Эльфик

               (Карповой Лене посвящаю...)


                ПРОЛОГ

   Извините, пожалуйста, можно присесть? Нет-нет, что Вы, не беспокойтесь, я вот тут с краешку присяду... Вы опять молчите. Я привык к этому. Если мы и начнём говорить - так снова будем ругаться... Ругаться... А мы ведь любили друг друга. Вы помните? Нет. Ну конечно нет! Зачем помнить то, чего уже не вернуть? Я-то , дурак, всё ещё люблю Вас, как мальчишка. Ну так и что с того? Что Вам, милая, эта моя любовь? Видите ли, в мире капитализма счастье могут принести только деньги. Позвольте, а как же глаза в глаза, ласковые улыбки, нежные слова и страстные объятия? Да, никак! Это так, просто... Деньги. Они решают всё! С ними-то можно и любить, и ненавидеть, и улыбаться во весь рот. И, конечно же, быть счастливым.
   Извините пожалуйста, ч ведь не сказал ничего дурного. Я просто написал как оно есть. А может я просто не умею любить? Да, я не умею любить. Но Я ЛЮБЛЮ!!! Впрочем, это крик в пустоту. Одна милая девушка в ночном экстазе тоже кричала мне "ЛЮБЛЮ!" Любила ли она? Нет, вряд ли. А любила ли ты? А любил ли я? А любили ли все мы?  О, конечно да! Мы-то любили! А как же иначе! Когда были деньги - мы любили! А теперь? Что же, кончились деньги и люди перестали любить? Перестали любить, потому что здесь можно любить только деньги. Мы любим их столь огромной любовью, что она распространяется на весь этот мир, на всех этих людей, на всю эту суету и на всё это бл..дство! Ой, простите! Это же не пропустит цензура! Пардон, цензура пропустит, если дать этой цензуре денег!
   Извините пожалуйста за ненормативную лексику, за эту невзаимную любовь без денег, за отсутствие таковых. Я в будущем, видимо, плохой муж, отец, любовник, да и человек из меня некудышный... Да, я тоже люблю деньги, одежду, хорошую еду и  "клёвый безопасный секс" Но больше этого я люблю РОК! Рок-музыка даёт мне силы жить, любить, прощать, улыбаться и ненавидеть. Жутко ненавидеть деньги, шмотки, хорошую жрачку и "клёвый безопасный секс" Почему? Потому что всё это расслабляет человека, а вот расслабляться нам никак нельзя. Нельзя не потому, что мы чего-то там не достойны. Нет, не так! Просто когда мы расслабляемся - мы становимся беззащитны перед ложью, фальшью, фанерной музыкой, продажной банальщиной. Ох!!!
   Извините пожалуйста, я Вас кажется утомил.Правда, знаете, всегда режет глаза. Всегда заставляет отплёвываться от горечи жизни, от тягот и невзгод насущного. Ну тогда давайте лгать! Итак, приступим. Мы любим друг друга и живём жизнью здоровой семьи Каждое утро мы желаем друг другу тепла и света. Мы завтракаем бутербродами с чёрной икрой, запивая их игристым шампанским. Завтрак наш проходит под приятную музыку бродвейского шансонье, которая раскрывает наши чакры и наполняет наши сердца теплом и лаской. Мы уезжаем на работу, где нам не приходится ничего делать, кроме как получать хорошую зарплату без налогового вычета. На улице все приветливы и дружны, а в магазинах всё чертовски дёшево. Мы возвращаемся с работы в прекрасном бодром настроении и пылко обнимаемся, приветствуя друг друга. Мы говорим обо всём прекрасном и чистом, сияя друг другу нежной лучезарной улыбкой. Мы признаёмся друг другу в любви всё новыми и новыми словами, полными искренности и теплоты. Ужинать мы ходим в дорогие рестораны, а в нашем доме царят уют, чистота и порядок. Мы приходим из ресторана счастливые, весёлые и чуть-чуть хмельные. Мы не устаём целоваться и обниматься.Мы ложимся спать, но не спим, а занимаемся любовью и наслаждение длится до утра. На заре мы засыпаем, убаюканные тёплым солнышком и шумом деревьев за панорамным окном. А по-выходным... О, это просто не передать словами! Лучшая одежда в супер бутиках высшего класса. Прогулки на белоснежных парусниках по чистейшей воде . Лучшие спа-салоны, изысканные вина , закрытые клубы, концерты звёзд, высшее общество и, конечно же, любовь! Наша любовь - вечна и все люди улыбаются, когда мы вместе. В кинотеатрах мы смотрим новомодные фильмы, черпая из них всё, что нужно для нашей долгой и счастливой жизни...
   Извините пожалуйста, но так не бывает. Даже если и бывает  и люди живут так, то кому-то по-любому приходится убирать какашки за ними. И если ты чистый, добрый, открытый и отзывчивый, то радость всегда будет омрачена, что кто-то убирает за тобой  какашки. За тобой и вместо тебя. Вот оно как! Так что же делать? Да ничего пожалуй. Любить то, что имеешь, даже если не имеешь ничего. Ой, нет! Так мы все не согласны, потому что имеем больше плохого, чем хорошего. В наших душах полно зла и готовых оправданий на случай, если нас обвинят в этом зле. Наша пословица:"НЕ ДЕЛАЙ ДОБРА - НЕ ПОЛУЧИШЬ ЗЛА!" А если уж так хочется сделать что- то хорошее, то знай: "ДОБРО ДОЛЖНО БЫТЬ С КУЛАКАМИ!"Ээ-э, простите, а нельзя ли без кулаков? Но Вы молчите. Извините пожалуйста...


