Цитаты из Собрание Сочинений Том 6 Шевцов-Томский

Фразы, Шутки и Цитаты из книги Собрание Сочинений Том 6 Шестидесятые
Владислав Шевцов-Томский

*  *  *

— Вас не смущает 6-й том в Пятитомнике?!
— Нет! Вас же не смущает третий срок Президента?
— Некоторых смущало… Но они все уехали!

*  *  *

После того, что редакторы сделали с моим Пятитомником, они обязаны были на нём жениться!

*  *  *

А когда мы увидим передачу власти?
- Шоу Соловьёва - вот передача власти! Смотрите!

*  *  *

Сейчас недостаточно написать «Вращаюсь в кругах патриотов», ты укажи диаметр вращения!

*  *  *

Сейчас время такое! Надо деньги зарабатывать. Бизнес строить.
Что ты можешь сделать по этому поводу?
— По этому поводу я могу только чай попить!
По этому поводу я могу только погладить кота.
Позвонить маме и спросить, почему я не родился сыном олигарха.

*  *  *

Государство должно быть сильным.
Или хотя бы крепким!
Или хотя бы устойчивым к устойчивому развитию!

*  *  *

Мы опять сделали поворот! Каждый раз не в ту сторону!

*  *  *

Курс верный, а дороги не в том направлении.

© Владислав Шевцов-Томский
*  *  *

Я налоги плачу юмором!
13% моих шуток изымают в пользу государства!

* * *

Конституция пошла на поправку.
Пришлось принять 204 поправки, чтобы только в стране ничего не поменялось!

* * *

«Путин — агент Кремля!»
(Острее шутку всё равно никто не придумает с 1999 года!
Разнесли мою шутку по всему Интернету!).

*  *  *

Моя Родина СССР.
Я не покинул Родину. Скорее, это Родина покинула меня!

*  *  *

Все ждут доброго царя.
Народ — чтобы что-то дал.
Чиновники — чтобы не мешал.

*  *  *

Он только начал жить, вошел во вкус, приготовился к десерту...
А ему пришло сообщение: Конец ознакомительного фрагмента!

* * *

— А вы что, уже приняли?!
— Конечно. Мы же принимающая сторона!

* * *

Долг за капремонт всё капает… кап, кап, кап!

* * *

Пионер всегда готов —
К имплантации зубов!

* * *

Сдаётся Кремль на двух хозяев, в центре Москвы.


* * *

Мэр оформил половину собственности города на родственников… А что вы подарили близким в Год Семьи?

* * *

— У меня книга вышла!
— Откуда? Из цифрового концлагеря?

* * *

Авторские права в России? — Самый короткий анекдот!

* * *

Президента иногда надо менять! Хотя бы каждые 36 лет…

* * *

Я учу английский на живых примерах. Мой кот живой пример! Лезет на стол и орёт не по-нашему.


* * *

Не привык ничего решать, даже кроссворд!

* * *

Мозг автоматически стал придумывать смешное. Вижу заголовок
— Всё больше мужчин стали выбирать женщин 45+

Сразу продолжение:
— Всё больше избирателей стали выбирать президентов 75+

(Это не про нашего! Это про Трампа, если что).

* * *

Мы научились мечтать по итогам!

Мы не ставим цели, которые не успели достичь!

Ждем 31 декабря! Президент нам объяснит:
Какие мы ставили цели перед собой в этом году?!

Приятно быть смелым, когда тебе ничто не грозит!

Готовы рискнуть, когда результат гарантирован!

Принимаем поправки, лишь бы ничего не менять!

Голосуем за новый путь, всё остаётся по-старому!

Внедряем инновации из прошлого века!

Идем в ногу со временем, каждый раз оставаясь на месте!

Витаем в облаках, твёрдо стоя на земле!

Наши законы об избирателях действуют избирательно.

Даже законы о выборах действуют выборочно!

Мы идем другим путём — это наш единственный путь!

*  *  *

Слышали новость? Президент подписал указ, запретил чиновникам брать взятки.
С 1 марта! Как будто они до этого брали!.. То есть до первого — можно было?

И люди тоже растерялись. Не знают, кому сказать спасибо!.. Как, в какой форме, опять в конверте?

Я тоже считаю — полумеры. Этого недостаточно!

Нужен указ, чтобы преступники сами во всём сознались.

Кто не отдыхал в Крыму — теперь отдохнут на Севере!

Кто не пользуется служебным автомобилем — тех быстро доставят служебным транспортом!

Операция «Честный Чиновник». Один говорит:

— Я сам взятки никогда не беру… У меня эффективно работают два заместителя!

С 1 марта брать нельзя? Оформим задним числом за 31-е февраля! Всё по букве закона!

