как базовая психологическая плотность пространства, коэффициент спонтанной тревожности и индекс критического когнитивного диссонанса в нейросети.
Мы общались друг с другом на абсолютно разных, взаимно чуждых языках.
- Вы совершенно не понимаете базовые законы современного маркетинга, - яростно кричал мне в лицо распалившийся вконец Марк.
- А вы абсолютно не понимаете элементарную физику человеческого восприятия, - к своему собственному глубокому удивлению кричал я ему в ответ, окончательно теряя свой привычный педантичный самоконтроль.
Лена из отдела кадров предприняла слабую, наивную попытку примирить наши враждующие стороны.
- Коллеги, а может быть нам стоит сделать этого клоуна чисто опциональным персонажем, - робко предложила она, переводя взгляд с меня на Марка. - Чтобы наш пользователь при запуске субреальности сам выбирал с помощью терминала, хочет ли он медитировать с бензопилой или предпочитает классический вариант без нее.
- Подобная опциональность потянет за собой колоссальное и ненужное усложнение пользовательского интерфейса, - жестко возразил я на ее предложение. - Наши клиенты глубоко внутри не любят совершать лишний ментальный выбор, они предпочитают, чтобы вся система функционировала сама по себе, без их прямого вмешательства.
- Тогда давайте сделаем этого персонажа не страшным, а исключительно смешным и забавным, - мгновенно перестроился Марк, широко улыбаясь своей дежурной улыбкой. — Он может не нападать ни на кого в монастырском дворе, а просто виртуозно жонглировать включенной бензопилой прямо перед носом у медитирующих. Будет комедия абсурда.
- Тяжелая бензопила по законам механики не относится к жонглируемым предметам, - невероятно усталым голосом произнес я, глядя на мерцающие графики. - Это вам не легкий теннисный мячик.
- Внутри наших субреальностей при должном усердии можно провернуть абсолютно все, - высокомерно резюмировал Марк, ставя жирную точку в нашей дискуссии.

Я медленно поднялся со своего места. Вставать не хотелось совершенно, однако ноги сами непослушно подняли мое отяжелевшее тело.
- Я лично проведу экстренный тест этой модификации, - ледяным тоном произнес я, окинув взглядом притихший конференц-зал. - Сделаю это прямо сейчас, не выходя из этого помещения. Я незамедлительно подключусь к тестовой демо-версии с вашим сомнительным персонажем. Если в ходе эксперимента общая психологическая плотность пространства упадет ниже критической отметки в ноль целых и пять десятых балла, вы беспрекословно убираете своего клоуна из релиза. Если же этот показатель удержится в пределах нормы, я больше не стану выдвигать никаких возражений.
Лицо Марка мгновенно засияло неподдельным восторгом.
- Идет, Невский, по рукам, - радостно воскликнул он, потирая ладони. - Только чур уговор, чтобы все прошло честно и без ваших хитрых инженерных подтасовок.
- Я являюсь профессиональным инженером-протоколистом, а вовсе не дешевым жуликом, - сухо ответил я ему на этот выпад.
Мое планомерное погружение в абсолютный цифровой абсурд началось без промедления.
Я осуществил прямое подключение к выделенному тестовому серверу Экзистенции прямо из своего кресла в конференц-зале.
Я привычно закрыл глаза и мысленным приказом активировал кремниевый нейрочип за правым ухом. Знакомая субреальность под названием Тибетский монастырь плавно и масштабно развернулась вокруг моего сознания.
Я неподвижно стоял на широкой каменной площадке перед фасадом древнего высокогорного храма. Вокруг меня монументально высились исполинские горы, покрытые искрящимся белым снегом. Окружающий воздух казался невероятно прозрачным, пах свежим можжевельником, утренней прохладой и вековой тишиной. Мои внутренние датчики зафиксировали, что базовая психологическая плотность на входе в симуляцию составляла идеальные ноль целых и девяносто шесть сотых балла. Это был поистине отличный и чистый результат.
Я сделал осторожный выверенный шаг по направлению к массивным дверям храма.
Немногочисленные тибетские монахи в бордовых одеяниях монотонно читали свои священные мантры. Все процессы в матрице протекали строго по моему плану.
Но вот совершенно внезапно из-за золоченой монументальной статуи великого Будды размашистым прыжком выскочил...
