Паспорт родословной или история Шарика. 3

СЕРИЯ 3: «ДНК-ТЕСТ ДЛЯ ИДИОТА»


ДВОР. УТРО ПОСЛЕ ПОЗОРНОЙ НОЧИ.

Шарик лежит у будки-холодильника «Саратов» в позе «раздавленной медузы». Рядом валяется изжеванная «Камасутра для низких самооценок», открытая на странице 34: «Поза "Сломанный табурет". Для собак с грыжей и отсутствием чувства собственного достоинства».

Из подъезда выползает МУХТАР — старый бульдог с мордой, напоминающей пельмень, который уронили, а потом сели сверху. Он волочит заднюю лапу не потому что больной, а потому что ему лень её поднимать. В зубах — пачка сосисок «Вязанка» и свежий номер газеты «Собачья Правда» с заголовком: «СЛЕПОЙ ОРАКУЛ ПОТЕРЯЛ НЮХ. ВСЕ ПОРОДЫ ТЕПЕРЬ ПОД ВОПРОСОМ. КОТЫ ЛИКУЮТ».

МУХТАР: (замечает Шарика, сосиски выпадают из пасти, но он делает вид что так и задумано) Шарик... Ты выглядишь как будто тебя вывернули наизнанку, а потом обратно, но перепутали стороны.

ШАРИК: (не поднимая головы) Мухтар, я на дне. Причем на таком дне, где уже стучат снизу. Я должен Барону полторы почки, хвост в аренду и пожизненное право первой ночи. А сегодня у меня свидание с бульдогом Франсуазой. Она весит 40 кило и считает себя дамской сумочкой. Я должен буду перед ней ползать на брюхе и называть «мой маленький Луи Виттон». Если я этого не сделаю, с меня снимут шкуру и сошьют из неё лежанку для котят.

МУХТАР: (сочувственно кряхтит, садится рядом, его складки растекаются по асфальту как тесто) Слушай, а может тебе проще стать породистым? Я слышал, есть способ. Документы подделать.

ШАРИК: (резко поднимает голову) Ты что, Мухтар! Подделка документов карается пожизненным внесением в «Позорную Книгу» и обязательным ношением ошейника с надписью «Я — ЛОХ». А у меня и так отпечаток  кошачьей жопы на голове. Куда еще позориться?

МУХТАР: А что если не подделать, а... временно одолжить? У меня есть Свидетельство о Рождении. На гербовой бумаге! С водяными знаками! С моей фотографией, где я еще молодой и не такой обвисший!

ШАРИК: Мухтар, ты на фотографии похож на раздавленную грушу. Я не могу выдать себя за грушу.

МУХТАР: (обиженно) Это не груша! Это благородный профиль английского лорда! Просто бумага за тридцать лет пожухла и контуры поплыли!

ШАРИК: (в глазах загорается безумный огонек. Мухтар... Дай посмотреть. Одним глазком. Я только вдохновлюсь.

МУХТАР: (колеблется, чешет пузо задней лапой, из складок выпадает прошлогодняя сушка) Ну... Ладно. Только аккуратно. И быстро. У меня через десять минут хозяйка с клизмой выходит. А клизма у нее... как пожарный шланг. И палец холодный. Я после этой процедуры три дня хожу с ощущением что меня посмотрели изнутри и не одобрили.

Мухтар уходит за гаражи. Шарик ждет, нервно грызя брошюру «Камасутры». Через пять минут Мухтар возвращается с коробкой из-под «Птичьего молока», обмотанной скотчем в сорок слоев и подозрительно пахнущей нафталином.

МУХТАР: (разматывает скотч зубами, плюется, скотч прилипает к морде) Тьфу! Бытовая химия! Смотри, Шарик. Вот он. Документ.

Мухтар достает пожелтевшую бумагу. Она настолько старая, что кажется, дунь — рассыплется в прах. На бумаге действительно фотография молодого Мухтара (выглядит как пельмень, но более упругий) и надпись готическим шрифтом: «СВИДЕТЕЛЬСТВО О РОЖДЕНИИ №0001-БУЛЬ. ПОДТВЕРЖДАЮ: ЭТОТ ПЁС — НЕ ПРОСТО ТАК. ОН АНГЛИЙСКИЙ БУЛЬДОГ. НЕ  ПУТАТЬ».