                ГЛАВА 1.
   Осеннее утро. То ли это была поздняя осень, то ли ранняя зима - я не помню. Помню утро, в которое я проснулся и почувствовал ужасную усталость от жизни. А жизнь была весьма нелёгкой. Финансовое положение в семье было на грани катастрофы; скандалы между старшим братом и мамой грозили перейти в самую настоящую войну поколений. А в моей жизни по-прежнему лишь несчастная любовь, надоевший до боли техникум и страх за свой рассудок.  Обо всём этом я размышлял, проснувшись этим осенне-зимнем утром. Всё было плохо и я ни черта не мог изменить.
   Поднявшись с постели, я ощутил себя протухшим куском мяса. Ужасно болела голова и хотелось, чтобы она взорвалась от этой боли.Но жизнь - не фантастический боевик.А реальность обещала мне ванную комнату и остывший завтрак на кухне...
- Доброе, утро, матушка, - сказал я, заходя на кухню. - Как спалось?
- Да опять кошмар приснился,- ответила мама.
   Я налил себе чаю и поставил суп разогреваться на плиту. Потом вспомнил, что завтрак должен быть таким же холодным, как моя жизнь - и выключил плиту.
- А где Юрик и Морган? - Это да моих брата. Старший и младший соответственно.
- Поехали книги продавать.
   К слову сказать, "продавать книги" значило, что книжные магазины Москвы скупали по мизерной цене  старые книги у населения. В доме у нас этих старых книг скопилось великое множество и мы, таким выгодным способом, избавлялись от них.
   Заметив, что мама накрашена и приодета, я спросил:
- Ты что,ждёшь кого-то?
- Да Витька должен заехать.
"Витька" - был тогдашним матушкиным "другом сердца" и частенько приезжал к нам.. то есть, к ней. Характерной его особенностью было то, что когда по телефону спрашивали: "кто звонит?" - он стабильно и гарантированно отвечал:
- Я - Викторрр!

   ... Сегодня на небе зажглась только одна единственная звёздочка. Я сидел на балконе, смотрел на неё и надеялся на лучшее. После сильной любви очень трудно привыкать к одиночеству и, чаще всего, остаётся  лишь одно: беспомощно надеяться на лучшее. На лучшее, но не на любовь. Сколько боли доставила мне любовь? Много!. Душа опустошена, а глаза смлотрят на одинокую звезду. Как похожа эта звезда на мою душу. Тусклая и почти погасшая. Хочется никого больше не любить. Зачем любить, если: "всему цена - одиночество!" Любить ради дальнейшей разлуки?"Разлука" - хорошее название для звезды. Сложно, невыносимо отвыкать от любви! Но если иначе нельзя? Отдать себя всего, без остатка, этим людям. Хорошая цена за любовь. Всё внутри медленно заживёт  и будет лучше! Скоро я забуду об этой любви...
   Но звезда!!! Как обидно, что эта звезда напоминает мне о ней. Она - заблудившаяся в себе девушка. Она - моя бывшая "гражданская жена", если, конечно, всёчто было можно  назвать  замужеством. Она- уставший от всего человек. А я ведь любил её и она любила меня.  Звезда выжимает редкие слёзы из глаз. Звезда мешает мне забыть и ,как дура, думает, что ещё не всё потеряно и эту любовь можно вернуть.Нет, всё в прошлом. И прошлому никогда не стать настоящим.
 Звезда. Я не хочу смотреть на неё, но она так одинока. Жаль её - одну на чёрном небе. А на коленях лежит кошка. Она мурчит, когда тонкие пальцы гладят её тёплый мех. Этой кошке хорошо со мной и она счастлива, но сколь мало ей нужно для счастья! Нежные прикосновения тёплых рук - и от, в её глазах вспыхивает кошачья, животная, но благодарность. Отчего же люди не умеют так любить? Любить - просто! Любить и не смотреть на страшную и несчастную звезду по имени "Разлука"...

   Через час к маме приехал Викторрр и они ушли в комнату. Я сидел на кухне и писал стихи, то идело морщась от головной боли. Анальгин ни хрена не помогал и я думал уже принять вторую таблетку, как в дверь позвонили. Позвонили два раза. Не просто "дзынь", а "дзынь -дзынь". Для моей головы это было лишней болью и я думал, что убью какого-нибудь очередного приятеля, заехавшего с утра-пораньше и звонящего аж два раза подряд.
   Я открыл дверь. На пороге стояла девушка лет семнадцати. Для красоты я бы мог соврать и сказать, что влюбился в неё с первого взгляда, но мы ещё в самом начале решили, что так не бывает...
- А Юру можно? - тем временем спросила девушка.
- А  Юры сейчас нет, - ответил я. - Вы пройдите в комнату, подождите, он скоро должен быть.
   Она разулась и прошла в комнату. Я оглядел её телосложение и понял, что она была не из тех, кто мне нравится. Широкие бёдра явно не гармонировали с приятным личиком и милым голосом.
" Отклячка! - подумал я почему-то. Бывает у меня...
   Я вновь засел на кухню писать стихи Из комнаты брата вскоре стали доноситься звуки гитары.
" Расслабься, - сказал я себе. - Это Отклячка осваивается..."  Я включил магнитофон и заиграла Гражданская Оборона. Хорошо!!!
  От Юрика я знал, что он познакомился в своём институте с девушкой по имени Лена и у них завязался роман. Сопоставив факты, я решил:
"Должно быть, эта Отклячка  -и есть Лена!"

...Жизнь напоминает мне море. Или даже не море, а волны... И носит меня по этим волнам, как заблудившийся парусник. И этими же волнами скачет моё настроение: то плохое до тошноты, а то - очень даже хорошее. И можно даже улыбнуться!
  А тут ещё так называемая любовь. Ну все вы знаете такую игру: Люблю- не люблю; прощаю - не прощаю; с тобой и без тебя. Но тут зацепило конкретно!
   