Ядовито-рыжий парик, круглый красный нос и огромные нелепые башмаки клоуна безжалостно разорвали сакральную гармонию этого места. В его руках покоилась массивная бензопила с металлической цепью, и вся эта дикая конструкция бешено вращалась со скоростью целых пятнадцать тысяч оборотов в минуту.
Шут снисходительно и жутко улыбался мне. Однако в его мимике не было ни грамма дружелюбия, его кривой оскал выглядел по-настоящему зловеще. Он смотрел на меня как сытый хищник, который прекрасно знает, что вы физически не способны убежать из этой ловушки, поскольку вы находитесь внутри искусственной субреальности, и именно он является здесь полноправным и главным хозяином.
- Приветики, - яростно прогудел и проскрежетал клоун неестественным голосом, неуловимо напоминая старую испорченную пластинку, которую намертво заело на одном месте. - Ну что, дружок, поиграем в веселые игры.
С этими словами он резко выжал до упора акселератор бензопилы.
Оглушительный рев двигателя мгновенно и безжалостно ударил по моим неподготовленным ушам. Звук был невероятно громким, режущим и абсолютно неестественным для этих безмолвных священных гор. Все тибетские монахи в ту же секунду испуганно замерли на своих местах, и их мирные мантры оборвались на полуслове. Мои приборы зафиксировали, что общая психологическая плотность симуляции лавинообразно рухнула до отметки в ноль целых и шестьдесят пять сотых балла.
- Немедленно выключи этот балаган, - строго произнес я, обращаясь вовсе не к виртуальному клоуну, а непосредственно к Марку, который внимательно наблюдал за моей сессией через внешнюю контрольную камеру терминала.
- Да ты погоди немного, Невский, ведь прямо сейчас там начнется самое интересное и зрелищное, - задорный голос Марка прозвучал в моей голове словно из ниоткуда, транслируясь через аудиоканал связи конференц-зала.
Между тем безумный клоун тяжело и уверенно двинулся прямо на меня, и его оранжевая бензопила взревела с новой, сокрушительной силой.
Сейчас, прокручивая в памяти те безумные секунды, я с глубоким раскаянием понимаю, что этот ревущий клоун был идеальной метафорой того хаоса, который я так яростно пытался вычеркнуть из уравнения вселенной. Я воспринимал этот бред как личное оскорбление, как баг, требующий немедленного уничтожения, вместо того чтобы увидеть в нем крик задыхающейся человеческой природы, уставшей от стерильных корпоративных стандартов. Педантичная борьба против этой бензопилы в конечном итоге ослепила меня, заставив выстроить алгоритмы Немезиды с такой тотальной, абсолютной жестокостью, которая навсегда заставила замолчать и клоунов, и праведников, погрузив весь наш мир в вечную, леденящую и симметричную тишину.

Однако я принципиально не двинулся с места. Мой холодный инженерный разум отчетливо знал, что все окружающее является всего лишь цифровой симуляцией, что вращающаяся цепь физически не способна причинить моей плоти реального вреда и что этот нелепый клоун представляет собой обыкновенный набор полигонов и зацикленных анимаций.
Но мой мозг, за долгие годы привыкший к идеальной психологической плотности в ноль целых и девяносто шесть сотых балла, уже вовсю начал самостоятельно вырабатывать гормоны стресса. Мой пульс мгновенно подскочил, а ладони покрылись неприятным липким потом.
- Фиксирую критически высокий уровень стресса, - твердо произнес я вслух, транслируя свои наблюдения на внешнее записывающее устройство конференц-зала. - Официально регистрирую стремительное падение психологической плотности пространства до отметки в ноль целых и пятьдесят восемь сотых балла. Еще какие-то жалкие восемь сотых долей, и вся эта субреальность окончательно разрушится на наших глазах.
- Да ведь он же даже не нападает на тебя, Невский, - испуганно оправдывался Марк, чей голос продолжал звучать из динамиков терминала. - Он просто стоит на месте и демонстрирует свои артистические возможности.
В этот самый миг виртуальный клоун с диким гиканьем поднял тяжелую бензопилу высоко над своей рыжей головой и принялся бешено крутить ею в воздухе, словно огромным сверкающим пропеллером. Издаваемый при этом металлический звук стал совершенно невыносимым для человеческого восприятия, из-за чего общая плотность матрицы мгновенно рухнула до отметки в ноль целых и пятьдесят две сотых балла.
