Харизма

Итак, друзья, вот вам в высшей степени поучительная история о пользе харизмы в этой жизни.

На полях замечу, что история не моя, а рассказана мне прямо сегодня моим старым добрым другом по имени Дэн ( не путать с моим псом!).

История эта одна уже из многих, связанных с нашим общим знакомым по прозвищу Инвалид. Инвалидность у него реальная, полученная в местах не столь отдалённых, где он "чалился" не единожды.

А теперь представьте себе этакого дрища, длинноволосого (наследие далёкой юности, когда он играл на флейте и относил себя к музыкальной богеме), хорошо одетого и обладающего довольно низким, убедительным голосом. Часто носит тёмные очки. Жизненные перипетии сформировали его прямой, бескомпромиссный характер и абсолютно НЕдетскую непосредственность. Инвалид никогда не сомневается в своей правоте и всегда точно знает, "как правильно", то бишь по понятиям, разрулить ту или иную ситуацию. В общем, он, конечно, типичная асоциальная личность, но при этом большего патриота страны ещё поискать! Чего стоит только одно его письмо в Еврокомиссию (я не шучу!) по поводу я уж и не помню какого очередного их плевка в нашу сторону. Отмечу - письма ГРАМОТНОГО и аргументированного. Не без нецензуршины, конечно, но Инвалида извиняет лишь то, что мат он нецензуршиной не считает.

Ещё пара штрихов к портрету. Он постоянно теряет телефоны и паспорта, поэтому и в МТС (а это его любимый оператор), и в паспортном столе, и в МФЦ его знает каждая сотрудница. Знает и, не побоюсь этого слова... любит. Ибо разговор с ними он ведёт крайне задушевно, а прощаясь, обычно желает им отличного секса сегодняшней ночью. А если мужа нет, то обязательно мужа хорошего, любящего и достойного...
Если Инвалиду надо что-то узнать или позвонить в какую-то организацию, то сперва он звонит в МТС как в справочную.
— Девушка, милая! Таня тебя звать, да? Танечка, ты подскажи мне, моя хорошая, телефон американского посольства...

Да, туда он тоже звонил, чтобы они разобрались со своим Макдональдсом! Но это тоже другая история...

И плевать ему, что это не справочная! Вы обеспечиваете мне связь? Ну вот! А на хрена вы мне нужны, если я не могу никуда дозвониться?!

И так во всём. Если ему надо, он это получит: препятствий нет. Или украдёт безо всяких зазрений совести. Но только не у своих! Он как-то по собственному почину вместе со своим приятелем - вором в законе Киевским - сторожил мою открытую настежь машину, пока мы с Дэном выгружали из неё всякие стройматериалы. Надёжней охраны у меня ещё не было.

Но перейдёмте же к сути. Ночью у Дэна зазвонил телефон. Звонил Инвалид, справиться как здоровье и дела и сообщить, что в Казанском зоопарке родился, блин, слонёнок! Не до конца проснувшийся Дэн прослушал восторги по поводу новорожденного и сказал, что последнюю неделю посещает конференцию немецкой компании Остендорф, производящей классную канашку и стремящейся завоевать российский рынок. Конференция проходила в Холидей Инн в Сокольниках.
— О! - сказал Инвалид. - Я к тебе завтра приеду!
И отключился. А Дэн благополучно заснул.

На утро, за завтраком в Холидей Инн, к Дэну подошёл сотрудник и сообщил, что его кто-то спрашивает на входе. Кого же, как вы думаете, увидел мой приятель за стеклянными дверями гостиницы? Вы угадали: там стоял Инвалид собственной персоной только что прибывший поездом из Казани. Как успел-то?! Сказать, что мой друг остолбенел, значит сильно преуменьшить его эмоции...

Дэн, как порядочный, попросил девушку с ресепшн открыть двери, что та и проделала, грациозно присев в достаточно короткой юбке к нижнему замку двери.
— Золотце моё! - проворковал немедленно впорхнувший в вестибюль Инвалид. - Восемь утра, а ты уже на работе?! Наверное, никакой личной жизни с таким графиком? Ну, ничего! Уверен, будет и на твоей улице праздник: и дом свой, и муж достойный! Потому что вижу - душа у тебя чистая и светлая. Ты не беспокойся, я только кофейку попить с дороги...

Совершенно ошалевшая от таких комплиментов девчонка пробормотала растерянно: да ешьте, ради бога, на здоровье что хотите - шведский стол для всех! И скрылась за стойкой. А Инвалид сердечно, как всегда, поздоровался с Дэном и направился к столу. Дэн попытался ему было возразить, мол, это ж конференция ТОЛЬКО для аккредитованных лиц! Но тот лишь отмахнулся: не парься, Дэн, вон тут сколько жратвы, на всех хватит.

