Хроники Степана

Хроники Степана

Пьеса в двух частях

Действующие лица:

· СТЕПАН — местный инженер-самоучка, гений на все руки.
· ВОЛОДЯ — мужик с огромной кружкой, скептик и балагур.
· РОМКА-ГРУЗИН — художник, любитель трёхлитровых банок и тонких наблюдений.
· ДИМКА — приятель, вечно с порванным цилиндром.
· ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (только во второй части).

---

Часть первая. Прыжок в «Грозовое лето»

Сцена первая. Культурное начало

Изба. Стол. На столе — трёхлитровая банка с водкой, маленькие стаканчики. Все пьют культурно, не спеша. В дверь начинает протискиваться огромная фаянсовая кружка (чуть меньше ведра). Потом показывается огромная рука, отпирающая дверь. Входит ВОЛОДЯ с тремя красными яблоками. Все замирают.

ВОЛОДЯ (улыбаясь, оглядывает всех свысока):
Ну что, культурные? Не ждали?

Кивнув, протягивает кружку РОМКЕ-ГРУЗИНУ. РОМКА изучающе смотрит на гостя, потом медленно улыбается, щёлкает указательным пальцем. Берёт трёхлитровую банку и начинает сливать водку в Володину кружку. Пузырьки поднимаются — РОМКА любуется.

РОМКА (тихо):
Володя, у тебя, видимо, в горле большая засуха, да?

ВОЛОДЯ (обиженно, потом большими глотками осушает кружку, вытирает губы локтем, садится, подмигивает):
Хороший у нас инженер, Ромка. Вот Степан, твой друг. Его всё село видит. За спиной на стене крылья. Он меня на них на несколько метров в воздухе прокатил. Потом обещал прогулку во времени. Он какую-то волну то ли нашёл, то ли изобрёл… Он у нас достопримечательность.

РОМКА поникает глазами, смотрит снизу вверх — то на ДИМКУ, то на ВОЛОДЮ, то на СТЕПАНА. Он знает: если Степан заведётся — покоя не будет.

Сцена вторая. Инженерный гнев

СТЕПАН (вскакивает, взгляд жёсткий):
Ах, издеваться вздумали?! Машину хотите? Будет вам машина! Будет переход!

Метается в сарай, возвращается с раскуроченным ящиком, из которого торчат пыльные лампы. Бросает рулон фольги.

СТЕПАН (рычит):
Обматывайте! Трёхлитровую банку с водкой — фольгой! Это теперь наш главный конденсатор!

ВОЛОДЯ, РОМКА и ДИМКА послушно облепляют банку серебром.

СТЕПАН (командует):
Сдвиньте стулья на полшага! Сейчас фазу прошьёт!

Сцена третья. Резонанс

СТЕПАН рвёт старый рубильник. Ящик шипит, идёт «черно-зелёная передачка». Воздух дрожит, пахнет озоном. Из банки-конденсатора бьют искры, полыхает огонь.

РОМКА (снимает заветную белую войлочную шапку, прикрывает глаза):
Фантастика!

ВОЛОДЯ (икая, подпирает кружку рукой, глаза округлились, хмель уходит):
Да там на дне ещё водка осталась…

Свет в доме мигает и гаснет.

Сцена четвёртая. Сорок первый

Все вываливаются на крыльцо. Небо тёмно-розовое. В вышине, надсадно воя мотором, падает горящий самолёт с чёрными крестами. По окраине бьют снаряды.

ВОЛОДЯ (орёт):
Куда ты нас, зараза, закинул?! Ты нас снова в Великую Отечественную запихнул!

Все бросаются в подвал. РОМКА дрожащими руками достаёт заначенную трёхлитровку, подаёт ВОЛОДЕ.

ВОЛОДЯ (испуганно смотрит на СТЕПАНА):
Степан… Я же просто пошутил… Давай за Степана. Чтоб выжили.

Выпивают хором. СТЕПАН сидит ошарашенный.

СТЕПАН (бормочет):
Я тут при чём?

ДИМКА (отрезает):
Как при чём?! Ты нас всех сюда перебросил — тебе и возвращать!

СТЕПАН молча отбирает кружку у ВОЛОДИ, наливает себе до краёв, тяжело садится.

СТЕПАН:
Я, конечно, перемещался во времени, когда был пьяный. Но тогда хоть электричество было. А теперь придётся строить электростанцию из того, что в сарае осталось.

Занавес (или затемнение).

---

Часть вторая. Исчезновение грузина и магнитный сдвиг фаз

Та же изба. На столе — остатки банки. Вместо СТЕПАНА и ВОЛОДИ — диалог с ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ колхоза. ПОЗЖЕ появляются все.

Сцена первая. Диалог с председателем

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ:
Грузин пропал, ваш знакомый. Проволока длинная нужна.

СТЕПАН:
А она зачем? Какая связь между проволокой и грузином? Он что, в колодец упал?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ:
Да почти. Он дематериализовался. Без мощной антенны никак. Слышь, Степан, ты брось свои колебания в атмосферу — грузина вызывать. Дам твою проволоку, если вместо грузина дождь в твои колебания вызовет.

СТЕПАН:
Согласен. Но по-честному скажу: дождь даже наша знахарка вызовет.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ:
А кто это?

СТЕПАН:
Твоя тёща.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ:
А-а… Так она умерла же!

