17. Алкаш, его женщины и портал в ад

А сосед у Цыплёночка был самый настоящий, эпичный алкаш.

Алкаш, по жизни был зело мучим бесами, что заставляли его беспрерывно пить, курить и доставать всех вокруг разнообразным шумом и грохотом.

Повинуясь бесовской воле, алкаш устроил в своей квартире (съёмной, между прочим) увеселительный ночной клуб с блэк-джеком и шлюхами.

И открыл портал в ад.

Алкаш вёл строго ночной образ жизни, и водил к себе женщин-гиен и женщин-чаек. Тоже – сильно пьющих. В количестве. Собссно, у него их был целый алко-гарем.

Женщины-чайки громко кричали, орали и каждые пятнадцать минут бегали курить на балкон какую-то вонючую гадость. Женщины-гиены не курили, но ржали дикими голосами, так, что слышал весь дом и где-то далеко в Индии, завидовали джунгли.

Сосед-алкаш любил устраивать интерактивные алко-пати с ржанием и говорильней.

Друзья по интересам сползались к нему, как пауки, обычно к пол-двенадцатому ночи.

Разговоры на алко-пати традиционно велись методом крика и матными словами.
Бонусом прилагались быдломузычка на полную мощь и пение хором. В три часа ночи. Чтобы точно не спали все соседи: ни сверху, ни снизу, ни сбоку.

Всю ночь до утра, алкаш и Ко рандомно падали, роняли себя и друг друга, бурно выясняли отношения и швыряли об стены, судя по звуку, большими диванами.

Творилось это на постоянной основе. То есть, систематически. Что бесило всех соседей. Цыплёночкина каморка примыкала к порталу в ад непосредственно, отчего он вечно ходил невыспавшимся, сугубо ненавидел весь мир и плевался йадом.

Утомлённые соседи периодически ходили к алкашу с воспитательными беседами, но помогало ненадолго. Ибо бесы стегали алкаша хвостами и снова заставляли пить, курить, и доставать всех вокруг, невзирая на.

Иногда бесы заглядывали в каморку к Цыплёночку: интересовались, можно ли сбить его с пути истинного и ввести во грех? Но принципиальный Цыплёночек быстрым пинком под зад отправлял их обратно, губительно грозясь вслед увесистым молитвословом с псалтирем. Воняя сероводородом и жжёной резиной, бесы удирали через вентиляционную шахту, и злобно корчили оттуда сквозь решётку страшные косматые рожи.

А Цыплёночек мстительно мыл полы с морской солью и кропил святой водой, отчего у бесов больно опаляло шерсть на жопе. Поэтому бесы к Цыплёночку почти не совались, а только с удвоенной силой мучили алкаша.

Алкаш снова приводил на ночь женщин-гиен и женщин-чаек, и зажигал с ними до утра, так, чтобы соседи сполна насладились пьянкой-гулянкой, криками, ором, ржанием и говорильней. А бесы радовались. Особенно, когда под утро безудержное веселье плавно переходило в бурное выяснение отношений.

Женщины-чайки и женщины-гиены яростно бросали критику в лицо алкаша, безапелляционно называя его дураком, и указывали направление, куда ему нужно сходить, в свою очередь, узнавали, кто они есть, и куда нужно идти им, причём, немедленно.

Самая визгливая из женщин-гиен обиженно предъявляла алкашу, что он в ней человека не видит, и отправлялась страдать на балкон.

Остальные женщины громко возмущались, немного рыдали и хлопали дверями. Иногда разборки заканчивались драками, результаты которых можно было узреть на полу и стенах подъезда.

На следующий день в чяте дома безответно вопрошали: «Кто измазал стены подъезда?!! Вы бы ещё говном измазали!»

Алкашу это было всё равно. Его не было в чяте дома. И женщин-гиен там не было. И женщин-чаек.

Конечно, весь этот бестиарий не иллюзорно делал Цыплёночку нервы.

Чтобы как-то сохранить остатки своей психики, Цыплёночек применял разнообразные техники самопомощи.

Пытался представить себя беспристрастным учёным, изучающим примитивные формы жизни.

Вживался в образ белоснежного ангела Господня, ведущего учёт людских прегрешений.

Воображал, будто он – космолётчик, звездолёт которого потерпел крушение и был вынужден совершить аварийную посадку на планету (вот уж не повезло!), населённую  алко-аборигенами, которые не могут не пить, не курить, не орать и не беситься по ночам.

Просто наблюдал со стороны. Старался быть не в эпицентре, а "над".

Мысленно сжигал ситуацию, дожидаясь, пока картинка в огне сгорит или расплавится.

Вёл блог методом "экспрессивного письма".

Медитировал.

Тщетно. Алкаш бесил его всё равно.

Цыплёночек дошёл до последней степени отчаяния, конечной стадии мизантропии, испортился характером и даже забросил любимое хобби.

Конечно, Цыплёночек пробовал плакаться в жилетку Маковому Цветочку и Папе-Аллигатору. Но они не слышали его. Или – не хотели слышать, чтоб соббсно, одно и то же.

И тогда Цыплёночек окончательно замкнулся в себе…


15.01.2026г.