Вот и ходишь целый день, паришься и бесишься, пялишься сатаной на весь белый свет. Да ещё воспоминания задолбали. Как вспомнишь - так вздрогнешь! Скоты- друзья не звонят, не помогают разговорами; домочадцы все в делах, да и мне не мешало бы заняться делом. Так всё из рук валится! Она не позвонит. Разве что, приедет за вещами - и всё! Тем более, что телефон отключили за неуплату. Но даже если его включат - он будет молчать! Хреново. Не знаю что делать. Как Чернышевский, хожу целый день и думаю:  ЧТО ДЕЛАТЬ? При этом всём, я больше ничего и не делаю! Бывает, нервы сдают, так пойдёшь в ванную, там водой холодной окатишься и всё, более-менее, куда не шло. О,  кстати! В дополнении ко всему воду горячую отключили и, как назло, не к кому сходить помыться. Пока моюсь в холодной, как "морж"
   Так о чём я? О жизни... то есть о любви... то есть о море... то есть о волнах... Ну так, по волнам и плаваю! Без неё У неё ведь, это, принцип есть такой: она с парнем встречается не более трёх месяцев, а потом всё! Кранты твоему счастью! Так вот, по мне, так это вовсе не принцип, а - стереотип! А стереотипы - надо ломать!Да ведь хрен ты его сломаешь! Он, гад такой, прочный, точно сотворён из калёного железа.
   Я ведь как сперва решил Сначала нащупать ентот самый стереотип - а потом каак долбануть по нему! Так мало того, что он прочный. Он скользкий подлец, как слизняк. Нащупал я, значит, его - а он,взял, мерзавец, да и выскользнул! Теперь уж всё. Заныкался, небось, сволочь, так что хрен достанешь!
   Ну, вот я и без неё. Хожу, значит, по дому и думаю - пора в гроб! Так ведь похороны нонче сколько стоят? Во-во!
   А ещё температура скачет. То тошнит, то жрать хочется. А я ещё нервный  стал и капризный. Того - не хочу! Этого - не желаю! Всякие паршивые мыслишки лезут в голову: о смерти, о любви, о стереотипах всяких. И что не мысля - то чокнутая! Вот я и решил, что скоро каюк моему паруснику, ежели она не воротится. Вот такая хреновина, друзья...

    Позже приехали Юрик и Морган. Привезли продуктов. Это было здорово, так как, кроме супа, есть было нечего. Юрик уеденился со своей Леной, а я предался одному из немногих развлечений моей жизни - чтению.
   Сейчас я могу открыть вам будущее всего этого. Судьба переменчива. Переменчива настолько, насколько никто себе не может представить. Готовность допустить перемены отсутствует в людях. Но об этом потом...

   Через несколько дней мы сидели втроём на кухне. Был вечер. В магнитофоне играла танцевальная музыка. Из нашей семьи никто ей особенно не увлекался, но Юрик, дабы угодить Лене, включил старые дискотечные хиты. Мы играли в одну забавную игру: один начинает стих, другой его продолжает, а третий дополняет. Этакое совместное творчество. Получалось примерно следующее:

"Моя весна ушла навеки,
Мысли снова мчатся вдаль,
Проходя сквозь стены, реки,
Сквозь обманы и успехи,
Обрету любовь на небе -
И пускай!..

   Потом Юрик ушёл в магазин за пивом и закуской, а мы с Ленкой играли в "точки". Это тоже такая игра на бумаге, но я уже забыл её правила. Так я подружился с девушкой моего брата. Но клянусь вам, это была только дружба, и у меня и в смыслях не было влюбляться в неё. Тем более, она была не в моём вкусе.


                ГЛАВА 2.

   Шло время. Знаете, когда мы счастливы, нам кажется что время летит беззаботно и незаметно. А если наша жизнь превращается в чёрную полосу -  нам кажется, что время ползёт черепахой и всё происходит медленно и неинтересно. В ту пору я был несчастлив и чувствовал, как вяло и нудно текут дни Утром техникум, где всё опыстылело и надоело. Затем прогулка по унылому Измайловскому лесопарку, чтобы хоть как-то развеяться. А потом дом, который паталогически достал своими скандалами, материальными проблемами и, как следствие,счетами за квартиру, телефон и прочее...
   Время шло и скакндалы между матушкой и Юриком сделались невыносимыми. Временами брат уходил в запой и начиналось самое скверное.
- Ты опять пьяный? - спрашивала матушка, вернувшись с работы.
- Мам, отвали, - отвечал Юрик заплетающимся голосом.
- Как ты со мной разговариваешь! - злилась мать, переходя на крик.
-- Какое твоё дело: пьяный я или трезвый? - верещал Юрик, свирепея. - И бухаю я на свои деньги.
- А за квартиру кто будет платить? - не унималась мать, распаляясь всё сильнее.
- Дед Пихто! - отвечал Юрик, пьяно улыбаясь.
   Ну дальше начиналось по-полной.Пьяный Юрик - это самый отвратительный и безобразный  субъект на свете. Как, впрочем, и я, возможно. Как, впрочем и Вы -  мой любезный читатель. В общем, скандалы иногда доходили до рук и мне приходилось применять силу, а силы у меня - не ма! Словом всё это напрягало нервы и выводило меня из себя.Разлад висел на разладе и вскоре Юрик переехал жить к деду на Проспект  Вернадского. Ленка приезжала к нему туда и долгое время я её не видел. Это меня не очень- то волновало. Тем более,что ко мне неровно задышала одна девчонув из моего технаря, о которой я, собственно, и думал всё свободное время.

... Улыбнись, милая! Я помогу тебе, потому что я - твой друг. Потому что я был им с самого начала. Правда, потом нам слегка помешала любовь. Впрочем, она сполна доказала, что между нами может быть только дружба. Знаешь, в этом мире так упорно пропагандируется одиночество в толпе, что каждому человеку - нужен друг! Я твой друг, поэтому гляди веселей! Ты - не одна! Я буду рядом, когда будет невмоготу. Когда твой отец накричит на тебя и ты не поймёшь, что он - прав. Когда мама будет говорить с тобой, а у тебя не будет настроения.Когда бросит парень или предаст подруга. Когда развалится работа. Словом, при всех этих неприятностях помни о том, что я - твой друг. Я не пристану, не обижу, не накричу, потому что я - друг.
   Порой мне часто говорят о тебе гадости и глупости. От этого бреда хочется выть, ведь я знаю, что ты - не такая. Они говорят о тебе плохо, не зная тебя совсем.
Но я-то знаю, что ты за человек. Ты классная и даже намного лучше их всех. Хотя бы потому, что не думаешь о них плохо.
  Я не очень хороший парень и поэтому у меня мало друзей. Настоящих друзей! Знаешь, я как-то привык быть один и сам отвечать за себя. Но очень часто я хочу помочь тем друзьям, которые у меня остались. Я хочу их утешить и поддержать. Я хочу рассмеяться с ними и забыть о проблемах. Мне этого очень хочется.
   Жаль, но эта проклятая тоска никуда не пропадает. Пока я человек, я могу радоваться, могу дружить, могу жить по-настоящему. Но всё реже и реже я ощущаю себя человеком. Нечто нечеловеческое делает из меня мизантропа и злого гения. Ужасно, но именно это Нечеловеческое до сих пор любит тебя, как женщину. Любит свято и непреклонно. Я боюсь этого...