ШАРИК: (благоговейно) Можно подержать? Просто в зубах? Один разочек?

МУХТАР: Только держать! Не пускать слюни! Слюни разъедают гербовую печать! И не дыши на нее! Твое дыхание пахнет перегаром от вчерашней помойки!

Шарик бережно берет документ в зубы. В этот момент из-за угла вылетает МЯЧ — красный, резиновый, с пищалкой внутри. Мальчишка лет пяти запулил его со всей дури, потому что хотел попасть в голубя, но попал в реальность.

МЯЧ: ПИ-И-И-И-И-И-И!!! (звук такой пронзительный, что у Шарика заложило уши)

МУХТАР: (глаза расширяются до размера блюдец, зрачки заливают всю морду, из пасти начинает капать слюна как из сломанного крана) МЯЧИК!!! КРУГЛЫЙ!!! КРАСНЫЙ!!! ПИЩИТ!!! ЭТО ЖЕ МОЙ ДУХОВНЫЙ БРАТ!!! Я ИДУ К ТЕБЕ!!!

Мухтар, забыв про артрит, ожирение, клизму и достоинство английского лорда, срывается с места с такой скоростью, что его складки развеваются как флаги на ветру. Он несется за мячом, роняя слюни веером и издавая звук «ХРЮ-У-У-У-У!!!», который больше подходит кабану-браконьеру, чем благородному псу.

Шарик остается один. С документом. В зубах.

ШАРИК: (в голове звучит эпичная музыка из «Миссия невыполнима», только на собачий манер — «Гав-гав, гав-гав-гав, ГАВ-ГАВ!») «Вот он. Билет в элиту. Бумажка, которая сделает из меня не Шарика-попрошайку, а Шарика-Благородного-Мать-Его-Бульдога. Я не вор. Я — временный заемщик с неопределенным сроком возврата».

Шарик разворачивается и бежит к подвалу МФЦ, прижимая документ к груди как младенца.

ПОДВАЛ МФЦ. КАБИНЕТ ЛЮСИ.

Люся сидит за своим столом из перевернутого аквариума. Перед ней — целый ритуал. Она пьет валерьянку из наперстка, закусывает сушеным мышиным хвостиком и заполняет «Амбарную Книгу Учета Безнадежных Случаев». На стене за ней висит плакат: «МЫ РАБОТАЕМ ДЛЯ ВАС. НО НЕ СЛИШКОМ УСЕРДНО. МЫ ЖЕ КОШКИ».

Очередь сегодня огромная. Стоят:

· КОТ с перевязанным ухом (держит справку о ранении на производстве — уронили на него горшок с геранью).
· ГОЛУБЬ с подбитым глазом (пришел оформлять инвалидность, но его не пускают потому что он «не млекопитающее и вообще летать должен»).
· ХОМЯК в колесе (оформляет вид на жительство, колесо крутится, хомяк бежит, заполняет анкету на бегу).
· ЕНОТ (пришел жаловаться на шум от собак, но сам воняет помойкой и ведет себя подозрительно).

Дверь с грохотом распахивается. Влетает Шарик. Шерсть дыбом, в зубах — мокрый от слюны документ Мухтара. Он отпихивает Голубя, перепрыгивает через Хомяка, случайно наступает на хвост Коту.

КОТ: МЯ-А-А-А-У!!! Осторожно, урод шерстяной! У меня справка о производственной травме! Я теперь неприкосновенный! Я могу тебя расцарапать и мне ничего не будет!

ШАРИК: (не обращая внимания, плюхает документ на стол перед Люсей) ВСЁ! Я ПОРОДИСТЫЙ! Я АНГЛИЙСКИЙ БУЛЬДОГ! ПЯТОЕ КОЛЕНО! МОЙ ПРАДЕД КУСАЛ ЛОРДА! ТО ЕСТЬ САНТЕХНИКА ДЯДЮ КОЛЮ! НО В ДОКУМЕНТАХ-ТО ЛОРД! А ДОКУМЕНТ — ЭТО ГЛАВНОЕ!

