Обретение новой жизни после психоза и депрессии

Моя книга о том, как легко и быстро человек может сойти с нормального пути, отчаяться и сильно упасть духом... И одновременно эта моя история  о том, что  нужно максимально попытаться вовремя предпринять все необходимые меры с целью предупредить и не допустить глубокого, губительного отчаяния в свою жизнь, это очень опасно и может быть безвозвратно ...

Предисловие

Хотелось бы несколько слов сказать о книге, которую я предлагаю своему читателю...
Все, что со мной случилось - не случайно, и не напрасно, и я знаю зачем это и почему...

На эту тему родилось стихотворение:

Оплеуха Судьбы

Зачем господь? - ты мне ответь-
Послал такое горе?...
И как мне надо научиться  жить?
И принимать  твою святую волю?

***

Зачем господь? - ты мне ответь-
Послал такое горе?...
Мечты мои и планы в жизнь -
Разрушил своей волей?...

Паника, дрожь, глаза в асфальт...
Аукнулось сопротивление...
Ноги свело и органы  болят...
Кто я? Где я? - Неверие...

Что со мной? Что это? И Почему?
Ужас проник в душу...
Как так случилось - никак не пойму...
Судьба дала оплеуху...

Горе, Отчаяние, злость, яд...
Все что так  душу травит ...
Мыслей поток  заносит в ад  ...
Смрад резким гноем давит...


Тучи нависли -  небо черно -
Много вопросов -  ответов нету -
Что же творится и почему?
Нет больше света, нету ...


Бог мой, за что? -Никак не пойму...
В  чем  провинилась сильно?
Ноет грудина внутри...тяжело...
Сердце стучит активно...

Зачем господь? - ты мне ответь-
Послал такое горе?...
Учи меня, не дай сгореть...
Твой промысел не постижимо-дивен...




2026 г. 21 апреля

Когда мой муж Артем после рождения дочери нашей Софии, решил что ему трудно быть отцом и мужем, и жить с нами вместе, и  решил уйти от нас к маме, чтобы строить карьеру...- я была в недоумении со следующими вопросами:
"Как он так может с нами поступить?
Что он себе позволяет?
А как мы так сможем без него жить?
Это не должно было произойти именно со мной?
А почему это так случилось именно со мной?
Я не так представляла свою жизнь и планировала, это что сон? "

И все эти вопросы сначала сопровождались злостью, агрессией, ненавистью, возмужением, яростью... А потом сменилось все на отчаяние, уныние, слабость и безысходность, ощущение тупика и недостатка кислорода...и в конце концов просто нежеланием жить...точнее буто бы  невозможностью жить...

Я долго ждала мужа, он приходил к нам лишь по выходным, и строил карьеру...давал очередные  обещания, что скоро мы начнем жить вместе, и я верила, ждала, надеялась....  так прошло пять лет... Он построил карьеру, и я спросила его вновь о том, когда же он решится прийти жить с нами? ... Он снова мне начал говорить, что еще не время, и надо еще подождать, называя много всяких причин , и я тут  поняла, что он просто не хочет, не любит, и никогда не придет... что зря надеюсь и жду, и верю.... Что, на самом деле , надо и пора посмотреть правде в глаза, уже, наконец, увидеть,  услышать, и проанализировать поступки, которые говорят о простом нежелании быть рядом и вместе...
Вот так случился первый мой приступ отчаяния, психоз, без устали плачь , срыв -  падение духом, которые закружили мою голову ворохом негативных помыслов в виде воронки смерча.... в виде панической атаки, периодически накрывающей мою голову, всякими дурными, и безумными, и ужасно-страшными для меня самой мыслями, приходящими, даже без моего желания в мою голову больную...( то себя убить, то кого-то и так далее, и тому подобное ... будто я маньяк, и будто ничего хорошего в моей жизни никогда не было)...