   А время всё катилось и катилось в никуда. Оглядываясь на прошлое, я иногда думаю: скольких ошибок я мог бы избежать, сколько слов мог бы не говорить и скольких вещей не делать. Но на ошибках учатся, сказанного не вернёшь, а судьбу не переделаешь. В общем время катилось и наступил новый 2004-тый год.
   В комнате Юрика жили квартиранты, Гарик и Стас. Неплохие ребята , но явно не моего круга общения. Впрочем, с ними можно было посидеть за бутылочкой пива и поговорить о чём- нибудь незначительном.
   С ними мы и встречали 2004-й год. Год самой сильной любви и самого горького страдания. Всякий праздник - этовсегда суматоха. Готовка закусок, хождение по магазинам, закупка спиртного и так далее. Так что весь день мы трудились как пчёлки и только к вечеру уселись за стол.
   Комната. Работает телевизор. В центре поставлен стол, ломящийся от разносторонней снеди. Праздник. Можно и пошиковать. Люди сидят за столом и смеются, обсуждая выступление Володи Путина. Кто-то уже ругается, кто- то целуется, кто-то ест и пьёт за троих. Я сидел с кружкой пива и курил. Есть не хотелось. Я жутко сожалел, что за столом не было моей девчонки и думал о том, что через несколько дней встречусь с ней.
  Любил ли я её? Нет, вряд ли. Она была красива и соблазнительна. Но любовь - это что- то красивее красивого и соблазнительнее соблазнительного.
   По телевизору шёл фильм "Даже не думай". Я пересматривал его в третий раз и всё мне казалось неинтересным. Гарик тронул меня за плечо.
- Чё, Васёк, мрачный такой?
- Да так, "грусть-тоска меня съедает..." - ответил я словааи поэта
- По Ольге что ли? - спросил Гприк, улыбаясь и блестя пьяными глазами.
- По ней... - ответил я, мрачно рассмеявшись.
   Он поднял свою кружку
-Ну давай за неё!
   
Мы выпили. Вкус пива был горьким, но я был уже пьян и мне было всё равно. Потом зазвонил телефон. До сих пор удивляюсь, как среди того шума я мог его расслышать.
- Алё.
- Алё,Васёк , здорово, - сказал Юрик на том конце провода
- О, привет! С Новым Годом!
- С Новым счастьем! - рассмеялся он и добавил: - Ты заехать не хочешь? - Даже по интонации я всегда улавливливал вот этот лёгкий неприятный нажим. Словно бы он уже решил, что я приеду и больше констатирует это, чем спрашивает.
- Да ночь уже! - Я посмотрел на часы.
- Метро до двух - успеешь!
   Мне не хотелось куда-то ехать.Тем более меня бесила эта его манера приглашений в утвердительном порядке.Но я сказал:
-Хорошо, я приеду
   Я надел куртку и стал завязывать шнурки.
- Ты куда? - спросила матушка, пошатываясь.
- К Юрику.
- А-аа, к этому!- скривилась она от омерзения. Я не стал ничего говорить. Какие бы ни были у них отношения - я любил Юрика как брата...
   Я вышел на улицу. Шёл снег, ложась на мои длинные волосы. Вокруг шумели петарды и фейерверки. Настроение было ужасным.Народу в метро почти не было.От  Марьино до Проспекта Вернадского ехать ровно час. Я открыл книгу и начал читать, надеясь, что меня не тронут пьяные гопники напротив. Впрочем, они были так увлечены своими "девушками",что, казалось, вообще ничего не замечали.
   В полвторого я был на Вернадского. Выйдя из метро, я заметил, что похолодало. Дул сильный ветер и я в тысячный раз пожалел, что куда-то поехал. Мысли всё также были об Ольге. Параллельно этому я желал, чтобы Юрик сегодня не напился. Не хотелось ни с кем скандалить. Не хотелось вообще ничего, кроме того, чтобы побыстрей лечь спать.
   Я позвонил в дверь. Открыл Юрик. Ленка стояла на заднем плане. Она была обворожительна... впрочем, мне было всё равно
- Вот мы и в Новом году! - радостно сказал Юрик. Ленка улыбнулась, но улыбка получилась принуждённой.
- Ну как вы тут? - спросил я, фальшиво улыбаясь. Ненавижу это лицемерие в себе. Всю жизнь пытаюсь от него избавиться, но всё впустую.
- Всё нормально. - ответил Юрик и я понял, что что-то не так. Что-то у них с Ленкой явно не ладилось, но это было не моё дело и я не стал допытываться.
   Потом мы сели за стол. Вяло переговариваясь, мы пили и закусывали. Потом Ленка предложила:
- А пойдёмте гулять?
- Да поздно уже... - запротестовали мы, но переубедить Ленку было невозможно.
   Пошатываясь, мыдошли до метро. Там купили коктейлей и пива. С собой у нас был ещё коньяк. Поэтому было тепло. Закупившись, мы пошли в парк 50-летия Октября.
   Это было прекрасно!О, это было великолепно - гулять по заснеженным аллейкам парка, вдыхать бодрый морозный воздух, смеяться над навязчивой идеей Лены: найти сугроб и окунуться в него. До сих пор, когда меня спрашивают, чем я занимался в новогоднюю ночь? - я со смехом отвечаю: искал сугроб!
   Вернулись поздно. Сугроб так и не нашли.
- Я пошёл спать - устало произнёс Юрик. Ленка была с ним солидарна.  А я пошёл на кухню. Открыл бутылку пива, сделал несколько глотков и понял, что засыпаю.
   Лёг, но заснуть не мог долго. У соседа сверху всю ночь ревел "ЛЕНИНГРАД".
Хмельная голова думала о любви. Даже не подозревая, что она - в соседней комнате...

