Я помню, я живу, но без тебя..

Я помню и живу тем образом, который когда-то встретила в своей жизни. Помнишь нашу самую первую встречу, она была в метро. Ты был так смешно одет, но по тем временам это было еще хорошо, потому что фактически и ничего не было в стране. Мне казалось, что я встретила очень замечательного человека, но потом все было не так. Первые порывы чувств так обманчивы и ложны, что и не стоит их брать в расчет. Ты угостил меня мороженым и мне захотелось еще, Боже, как же тяжело ты доставал из кошелька последние пять рублей. Я понимаю, что работа твоя была не ахти какая, но ты сам выбрал себе такую профессию,ты сам захотел этим заниматься и никто тебя к этому не принуждал.

Сколько раз ты просто приглашал меня к себе, потому что хотел угостить теми продуктами, что готовила твоя мама. Я понимаю, что ты ее любил и дорожил ею, я понимаю, что она готовила хорошо, но когда ты слишком много о ней говорил, мне казалось, что я от этого сойду с ума. Это было просто невозможно слушать. Создавалось такое впечатление, что ты дня не мог прожить, не говоря о ней.

Так невозможно было общаться, мне всегда казалось, что в какой-то момент, твоя мама находится именно тут и что-то нам все время говорит. Такая немыслимая любовь меня просто добивала, она конечно нужный и любимый человек для каждого, но делать из нее Бога это уже слишком. Одни раз я тебе сказала, что мне надоело слушать рассказы о ней, и ты обиделся. Я дала тебе понять, что жизнь не состоит из одной мамы,что жизнь продолжается и дальше, что если ты хочешь любить девушку, то будь любезен при ней как можно реже вспоминать ее.

Сколько раз я предлагала тебе съездить со мной за город, ко мне на дачу дней на пять, но ты же был так боязлив. А вдруг твоей несчастной маме станет плохо и ей некому будет помочь. Хотя рядом, по твоим словам, живет великолепная соседка, которая всегда ее выручала на крайний случай. Нельзя же всю жизнь только и делать, что думать, а не дай Бог что с мамой, я сойду с ума.
Мне так хотелось разорвать этот порочный круг любви между мной и ей, но не под силу было это сделать, ты просто меня не понимал, а я тебя.

Каждый раз я задумывалась над тем, что это становится просто невыносимо чувствовать и ощущать в твоих глазах, видеть как ты думаешь о ней. Она стояла между нами каждый день, каждую минуту, заходя в магазин, я покупала продукты и брала всегда бублики с маком, а ты мне добавлял, а вот мама их раньше в детстве очень много ела, наверно поэтому она такая теперь толстая стала, и на твоем лице расплывалась улыбка. Как же мне было больно все это чувствовать всеми фибрами своей души.
Зачем ты мне делал так больно, зачем??? Я не могла тебя понять никак, я хотела тебе объяснить, что здесь находится не твоя мама, а Я и только Я. Ведь вроде ты меня полюбил как женщину и мама не должна была все время стоять между нами.

Но твои мысли были просто неумолимы.
Я так хотела до тебя достучаться, Боже, видит Господь, что я только этим и жила, только и хотела, чтоб мы жили счастливо. Но когда наступали выходные ты все время меня тащил к ней, ее надо проведать, а вдруг ей плохо было, а я ничего не знаю. Первое время я понимала тебя, ведь пожилой человек, твой отец не уделял ей столько внимания, хоть и жил с ней рядом, только ты не понимал, что твоя мать была готова сожрать твоего отца и он убегал из дома, чтоб только не слышать ее оров. Это было бы невыносимо никому.

Я не знаю как тут можно было жить с такой женщиной и принимать и терпеть ее характер. По каждой мелочи, по каждому пустяку она устраивала дикий скандал. И твой отец просто это не выдерживал. Когда я это все слышала временами, мне казалось, что я схожу с ума, я попала в ад другой жизни, потому что в моей семье это было просто не принято. Я жила тихо и не было таких оров из-за какой то пачки сметаны, которая была не той процентности. Что даже доходило дело до драки. Мне это все казалось безумно диким, а ты привык, что мать и отец на протяжении стольких лет грызутся по пустякам, а потом ей никто не уделял должного внимания..Женщина словно бес на двух ногах, готова управлять всеми, только чтоб никто не вышел из под ее контроля, это было страшно на самом деле...

Я очень долго думала, прежде чем стать твоей женой, а надо ли мне это, но ты жил отдельно от них и только это меня успокаивало и приводило иногда в норму. Мне казалось, что я смогу тебя уговорить не посещать так часто мать, чтоб не видеть всего этого ненормального состояния жизни двух людей. Мне просто так казалось, я жила обычными женскими иллюзиями, в которых сама растворилась и ты вовлек меня во всю эту подоплеку. Мне так хотелось, чтоб ты принадлежал только мне, любил только меня, но это было невозможно. Упрек по каждой мелочи приводился в сравнение с твоей мамой. А вот она бы, а вот так бы она не поступила на твоем месте, а вот так надо делать, потому что моя мама имеет опыт, а ты нет, а вот так надо послушать и сделать, потому что моя мама...и это было до бесконечности...

Я не могла каждый раз слушать твои бредни по любому поводу, приходилось все делать так, чтоб ты о ней не говорил. Как же я тогда устала, если б ты мог меня понять, но увы, ты был просто глух и нем. Слепой глухого не разумеет, да и не услышит и не увидит никогда. Когда сходятся две личности, у которых совершенно разное представление о любви к родителям, когда один не может доказать другому, что любовь не должна слепить глаза и затмевать эту жизнь, когда родители не должны стоять со свечкой у нашей постели, потому что это просто абсурд, мои нервы скончались и внутри я просто умерла...но продолжала жить, другой, уже полумертвой жизнью, потому что тебя любила, а зачем?????
Этому просто не было конца.....порочный круг слегка замкнулся на неопределенное время...