Люся медленно опускает наперсток с валерьянкой. Смотрит на мокрый документ. Смотрит на Шарика. Её усы начинают подрагивать. Это верный признак того, что Люся находится на грани между истерическим смехом и желанием выцарапать кому-то глаза.

ЛЮСЯ: (тихо, сдавленно) Шарик... Я работаю в этом МФЦ пятнадцать лет. Я видела енота, который пытался доказать что он панда. Я видела крысу, которая принесла справку что она — дегустатор сыров в элитном ресторане (оказалось, она просто жила в подвале этого ресторана и жрала объедки). Я видела таксу, которая приклеила себе на спину швабру и пыталась зарегистрироваться как «пастушья овчарка с дефектом позвоночника». НО ЧТОБЫ ТЫ... С ОТПЕЧАТКОМ КОШАЧЬЕЙ ЖОПЫ НА ГОЛОВЕ... С ДОКУМЕНТОМ МУХТАРА... ПЫТАЛСЯ ВЫДАТЬ СЕБЯ ЗА БУЛЬДОГА...

Люся делает паузу. Берет документ двумя когтями. Подносит к глазам. Нюхает.

ЛЮСЯ: Этот документ пахнет нафталином, сосисками «Вязанка» и старческим пофигизмом. Это аромат Мухтара. Ты, Шарик, пахнешь помойкой, отчаянием и прокисшим сыром. Вы — две разные вселенные.

ШАРИК: (не сдается) Это я в молодости! Я просто похудел! И помолодел! И перекрасился! И выражение морды сменил с тупой на хитрую! А запах — это духи! Французские! «О-де-Помойка» называется! Сейчас модно!

ЛЮСЯ: (вздыхает так, что с потолка сыпется штукатурка) Хорошо. Согласно Параграфу 8 Подпункта 3 Статьи 14 Кодекса Собачьей Чести, при попытке выдать себя за другое животное с использованием чужого документа, подозреваемый направляется на... ДНК-ТЕСТ.

В очереди начинается волнение. Кот с перевязанным ухом оживляется: «О! ДНК-тест! Ща будет шоу!». Голубь пытается улететь, но врезается в стену. Хомяк ускоряется в колесе. Енот достает попкорн (настоящий, из пакетика, непонятно где взял).

ЛЮСЯ: (хлопает в ладоши) КРОТЫ! ВЫХОДИТЕ! КЛИЕНТ СОЗРЕЛ!

Из темного угла подвала, где стоит табличка «Лаборатория "Ген-Пёс". Точность — 50/50. Либо ты породистый, либо мы ржем до слез», выползают два СЛЕПЫХ КРОТА.

Но в этот раз это КРОТ-ГЛАВВРАЧ (в белом халате, на котором вышито «Я НЕ ВИЖУ НИЧЕГО, НО Я ВСЁ ЧУВСТВУЮ», и в солнцезащитных очках от «Ray-Ban», которые он носит потому что «слепота должна быть стильной») и КРОТ-САНИТАР (в рваной тельняшке, с клизмой в одной лапе и ватной палочкой размером с бейсбольную биту в другой).

КРОТ-ГЛАВВРАЧ: (нюхает воздух) Та-а-ак. Чую запах отчаяния, смешанный с прокисшим сыром и легкой ноткой кражи документов. Это Шарик. Опять.

КРОТ-САНИТАР: (радостно) Будем тыкать палочкой?!

КРОТ-ГЛАВВРАЧ: Будем, брат. Будем. И не просто тыкать. А с особым цинизмом.

ШАРИК: (пятится) Эй! В прошлый раз вы меня чуть не убили палкой от швабры!

КРОТ-САНИТАР: (обиженно) Это была не палка от швабры! Это был сертифицированный инструмент для забора биоматериала! Просто мы его нашли на помойке за школой и немного доработали напильником!

Крот-Санитар достает «Инструмент». Это ватная палочка размером с клюшку для гольфа. На конце — кусок ваты, который выглядит так, будто его уже использовали для чистки ушей у слона, а потом постирали в луже.

