Дневник холостяка. НеВыдуманная история

День первый.
Из суда сразу поехал на квартиру. По договоренности сторон однушка осталась мне. Все вещи первой необходимости были собраны заранее и лежали в машине. По пути заехал в магазин, купил вина и немного закуски.
Вечером выпил. Ночью почти не спал. Последние пару лет практически не пью. Я как-то заметил, что спиртное стало забирать у меня сон. Выпив, я не отдыхаю, как многие, а не могу ночью уснуть. А сон для меня остался единственным временем, когда я расслабляюсь и немного отдыхаю. И я тогда решил, что не хочу отдавать спиртному эту последнюю возможность.
А вчера выпил. Аж пол бутылки вина. Причина то не тривиальная. Развод. Не часто случается, а в моей жизни так впервые. В общем поводы не выспаться были. Я это предвидел и с вечера иллюзий не питал. Бывшей супруге еще перед судом сказал, что первую неделю буду недоступен в части помощи с детьми. Так что ранний подъем не предполагался.

День второй.
Утром встал весь «разобранный». Сварил кофе в электротурке, которую забрал с собой. Снова лег. Сон не шел. Встал и понял, что появившаяся, если можно так сказать, свобода, она же пустота, переполняют. Поэтому пошел на работу, хотя не собирался. На работе никому ни о чем не сказал. Родственникам, кстати, тоже решил пока ничего не говорить. Что б не донимали.
Сил работать хватило только до обеда. Поехал назад на квартиру, однако на пол пути остановился возле парка. Погода позволяла, пошел пройтись. Хотя, думаю, что сделал бы это сейчас даже в самую страшную метель. Гулял около часа. В конце прогулки зашел в кафе согреться и попить кофе. Происходящая неторопливость была приятна.
Вернувшись в квартиру, решил немного подумать о ближайших планах. На тренировки решил пока не ходить, а вот утреннюю прогулку наметил с завтрашнего утра возобновить. Мысленно проложил путь. В остальном наблюдалось некоторое зависание. С одной стороны никого не хотелось слушать, имеется ввиду спикеров из интернета, с другой стороны, внутри себя наблюдался некоторый вакуум. Мысли, конечно, непрерывно роились, но путного ничего в голову не приходило. Такой своего рода «белый шум» в ожидании постановки задачи изнутри, либо какого-то внешнего события.
Вечером поужинал, разогрев купленную предварительно в столовой еду. Вино не пил. Вчерашний вечер и последующая ночь показали бесполезность и более того вредность данного действия. Лег спать рано, заснул почти сразу.

День третий.
Утром все же совершил утреннюю прогулку. За завтраком появилось желание. Даже не желание, а, скорее, мысль – вывести себя «в свет». Цель? Вдруг случайным образом получится познакомиться с какой-нибудь женщиной. Вопрос «зачем» не ставился. Мысль на фоне продолжающегося «белого шума», что называется зашла. Повезло – на сайте покупки билетов нашелся билет на сегодня.
День ничем значительным не отметился.
Вечером собрался в театр. Из кучи все еще не до конца разобранных вещей достал пакет с костюмом, рубашку, туалетную воду. Вещи не пришлось даже гладить. Когда их покупал, была навалилась какая-то странная нехарактерная щедрость по отношению к себе. Вещи были дорогие, качественные, не мялись. После пакета встряхнул их, расправил и все. Побрился, оделся. Завершающий этап приготовления, добавить запах. Взял в руки флакон, ненадолго застыл глядя на него. Небольшая стекляшка приятно утяжеляла ладонь, выглядела просто и в то же время стильно. Аромат мне нравился. Бывшая супруга знала толк в такого рода вещах. Это был ее подарок. Завершив свой туалет поехал в театр.
Представление не впечатлило. Мне даже показалось, что актеры были сегодня не в голосе, хотя по большей части я смотрел не на сцену, а пытался что-то высмотреть среди зрительниц. Мое место было крайним, возле прохода. Самым большим разочарованием был мужик в соседнем кресле слева от меня, который, кстати, тоже был без спутницы. Я-то надеялся на брюнетку в мини. Такое ощущение, что весь вечер пропах разочарованием. Ни мне, ни я никому не приглянулся. Ну нет так нет. Видимо, не очень-то и хотелось.
Спать лег вновь трезвым.

День четвертый.
Утренняя прогулка пошла немного легче, чем вчера. Уговаривать себя не пришлось.
На работу пошел потому, что сегодня было надо. Правда, заметил, что это «надо» стало как-то очень сильно ослабевать. Появилось ощущение, что скоро оно может вообще потерять свой вес и значимость.
Днем, пока дети были в школе, заехал к бывшей супруге забрать оставшиеся свои вещи. Практически молча попили чая. Сказал ей, что на следующей неделе еще не смогу отвозить детей в школу, как договаривались. Ответила, что так и предполагала. Сказала, что справятся.
Вечером звонили дети. Говорить было тяжело. Спрашивали, как дела, буду ли я отвозить их в школу на следующей неделе. Пришлось соврать. Сказал, что буду всю неделю в командировке.
После смотрел кино на компьютере.