Сев с Дэном за столик, Инвалид принялся с аппетитом уплетать дармовой завтрак и мимоходом наблюдать намётанным глазом окружающих. А посмотреть было на что! Делегация из нескольких сибирских мегаполисов разделилась по половому признаку. В том смысле, что мужики все были с шикарного похмела и ничего, кроме холодного пива, их не интересовало. А женщины явно стремились продемонстрировать всё своё очарование и отчаянно стреляли глазками, пуская амурные стрелы во всех подряд без разбора. Кроме того, это же ЖЕНЩИНЫ! Им просто жизненно важно выделиться из общей щебечущей массы. А как? Ну, например, подойти к повару и томным голосом усталой миллиардерши заказать ему яичницу из трёх яиц, чтобы там обязательно в пропорции один к трём был тёртый сыр, орехи, а ещё зелень и томаты.

Услыхав эдакий заказ, Инвалид, на секунду подняв голову от тарелки, проворковал на весь ресторанный зал:
— Сударыня!
"Сударыня" затрепетала всем тылом и, как ей виделось, грациозно и с достоинством оглянулась: мол, к вашим услугам, сударь. Инвалид окинул её долгим взглядом и произнёс своё коронное:
— А не ох.ели вы там часом?!
И продолжил спокойно уплетать свой салат за обе щеки...

Кроме суровых сибиряков и их наферомоненных спутниц, в зале присутствовали и представители иностранных делегаций. Вот у шведского стола долго мнётся явный араб в аутентичном одеянии. Видно, что у него трудности с выбором блюд. Инвалид некоторое непродолжительное время наблюдал за тем, как араб галсами лавировал от блюда к блюду, наконец не выдержал и произнёс:
— Чего там этот парнишка в чалме мается? Видать, проблемы у него. Надо пойти помочь.
И, не колеблясь более ни секунды, направился прямиком к представителю южной (или восточной?) цивилизации. То, что у "парнишки" один ботинок стоит как весь Казанский зоопарк, Инвалида не волновало совсем. Как позже выяснилось, этот араб был сыном владельца какой-то крупной строительной корпорации вроде из Эмиратов.
— Дуис пик инглиш? - бодро начал Инвалид, подхватывая парнишку под локоток.
— Йес! - обрадовался южанин, как оказалось, рано.
— А я так вот нет! - так же бодро продолжил Инвалид. - Но ты не тушуйся: русский всякого бусурманина поймёт. У тебя с чем затык-то?
Оказалось, человек впервые в России и хотел бы отведать исконно русских блюд. Инвалид порекомендовал тому кету слабосолёную: йееес, настоящая рашн фиш! И от души наворотил ему на тарелку жареной картошки, квашеной капусты, котлет... Особенно арабу понравились оладьи со сметаной. И вообще, он был совершенно очарован таким гостеприимством и вниманием от принимающей стороны. А окружающие решили, что Инвалид - ближайший помощник и телохранитель шейха, что имело свои последствия в дальнейшем...

Однако кроме скромных арабских наследников строительных корпораций, на конференции подвизались граждане менее дружественных государств. Например, поляки. Эти вели себя особенно развязно, громко гоготали и вообще всячески демонстрировали, что "ешче польска не сгинела". Достали всех до печёнок, что странно: насолить хотели нам, а заколебали в первую очередь собственно немцев, которые ждали от конференции быстрых дивидендов. А эти можно сказать распугивали всех клиентов. Наши, правда, тоже терпеть не стали, поэтому, наверное, один ноут поляков случайно зацепился проводом питания за спинку стула, с грохотом опрокинулся на пол и отключился насовсем. А второй ноут, принесённый из номера, тоже лишился зарядки, потому что провод неожиданно перетёрся...

Но поляки не поняли намёков и продолжали вести себя словно матросы в пабе после полугода в море. Вот и теперь они, как стая бабуинов, копались в шведском столе и громко шепелявили на своём тарабарском, не обращая внимания на неприязненные взгляды окружающих. Ну Инвалид это дело терпеть не стал. Он спокойно в очередной раз поднялся из-за стола подошёл к одному из пшеков, крепко взял его за предплечье и отвёл в дальний полупустой ресторанный аппендикс.
— Вот, смотри, - веско сказал Инвалид опешившему поляку, - отныне это ваше место. У параши. Хаваете только здесь. Усвоил?
Всё. Оставшиеся дни поляков было не слышно и не видно. Как отрезало. Что значит - харизма!