... Я стоял у окна и смотрел на первый снег. В комнате было тихо, а набат колокола за окном извещал, что сегодня воскресенье. День, принадлежащий Планете. Солнце -  покровительница творчества и вдохновения. Впрочем, Солнце - не планета, а звезда. Если так то это -  моя любимая звезда!
    (- А как же - "Разлука"? Та, давно умершая звёздочка?
- Почему ты молчишь? Почему не придумаешь дальше?
- Потому что не будет интересно...
- А и так - не интересно...
- Соберись!
- Ладно. Стыковку времён наблюдаю. Вижу-работаю.)

   
   
   Я смотрел на первый утренний снег и на душе было легко и беззаботно. Запиликали  часы. Это значило, что наступил полдень. Я вдохнул свжий морозный воздух и подумал о том, как я счастлив. Пусть одинок - а всё-таки счастлив! Снежный день дарил спокойствие и просветление. Я думал о ней, но мысли не были тяжёлыми и мрачными. Напротив, я вспоминал наш роман, заостряя внимание на хороших его сторонах, когда мы сидели на полночной кухне и играла спокойная тихая музыка. Когда разговор тёк неспешно, подогретый красным вином. Когда её голова покоилась на моём плече, а нежные губы слегка касались шеи.
   Мы расстались, но это обстоятельство больше не огорчало меня. Я переболел безумной тоской и слёзными ночами. Теперья улыбался, вспоминая её смех, её слова, её губы. Теперь её нет рядом. Но глядя на снег, блестевший серебром на утреннем солнышке - я был рад за неё! Странно, но я впервые почувствовал себя счастливым без неё. Всё плохое - ревность ,боль, ненависть - уходило из меня вместе с колокольным звоном, с зимнем солнышком, с белым снегом...

      
                ГЛАВА 3.

   В конце января я рассстался с Ольгой. Такого тяжёлого потрясения я не испытывал давно.. Когда ты открываешься перед человеком, привязываешься к нему -  ты впускаешь его в своё сердце. Когда этот человек уходит - наступает страшное время и можно сойти с ума. Можно перестать жить, а можно (но сложно!) жить дальше. Как всегда, из пучины боли меня вытаскивала музыка: от рэпа до панка. Я плохо помню то время. Вспоминаю только Александра Башлачова, какие-то немыслимые стихи и Пашку.
   Пашка. Он появился внезапно. Мой младший брат "Морган" подрабатывал где-то и познакомился с ним. Пашка приехал сюда из Инты, чтобы учиться в железнодорожном училище. Поначалу он жил у друга. А потом друг его выгнал и Пашке стало негде жить.Утав обитать в подъезде, как бомж, Пашка позвонил Моргану - и тот согласился приютить его на ночь. Позже так вышло, что Пашка остался жить у нас. Он периехал вечером. Светлые волосы,добрые внимательные глазаа,хорошая улыбка. Этот парень не мог не нравиться!
   Проходили недели. Временами заезжала Ленка. Но об этом потом...
   Сначала я приехал к Юрику. Приехал и удивился, увидев что Ленка постриглась. Постриглась очень коротко. Это ей совершенно не шло.
- Зачем постриглась-то? - удивлённо спросил я.
- Хотела никому не нравиться. - ответила она.
- Тебе это удалось! -  с улыбкой сказал я и мы рассмеялись. Она лежала на кровати. Юрик сидел за столом и что-то писал. Уже  тогда, глядя на их отношения, я с горечью осознал, что у них всё кончено. Я сам- то переживал из-за расставания с Ольгой- а тут ещё у них всё прахом! Паршиво...
   Позже Ленка позвонила мне. Сказала, что рассталась с Юриком.  Я этому не удивился. Как мог, утешил её, но она не нуждалась в этом. Я тогда ещё подивился её сильному характеру. Впрочем, Юрик тоже не особенно страдал по ней или просто не показывал этого. Может они знали, что такое ГОТОВНОСТЬ ДОПУСТИТЬ? Неизвестно...
   Проходили недели. Временами заезжала Ленка. Мы о чём-то говорили, но я сейчас не вспомню о чём. Сперва она очень понравилась Пашке и я был бы, счастлив, если бы у них что- то вышло. Так у нас образовалась своеобразная компашка: Я,Ленка, Пашка, иногда Морган и ещё мой неизменный друг Сергей Байгузин. Мы частенько собирались, играли в карты, разговаривали распивали чаи и не только. В общем всё шло неспешно и ровно.
   Как- то вечером позвонила Ленка.
- Алё, Вась, это ты?- спросила она.
- Он самый - ответил я. Из головы всё не выходила Ольга. Настроение было омерзительное. - Что звонишь?
- Да так, поговорить. Ты не хочешь завтра заехать ко мне?
- Зачем?
- Да так, посидеть, фильмы посмотреть
- А у тебя порнуха есть? - почему-то спросил я
- Я найду. Ну так ты приедешь?
- А с Пашкой можно?- Я настолько с ним сдружился, что не смог удержаться от этого вопроса.
- Ну хорошо, приезжай с Пашкой - разрешила она и мы распрощались ,договорившись где, когда, во сколько...
   На следующий день мы были у неё в Свиблово. Мы встретились в центре зала станции метро. На голову Ленка повязало банданку и это шло ей, очень преображая её внешность. Но мне было всё равно. Она была просто подругой и я не рассматривал её, как потенциальную возлюбленную.