ШАРИК: (в ужасе) ЭТОЙ ШТУКОЙ?! ВЫ МНЕ ГЛАНДЫ ПРОТКНЕТЕ! А МОЖЕТ И МОЗГ ЗАДЕНЕТЕ! ХОТЯ МОЗГА У МЕНЯ НЕТ, НО ВСЕ РАВНО БОЛЬНО!

КРОТ-ГЛАВВРАЧ: (поправляет очки) Не боись, пациент. Мы профи. Я лично закончил заочные курсы «Ветеринария для чайников» по методичке, найденной в мусорном баке у клиники. У меня даже сертификат есть.

Крот-Главврач достает из кармана халата мятую бумажку. На ней корявым почерком написано: «СЕРТИФИКАТ. Настоящим подтверждается что предъявитель сего ПРОСТО КРАСАВЧИК и имеет право тыкать палочками в кого угодно. Подпись: Кот Барон (печать кошачьей жопы)».

ШАРИК: ОПЯТЬ ЭТА ПЕЧАТЬ!!! ОНА МЕНЯ ПРЕСЛЕДУЕТ!!!

КРОТ-САНИТАР: (радостно) Открывай пасть, болезный! Скажи «А-А-А»! Или «ГАВ-ГАВ»! Или «ЗА ЧТО МНЕ ЭТО»!

Шарик понимает что деваться некуда. Он открывает пасть. Крот-Санитар засовывает палку так глубоко, что у Шарика из глаз брызгают слезы, из ушей идет пар.

ШАРИК: (мычит с палкой во рту) М-М-М-М!!! Г-Г-Г-Г!!! Х-Р-Р-Р!!!

КРОТ-САНИТАР: (вынимает палку, рассматривает на свет) ОГО! Богатый улов! Слюна, фрагменты пенопласта (вчерашний ужин), волокна от полиэтиленового пакета (позавчерашний завтрак), хитиновый панцирь дохлого жука (деликатес), и... ЧТО ЭТО?!

Крот-Санитар вытаскивает из ваты маленький предмет. Все в очереди вытягивают шеи. Енот перестает жевать попкорн.

КРОТ-САНИТАР: (потрясенно) Это... ЭТО ШАРИК ОТ ПОДШИПНИКА!!! У ТЕБЯ В ПАСТИ БЫЛ ШАРИК ОТ ПОДШИПНИКА!!!

ШАРИК: (смущенно) Я думал это леденец. Он блестел. Я лизнул. Проглотить не смог, застрял за щекой. Думал потом выплюнуть, но забыл.

ЛЮСЯ: (закрывает лицо лапой) Господи, дай мне сил. У него во рту склад запчастей. Ладно. Несите материал в Анализатор.

Кроты торжественно несут палку к АНАЛИЗАТОРУ ДНК. Это уже не просто коробка от телевизора. Это целый агрегат: коробка от холодильника «ЗИЛ», на боку маркером написано «ДНК-АНАЛИЗАТОР МОДЕЛЬ "ФИГ-ПОЙМЕШЬ-3000"». К коробке приделаны: велосипедный руль, звонок, мигающая гирлянда с новогодней елки, сломанный тостер и деталь от стиральной машины, которая просто красиво крутится.

Крот-Санитар засовывает палку в тостер. Крот-Главврач начинает крутить руль и звонить в звонок. Гирлянда мигает. Деталь от стиралки крутится. Из коробки доносятся звуки: скрежет, шипение, отрывок песни «Белые розы», кошачий мат и звук спускаемой воды в унитазе.

КРОТ-ГЛАВВРАЧ: (прикладывает ухо к коробке) Ага... Ага... Так... О БОЖЕ МОЙ... ДА ЛАДНО... СЕРЬЕЗНО?! ПРЯМ ВОТ ТАК?!

ШАРИК: (трясется всем телом) Что там?! Я лорд?! Я барон?! Я хотя бы помощник младшего дворника при посольстве Великобритании?!

КРОТ-ГЛАВВРАЧ: (достает из коробки длиннющую ленту, похожую на кассовый чек из «Пятерочки» после закупки на месяц) Результаты готовы. Оглашаю. Слушать всем! Даже голубю, хотя он не млекопитающее и вообще непонятно зачем здесь.