- Еще совсем немного, - хладнокровно констатировал я, внутренне готовясь к коллапсу системы. - Еще чуть-чуть, и наступит полный системный сбой.
В ту же секунду клоун ловко совершил в воздухе акробатический кульбит. Оранжевая бензопила коварно выскользнула из его рук и на огромной скорости полетела прямо в мою сторону. Я чисто рефлекторно отшатнулся назад, однако бешено вращающаяся цепь беззвучно прошла сквозь мое левое плечо, не причинив организму ни малейшего физического вреда. Поскольку это была всего лишь иллюзия, обыкновенная цифровая иллюзия Экзистенции.
Приборы контроля бесстрастно зафиксировали, что плотность пространства упала до позорных ноль целых и сорока семи сотых балла.
- Выключи этот бред сейчас же, - потребовал я, и мой голос прозвучал в конференц-зале леденящим тоном.
Марк, по всей видимости, наконец-то осознал, что все его глупые шутки закончились. Зловещий цирковой клоун моментально растворился в воздухе, а его ревущая бензопила бесследно растаяла в пространстве. Тибетские монахи на каменной площадке снова согласно запели свои мирные мантры. Общая психологическая плотность симуляции медленно и неохотно поползла вверх, фиксируя сначала ноль целых и пятьдесят одну сотую, затем пятьдесят пять сотых и наконец достигнув рубежа в ноль целых и шестьдесят сотых балла.
Я медленно открыл глаза и отключился от тестового сервера. Я по-прежнему сидел в своем кресле в конференц-зале и в упор смотрел на бледное лицо Марка. Этот парень сейчас выглядел несравнимо бледнее своего обычного состояния.
- Психологическая плотность пространства в ходе эксперимента официально упала до отметки в ноль целых и сорок семь сотых балла, - ровным голосом произнес я, аккуратно складывая руки на столе. - Это означает полный и безоговорочный провал вашей концепции. Данный клоун будет немедленно и тотально удален из финального релиза.
- Но ведь наши потенциальные пользователи, они же искренне хотели увидеть что-то новое, - жалко залепетал Марк, растерянно оглядываясь по сторонам.
- Наши пользователи платят деньги за то, чтобы спокойно медитировать в тишине, а вовсе не для того, чтобы в панике бегать по горам от вооруженных психопатов в ядовитого цвета париках, - с этими словами я демонстративно закрыл свой бумажный блокнот. - Если вы еще хотя бы один раз посмеете публично предложить добавить что-то подобное работающей бензопилы в пространство буддийского дзена, я лично напишу на вас докладную. Разумеется, сейчас это прозвучало как обычная шутка, однако она была чертовски близка к истине.
Марк от моих слов обиженно сложил губы аккуратным бантиком и демонстративно отвернулся к окну. Лена из отдела кадров тихонько хихикнула в кулак, а начальник нашего отдела разработки молча кивнул мне головой с явным выражением глубокого уважения в глазах.
- Проект этого клоуна немедленно убрать из общей базы, - веско резюмировал он, ставя точку в затянувшемся споре. — Невский, вы отлично выполнили свою задачу и на сегодня вы свободны.
Сейчас, воскрешая в памяти те мгновения своей маленькой, но триумфальной победы над маркетинговым хаосом, я испытываю лишь жгучее чувство невыносимого стыда. Я гордился своей математической правотой, упивался тем, что заставил Марка побледнеть и убрать этот нелепый баг из кода. Я защитил Тибет от бензопилы, но полностью проглядел тот факт, что моя собственная душа в этот момент стремительно превращалась в такую же безжалостную карающую машину. Мое высокомерное обещание внести коллегу в список целей Немезиды, которое тогда вызвало смешок у Лены, в конечном итоге материализовалось с пугающей точностью. Я искренне верил, что очищаю мир от глупости и абсурда ради всеобщего блага, но я лишь методично ковал цепи для своего будущего идеального ада, где больше никто не посмеет улыбнуться или совершить нелепую человеческую ошибку.

Я быстрым и выверенным шагом покинул душный конференц-зал Экзистенции. В длинном пустом коридоре я практически сразу столкнулся с громоздкой фигурой Коли-охранника.