... Время спать , только я почему- то не сплю. На электронных часах 00:23. Новая ночь знаменует начало нового дня. С портрета на меня смотрит "Эльфик". На фото она сидит на полу в расклёшенных джинсах, раскинув в стороны хорошие ноги. Слева от неё неубранная кровать; справа деревянные стулья и какие-то вещи. Её глаза печальны и улыбка получилась довольно грустной. Обеими руками она обхватила гитару, чуть-чуть склонив голову влево. Ничего особенного нет в этом образе, но как близок он мне сейчас! Впрочем, мсы расстались довольно давно и всё вроде бы в прошлом.
   На обратной стороне фотографии выведено её рукой:
   "Солнышко моё, прелесть моя. Единственный и неповторимый (тоже мой) Любимый мой Васенька! Я очень люблю тебя и надеюсь на самое лучшее с тобой."
   Я не могу сдерживать слёзы. Они капают на фотографию. Руки зажигают спичку - и вот моё прошлое горит в огне. Но сердце горит намного дольше, чем эта фотография. Сколько мне ещё предстоит жить с этим и ждать, пока прекратится пожар в моём сердце. Пока всё не выгорит и не истлеет...

   И вот я в первый раз оказался у неё дома. Жила она хорошо! Квартира пахла чистотой и порядком. На кухне сенсорная плита, полы с подогревом, новомодные смесители. В комнатах разнообразное нечто: от ионизатора воздуха до современного компьютера. Всё это покоробило мою нищету, а может это была просто зависть...
   Мы начали смотреть фильм, но он никому не понравился. Тогда пошли смотреть эротические картинки  на компьютере. Когда пришли на кухню, я спросил:
- Ну что, Пахан, когда домой-то поедем?
- Не знаю, вечером... - ответил Пашка.
- Так уже вечер!
   За окном действительно было темно. Мы ещё полчаса посидели и поехали в Марьино. Ленка поехала с нами. По дороге у меня разболелся живот, но даже тогда я заметил, что Ленка как-то необычно на меня смотрит. Тогда я гнал все нелепые мысли и предположения. Ленка была моей подругой - и точка. Помню чтобы забыть про живот, я попросил у неё плеер. На кассете была записана разная музыка. Больше, конечно, попса, но я хоть отвлёкся...
   В Марьино Морган и "Борода" (общий друг, фамилия не разглашается!) пили пиво. Мы с Пашкой присоединились, а Лена отказалась.
   


   Я опять поймал её взгляд на себе. Было страшно, потому что в её глазах я рассмотрел то,чего не хотел осознавать
   В тот же вечер она уехала. И полторы недели от неё ничего не было слышно. Потом она позвонила...

... Проснулся в 11:55. Вставать не хотелось,хотя день обещал быть приятным. В окно светпло яркое солнце и всё было прекрасно, кроме одного.Я был один. Рядом не было  Эльфика! Смутно припоминая вчерашний разговор, я осознал, что -  в полном дерьме!
- Мы - разные! - сказала она.- Мы не можем быть вместе. У нас постоянные ссоры, потому что мы не можем понять друг друга. Пойми! Ты и я - не пара! Мы должны жить раздельно!
   В ответ я что-то пробубнил и мы попрощались. По опыту я знаю, что всё хорошее сменяет плохое и наоборот. За любовью всегда следует разлука, за радостью - огорчение. Так всегда.Хотя многие молодые люди лдумают что никогда не расстанутся. Ещё как - расстанутся! Хотя бы для того, чтобы снова сойтись.
   Все влюблённые очень любят строить себе гнёздышко, где бы они могли существовать вдвоём. Вот и мы с Эльфиком хотели сделать ремонт в маленькой комнате. Больно было впервые проснуться здесь одному. Но преодолевая душевное расстройство, я поднялся, сделал зарядку и вышел из комнаты.  Мой пёс "Мирт" радостно встретил меня, ожидая, что я его покормлю и выведу гулять. Я же, напротив, пришёл в неистовство, увидев на ковре изорванные мешки для мусора и мои разгрызенные очки.
   Набив морду "Мирту", я всё же пошёл покормить его, думая о том, что всё к лучшему. Но почему же так хочется рыдать? Слёзы. Я удивляюсь как же так всё выходит, что человек не может заплакать просто потому, что он - мужчина!
   Мысли сменяли друг друга, как, впрочем, и люди, шедшие мне навстречу. Я старался не смотреть им в глаза. Я боялся увидеть равнодушие в незнакомых лицах. Ведь людям безразлично всё, что связано с жизнью стороннего человека. Это было аксиомой, но мозг отчаянно противился ей и упрямо хотел, чтобы встречные прохаажие сочувственно смотрели на несчастного собаковода
- Что, "Мирт"? Бросила нас Эльфик? Будем ходить одни... - Голос звучал так безнадёжно, что мне захотелось побегать. Но я был не в том времени и всё тело болело. Руки эти... Я ещё мог вернутся в прошлое и что-то изменить. Но я курил простую "Яву" и просто смотрел на прохожих.
  Я возвращался с прогулки и размышлял, почему люди иногда привязываются друг к другу и что бы я мог изменить здесь и сейчас?
- Наверное ничего. - ответил я в пустоту,заходя в подъезд. - Одни всё равно будут делать вид, что любят, а другие с достоинством принимать эту любовь и выдумывать продолжение...
   Небо хмурилось. Уже накрапывал маленький дождик. Воздух наполнился грустным ароматом наступающей осени. Мне было хорошо и так, потому что я знал, что это ни к чему не ведёт, а я пишу рукопись...