СТЕПАН:
Умерла. И на могилу ей цветочек положи, водочки на трилистник полей — и вызывай свой дождь.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ:
Не, ни за что проволоку не дам! Слушай, а не ваш ли друг дел? Бабулька жаловалась: прихожу в церковь на колокольню, а там грузин лежит, с крестом в обнимку.

СТЕПАН:
Нет, это не наш. Наш с иконой был. Иконкой грузинской Божьей Матери. Говорил, сам срисовывал, на Красной площади видел в 2020-м.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (смягчаясь):
А-а… Тогда ладно, дам вам проволоку. И как ты его дематериализовал? На каких килогерцах?

СТЕПАН:
А Бог его знает. Сказал корове Машке — тянуть надо, вал разгонять. Три раза разгоняли.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ:
Машка — это твоя новая корова?

СТЕПАН:
Нет, соседа. Втихаря взял. Разве моей корове скажу такое? Обидится, молока не даст.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ:
И с какой скоростью она бежала?

СТЕПАН:
Ну, 30 или 40 километров в час.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ:
И как сдвиг фазы во времени соорудил?

СТЕПАН:
Магнитом. Тем, что ты мне из сельского бюджета выделил — озеро от металла очищать.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ:
И помогло?

СТЕПАН:
Ну да. Ты же сам сказал: в центре радиопередатчик вырубило, свет погас, и в дроны попало.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ:
Так я тебе от всего села благодарность приношу. Из украинских полигонных тренировок нечаянно улетели в ПВО. Твой фазовый сдвиг теперь всех интересует: все дроны на твоём огороде и по всему селу разбросаны.

СТЕПАН:
Я тебя понял. Но это не моя вина! Я же не знал, что украинские авиалинии на ПВО через мой огород проходят.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ:
Не оправдывайся. Тебе от села награда.

ВОЛОДЯ (вваливается, еле стоит, опухший, с подранным лицом):
Какая награда?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ:
Ну, пока не придумали.

Сцена вторая. Финал с пивом

ВОЛОДЯ (качаясь):
А вы придумайте. Вон Витёк у нас оказался герой. И грузина, видимо, на фронт отправили. Он сейчас Кёнигсберг берёт, флаг водружает… (запутался)

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ:
Ясно, что-нибудь придумаем.

ДИМКА (едва держится на ногах, на голове порванный цилиндр):
А пока что-нибудь придумаете, можете купить нам пивка?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ:
Какого?

ВОЛОДЯ (икает):
Да без разницы… Мне «Балтику», пожалуйста.

Поворачивается к СТЕПАНУ.

ВОЛОДЯ:
Стёп, так это они Отечественную выиграли? Наш грузин водрузил знамя на Рейхстаге?

СТЕПАН (спокойно):
Нет, наш другой. Он художник. Обещал церковь расписать — и исчез.

Пауза. Все смотрят друг на друга.

ДИМКА:
Ну так что, с пивом-то решите?

Занавес.

-


ЭПИЛОГ
Докладная записка №4
; Это важно:
зритель должен почувствовать, что спектакль закончился —
и вдруг начинается «официальная реальность».
;;

ЭПИЛОГ
(на сцене — стол. Лампа. Папка. Голос зачитывает или актёры по очереди, сухо, официально)
ДОКЛАДНАЯ ЗАПИСКА №4
(расширенная и дополненная)
Кому: В сельсовет, в отдел по борьбе с пространственными дырами
От кого: Инженерно-литературного кружка (Степан, Володя, Дмитрий)
ОБЪЯСНЕНИЕ ПО ПОВОДУ ОТСУТСТВИЯ НАЧАЛЬСТВА И НАЛИЧИЯ АНОМАЛИЙ
Мы, нижеподписавшиеся, докладываем, что в ходе проведения резонансных работ вели себя исключительно достойно. Полевые условия соблюдали, распорядок дня не нарушали (за исключением времени на протирку контактов изнутри), начальству не перечили.
Когда прибыл Иван Петрович на транспортном средстве типа «Урал», нами была предпринята попытка довести до него информацию о неустойчивости связи в точке телепортации. Было разъяснено, что точка блуждающая, сигнал нестабилен, фаза ведёт себя неуверенно.
Однако Иван Петрович, проявив инициативу, принял решение двигаться вперёд и, не дожидаясь стабилизации, въехал в область фазового смещения.
По факту исчезновения сообщаем:
О субординации.
Возражений не высказывали. Предлагали подождать. Руководство настояло на ускорении прогресса и фактически его возглавило.
Об обстоятельствах исчезновения.
Иван Петрович самодематериализовался совместно с транспортным средством и сопутствующим грузом.
О материальных ценностях.
Премия в виде ящика пива находилась в коляске и использовалась в качестве стабилизирующего элемента. В результате пространственного сдвига премия утрачена.
Итог:
Управляющий проектом отсутствует. Пиво отсутствует.
В наличии: Степан (с проводом), Володя (с убеждением), Дмитрий (в цилиндре).
Считаем, что материальные ценности были освоены пространственно-временным континуумом в полном объёме.
Не исключаем, что Иван Петрович в настоящий момент находится в иной исторической точке, где указанные ресурсы могут быть использованы по назначению.
Просим:
Считать происшествие производственной необходимостью.
Выделить новое пиво вне очереди в связи с продолжающейся нестабильностью портала.
(пауза)
Подписи:
Степан — главный по фазам
Володя — свидетель с большой решимостью
Дмитрий — моральная поддержка
(тишина)
Из-за сцены голос ВОЛОДИ:
— Ну так что… с пивом-то решите?
ЧЁРНЫЙ.