Почему это произошло со мной?
Потому, что я думала, что Артем, мой муж, не имеет права выбора, когда он женат и стал отцом. Думала, что Он должен быть во что бы то ни стало с нами, и жить вместе, и любить нас, и заботиться о нас... Я думала, что могу изменить его, и в этом юыла  моя ошибка, и именно  это привело к моему ужасному падению... Изменить мы можем только лишь себя, а за решения другого человека мы не отвечаем, мы за другого человека не можем сделать выбор, не можем изменить его - это нам не подвластно... потому что каждый проживает свой опыт жизненный, имеет свою голову и желания...А Артем пожил с нами и понял, что ему важнее карьера и покой. С нами этого нет , он устает и не тянет - поэтому  решил уйти, и это его право, и его выбор...Я просто не поняла его, и этой жизни законы тоже не понимала, не принимала те события и  обстоятельства, которые сложились вокруг меня...я им сильно противилась, и злилась на судьбу...
Бог не дал мне пропасть, и далеко уйти в жизни не той дорогой, и послал вовремя именно то испытание, которое приведет меня к осознанию божественного бытия, и смысла ритма сопряжения всего земного через призму небесного ( все земное должно быть пронизано небесным светом и пониманием )...
Все дано нам Богом с определенным смыслом и целью... Не зря сказано: " Ни один волос не упадет с головы человека без воли Бога..." Это чистая правда.... Аминь.

Глава 1
Трудные времена на пути к сильному падению духом

1.1. Беременность

Хочу начать с того, что я до сих пор считаю, что не была никогда беременна по-настоящему, потому что в этот период пришлось проходить мне немало испытаний. По моим личным представлениям о жизни, и моим желаниям, и ожиданиям, и расчетам – беременность настоящая – это когда ты в Особенном положении, ты в Сказочной особой заботе двойной, тебя носят на руках, целуют животик, и разрешают покапризничать... Все в мире в ожидании чуда от превращения женщины в маму, и появления младенца... Но увы и ах я не увидела такого, наши ожидания это лишь наше воображение, поэтому идем дальше...

В 28 лет я стала мамой, родила прекрасную дочку Соню. Беременность была не легкой, потому как жизнь с мужем и свекровью была неспокойной... Свекровь интересная беспокойная женщина, которая на ровном месте заведет и себя и других... Такой некий командир домашний, постоянно говорила, что и как мне надо сделать, и контролировала каждый мой шаг,  и  комментарии само собой дело разумеющееся...
Поскольку я сбежала от своего первого супруга Саши к другому – это и был Артем, мой будующий второй муж и отец дочки Сони... Свекровь вторая уже по счету Валентина Михайловна, о ком я немного уже ранее рассказала, сомневалась, что я беременна от ее сына. Вышло так, что я сразу забеременнела, как пришла к ним в дома  потом, уже ближе к месяцу 6-7 беременности, анализы показали, будто есть риск рождения нездорового ребенка... Все это дело сильно угнетало свекровь и она взорвалась, и вызвала на разговор меня, своего сына Артема, и моего мужа соответственно: «Она родит тебе больного ребенка, и я не совсем уверена, что этот ребенок твой. Если она отказывается делать абборт при таких анализах, то я предупреждаю сразу, что на меня не рассчитывайте, я не буду сидеть с вашим больным ребенком. И считаю лучшим вариантом пока отправить Наташу беременную до родов обратно к ее маме жить, а потом как родит, ты сынок отрежешь волосы ребенка, и на ДНК отправишь, чтоб убедиться в родительстве». После таких ее слов, сын ответил, что мама его права, и пусть будет так, как она сказала. И я собралась быстро и покинула их дом будучи на 7-ом месяце беременности. Впоследствии мама предложила Артему развестись со мной на всякий случай, а вдруг окажется, что ребенок и вправду не его. И Артем мне позвонил, попросил не тянуть с разводом и мы развелись в итоге на 9-ом месяце беременности. Ввиду такой неспокойной жизни, моя вся беременность проходила под угрозой выкидыша. Но в итоге, несмотря ни на что, я родила здоровую девочку Соню – так захотел Бог.
До родов я 4 года пела в храме на клиросе, и читала молитвы там. И поскольку моя дочка была рождена 30 сентября 2011 года на день памяти святых мучениц Веры, Надежды, Любови и матери их Софии, я назвала дочку в честь этого праздника Софией, что в переводе значится Премудрость Божия. И что самое интересное, это так и есть.