В конверте нельзя?! — Лучший подарок это книга! Поэтому мы самая читающая страна в мире, особенно чиновники полюбили чтение!…

*  *  *

Прокуроры не при делах! Остальные вообще на больничном!

*  *  *

Верните яйцо в магазины! Верните мне скорлупу!!!
Руки прочь от Фаберже!
Верните мне курс рубля! Я помню яйцо по 24…

*  *  *

Кроче, она нашла себе богатого мужа, работает киской.

*  *  *

Раньше думали — бесплатно. Теперь по тарифу.

Свобода слова остаётся… Просто список разрешённых слов прилагается.

* * *

— Подстригу! Будешь, как лысый ёжик!
— Один раз — не дикобраз!

* * *

— Я хочу услышать все за и против.
— Все заи против! — заявила Зая.

* * *
За что штрафовали Дзюбу? За игру рукой?
— Не показывайте на себе! Не прилично!

* * *

Мой кот говорит: — «Я устал, я ухожу!…». Как Ельцин в 2000-м!
Ну, точно! Сейчас запишет Новогоднее обращение.
Или еще хуже! Мне приемника оставит. Молодого кота на следующие 20 лет!

* * *

— Почему Интернет тормозит?!
— Задать такой вопрос Президенту.
— Не могу! Интернет тормозит!!!

* * *

Эти велотренажеры для похудения, «максимальный вес 120 кг»…
Абсолютно бесполезное изобретение! А он меня выдержит?
Что за дискриминация?
Что за фейсконтроль в районе талии?
Где табличка: Сначала похудей, чтобы заслужить им пользоваться?!
Для кого они созданы вообще?!
Для жирных котов? Для 120 килограммовых велосипедистов?

* * *

Это сразу в мусорку, а не в корзину!

* * *

Умная колонка с утра не будет спрашивать «Как дела?», она и так всё понимает.
Умная колонка не будет спрашивать «Что на завтрак?», а молча предложит рассол
она сразу возьмёт больничный или отгул.

* * *

Если к утру ситуация не прояснится… Подождём до вечера!

* * *

ЗАЧЕМ СССР РАЗВАЛИВАЛИ?! Если всё вернуть обратно хотим!
БЕЗ РАЗВАЛА ВОЗВРАЩАТЬ ПРОЩЕ БЫЛО БЫ!

* * *

Во времена Путина Интернет снова плохо работает!
Круг замкнулся! Вернулись в «золотые 90-е», сами мечтали!!!
Скоро опять начнём бегать с флешками, фильмы скачивать!
«А у тебя есть второй „Чебурашка“? — Ещё не выложили!»

Во времена Ельцина мессенджеры не работали.
Во времена Путина мессенджеры снова не работают!

* * *

Переговоры прошли успешно… прошли мимо нас!
Стоим на месте, но чувствуем продвижение вперёд!

* * *

Наши хотят договориться с кем-нибудь… О чём-нибудь…
С чем потом можно будет не согласиться.

Продолжают говорить с теми, кто не слышит.
Решить с тем, кто ничего не решает.
Показать тем, кто не смотрит.
Пишут тому, кто не читает.
Доказать тому, кто положил болт!
Потом пойти на уступки… Как жест Доброй Воли. Главное — чтобы эти уступки можно было потом отвергнуть, как преждевременные. Чтобы вернуться к исходной позиции, но уже с чувством глубокого самоудовлетворения. Или потребовать ещё групповых встреч через международных посредников и наблюдателей!
Потом это всё назовут Прямые Переговоры.

* * *

Кто Анекдоты Запретил

— Кстати, а кто их придумывал?
— Наш народ!
— Это какой ваш народ? Который в Израиль уехал?
— Кстати, а кто запрещал?
— Наш народ! Который в Израиль не уехал. Запрещал тем, кто только собирается!
— А вот скажи, почему анекдоты исчезли?
— Не исчезли, они эмигрировали! А те кто остались — приспособились под новые указы. И даже возглавляют!

Кто Анекдоты Запретил?
— Наш Народ! Сам себе запретил улыбаться!
Народ у нас самостоятельный.
Сам выбирает, сам одобряет, сам себе запрещает Телеграмм и ограничивает Интернет!

— А как они узнают?! Кто будет проверять свободу слова?!
— Они введут специальные датчики в телефонах! Наш народ установит добровольно!
— А если человек просто так улыбнулся?
— Просто так у нас не улыбаются. Значит, была причина. Причину выяснят. Улыбкой платить штраф удобно!


«Борщ по-домашнему» — Требуется подтверждение возраста. И паспорт!
Рецепт чая с лимоном? — Повторная верификация!
Задать вопрос президенту? — Подозрительная активность!
А один программист включил Алису. Решил узнать, «Как сварить гречку?»…
Соседи полицию вызвали!…

*  *  *

— Почему вопросы задают одни и те же?
— Потому что других честных журналистов у меня для вас нет!
Не нравится Песков? Слушайте Соловьёва…
Не нравится Соловьёв? Слушайте Пескова!

