Газовый баллончик

ГАЗОВЫЙ БАЛЛОНЧИК.
***
Наш ДОМ расположен в одном из старейших районов Москвы, вернее это 4 дома, типовые пятиэтажки, дома-исключения в целом массиве грандиозных монументальных Сталинок.
В Сталинки заселялись весьма достойные люди со своим семейством, советская интеллигенция в самом правильном ее смысле. Учёные, военные, архитекторы, как я впоследствии узнала, проектирующие те самые Сталинки, ну и их домочадцы. Заслужили верой и правдой!
Семьям же рабочих с оборонных заводов, располагавшихся ранее на Ходынке, Октябрьском поле, Соколе выпадало счастье получить отдельные квартиры в домах намного проще, таких как наши.
Ну, и контингент сформировался очень разнообразный…
Начнём.
Мало что может испортить чудесный летний вечер, тёплая погода, во двор высыпало множество разного народа, все наслаждаются отдыхом, солнцем, параллельно следят за детьми, этих ни на минуту нельзя оставить без присмотра, потом не найдёшь.
Но не суть, речь пойдёт о "суровом" мужчине, герое этого вечера, любителе решать спорные вопросы радикально.
Сосед наш, Виктор, мужчина деревенский, не испорченный городским воспитанием, в самом расцвете сил, невысок, задирист, весь, как пружина, готовая в любой момент к выстрелу, шёл со службы в лёгком подпитии. Крепкий градус с его натурой всегда играл злые шутки, вводя в героическое состояние транса, что частенько отражалось на его лице, говоря о том, что спор был решён не в его пользу. Герой, дойдя до местного мусоросборника, обратил внимание ещё на одну местную «достопримечательность», мужичка, не обходящего стороной ни один местный мусоросборник в поисках трофеев. Виктор, оценив обстановку и габариты наглеца, решил пресечь беспредел со стороны посторонних, закрыв захватчика в бункере на щеколду. Витюша, небрежно бросив фразу: ну что, СУКА, попался, решительно двинулся в нужную сторону. «Достопримечательность» оказался не из робкого десятка, не многословен и стресса устойчив, почуяв угрозу, не мешкая, достал какой-то предмет из кармана и направил в лицо герою. Прозвучал характерный звук "Пшшшшшшш...", как оказалось позже, звук исходил из газового баллончика, после чего наш любитель раздельного мусора с гордо поднятой головой и без каких-либо препятствий покинул поле боя, оставив своего визави в абсолютном ступоре от неожиданной наглости мужика и слезоточивого газа.
Апофеозом всей истории стал марш-бросок задиры.
Кое-как, с глазами ревущей белуги, на четвереньках, напугав водителей проезжавших автомобилей и идущих мимо прохожих, герой и доблестный защитник нашего мусоросборника добрался до своего подъезда, после чего бесследно в нём растворился.
Бывает и такое, легендой может стать каждый!