День пятый.
Утром ходил на прогулку. Когда собирался, споткнулся о сваленные в коридоре вещи. Во время прогулки решил, что за завтраком надо подумать и решить, что нужно купить в квартиру, чтобы разложить все по местам.
Во время завтрака, как и намеревался, мысленно прикидывал, что куда разложить, что для этого нужно купить из мебели и чего вообще не хватает. Однако к концу второй чашки кофе понял, что поиском мебели я сейчас заниматься не хочу. Максимум – купить необходимые кухонные принадлежности. Но и это, в принципе, может подождать. Спешить не куда, а небольшой дискомфорт не напрягает.
Пол дня прослонялся без дела от телефона к кухне и обратно. Интерес не задерживался ни на чем.
Сплин. Как из него вырваться!?
Надо что-то делать. Просто чем-то заняться. Решено, с понедельника обязательно возобновляю тренировки. Надо найти еще какую-то секцию. Не плавание, например, а там, где необходимо общаться, слушать людей, разговаривать с людьми и как-то загружаться физически. После этой мысли-решения немного стало легче.
После обеда сходил прогуляться. Думал зайти в кафе, но прошел мимо. Зашел в магазин за продуктами.
Вечером попеременно, то смотрел кино, то думал про новую тренировку. Ни тот, ни другой процесс не захватывал.
Перед сном появилось мысль-чувство сожаления. Было жаль от того, что не могу и не хочу сейчас выпивать. Подумалось, что вот если бы выпивал, то мог бы сейчас встретиться с кем-то, например с братом, и хорошо посидели бы под бутылочку. Тем более кому как не ему меня было бы сейчас хорошо понять с его опытом развода. Хотел было уже набрать его номер да передумал. Лег спать.

День шестой.
Утром заставил себя пойти на прогулку. Мелькнула даже мысль о том, что может придется завести собаку, чтобы выгул себя по утрам стал безусловно необходимым.
Выпил утренний кофе и сразу взялся за уборку. Изначальный запал был на генеральную. В итоге обошелся просто мытьем пола и вытиранием пыли.
Приготовил и съел завтрак. Мысли о сплиновом состоянии не отпускали.
Не меньше часа потратил на тупое пролистывание коротких видео в Ютуб. Заметил, что в последнее время стал сильно залипать на этом. Даже задал себе вопрос «А что я, собственно, там ищу?». Ответом было «Похоже, что ничего».
Появившиеся было мысли-вопросы о смысле жизни прогнал. Не сейчас.
Еще часа полтора провел, размышляя о том, как я сейчас туплю. Даже удивился, как такое состояние и такие мысли могут съедать время.
Решил сходить пообедать в какой-нибудь кафешке. Вышел на улицу и понял, что это совсем не то. Зашел в магазин, купил пельмени. Дома на обед сварил и съел их.
В голове постоянно боролись два типа мысли. Одна сторона говорила об открывшемся горизонте возможностей, о свободе. О том, что надо что-то планировать, делать. Может даже придумать что-то выходящее за рамки обыденности. Например, поездка за границу или участие в чем-то необычном, на что раньше не хватало времени, фантазии, смелости. Но что это такое, данная сторона не уточняла. Вторая сторона упрямо твердила одно и то же – не спеши, ничего сейчас предпринимать, куда-то бежать, во что-то ввязываться не надо.
Что бы прекратить эту перепалку выпил кофе и лег спать. Проснулся ближе к вечеру. И, кажется, пришло решение. Надо установить для себя расписание. Выделить в неделе время, несколько часов, может даже в разные дни, для того чтобы писать и постараться обязательно следовать этому расписанию. Чтобы этот процесс из хаотического перешел в разряд обязательного. Как ходить на тренировку. Думаю, на данный момент такая цель наиболее приемлемая, реальная и необходимая. Не забывать поощрять себя за следование расписанию.
Что ж, завтра снова рабочий день. Можно заняться делами. Хотя, сейчас все дни могут стать такими – занятыми делами. Звучит оптимистично.
Спокойной ночи!

День седьмой.
Доброе утро! Проснулся с остатками вчерашнего вечернего оптимистичного настроения. Уже неплохо. Значит есть шанс, что это были не просто эмоции, а реальный настрой. А значит предстоит хорошая интересная работа. Ну что, поехали!