— Почему цены растут быстрее зарплаты?
— Чтобы сдерживать инфляцию! Другой экономики у меня для вас нет! Не нравится Хазин? Слушайте Пескова!

— Какая ваша любимая группа в контакте?
— Моя любимая группа — это группа Любэ! Не нравится Любэ? Слушайте Пескова!

*  *  *

Микрофон не тот? Хотите послушать хороший звук?
Идите на концерт Ольги Бузовой!
Там прекрасный звук между песнями!

* * *

Цензура в 21 веке — всё равно, что попытка надеть презерватив на проржавевшую трубу: текло, течёт и будет течь. А когда давление возрастёт — всё неизбежно рванёт с брызгами.

Отключить Интернет не получится, как «закрутить вентиль» или «рубильник». Так это не работает.

Как Вы знаете, незаконная попытка запретить 4-й том Собрания Сочинений со стороны мелких чиновников — провалилась!

* * *

Напомните, когда Эпоха Возрождения сменилась Величайшей Эпохой Пресмыкаться?
Сатирик начал хвалить президентов.
Министр полюбил свой народ и начал иногда выполнять обещания…

* * *

У нас страна бинарная. У нас нет среднего класса.

Ты либо бедный, либо богатый!
Ты либо здоровый, либо больной!
Ты либо умный, либо блогер!
Ты либо с юмором, либо чиновник!
У нас нет середины. Полутонов не признаём.
Свой — чужой. Как Крым наш! Как производитель пельменей.

Либо денег нет, либо Вы держитесь!
Либо хорошо, либо на второй срок!
Либо в Сибирь, либо за границу!
Ты либо на метро, либо с мигалкой! Либо стоишь в пробке, либо эвакуатор!
Ты либо Талант, либо в жюри!
Ты либо Творческая единица либо Полный ноль!
Либо свой человек, либо по объявлению.
Либо патриот, либо в списке Форбс. Либо совмещаешь!
Либо санкции, либо импортозамещение из Китая!
Либо тебя назначили, либо выбрал народ.
Либо соблюдаешь, либо пишешь законы.
Либо результаты, либо по инструкции выполняешь.
Либо говоришь правду, либо даешь интервью.

*  *  *

Мы с мужиками философствуем не хуже Конфуция! Каждую пятницу!
Просто записывать надо мысли! И публиковать, чтобы люди знали.

*  *  *

У меня к тебе только один вопрос: — Ты давно проверялся?
— На что?
— А сразу на всё!
Сдай тест на патриотизм!
Вдруг сахар в крови подскочил!
Либеральные ценности в норме?

У нас теперь не разговор — медосмотр!

Врач достаёт таблицу:
— Читайте нижнюю строчку! Закройте один глаз!
— Мы и так на многое глаза закрываем! Как будто не замечаем проблемы!…
— Скажите первое, что приходит в голову при слове «Будущее»?
— Пенсия!
— Теперь скажите три главные Слова!
— Родина, Суверенитет, Боярышник!
— Гм-м… Слабовато. Недостаточно твёрдо!.. Повторите Три раза подряд и без улыбки!
— Покажите, где у нас Крым?
— Да вот же он, полуостров…
— Не правильно! Крым у нас по всей стране! Даже на Аляске!!! Всплыл в разговоре двух президентов.

У меня нет чувства юмора!
Я писатель-сатирик, я даже шутить не умею.

С 1 марта Сатиры официально больше не существует.
Её отменили специальным указом.

*  *  *

Нам не нужен повод, чтоб собраться!
И на работу не пойти. И даже в магазин посылать никого не нужно! Достаточно открыть холодильник…


В Кремле резко замолчали — на Западе сразу услышали.

В Кремле все расслабились — на Западе напряглись.

В Кремле режут лук — на Западе заплакали.

В Кремле едят блины — на Западе запахло жареным.

В Кремле улыбнулись — на Западе зачесалось.

В Кремле пошутили — на Западе приняли всерьёз.

В Кремле выжидают — на Западе всполошились.

В Кремле ничего не менялось — на Западе заметно занервничали.

В Кремле поправили галстуки — на Западе затянули пояса.

В Кремле достали карту — на Западе потеряли ориентиры.

В Кремле подняли бровь — на Западе опустили занавес.

На Западе ждут, когда в Кремле сменят пластинку?!

У нас не настолько отсталые технологии!

Наш Президент научился чертить красные линии в воздухе пальцем. Пока указательным. Но если что — в ход пойдёт средний!

*  *  *

После того, как я случайно написал Пятитомник, 750 страниц…
Я выпил чашечку кофе, и вдруг понял, что мне больше не к чему стремиться.
Поэтому пишу Том 6-й, пока не забыл!

