Паспорт родословной или история Шарика. 1

СЕРИЯ 1: «ЩЕНЯЧИЙ ЗАПРОС»

ДВОР. УТРО.
Крупный план: ржавая миска с выбитой надписью «СУП». Вода в миске покрыта радужной пленкой бензина. ШАРИК — пёс неопределенной масти, цветом напоминающий старый диван, забытый на даче под дождем — лежит, положив морду на лапы. В зубах у него окурок сигареты «Прима» (не зажженный, просто для имиджа).

Мимо, цокая когтями по асфальту как шпильками, проплывает ЛАПКА. Это местная альфа-сука. Помесь болонки с пылесосом «Тайфун». Шерсти много, мозгов мало, амбиций — вагон.

ШАРИК: (выплевывает окурок) Лапка! Слушай сюда. Я вчера на помойке нашел кусок сыра с плесенью. Настоящий, французский, «Рокфор» называется. Пахнет носками, но статус. Хочешь? Устроим романтик. Ты, я, и этот труп молочного продукта под гаражом.

ЛАПКА: (брезгливо обнюхивает воздух) Шарик, от тебя пахнет забором, который метили еще прадеды. И ты предлагаешь мне плесень? Я — Лапка. Я достойна фуа-гра, а не отходов хлебобулочного комбината.
(Пауза. Лапка драматично вздыхает, глядя на свои когти, накрашенные лаком «Победа», сгрызанным с чьей-то припаркованной «Волги»).
ЛАПКА: Шарик, я хочу детей. Но не таких, которых будут в коробке из-под обуви подкидывать к метро с запиской: «Он хороший, кушает всё». Я хочу детей, которых будут продавать. За доллары. Или хотя бы за евро. Найду себе кабеля у которого дедушка из Пскова, а бабушка из Англии. А ты... ты максимум внук дворника.

Лапка уходит, виляя той частью тела, которую природа явно создавала как оружие массового поражения. Шарик смотрит ей вслед. В его глазах — вселенская скорбь и слезы которые текут от запаха мусорного бака.

ПОМОЙКА У КИОСКА «СОЮЗПЕЧАТЬ». ДЕНЬ.
Шарик роется в мусоре в поисках утешения. Находит журнал. Глянцевая обложка с портретом Пса с длинной шерстью, закрывающей глаза. Заголовок: «VOGUE. СОБАЧЬЯ ВЕРСИЯ. На последней странице пробник куриной печени».

Крупный план на статью: «ХАН Чихуан ПЕРВЫЙ ГЛАДКОШЕРСТНЫЙ: Завтрак с мраморной говядиной, ужин с девственницей породы Ши-тцу. Стоимость вязки — 5000 костей и почка хозяина».

В голове Шарика (визуализируем как черно-белое кино с царапинами) проносится мечта:
ШАРИК в смокинге из полиэтиленового пакета лежит на бархатной подушке. ЛАПКА в бриллиантовом ошейнике (из фольги от шоколадки «Аленка») лижет ему ухо.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: «Шарик Гладкошерстный. Родословная до десятого колена. В роду были только бароны и один императорский сторожевой кот».

Шарик встряхивает головой, отгоняя видение. Хрустальная мечта разбивается о звук падающей пустой бутылки «Жигулевского».

ШАРИК: (сам себе, с пафосом) Всё. Хватит. Я не буду больше терпилой. Я стану породистым. Я пойду в это... как его... МФЦ!

ПОДВАЛ ДОМА №13. СУМЕРЕЧНО.
Вход в подвал — черная дыра, из которой пахнет сыростью, кошачьей мочой и отчаянием. Над входом криво прибитая вывеска на картонке: «МФЦ для четвероногих. Вход строго по талонам. Очередь электронная. (Электронов нет, орем по списку)».

Внутри — феерия абсурда. Старая батарея центрального отопления покрашена в цвет  "лазури" . На трубе висит плакат: «Граждане псы! Уважайте кошек! Кошки — это звучит гордо (и опасно)».
Турникет сделан из детской коляски «Рига», перевернутой вверх колесами. На входе сидит КОШКА-АДМИНИСТРАТОР по имени ЛЮСЯ. Это толстая трехцветная кошка с лицом чиновника из паспортного стола. У неё на лапе бейджик: «Людмила Петровна. Прием по вопросам линьки и выдиранию шерсти из хвоста».

Перед Люсей стоит ШАРИК. Вид у него растерянный, но решительный. В зубах он держит паспорт, найденный в помойке (человеческий, на имя «Иванов Иван Иванович»), полагая, что это и есть главный документ.