1.2. Материнство
После рождения дочки я сразу начала писать стихи, точнее пробовать. У меня родился на тему материнства стих, в котором понятно, что эта роль для меня была испытанием.
        Материнство
Я с материнством многое приобрела,
Но многое и потеряла -
Меня как-будто бы не стало,
Все стало малышу подчинено...
Прошло уже 4 года,
Но ни свободы мыслей, действий – ничего...
Как тяжело быть просто Мамой...
И просто Мамой быть – как это Значимо!
И вот мне 30– ть. Да, я мама! И это очень хорошо!
Что постепенно привыкаю, что все не мне подчинено!
2015 г.

Я долго не могла принять тот факт, что у меня в жизни резко поменялась роль с единицы Натальи , которая может пойти учиться, куда захочет, или выбрать работу , или отдохнуть поехать, заняться любимым хобби и так далее и тому подобное... Так вот, эта моя эгоистическая жизнь резко сменилась на совершенно другую, и тут нельзя сказать Стоп, это что такое? Мне надоело, я не хочу, не буду, не мое, и мне не нравится это все.... А где тут Я то вообще?
До 5 лет я мучалась находясь в роли мамы, и пытаясь вжиться и привыкнуть, все-таки привыкла... и в последствии так привыкла, что жизни без дочки не представляла больше. Помимо меня, со мной мучался и мой ребенок, я была постоянно одна и без денег, а Соня настолько была привязана ко мне, что в садик не могла ходить, бесконечно болела и по долгу, и я решила, что до школы в сад не пойдем.
Состояние безденежья, одиночества меня приводили в ужас, и я срывалась часто на ребенке. Перед дочкой я очень виновата за такую нелюбовь, отношение и несовместимые с любовью вещи...
Мама должна быть мамой, мягкой, нежною, понимающей, поддерживающей , любящей и заботливой, как это было в моем случае с моей мамой. Отец мой был суров и строг, резок, груб, жесток иной раз. Я росла в полноценной семье, и на фоне отца мама очень была хорошей, доброй и отзывчивой, как и должно это быть всегда и везде. В моем случае я осталась одна с дочкой в однушке, и была и за отца ей, и за маму, и за всех...Я  катострофически не справлялась психологически ни с чем, была как мой отец в свое время, грубой, суровой, порою жестокой, нервной....Никакой ласки материнской моя дочь от меня, к сожалению , не увидела...Я до сих пор прошу прощения у нее и плачу, это мой самый тяжкий грех, потому как что есть хуже истеричной мамы, которая паникует, недовольна, зла, уставшая и нет мне оправданий после такого и время назад не вернуть, чтоб исправить...
И в этом нервном-истеричном состоянии я постепенно спускалась все ниже и ниже, глубже и глубже уходя в панику и психоз...Отец Сони приходил только раз в неделю, и я надеялась, что он все-таки будет с нами жить, предлагая ему много разных вариантов...Но однажды после очередного нашего разговора он дал мне понять, что не стремиться и не считает нужным торопиться....
И вот наступил тот час и время первого конкретного срыва, когда я почувствовала серцебиение, и панику, и будто я наркоманка( никогда не пробовала наркотики) и не курю сигареты) которую ломает от того, что нет дозы .... я ходила из угла в угол, и никак не могла себе найти места нигде... В голову приходили разные негативные мысли потоком бесконтрольно,  я не могла успокоиться...Это был чистой воды бред, состояние лихорадки от высокой температуры...
Я кое как добралась до работы бывшего мужа, и стала плакать со словами: "Помоги мне, мне очень плохо, отвези меня в психушку или куда-нибудь, я не могу успокоиться ... " Мне хотелось лечь на асфальт и извиваться, и умолять о помощи... Я  хотела вызвать скорую, чтоб меня укололи успокоительным и уснуть....
Ребенок в это время находился с бабушкой... Продолжение следует...