*  *  *

— «Ты можешь задать вопрос президенту!»
— Ну, у меня к Путину нет вопросов! — заявил я.
Надеюсь, и у Путина ко мне вопросов не возникнет!

Идеальная система! Просыпаешься утром — и тебе уже всё понятно.

*  *  *

Для чего нужен мессенджер Макс? — Чтобы школьники могли задать вопрос президенту!
Голосуй за президента — полезный рефлекс!
С детства пусть привыкают. И так до самой пенсии.

*  *  *

Сайт «Погода» признали экстремистским!
За то что сгущает тучи! За то, что ветер дует не в ту сторону!
И даёт не верный прогноз!
Не время сейчас для дождя и града!

*  *  *

Я только что пятитомник издал с боями и потерями!
У меня посттравматический синдром.

Ваша жизнь направлена на Модерацию.
Мысли направлены на дополнительную проверку.
Мозг отключен за неуплату. Ваши мечты на согласовании.
Статус Гения приостановлен до выяснения.

Не паникуй! Паникуй — не паникуй… всё равно получишь х-й!

Ваша решительность… была возвращена на доработку.
Ваша попытка пошутить… была отклонена системой.

*  *  *

Нам говорят «надо напрячься» — мы напрягаемся. Говорят «расслабьтесь» — мы еще сильнее напрягаемся!..

Зачем построили Великую Кремлёвскую стену?

Чтобы быть ближе к народу!

Потому что, когда стоишь за стеной, народ виден лучше: он всегда по ту сторону.

Вот такая у нас страна — сплошные строительные метафоры. Реконструкция и модернизация по старому плану!

Наш национальный проект — вечный ремонт и перестройка!
Сносить «до основанья, а затем…»? — Пробовали!
Новый поворот? — Пробовали!
Закручивать гайки и делать рывок? — Пробовали!
Догнать и перегнать? — Пробовали!
Идти особым путём? — Пробовали! Тропинка знакомая, давно протоптана… нами, в известном направлении! И всегда против ветра.

Ускорение, Импортозамещение, Самоизоляцию? — пробовали! Бесплатно ничего не работает: пока не смажешь — не поедешь!

Бесплатно, значит, по любви!
Вот правительство и любит народ… всё сильнее, со смазкой! С чувством глубокого удовлетворения!

А мы всё ждём Доброго Архитектора, который снова всё перестроит?…

Долг за капремонт всё капает… кап, кап, кап!

Запасаемся попкорном и продолжаем пилить бюджет!…
Наш человек ко всему приспосабливается.

*  *  *

Он много лет притворялся больным, что его действительно пришлось лечить…
Он столько лет притворялся Писателем, что его действительно начали читать
Он столько лет притворялся Президентом, что за него действительно проголосовали!
Ольга Бузова столько лет притворялась певицей…

*  *  *

Разделение Всего
Почему разделили Здоровье и Спорт?

Это потому что у нас Власть отделена от Государства.
Вера — от Церкви.
Культура — от Искусства.
История — от Народа.
Язык — от Литературной Нормы.
Образование — отдельно, а Знания — сами по себе.

Борются за Экологию — губят Природу!
Поднимают Экономику — нагибают Бизнес!
Финансы — в Министерстве, а Деньги — в других карманах.
Идут Срочные Реформы, а Результаты — в следующем поколении.

Социальная Политика — в приоритете, а Забота — по остаточному принципу…
Пенсии — индексируются, а Старость — откладывается…
Права по Конституции — гарантированы Гаранту Конституции.
Борются за Повышение Доверия — но снова блокируют комментарии!


Назло Рекордам Взятка
«Бывшего сотрудника арестовали по обвинению в получении рекордной в Истории Взятки в 5 млрд рублей…».
Вы слышали новость?
А я верю в наших ребят! Это еще не рекорд!
Верю в командный дух!
Новый рекорд будет взят! Может, даже в этом году! Прямо в камеру! В прямом эфире!

*  *  *

Я ни к чему не призываю!
Ни одна сволочь не сможет меня обвинить, что я к чему-то призывал.
Один раз я пытался призвать к порядку своего кота… И тот меня проигнорировал!


* * *

В моём возрасте
Люди в моём возрасте уже пить бросают…
Детей обучили…
Ипотеку выплатили… снова в долги залезли!
В эмиграцию рванули, посмотрели и вернулись…
С парашютом прыгнули! Фотки выложили! Кто удачно приземлился.
Слушают не музыку, а подкасты о здоровье.
Зубы вставили! Снова сточили о комментарии!

Раньше очередь была длинной, а сейчас цифровая! Зато бесконечная.

Я предлагаю ввести налог на тупую рекламу. Сразу пополнение бюджета!
Ещё налог на тупые комедии на ТНТ.