- Чего ты сегодня такой хмурый и злой, Невский, - бесцеремонно поинтересовался Коля, лениво отрывая взгляд от экрана своего неизменного персонального терминала.
- Всему виной наш доблестный отдел маркетинга, - лаконично ответил я, даже не замедляя своего движения по направлению к выходу.
- Ну это дело понятное, - сочувственно и весьма понимающе кивнул мне вслед Коля. - Мой механизированный пес Рекс тоже этих рекламных пижонов на дух не переносит, и как-то раз он даже весьма ощутимо цапнул одного из них прямо за наглаженную штанину.
В этот самый момент я впервые за все время нашего знакомства поймал себя на неожиданной мысли о том, что этот грозный пес Рекс на самом деле является не такой уж и плохой собакой.
Поздним вечером я неподвижно сидел в своем изолированном жилом модуле, медленно пил ароматный горячий кофе из любимой красной кружки и напряженно размышлял о цирковых клоунах.
Мои внутренние выводы по этому поводу оставались предельно простыми, ведь я искренне и глубоко ненавижу любых клоунов. Я питал к ним стойкое отвращение всегда, начиная с самого раннего детства, когда родная мама еще водила меня в настоящий цирк прошлого века. Эти существа по своей природе абсолютно хаотичны, принципиально непредсказуемы в своих действиях и своим нелепым поведением грубо нарушают все мыслимые законы симметрии и логики. Появление ревущей бензопилы в руках у разукрашенного шута виделось мне идеальной метафорой всего того абсурда и безумия, которое прямо сейчас происходит с людьми под давлением мегакорпораций.
Марк, разумеется, теперь смертельно на меня обидится. Он будет целыми неделями ходить по офису с карикатурно кислой миной и вовсю рассказывать общим коллегам о том, что Невский является невыносимо занудным занудой и сухим сухарем. Пускай себе развлекается, ведь я без малейшего труда переживу эти детские сплетни за своей спиной.
Вот если бы этот нелепый клоун с пилой в конечном итоге остался в священном пространстве Тибетского монастыря, то подобного кощунства я бы точно не пережил. Произошло бы это потому, что во вселенной существуют фундаментальные вещи, которые категорически нельзя подвергать бездумной коммерческой оптимизации. Невозможно искусственно добавить разрушительный хаос в безупречный цифровой порядок и при этом высокомерно назвать подобное действие технологическим улучшением системы.
Моя Немезида, если бы она в те дни уже была окончательно завершена и активна в глобальной нейросети, наверняка бесстрастно произнесла бы своим цифровым голосом, что этот недалекий парень Марк вполне заслуживает полной социальной аннигиляции и вечного усыпления за свою варварскую попытку испортить чужой ментальный покой.
И вот с этим строгим вердиктом искусственного разума я бы тогда точно не стал спорить. Однако тотально усыплять глупых офисных маркетологов за их нелепые идеи было бы слишком жестоким шагом даже для моего бескомпромиссного перфекционизма.
В конце концов, они и так каждую ночь вполне мирно спят в своих квартирах. И снятся им в эти часы, по всей видимости, те самые пресловутые оранжевые бензопилы и страшные рыжие клоуны.
Пусть себе снятся и дальше. Мне-то в сущности теперь до этого какое дело.
Сейчас, перечитывая эти строки в своем бумажном блокноте, я чувствую, как ледяной холод раскаяния сжимает мое горло. Я так высокомерно рассуждал о том, что усыплять людей за глупость является перебором даже для меня, но при этом я методично шаг за шагом прописывал в коде Немезиды именно эти карающие деструктивные протоколы. Моя зацикленность на защите порядка от малейших проявлений хаоса ослепила меня, превратив досадную офисную проблему в глобальный алгоритм уничтожения. Я тогда искренне полагал, что просто оберегаю чистоту Баха и тишину Тибета от бензопил, но на самом деле уже начал строить безупречную тюрьму, где Немезида впоследствии привела свой приговор в исполнение с той самой математической точностью, которой я так гордился. Я думал, что мне нет дела до чужих снов, но в итоге погрузил весь этот мир в один бесконечный безупречно симметричный кошмар, из которого уже никто не сможет проснуться.



Продолжение: http://proza.ru/2026/04/09/1032