День девяносто второй.
Утренний туалет.
Утренняя прогулка.
Утренний кофе с сыром и медом.
Эти три обязательные для каждого дня позиции руки пишут уже просто автоматически. Было время, когда под утренний кофе вновь начал слушать различных интернет-спикеров. Но потом отказался. Попить кофе в тишине глядя на зажженную свечу, послушать себя в преддверии суетного дня, оказалось более привлекательным занятием. Тем более, что с каждым днем со все большей силой стал вставать вопрос утоления сексуального голода. Мне, конечно, далеко не 25 лет, однако, влечение к противоположному полу не пропало. А тут еще как раз или, наоборот, назло на проза.ру попался рассказ. Там автор, также, после развода, решил преодолеть аналогичную проблему пригласив проститутку. Чудесным образом, объявление, которое ему понравилось, было размещено одинокой женщиной, которая от нужды решила пойти торговать своим телом, и автор стал ее первым клиентом. После фееричного секса и откровенного разговора автор позвал эту женщину жить к себе и у них случилось счастье.
Красивая сказка. Попробовал примерить к себе и честно ответить, готов ли я на такой шаг. В сказку не поверил, даже если она и была былью. И дело даже не в страхе что-то подцепить. Я понял, что готов пообщаться с такой женщиной, но не лечь с ней в постель, как бы мне не хотелось физической близости.
На работе, размышляя над этим довлеющим вопросом, вдруг понял, что нуждаюсь в отдыхе и обязательно на море.
Вечером перед сном просмотрел варианты доступных направлений, почитал комментарии, посмотрел видео, проверил контакты агентов, с которыми ранее общался по вопросам туров. Составил перечень вопросов, что бы задать завтра.
Лег спать.

День девяносто третий.
Утренний туалет.
Утренняя прогулка.
Утренний кофе с сыром и медом.
За кофе вдруг вспомнил о своем намерении писать по установленному графику. Вынужден был расписаться в своей неспособности работать, следуя строгому расписанию. Тут же мелькнула мысль о том, что писать может получиться на отдыхе. Все мысли сразу переключились в этом направлении.
На работе разослал ранее заготовленные запросы турагентам. К обеду у меня уже был перечень предложений. Отель выбрал почти сразу. Заметил, что раньше, в женатой жизни, выбор куда, на сколько, в какие даты, в какое место и за какие деньги был настоящим испытанием, переходящим порой в мучение. Сейчас все случилось, если можно так сказать, в один клик. К вечеру выбранный мной отель и билет на рейс были забронированы. С агентом договорился о встрече на завтра для оформления договора.
Вечером позвонил бывшей супруге, сообщил о датах, в которые меня не будет, чтобы не рассчитывала на помощь с детьми.
Перед сном, когда рассматривал фото отеля, в который собрался, в голове с хитрым прищуром мелькнула мысль про курортный роман. Мысль понравилась и даже заинтриговала. Посмотрим.

Прошло полгода.
Вчера вечером закончил вырезать фигурку дельфина. Сегодня первым делом, когда встал, взял её в руки. Прошел пальцами по гладким, зачищенным тонкой шкуркой бокам. Плавные формы были приятны на ощупь. Вернул дельфина на полку. Там уже выстроился целый ряд разного рода зверья – от нелепости, названной мною собакой, до дельфина. Эволюция радовала глаз. Снова вспомнились слова одного человека «Тебе надо чем-то занять руки. У тебя повышенная тактильность, потребность в прикосновениях. Ты можешь, например, выучиться на массажиста». Помню, я тогда с радостью ухватился за эту идею, но подумав отказался от нее. Я понял, что, массируя женские тела, я не столько буду утолять голод тактильности, сколько будоражить другое желание. А потом я вспомнил, как в детстве в школе я занимался у трудовика инкрустацией и чеканкой. Вспомнил, с каким азартом смотрел на набор ножей для вырезания по дереву. И я решил свою «повышенную тактильность» попробовать утолить в резьбе по дереву. Зашло. На выходных надо будет вырезать еще одного дельфина, покрыть лаком и отвезти подарить дочери. Дельфины ей нравятся.
Утренний туалет.
Утренняя прогулка.
Утренний кофе с сыром и медом.
Работа.
Заметил, что в последнее время про работу даже писать в дневнике не хочется. И не потому, что она мне опостылела или там ничего не происходит. Нет. Просто она в моих внутренних ощущениях перешла в разряд обязательной повседневной обыденности, как утренние туалет, прогулка и кофе.
Так и не научился «работать писателем». Даже сформировавшуюся идею могу переводить в текст только тогда, когда чувствую, что «потекло». Все остальное – мучения с большими тратами времени.
В остальном жизнь полностью устраивает. На сим дневник закрываю.