   Этот звонок я запомнил на всю жизнь.
- Алё...- сказал я,, сняв трубку. Был тёмный вечер, а мой голос походил на голос ожившего мертвеца
- Привет. Это Ленка, - сказала она, слегка смутившись. - Ну как ты?
- Погано.- честно ответил я. Нужно было бы что-то добавить, но мне было всё равно.
- Из-за неё?- спросила она, имея ввиду, конечно, Ольгу
- Да, -ответил я.
   Потом в трубке воцарилось молчание. Я не хотел говорить, а ей, видимо, нечего было сказать.
- Долго будем играть в молчанку? - наконец спросила она.
- Сколько хочешь. Мне всё равно.- Мне действительно было всё равно, сколько молчать и сколько говорить.
- Ну ладно, - примирительно сказала Ленка. - У меня к тебе вопрос. Чего ты сейчас хочешь?
- Умереть - был ответ.
- Нуу, это самое простое! Когда нам плохо - всегда возникают мысли о смерти. Намного сложнее, постараться не думать о ней. Ведь ещё не всё потеряно и жизнь продолжается! Кроме Ольги, у тебя есть мать, братья, друзья. И всем им будет тяжело, если ты умрёшь.
- Умереть - это действительно чертовски легко и скорее всего я так и поступлю. Жить для других и ради других? А не слишком ли часто мы что-то делаем для других? Я хочу жить для других, но умереть - для себя! Могу я хоть раз в жизни что-то сделать для себя? - Поток мыслей прорывался в телефонную трубку.- Я же звонил Ольге и сказал, что у меня болит сердце, поэтому я и не могу завести ей вещи. Она сказала, что ей плевать на моё сердце, а вещи я всё равно должен завести.
   Ленка огтпустила в её адрес неприличное ругательство, а я продолжал:
- Я не могу понять: откуда в ней набралось столько жестокости? Неужели так трудно приехать и забрать вещи? Что я ей сделал плохого? Ни хрена я не сделал!!! Чёрт , всю жизнь полное дерьмо! Вот, думал, наконец-то встретил хорошее - А тут всё равно дерьмо!!!
- А может ты сам хочешь замечать вокруг только дерьмо? Ведь много хорошего есть вокруг! Нужно только заметить это хорошее
   Она была права. Я ей так и сказал:
- Ты права, Ленка! И вообще, тут вообще все чертовски правы! Только я - не прав!Всю жизнь не прав! Не прав в том, что хочу настоящей любви, а не всякой дряни! Не прав в том, что хочу сделать свою страну лучше! А хочешь знать, кто прав? Тот прав - у кого больше прав! Впрочем, для самоубийцы всё это не так уж и важно,верно?
   После долгого молчания она спросила:
- А если не секрет, когда ты намерен покончить с собой?
   Я не знал, но ответил:
- Сегодня. Ведь сегодня очень классная ночь! Такая же как все ночи. Никто не вздохнёт. Вот и всё...
- Дождись меня.- сказала она тихо -  Я завтра приеду.Можешь ты исполнить это моё  последнее желание?
- Посмотрим. - ответил я
- Обещай мне! - Впервые в её голосе послышались нотки раздражения.
- Всё что я могу сказать - я уже сказал - произнёс я и повесил трубку
   Потом явился Пашка. Он принёс две бутылки пива. Мы сидели на кухне при свечке и было наплевать на всё...
   На следующий день она приехала. Я сидел и писал стихи. Мы все творим, когда нам плохо - и это правильно.
- Привет, - сказала Ленка.
- Здарова...- ответил я
   Она прошла на кухню
- Я вам тут минералки привезла.
   Да! Минеральная вода тогда стаала неким понятием моды в нашей семье.Она почти вытеснила пиво и зелёный чай. Мы поглощали её в огромных количествах и ей богу, лучше бы так и оставалось
   Ленка достала две бутылки семнадцатых ессентуков  и оодну из них я тут же открыл.
- А ты сегодня получше, - заметила она.
- Да, чёрт возьми, я вчера наплёл всякого... Есть будешь?
- Не-а, не хочу пока.
- Вот и я не хочу. Хоть убей, не лезет
   Дома, кроме нас, не было никого. А на днях ещё звонил Юрик и говорил, что он бы не хотел, чтобы кто-то из нас общался с его бывшими девушками.Дескать, ему это причиняет боль и всё такое. Но господи! Тут и так хрен знает как  - одиноко! А если бы Ленка не приехала - так я бы до вечера был один!
   Помню, я поставил "ГРАЖДАНСКУЮ ОБОРОНУ", альбом "МЫШЕЛОВКА". Из магнитофона полилась грязная музыка и хрипящий голос Егора Летова.
" Вот она! Музыка, которая нас разбудила! - подумал я. - Понимает ли её Ленка? Нет. Ей ближе "ХИМ" и"Руки Вверх" Она воспитана совсем на другом. А Летов? Нет, она далеко от него. Далеко от политики и положения в стране. Она не похожа ни на кого и одновременно с этим напоминает всех девушек нового времени. Ну чем она отличается от них? Она тоже ходит на дискотеки, общается с попсовыми мальчиками. Стоп! Юрик же - не попсовый мальчик. Или он - досадное исключение? Хрен его знает! Да какая мне разница! Ленка - прикольная девчонка, а всё остальное - херня!"
- Я пойду в комнату, - сказала Ленка.- Я что-то плохо себя чувствую...
"Что у неё в голове? -  почему-то подумал я. - О чём она думает? Ну уж конечно не о "Гражданской Обороне" и их песнях!"
  Я остался один на один со своей музыкой. И вдруг, на какое-то мгновение я понял всё! Понял, что не в этой музыке дело. И не в политике.Не в положение в стране! Всё это не важно перед НейЁ! Пееред Любовью! Любовью Неба, Солнца.Любовью всей Природы. Именно в этой Любви и заключён смысл жизни...