Глава 2. Обращение к психиатру и начало учета
      Один парапсихолог и писатель Лазарев Сергей  Николаевич на тему «Стресс» правильно  сказал, что  любой стресс – дает вспышку энергии и это либо:
– Агрессия ( если если человек зацеплен за землю), которая направляется либо против себя, либо против других;
– Либо это мощный толчок и устремление на верх...
Раньше, когда человек терял, он говорил: «Господи, это Твоя воля...» – и вот его такая внутренняя ориентация, все его силы, уходили на усиление контакта с Божественным... И что же тогда получалось? Если у меня украли деньги, то значит я молюсь и говорю: «Господи, дай мне Любовь к Тебе больше, чем к деньгам...»... Интуитивно где-то данное в Заповедях отношение к миру  делало человека Гармоничным. Отсюда следует вывод:
Если человек внутренне Не принимает произошедшего, значит он Не Принимает Спасения, и включается программа Агрессии ко всей вселенной... Эта агрессия впоследствии начинает выходить болезнями...
Жизнь настоящего времени предполагает сохранять Земной режим, и внутреннее мощное устремление на контакт с Божественным, со всем сущим... Именно это внутреннее устремление проявляется в форме внутреннего абсолютного приятия того, что происходит... Например, клетка не знает логики организма, но она, внутри, принимает ее... И поэтому не всегда понимаемая закономерность, но ощущение того, что внутри все происходящее справедливо – оно дает то, что мы называем Счастьем...  ( Парапсихолог и писатель Лазарев С. Н. о Стрессе)...
     Когда во мне стали происходить значительные изменения, которые явно говорили , что я не здорОва, что я все время в плохом угнетенном настроении, и периодически на меня нападают панические атаки в виде страха, накрывающего, нападающего в виде потока мыслей о негативных происшествиях моих, и эти мысли потоком кружатся в моей голове, как смерч, и я не хочу об этом думать, но мои команды « Стоп» мозг не слушает, и поток как шел, так и идет, тем самым пугает меня, проложая свою ужасную игру, в виде того, что я либо себя прибью, либо кого-нибудь...причем в прямом смысле этого слова, без доли шуток... я боялась саму себя и всего происходящего со мной, не поддающегося моему контролю...
     Я, с таким раскладом, просто побежала в психдиспансер на прием за помощью врача....
Врач выслушал меня, задав пару вопросов, определил мою степень заболевания -  депрессия...
Академик, квантовый психолог-практик Лерона Наринская в одном интервью дала хорошее понятие термину Депрессия, и звучит это следующим образом:
Депрессия – это дорога в смерть, когда какая-то часть нашей души хочет освободиться от тела и уйти туда откуда она пришла – домой... Но другая наша часть хочет жить, и получается конфликт... Одна часть – в жизнь, а другая – в смерть... Надо помирить эти две части, и объяснить той части, которая хочет уйти, что сейчас мы решили Жить... И это предложение-утверждение -   есть решение во многом. Но и позаботиться о ней конечно, постараться выяснить почему она хочет умереть посмотреть как  можно решить какие-то вопросы, решить их, и она вернется к жизни...
Вот такое данное  определение  Депрессии, мне наиболее близко, понятно, и кажется  правильным...
Итак, продолжаем тему про то, как мне поставили диагноз Депрессия и назначили сильные успокоительные, которые  частично обездвижив тело, и затормозив мою нервную систему вместе с головным мозгом... Мне хотелось постоянно спать, не хотелось просыпаться и вставать, потому как мышцы мои одеревенели, и плохо слушались, и  любое движение  давалось с огромным понуждением и трудом ... Мышцы просто будто парализовались... Взгляд был только в пол и стеклянный, зрачки расширенные, чувство полной отрешенности и дисгармонии во внешнем виде, в реакции, внутри меня, вдовесок имело место торможение действий, медлительность и неуклюжесть... Не зря говорят про психически больных под таблетками - Растение... Именно это состояние ты ощущаешь...Когда мне надо было одеться – я открывала шкаф и ужасалась от мысли, что в этом шкафу можно заблудиться: « Как много вещей... а как же я смогу понять что мне надеть? а как же из этого всего выбрать ?» Я долго стояла у открытого шкафа и не могла одеться... потом мама моя научила меня выбирать одежду, и я это стала делать быстрее.... Я боялась оставаться одна дома, потому что дома было много предметов, и я не знала что мои руки могут сделать без участия моего мозга... Все во мне меня не слушалось будто руки и ноги, и все части моего тела  мне не принадлежали, и могли хаотично делать каждый что захочет, навредить и покалечить меня... Или например, ноги пойдут и заблудятся... и уйдут туда, куда я не хочу...
Я постепенно училась всему сначала, и провожала ребенка в школу в первый класс, и ждала ее у школы или у выхода в самой школе. Однажды их задержали и дочка долго не выходила, тогда охранник предложил мне подняться за дочей на 2-ой этаж школы в ее класс, чтоб узнать почему она не идет. Пераым чувством на это предлодение был испуг, что я заблужусь в этой большой школе... Я шла медленно и старалась напрягать голову, чтоб найти ее класс и  запомнить этот путь ...