В очереди затихают. Енот перестает жевать. Хомяк останавливает колесо. Голубь бьется головой о стену в такт.

КРОТ-ГЛАВВРАЧ: (читает с ленты, как диктор на вокзале, только с подвыванием) «Генетический анализ образца №666-БЕДА-ПОЛНАЯ. Дата забора: сегодня, когда у меня было хорошее настроение, а теперь нет. Обнаружено: ДНК собачье — 65% (и то сомнительное). ДНК кошачье — 8% (бабка явно гуляла с котом, причем с бродячим, позор семьи). ДНК енота-полоскуна — 12% (дед был мародером и шастал по помойкам). ДНК дивана из подъезда №3 — 10% (результат частого сна на подъездной мебели, пропитанной человеческим потом и кошачьей мочой). ДНК шарика от подшипника — 0% (это просто железяка). Породистых маркеров: НОЛЬ ЦЕЛЫХ, НОЛЬ ДЕСЯТЫХ, НОЛЬ СОТЫХ И ЕЩЕ СВЕРХУ МИНУС СТО ПЯТЬДЕСЯТ ЗА ТУПОСТЬ В ЭННОЙ СТЕПЕНИ. Вердикт: ЧИСТОКРОВНЫЙ ДВОРЯНИН СУБПОДВИДА "ПОЗОР СЕМЬИ И РАЙОНА". РЕКОМЕНДАЦИЯ: НЕ РАЗМНОЖАТЬСЯ. ДАЖЕ НЕ ДУМАТЬ О РАЗМНОЖЕНИИ. ПРИ ВИДЕ СУКИ — ОТВОРАЧИВАТЬСЯ И ДЕЛАТЬ ВИД ЧТО ТЫ СТОЛБ».»

В подвале повисает тишина. Такая тишина, что слышно как у Енота урчит в животе от попкорна, а у Голубя дергается глаз.

ЛЮСЯ: (тихо, почти благоговейно) Минус сто пятьдесят за тупость в энной степени... Это новый рекорд. Шарик, ты вошел в историю. Предыдущий антирекорд был у таксы, которая пыталась выдать себя за добермана и приклеила себе уши скотчем. У нее было минус сорок.

ШАРИК: (ложится на пол, закрывает морду лапами) Я не Шарик. Я — ошибка эволюции. Я — генетический мусор. Я — то, что остается на дне кастрюли когда суп уже съели, а осадок вылили в унитаз.

ЛЮСЯ: (встает из-за стола, подходит к Шарику, смотрит на него сверху вниз) Шарик, за попытку подлога, кражу документа у ветерана Мухтара, незаконное хранение шарика от подшипника в ротовой полости и общий позор, ты приговариваешься к Пожизненному Внесению в Реестр «Лица Собачьей Национальности без Определенного Места Жительства и с Полным Отсутствием Перспектив».

Люся достает из-под стола огромный альбом. На обложке вышито крестиком: «ПОЗОРНАЯ КНИГА. ТОМ 47. САМЫЕ ТЯЖЕЛЫЕ СЛУЧАИ. НЕ ОТКРЫВАТЬ НА ГОЛОДНЫЙ ЖЕЛУДОК».

Она открывает альбом. На первой странице — фотография грустной чихуахуа с подписью: «Пыталась выдать себя за сенбернара. Встала на ходули. Упала. Сломала ходули. Сломала самооценку. Ушла в запой собачим пивом».

Люся листает до чистой страницы. Макает лапу Шарика в чернила (на этот раз чернила пахнут борщом с чесноком, для пущего унижения) и впечатывает отпечаток. Рядом клеит его фотографию, сделанную на старый «Полароид».

На фото Шарик получился особенно «удачно»: красные глаза, высунутый язык, из пасти свисает кусок пенопласта, на морде выражение «я только что узнал что мой прадед был диваном».

ЛЮСЯ: (подписывает фото) «Шарик. Порода: Сборная Солянка Собачья. Особые приметы: печать кошачьего ануса (тату на всегда), шарик от подшипника в анамнезе, хроническая тупость в терминальной стадии. Вердикт: БЕЗНАДЕЖЕН».

Люся захлопывает книгу. Звук такой, будто закрылась крышка гроба.

