Точно жениться перестану!

Вдохновение подстерегает творческих людей в самых неожиданных местах и ситуациях. Некоторых общепризнанных мудрецов возмущает то, что умственно отсталый человек может задать такой вопрос, на который целый консилиум этих мудрецов не сможет найти ответ. И проблема этих мудрецов в том, что им нужен ответ на вопрос, чтобы гордиться своей мудростью. Но действительно мудрому человеку не нужен готовый ответ, который можно вызубрить и демонстрировать, как достижение. Напротив, знание готового ответа угнетает, потому что тогда нет поиска, нет приключений, нет познания — основы всего сущего. Мудрость не в количестве знаний, не в полезности этих знаний, а в желании искать, в получении удовольствия от этого поиска. Если кто-то заявляет, что он мудр, потому что он что-то знает, то не стоит на него тратить своё драгоценное время. Но я должен признать, что часто даже грубые замечания людей, находящихся на пике глупости, в каких-то дурацких социальных сетях, порой вдохновляют меня на очень длинные интересные рассуждения, от которых я получаю массу удовольствия.

Вчера я пустился в подобные пространные рассуждения, задавшись вопросом глобального масштаба, а некая женщина, с которой я пытался вести диалог, напечатала, что я трачу слишком много словесного материала, а информации в моём изложении очень мало. Я перечитал то, что ей напечатал, чтобы оценить справедливость её замечания, и до меня вдруг дошло, что всё то, что я ей излагал ей ,по большей части, для неё непонятно, потому она воспринимает всё это, как некий шум, напрасное сотрясение воздуха, и её интересует совершенно другое, и это другое можно выразить в нескольких словах и главное цифрах. Как же всё-таки люди, при знакомстве сами себя мучают и друг друга заодно! Нет, чтобы просто взять и прямо сказать, что им надо, что сделать всё равно придётся после всех лирических отступлений, исполнение которых они часто сами считают нудным, но обязательным по этикету.

В своей пестрящей необычными событиями жизни мне некогда довелось временно исполнять обязанности свахи, то есть посредника между людьми, которые сочли необходимым начать жить с кем-то вместе. В основном люди принимают такое решение, либо, когда считают допустимым решить свои финансовые или бытовые проблемы за счёт другого человека, либо когда считают недопустимым продолжать удовлетворять свои физиологические потребности самостоятельно в одиночестве. И в таких случаях они вроде и понимают, что нет любви в их жизни, только похоть или нужда, а иногда и то, и другое вместе, потому надо найти наименьшее из зол, на сайте знакомств или среди объявлений в газете в разделе «Знакомства», как это было до появления интернета.

Мой старший коллега был человеком очень нежным и ранимым и по этой причине часто хотел уничтожить весь мир. Он попросил меня составить объявление о желании познакомиться, обозначить в нём его параметры — возраст, рост, вес, но указать там свой номер телефона, и давать соискательницам мужчин его номер, только убедившись в процессе разговора с ними, что они более или менее адекватны и соответствуют его запросам. И начали мне, наивному тогда ещё парню, звонить и печатать сообщения женщины от сорока до шестидесяти. Меня в первую очередь удивило то, что о себе они особо не распространялись, но зато задавали много вопросов о моём коллеге, а если быть точным, то он сам их не интересовал. Их интересовала его жилплощадь, какие в ней удобства, когда в последний раз делался ремонт, какой этаж, какой район. Интересовала женщин и его зарплата, официальная она или он работает нелегально, насколько стабильна его работа, насколько быстро он найдёт новую по своей профессии, если его вдруг уволят. Потом они осведомлялись о том, на каком транспортном средстве мой коллега передвигается, какой марки у него автомобиль, какая модель, цвет, год выпуска. Большая часть узнав о его жилищных условиях, заработках, профессии и отсутствии личного автомобиля переговоры оканчивала, но те, кто считал, что на безрыбье и такого мужичка можно поставить раком, спрашивали, часто ли он курит, много ли он пьёт и какие напитки, чем он питается, хорошо ли умеет готовить, часто ли он делает влажную уборку.

Женщины те, вероятно потому, что говорили с посредником, а не с самим потенциальным женихом, были более откровенными и не скрывали приличий ради своей меркантильности, своего прагматизма, своего делового подхода к этому вопросу, в котором хоть для вида должна бы присутствовать хоть какая-то чувственность, какие-то эмоции. Впрочем, эмоции были, и по большей части негативные, когда я им, к примеру говорил, что отопление в его квартире печное, этаж пятый, а лифта нет. Одна женщина даже пошутила, сказала что мой коллега прямо, как Карлсон — сто тридцать кг, и живёт в мансарде, практически на крыше. Хотя, какие у них могли быть чувства, если они с этим коллегой ещё не общались, а только решали, насколько возможно общение с ним, насколько оно будет для них полезным, выгодным или вредным. Но всё же для того, чтобы с человеком общаться, не мешало бы поинтересоваться чем он увлекается, какое у него хобби, а то с ним при встрече и говорить-то не о чем будет, но практически никто об этом не спросил, а если и спрашивали, то долго не слушали, обрывали на полуслове.