Несмотря на это все каждое воскресенье я посещалав храм и просила бога меня пощадить и исцелить... болезнь длилась три года...
Продолжение следует...


Глава 2. Постепенные этапы выздоровления– исцеления
2.1. Благотворные  последствия Ковида на мои зачатки выздоровления  от психического расстройства...
На протяжении трех лет болезни я продолжала жить в ожидании мужа, думая что в нем мое спасение...
Я под воздействиями тяжелых препаратов полнела, голова была всегда опущена вниз, взгляд ниже пола не поднимался, чувство потерянности, несуразности, отрешенности,тяжести в груди, будто на ребрах лежит груз и сдавдивает все , поэтому  дыхание  было не полной грудью....
Из города Тулы был переезд в Анапский район, и Артем каждый год приезжал на неделю к нам погостить. Потом  был период эпидемии Ковида и я  сильно заболела. Было поражение практически 80 процентов кожи, будто меня били крапивой, все чесалось сильно, а после этого отек всех внутренних органов и кашель, и тяжело было в груди и больно дышать... И именно тогда, я долго лечилась всякими противовирусными и антибиотиками и мазями, и именно тогда я заюывала пить свои тяжелые препараты пстхотропные, и имеено с этого времени были сделаны шаши по снижению дозировки постепенной, потом в итоге спустя месяцев пять, остались лишь антидепрессанты и кветиапин.