ПОДВАЛ. ВЫХОД.

Шарик выползает из подвала на брюхе. Он не может идти — лапы подкашиваются от позора. На спине у него теперь красуется штамп «ОТКАЗАНО», который Люся поставила просто так, для завершения образа. Штамп светится в темноте (чернила с фосфором, чтобы даже ночью все видели кто здесь лох).

На ступеньках сидит МУХТАР. Он уже наигрался с мячиком, получил клизму от хозяйки (о чем свидетельствует его страдальческое выражение морды и легкое подрагивание задних лап).

МУХТАР: (укоризненно) Шарик... Я тебе доверил святое. Свидетельство о рождении. С водяными косточками. А ты... ты его в МФЦ потащил. И его опечатали штампом «СОМНИТЕЛЬНО». И теперь на нем слюни. И пахнет от него борщом. И шариком от подшипника.

ШАРИК: (не поднимая морды) Мухтар, прости. Я хотел как лучше. А получилось как всегда. Я теперь в Позорной Книге. Том 47. Страница 138. Между чихуахуа на ходулях и котом, который пытался выдать себя за тигра с помощью маркера и полосок на шкуре.

МУХТАР: (вздыхает, из его складок выпадает еще одна сушка, на этот раз с маком) Ладно, не ной. Пойдем. У меня осталась одна сосиска. Поделю. Поплачем вместе. А потом я тебе расскажу про СЛЕПОГО ОРАКУЛА. Он, говорят, приезжает в город раз в жизни. И судит собак не по документам, а по нюху. Может, он учует в тебе что-то... великое?

ШАРИК: (поднимает голову, в глазах — слабый проблеск надежды) Думаешь? Учует? Даже сквозь запах прокисшего сыра, кошачьей жопы, и помойки. ?

МУХТАР: (пожимает плечами, отчего его складки идут волнами) Шарик, если Оракул учует ВСЁ ЭТО и не упадет в обморок — ты уже победитель. А теперь пошли. Сосиска стынет. А у меня после клизмы душа требует утешения.

Они уходят в сторону гаражей. Две сгорбленные фигуры на фоне заката. Один — породистый бульдог с подмоченной репутацией и свежепромытой прямой кишкой. Второй — дворняга со светящимся штампом «ОТКАЗАНО» на спине.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ (торжественно-трагический, как в документалках про природу): «Говорят, что происхождение не имеет значения. Что главное — душа. Врут. Происхождение имеет огромное значение, если ты пытаешься получить справку в МФЦ у кошки с похмелья. Но где-то там, за горизонтом, брезжит надежда. Слепой Оракул. Пес, который не видит твоей кривой морды и светящегося штампа. Он чувствует суть. Правда, суть Шарика пахнет пенопластом и отчаянием... Но вдруг Оракул сегодня с насморком?»

Экран гаснет. Слышен звук падающей сосиски и тяжелый вздох Мухтара.

ТИТРЫ (под эпичную, но слегка нелепую музыку):

В СЪЕМКАХ ПРИНИМАЛИ УЧАСТИЕ:
Шарик — в роли самого себя (и ему очень стыдно).
Мухтар — бульдог с клизмой в прошлом и печалью в настоящем.
Люся — кошка с пятнадцатилетним стажем ненависти ко всем.
Слепые Кроты — не пострадали, но им очень понравилось.
Шарик от подшипника — в роли «Леденца Разочарования».
Печать кошачьей жопы — использована многократно, не отмывается.

ОСОБАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ:
Барону фон Мяу за предоставление печати.
Хозяйке Мухтара за клизму (Мухтар не благодарит).
Жителям подъезда №3 за диван, который стал частью ДНК Шарика.

СЦЕНА С ЗАСОВЫВАНИЕМ ПАЛКИ В ГЛОТКУ ВЫПОЛНЕНА ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ КАСКАДЕРОМ. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОВТОРИТЬ ЭТО ДОМА СО СВОИМ ПСОМ. ОН ВАМ ЭТОГО НЕ ПРОСТИТ. А ЕСЛИ ПРОСТИТ — ОН НЕ ПЁС, А СВЯТОЙ.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ... (к сожалению для Шарика).