Когда я, наконец дал самым толерантным женщинам номер своего коллеги, то он после каждого звонка звонил мне и жаловался на этих женщин, которые то требовали, чтобы он говорил быстро и конкретно, сугубо по делу, а то они за телефонный разговор платят, то грубо винили его во лжи, если он пытался пошутить, то принимались давать ему разные задания. В силу того, что его увлечениями они не интересовались совершенно, они сразу начинали обсуждать то, как они к нему переедут, и как они будут вести совместное домашнее хозяйство. Они собирались забирать у него зарплату, принудить его начать после работы делать ремонт ударными темпами, взять кредит на материалы для этого ремонта. Они говорили, что готовить будут они, и сообщали ему, что они ему будут готовить.

И тут он их спрашивал в некотором замешательстве, что если уж пошёл такой деловой разговор, и он им нужен сугубо, как набор полезных функций, то пусть они в свою очередь назовут, чем они могут быть ему полезны. Вопрос этот женщинам не нравился, но большая часть на него ответила и примерно одно и то же. Они предлагали ему выполнение ряда работ по дому, статус востребованного мужчины, которым он может хвастаться окружающим, к этому часто прилагался статус отчима, которым можно гордиться. Они прелагали ему надзор и контроль за тем, чтобы его деньги тратились рационально, чтобы он всякими излишествами себе не навредил. Наконец они предлагали ему удовлетворение определённых физиологических потребностей. Как это ни странно, но всё это для многих людей представляет некую ценность, и они готовы многим поступиться ради перечисленного выше.

А мой коллега им отвечал, что работы по дому он привык выполнять самостоятельно, и ему будет ужасно неприятно, если кто-то другой будет стирать его нижнее бельё, по незнанию всосёт пылесосом его любимого паучка над кроватью, который старательно расставляет сети на назойливых мух, да и он боится, что его любимый пылесос сломают. А в еде он ужасно требовательный, потому предпочитает готовить себе сам. Контроль ему тоже не нужен, потому что, если он себе вредит излишествами, то делает это осознанно. Статус отчима и востребованного мужчины ему ни к чему, потому что на его знакомых он не произведёт никакого впечатления и кого-то воспитывать бесплатно он совершенно не горит желанием, потому что воспитывая свою дочку он понял, что это очень тяжкий труд, а не развлечение. Что же касается удовлетворения физических потребностей, то ему едва ли удастся их удовлетворить с женщиной, у которой таких потребностей нет. А если такие потребности есть у обоих, то никто за это никому ничего не должен.

Выслушав эти аргументы, оставшиеся невесты спрашивали, чего ему тогда от них надо, если то, что они ему предлагают, ему не нужно. И он начинал им говорить о том, что от общения вообще-то можно получить удовольствие, можно вместе развлекаться. И на это он получил ответ, что дело надо делать, а не языком болтать. Можно, конечно, в отпуск на престижный курорт поехать, чтобы подруги умерли от зависти, можно выпить в меру, умеючи, чтобы снять стресс, но чтобы так просто сидеть и болтать — это дурь, это не положено. Мужу положено в его выходной смотреть футбол по телевизору, или сходить на рыбалку, а жена может поболтать с подружками в это время, чаю с шампанским выпить и тортик умять. Но чтобы муж с женой разговаривали пол дня, гуляя по парку — это же клиника какая-то.

Проблема тех женщин была в  том, что они не понимали, что у моего бывшего коллеги были такие отношения с его женой, на которой он женился только потому что было пора жениться, так было положено. Говорить им было не о чем, кроме обсуждения бытовых вопросов, сексуальное влечение быстро иссякло в силу того, что они нравились друг другу только в начале отношений, потому что выбирали друг другу по внешности, а не по поведению, да и при знакомстве и в начале отношений они старались выглядеть несколько иначе, чем они были на самом деле, занимались саморекламой. Ребёнок у них тоже появился потому что так было положено. И потом они жили вместе, чтобы не расстраивать дочку. Но потом дочка выросла, и они поняли, что они чужие люди, потому что им нечего друг другу сказать. И так они постепенно оказались в разных, хоть и соседних квартирах и перестали даже здороваться, когда сталкивались в подъезде. Потому повторять этот опыт ему было ни к чему.

Возникает, конечно, вопрос о том, что если мужчине и женщине приятно общаться, то обязательно ли им жить вместе и заводить детей, если это обоим будет неудобно, если у них у каждого есть своя жилплощадь и они привыкли жить отдельно? Ведь часто так получается, что людям вроде и приятно общаться, но стоит им начать жить вместе, как общение прекращается и остаются только бытовые разногласия и конфликты, потому что постоянно нужно идти на компромисс, нужно терпеть неудобства ради совместной жизни. А зачем?