2.2. Расставание  с мужем  Артемом спустя 10 лет его ожиданий
После пережитой  болезни, уменьшения психопрепаратов, ближе к лету приехал Артем, он видел что я еще частично имела поражения кожные после ковида, но уговаривал меня идти с ним и дочкой на пляж, потому что одному ему идти не хотелось... Я не знаю, что стало последней каплей, он постоянно впринципе так делал, и ничего не менялось в его поведении, но в голове случился автоматический щелчок, который сказал мне, что это конец.... Я не хотела с ним больше спать и мои глаза стали подниматься выше пола, я видела вокруг себя улыбчивых людей, стала замечать, что нравлюсь мужчинам... Потом на моем пути встретился парнишка молодой, который меня боготворил и я решилась выйти на работу.  Впоследствии выяснилось, что он был добрый алкоголик и безработный, и я срулила потихонечку...
Артем же чтоб меня вернуть, прилетал каждую неделю из Тулы в Анапу, дарил мне подарки, одел меня и обул, стоял на коленях, заказывал букеты с цветами... И поскольку за все 10 лет честных ожиданий мужа, я  мало что видела от него в плане щедрости, и в Анапу, все три года он приезжал ко мне лишь раз в год на неделю, это при статусе его ожиданий , моих надежд и веры в нашу семью, в воссоединение... Так вот, я принияла от Артема все эти подарки, хотя уже точно знала – конец, но считала, что за долгие годы ожиданий заслужила все это...
2.3. Начало периода работы после болезни
Вот этот молодой парнишка, который повстречался на моем пути, тоже с именем Артем, он дал мне уверенность в себе, силы, жизнь и надежду ... Я стала задумываться о работе....
По воле Бога, мне, даме болящей, которая 10 лет нигде не работала, была предложена вакансия в регистратуре медрегистратором, я пришла на стажировку и в первый же день все досконально поняла, влюбилась в эту работу, и меня отправили от работы на медкомиссию... Я со страхом пошла на нее, поскольку у меня был учет психдиспансера... Богу было угодно, чтоб я прошла три кабинета психиатра, и  случайно вышло так, что меня допустили до работы, дали мне шанс в жизнь.... Слава богу за все! Аминь!  Я отработала медрегистратором два года, и ввиду маленькой зарплаты, ввиду возникшей необходимости материальной, принялась искать что-то другое приличное ... В итоге меня взяли администратором службы питания в шведской линии ресторана в лечебно-оздоровительный комплекс. Хорошая моя напарница выучила меня всему и я работала, но не спокойно, много там было рпзных людей, коллектив огромный: шеф-повара, повара по цехам, 10 моих официантов,диет.медсестра, сестра хозяйка, начальник службы питания и его зам, кладовщики, водители, охрана и все эти люди  по-разному меня встретили.... У меня совершенно не было опыта руководить и строить такого рода  отношения, и я тоже тут повстречала на  своем пути богом посланного мне человека, который всяческт мне подсказывал и вел .... В этой организации я отработала год,  и опять принялась искать место, где зарплата не зависела от сезона... И тут мне попалось объявление о наборе сотоудников на должность инспектора транспортной безопасности на железной дороге. Вакансия предполагала обучение за свой счет, сдачу аттестации в Ростове, медкомиссию и зарплату стабильную независимо от сезона, Графики работы у меня были разные на всех трех работах: -когда я  была на должности медрегистратора – работала по 7 часов в день  на пятидневке  и зарплата 14 000 в месяц; – когда была администратором шведской линии – работала  два дня по 15 часов и два дня выходной, летом зарплата состовляла 40 000 р., а зимой всего лишь 20 000 руб. ; – работая инспектором досмотра (это  2025-2026 год) на железной дороге, я сначала выбрала график сутки через трое, так как тяжко было сутки выдержать, опыта такого не имела, и через 4 месяца перешла на график сутки через двое выходных.  Зарплата у меня зависела от количества отработанных смен, за смену , за сутки платят 4600 руб.
2.4. Знакомство с Сашей. Первая любовь в 37 лет. Полный отказ от медикаментов.
Так вот, вернемся  в тот период времени, когда  началось  частичное выздоровление по моему тяжелому заболеванию  психического направления, и  я решилась попробовать поступить на работу в амбулаторию нашего села медрегистратором... В процессе работы с людьми, я заводила много новых знакомств, и даже флиртовала, заигрывала, была счастливой, жизнерадостной, активной хохотушкой... С молодым парнишкой мне пришлось распрощаться ввиду того, что он  никак не мог трудоустроиться, уходил в запои часто... И вот однажды, ко мне в окошечко регистратуры обратился жищнерадостный взрослый седовласый пациент, мне показалось ему лет 50... « Можно мне карточку мою, чтоб пройти к врачу еа прием?» – сказал он. Я его спросила записан ли он на прием сегодня? Он ответил, что не записан, но его примут без записи, и вновь попростл свою амбулаторную карту. На это я улыбчиво ответила: « Вас не примут без записи, надо сначала это сделать и приходить по записи». Он ответил снова мне: « Девушка, дайте пожалуйста карточку, меня примут 100%. А если не верите, сами возьмите и спросите у врача». Я взяла его карту и отправилась вместе с ним к кабинету врача и спросила: « Юлия Владимировна ( это участковый терапевт) , пациента Григорьева А. Ю. без записи примите?» Врач ответила, что примет и попросила его карту. Тогда я шутя спросила врача: «Это чем же вас он так успел соблазнить, что всем вы отказываете в приеме без записи, а ему нет?» Мы все вместе посмеялись, я положила карту на стол врача, пациент прошел в кабинет и я ушла к себе.  Вот так я познакомилась с Сашей, в которого впоследствии влюбилась в 37 лет, так влюбилась будто это первая моя любовь и единственная... И именно с ним я забросила все таблетки и в крови моей стало всего хватать, гормон радости вырабатывался в нужном колличестве, и я осчастливилась... На этот момент я принимала лишь 1 т. амитриптилинадозировкой 25 мл. этоантидепрессант. Я много раз пыталась от него отказаться, но не могла, потому что  чувствовала сильное раздражение и будто меня кто-то обидел, что я на взводе, хотя причины не было, такие были внутренние ощущения в теле и внутри меня.
Я вспоминаю, как после Ковида перенесенного, и постепенного оставления тяжких психотропных таблеток, по весне это было, я шла по дороге к дому, и вдруг почувствовала, как внутри меня, в грудине, больше нет тяжести, сдавленности, боли – отпустило по щелчку будто, и я подняла глаза на голубое небо, было ясно и тепло, и ветерочек нежный обдувал, и я ощутила свежесть ветерка, сделав впервые за три года болезни, глубокий вдох всей грудью. Ощущения непередаваемые... Я прибежала домой и говорю своей маме: «Мама, я кажется, выздоравливаю.Бог исцелил меня, это чудо»!
Продолжение следует...


Начало написания 17.04.26 г. 1 глава. 18.04.26 г.- 27.04.2026 2 глава.