Эволюция в 5-м классе

Учительница строго посмотрела на наш класс:

— В каком году вымерли динозавры?

Класс напрягся.

Вовочка с задней парты:

— Уточняющий вопрос! А в нашей стране или в Англии?...

— Какая разница?!

— А в Бразилии динозавры вымерли на 30 лет позже... И то, не все! - класс расхохотался. Учительница нахмурилась:

— Что значит «не все»?!

— Ну как… — Вовочка развёл руками. — Основные — да, а некоторые остались. Их потом специальным указом президента добили. В целях оптимизации.


Класс взорвался хохотом. Даже отличница с первой парты прыснула в тетрадь. Учительница покраснела, то ли от злости, то ли от внезапного осознания, что спорить с этим бесполезно.


— Вовочка! — сказала она. — Ты уже произошёл от обезьян?

— Нет, ещё эволюционирую! Кстати, в нашу столовую сегодня бананы завезли!


Мы дружно запрыгали. Класс ожил, как документальный фильм про джунгли. Кто-то радостно завизжал, кто-то начал танцевать, а Петька с третьей парты попытался повиснуть на турнике, изображая неизвестное науке переходное звено.


— Тишина!!! — закричала учительница, но её уже не слышали. — Это школа, а не зоопарк!

— Так мы и не спорим, — заметил Вовочка. — Просто идёт практическое занятие по теории Дарвина.


Учительница закрыла глаза, глубоко вдохнула и явно пожалела, что в учебнике истории не предусмотрен раздел «Как выжить среди приматов».

— Все сели, — устало сказала она. — И открыли тетради.

— А бананы?! — робко уточнил класс.

— Бананы будут после эволюции. Если доживёте!



Мы сели. Но ненадолго. Потому что прозвенел звонок, и раздался такой топот в коридоре, что стало окончательно ясно: вымерли не все динозавры и мамонты! Некоторые ещё остались и бегут в столовую!


— Так то теория! — важно продолжил Вовочка, стоя на стуле. — А у нас всё на практике! Сейчас начнём огонь добывать и готовить суп из мамонта... Рецепт все записали?


— Какого ещё мамонта?! — воскликнула учительница, резко открывая глаза.

— Обычного, школьного, — пожал плечами Вовочка. — Он в морозилке у трудовика. С прошлого учебного года лежит, как наглядное пособие.


Класс зашуршал тетрадями. Кто-то честно писал: «Суп. Ингредиенты: мамонт — 1 штука (если маленький, можно два)…»

— Сейчас научимся добывать огонь!

— Какой ещё огонь?!— голос учительницы сорвался.

— Ну как какой, — удивился он. — Первобытный. Два дневника трём друг о друга — и готово…


С задней парты донеслось:

— А можно мамонта приготовить на газу? У меня контрольная по математике, я тороплюсь эволюционировать быстрее!


Учительница медленно опустилась на стул.


— Куда мир катится… — прошептала она.

— Так мы и изучаем, — бодро ответил Вовочка. — Комплексно. История, биология, ОБЖ и питание. Межпредметная связь!


В этот момент дверь приоткрылась, и завуч заглянула в класс:

— Почему у вас шум, прыжки и копьё летит в доску?

— У нас практика! — хором ответил класс. — Ледниковый период!


Завуч посмотрела на учительницу, потом на Вовочку и сказала:

— Ладно. Только без костров! И мамонта потом сдайте обратно в столовую!


Дверь закрылась.


— Ну вот, — вздохнул Вовочка. — Опять цивилизация помешала!

Рецепт по наскальным надписям. Первоисточник, между прочим.


Он подошёл к доске и начал мелом выводить кривые рисунки: палка, кружок, что-то подозрительно похожее на кастрюлю.



— Итак, читаем, — объяснял он. — Вот это мамонт. Узнаёте? Большой, лохматый из 9-го А класса! А вот это — огонь. Его добывают трением…



Класс захихикал.

— Дальше, — продолжал Вовочка. — Берём мамонта, кидаем в кипящую воду. Если воды нет — ждём ледниковый период, он сам растает.

А это перечёркнутый саблезубый тигр — значит, «Со своим животным в пещеру не входить!».


С первой парты:

— А соль?

— Соль каменная! Тогда с трудом добывали! — не моргнув глазом ответил Вовочка.


Учительница встала, подошла к доске, посмотрела на «наскальные надписи», потом медленно сказала:


— Знаешь что, Вовочка… садись. Пять!

— За что? — удивился он.

— За историческую достоверность! — вздохнула она. — И за то, что мамонты, к счастью, вымерли к обеду. А то ты бы и их довёл до отчаяния!


Класс снова расхохотался.



— Если нет супа — ешь бананы. Если нет бананов — эволюционируй дальше. Завтра придёшь в школу с родителями...

— А мама всегда говорила, что я произошёл от обезьян! Их тоже в школу приводить?!


Класс лёг. Кто-то сполз под парту, кто-то захлопал, не сдержавшись. Даже глобус на шкафу подозрительно закачался.


— Вовочка, — выдохнула учительница. — Я имела в виду людей. У тебя люди предки есть?

— Мне предки самокат не купили! Разве это люди?! Настоящие люди не вставляют своим детям палки в колёса!

— Какие ещё палки?!

— Палки копалки! Ну, вы же сами рассказывали!


Учительница села.



— Ладно, — сказала она. — Запишите домашнее задание… Это касается всех! Даже рептилий!



«Эволюция: от обезьяны к родительскому собранию».


— А, — обрадовался он. — Тогда проще. Папа как раз на родительском собрании уже был. Его тогда директор назвал «переходным звеном»! И отобрал чипсы и сухарики.