ЛЮСЯ: (не поднимая глаз, лижет лапу и разглаживает усы) Следующий! Чего надо, убогий?

ШАРИК: (выплевывает паспорт Иванова) Мне это... породу сменить. Хочу быть Йоркширским терьером. Чтоб в сумочке носили и чтобы у меня была официальная грусть в глазах.

Люся перестает вылизываться. Медленно поднимает взгляд. Смотрит на лысое брюхо Шарика, на его ухо, похожее на вареник с мясом, на его хвост бубликом.

ЛЮСЯ: (тихо, с ледяным ужасом) Ты... в зеркало-то смотрелся? Или ты думаешь, что если закроешь глаза, то тебя не видно?

ШАРИК: Я готов к изменениям! Я буду ходить в салон! Я перестану жрать помои!

ЛЮСЯ: (вздыхает, достает откуда-то из-под лежака огромную амбарную книгу, перевязанную мышиными хвостами) Ладно. Это клиника неврозов, а не МФЦ, но допустим. Первый шаг для становления породистой личностью — Справка о наличии хвоста. Хвост у тебя есть?

ШАРИК: (виляет своей краковской колбаской) Есть! Бубликом! Фирменный!

ЛЮСЯ: (надевает очки из двух донышек от бутылки) Бублик — это не хвост. Согласно поправке №37 к Кодексу собачьей чести, утвержденной Слепым Оракулом, хвост должен быть либо саблей, либо поленом, либо пружиной. Бублик — это порок развития и признак тунеядства.

ШАРИК: Чего?! Это родовое! Мой батя был бубликом, и дед был бубликом!

ЛЮСЯ: Значит, у вас семейная инвалидность. Пишем: «Хвост подлежит ампутации для получения статуса "Ровная Жопа"». Заявление заполняй.

Люся кидает ему бланк. Бланк представляет собой кусок обоев, на котором лапой выведены графы. Чернила воняют тухлой килькой.

ШАРИК: (нюхает чернила) А чем писать? У меня лапа, я в школе не учился.

ЛЮСЯ: Чернила свои. Стоимость услуги — 50 грамм свежей тушенки или живой таракан благородных кровей (прусак обыкновенный не принимается, только рыжий лесной).

ШАРИК: Откуда у меня тушенка? Я вчера доедал пенопласт с рыбного лотка!

ЛЮСЯ: (злорадно улыбается) Тогда вон из очереди. Следующий! Кот с оторванным ухом по вопросу пособия по безработице!

ТАМ ЖЕ. УГОЛ ПОДВАЛА.
Шарика отпихивает в сторону толстый КОТ с лицом бандита из 90-х. В углу подвала Шарик замечает КРЫСУ, которая сидит с ноутбуком (коробка от сока с нарисованными кнопками).

КРЫСА: (шепелявит) Псс, парень. Нужна справка? Без очереди? Полный фарш. Хоть хаски, хоть мастино неаполитано. Пять мышей за комплект.

ШАРИК: Ты кто?

КРЫСА: Сисадмин местный. Я базу данных «Мои Документы» взломала. Могу тебе в родословную хоть Трампа вписать. Дорого.

Шарик уже почти соглашается, но его замечает Люся.

ЛЮСЯ: (кричит на весь подвал) ШАРИК! Не связывайся с грызуном! Это ФОБ! Федеральная Опастность Блох! Пиши заявление, как все!

ШАРИК: (в отчаянии воет на батарею) Да как же мне быть?! Где взять эту проклятую тушенку?!

ФИНАЛ СЕРИИ.
Шарик сидит на крыльце МФЦ. В зубах у него СПРАВКА ФОРМЫ №0-БШ. Текст на справке:
«Подателю сего, кобелю Шарику (порода: Ничто, масть: Стыдоба), разрешено ДУМАТЬ о том, чтобы быть породистым в течение 24 часов. В случае обнаружения счастья в глазах — справка аннулируется. Подпись: Кот. Печать: след от лапы в масле».

Шарик смотрит на справку. Смотрит на луну. Смотрит на Лапку, которая в окне первого этажа жрёт «Чаппи» из хрустальной миски.

ШАРИК: (голос за кадром, мрачный) «Если для того, чтобы стать йорком, надо съесть начальницу паспортного стола... кажется, я знаю, где взять первые 50 грамм тушенки. И она мяукает».

Экран гаснет. Слышен звук завывания ветра и грохот опрокинутого мусорного бака.

КОНЕЦ ПЕРВОЙ СЕРИИ.