— Вовочка, — попыталась она. — Самокат — это не показатель человечности!

— Ах, нет?! — обиделся Вовочка. — Значит, мои папа и мама — просто обезьяны с дипломом!

Класс снова заржал. Даже глобус на шкафу чуть не покатился со смеху.

— Ладно, — вздохнула учительница, — завтра приведёшь родителей, будем обсуждать эволюцию… и самокаты.



— Дети, покажите, где находится Австралия?

Вовочка встаёт и показывает во двор:

— Вон там.

— Ты что, издеваешься?!

— Нет, показалось… Там не кенгуру прыгают! Это Петька с физкультуры возвращается без сменки!



Класс снова лежит! Даже глобус на шкафу чуть не покатился со смеху.



Вовочка домой приносит дневник и показывает родителям:

— Папа, мама! — объявляет он. — У меня тройка за эволюцию!

— Ну, дожили! - вздыхает мама, продолжая чистить бананы. - Мы думали, ты в школе человеком станешь!



Вовочка задумчиво посмотрел на бананы:

— А можно я тогда начну с практического курса по выживанию в столовой? Там хотя бы бананы дают.



Мама вздохнула, отложила нож и аккуратно положила банан на стол перед ним:



— Ладно, начинай. Но помни: эволюция — это не только тройки… иногда это ещё и порядок на кухне.



Вовочка улыбнулся:

— Отлично! Значит, завтра на уроке истории я снова буду добывать огонь трением о парту!



Папа, сидя в кресле с газетой, только покачал головой:

— А мне в школе вообще говорили, что я пингвин! Я даже надевал фрак и бабочку… С тех пор сильно всё изменилось?



Вовочка на мгновение задумался.



— Похоже, эволюция идёт по своим правилам. Папа пингвин, а я — обезьяна с гранатой! Кручусь как белка в колесе! А ты копытом бьёшь!



Мама фыркнула и положила банан на край стола:

— Вот это семейная эволюция! А я всё ещё чищу бананы!

— Что у нас сегодня на ужин? Опять тушенка "Мамонт 3000"? Или суп из летучей мыши? Или салат из водорослей?



Мама махнула лапой:



— Сегодня, экспериментальная кухня…

— А это что значит?! — встрепенулся Вовочка.

— Это значит, — пояснила она, — что вместо мамонта у нас курица, вместо летучей мыши — рыба, и салат из водорослей.



— А-ааа! — воскликнул Вовочка. — Трудно выжить в таком семействе!



Папа покачал головой:

— Вовочка, помни: практический курс по выживанию — это не только бананы и огонь, но и умение есть то, что дают. Я уже 30 лет продержался!


— Понятно… — согласился Вовочка, доставая ложку. — Ну что ж, приступаем к лабораторным исследованиям.


И семейная эволюция продолжилась…


— Бабушка, ползи сюда, как черепаха! Папа пиццу заказывает с двойным сыром и мамонтовым беконом!

Бабушка приподняла очки, глянула на него снизу и сказала медленно:

— И что? Я должна ползти, чтобы получить кусочек?

— Ну конечно! — кивнул Вовочка. — Это практическое упражнение по передвижению, чтобы потом легче было охотиться на мамонтов…



Он записал в дневнике:

— Пицца - огонь! Приготовлена на костре! Протестирована на животных!

Мурзик - наш саблезубый кот, уже на меня хищно смотрит и требует свою долю!


Мурзик сделал величественный прыжок на стул и, обнюхав пиццу, пробурчал что-то вроде:

— Рррр!!!


Папа ухмыльнулся:

— Отлично! Теперь у нас настоящий хищник в классе!

— А завтра у нас еще хуже - курс ОБЖ: Основы Безопасности Жизни в Каменных Джунглях!


Мама, держа банан, фыркнула:

— Каменные джунгли? — переспросила она. — Это что, новый урок по выживанию?

— Именно! — кивнул Вовочка. — Там учат, как добывать огонь, прятаться от мамонтов, а потом мы будем добывать наличные из банкоматов!!! Купим себе мороженное в супермаркете. Будем прыгать через костёр и потом играть в футбол с командой зомби из соседней школы…



Папа отложил газету:

— Это ещё зачем?

— Это ОБЖ! — терпеливо объяснил Вовочка. — Раздел «Опасные социальные группы».

Если зомби медленные — учимся убегать.

Если быстрые — учимся договариваться.

Они сильнее нас, зато у нас стратегия! Включи мозгииииии!!!



— А судьи кто? — поинтересовалась бабушка.

— Трудовик! — ответил Вовочка.

— Ну, это уже классика! Горе от ума!

Папа покачал головой:

— Включи Искусственный Интеллект! Если своего не хватает… Но я всё ещё медленно эволюционирую.

— Не тормози! — вскрикнул Вовочка. — Нужно думать быстро, прыгать через костёр, отбивать зомби-мяч и параллельно отстреливать мамонтов!



Вовочка вскочил на стул, гордо расправив руки:

— А на завтрак я хочу омлет из большого яйца динозавра! Только проверь, чтоб не яйцо страуса, как в прошлый раз!


Папа, лениво листая газету, добавил:

— Главное, чтобы динозавр не вылупился… и не пытался нас съесть!


Мурзик, наш саблезубый кот, внимательно уставился на Вовочку:

— Мяу! Я готов помочь с дегустацией!

— Отлично! — кивнул Вовочка. — Значит, завтра практический курс по ОБЖ начинается с гигантской яичницы с беконом!


Бабушка, медленно ползущая к столу, пробормотала:

— Если это ещё один «яичный эксперимент», я надену броню… Шлем и наколенники! И лазерный меч Джедая против Годзиллы!