... Когда-то я вполне мог быть алкоголиком. И вот как это... Возвращаешься с работы, берёшь себе чекушку или фляжку коньяку. Дома неспешно наполняешь рюмку. Короткий залп. И вот уже тепло заполняет организм. Всё внутри расслабляется и успокаивается. Да, я был бы хорошим алкоголиком.
   Если бы не Эльфик! Она заменила мне всё! Вместо плохого и хорошего - у меня была Эльфик. Теперь её нет.
  И как это странно и ново.Не чувствовать ничего и быть непричастным подсматривающим в замочную скважину времени. И тот длинноволосый юноша в лифте. Понимаю ли я его или усмехаюсь его наивности? Мне даже нечего посоветовать ему, так я стал болен. И я ли это вообще? Зачем я сшиваю времена и дразню немую сопричастность? Я ведь знаю как потом холодно засыпать и каким языком облизывает утро. Молчи.
  В лифте я приказал "Мирту" сесть. Очень уж я люблю, чтобы меня слушались. "Мирт" слушается плохо. Пока не прикрикнешь - хрен он тебе сядет! Но вот, двери раскрылись и "Мирт" радостно выскочил на мой двенадцатый этаж, надеясь , видимо , что дома нас ждёт Эльфик. Нет. Дома нас с ним никто не ждал, кроме двух кошек.Когда я открыл дверь, они сидели на пороге. Одна была чёрная с мистическим мудрым взглядом. Её назвали "Ночка", ссылаясь исключительно на окрас. Другая кошка была меньше "Ночки".Её звали "Прелесть".
   "Прелесть" мы с Эльфиком купили на рынке. Мне сразу понравился этот трёхцветный меховой комок,а Эльфик сказала, что "Прелесть " - очень похожа на меня. Такая же слабая и умиротворённая, вялая и мланхоличная. Я не обижался. Я никогда не обижался на Эльфика.
   Теперь же трёхцветный комок сидел передо мной и мяукал, или прося есть, или чувствуя мою тоску. "Мирт " сразу же понёсся пить, а я подумал, что надо что-нибудь съесть, но аппетита не было. Да и холодильник был пуст...

   Я вошёл в комнату. Ленка лежала на кровати. Я присел рядом и мы стали о чём- то говорить. Она долго рассказывала о своей жизни, о своих родителях; о том, как он была маленькой и играла со своим младшим братом. Она говорила,практически не умолкая, и было приятно слышать лёгкую картавость её голоса.Я помню, что- то отвечал. А потом...вдруг поймал себя на мысли, что совсем забыл про Ольгу...
   Потом мы над чем- то смеялись. Её звонкий смех разливался по одинокой комнате. Этот смех. Он разрывал все каноны одиночества. В нём было что-то такое, ради чего стоило не только жить... Какая-то детская задоринка. Какой-то непонятный триумф добра.С этим смехом можно было победить всё плохое.Всю депрессию! Всю тоску! Это было потрясающе...
   А потом всё кончилось. Она замолчала и о чём-то задумалась. На её лице проступила грусть. В полумраке комнаты это лицо было прекрасно. Мой мозг отказывался верить, что я влюбился в свою подругу. Но ведь это так и было! Тогда, на её лице всё преображало и дополняло друг друга. И  изящный нос. И плотно сжатые губы. И блестящие, чуть прикрытые веками, глаза. Это была настоящая красота.Красота, которой ч ещё не встречал. Нигде и никогда!
- Почему ты так погрустнела? -  спросил я и не узнал своего голоса.
- Да так... - ответила она и тут только я заметил на её щеках слёзы.
- Ленка, что стряслось?
   Она не ответила. Просто сидела и смотрела на меняь глазами, полными слёз.
- Что случилось? - повторил я вопрос.
- Ничего. - тяжёлым голосом.
- А всё же? Скажи!
- Не могу.
   Пришёл Морган. Подсев к нам, он тоже стал допытываться, что случилось? Я пожимал плечами, совершенно ничего не понимая...
- Морган, выйди пожалуйста, - вдруг попросила она.
   При других обстоятельствах Морган бы ни за что не вышел. Теперь он молча встал и покинул комнату. Когда у человека на щеках слёзы - он тоже имеет власть.
- Ну так что случилось-то?- спросил я, когда Морган покинул комнату.
   Она повернула голову. Наши глаза встреетились, слившись в один взгляд. В это мгновение я понял, что она скажет в следующий момент и мне захотелось крикнуть: НЕТ! НЕ ГОВОРИ! НЕ СМЕЙ! Но, разумеется, я промолчал.Я промолчал, а она сказала:
- Я тебя люблю...



                ГЛАВА 4.
... Я сидел на кухне и молчал. Память была слишком свежей и боль со страшной силой стискивала сердце. Я вспоминал Эльфика. Её гордый взгляд, смотрящий на неприятности сверху вниз. Её прямая спина и высоко поднятая голова. Её лицо, всегда напоминающее мне лицо ребёнка. Эльфик. Онв была похожа на солнечный луч среди мрака,на прохладный ручей среди жаркого зноя...
 "Что он ещё вспомнит? - подумал я, стоя на заляпанной кухне. - Как же мы всегда норовим понравиться женщине! И кто она такая по сути, женщина? Просто - видоизменённый мужчина! Она такая же как ты, парень! Ничего личного. Откуда ты взял эти слова про солнечный луч? Что там у тебя дальше?"
   Она похожа на костёр среди холодного ветра. Как страшно осознавать, что её больше нет рядом. Ещё страшнее и ужаснее понимать, что она - не вернётся!
   Я должен быть сильнее самого себя. Я должен терпеть эту боль вновь и вновь  Я должен пережить всё это и не сломаться. И я выдержу! Я не сломаюсь!Я знаю это!
"Тут ты самонадеян, братец- думал я , отковыривая козявку с обоев. - Знаешь же, что сорвёшься!Чего себя обнадёживать? И собаку ты свою потеряешь! И жену ты себе найдёшь новую!  И вздыхать ты тоже будешь! И хвастаться. А они всё также будут имитировать женщин и мужчин. Пойду я курить от тебя...!"
   А пока мне слишком больно. Холодно. Я чувствую как ветер безысходности веет через открытую форточку Я зябну и осознаю, что всё кончено. Надо закрыть форточку, но тело не двигается. Тело онемело. Оно не слышит приказа ВСТАТЬ! Оно забыло призыв времени ВПЕРЁД! Оно встанет и ещё покажет на что способно. Но это будет ещё не скоро.
   Я думал, сидя за кухонным столом. Утро было солнечным, но день выдался мрачным. Было очень тяжело. Это состояние невозможно передать словами. Оно такое, что его можно только испытать. Оно то безумное, то спокойное и меланхоличное. То в нём полно надежд, а то нет совсем никакого выхода. Нет выхода! Но "если к дверям не подходят ключи - вышиби двери плечом"
   Ч помню , как мы были вместе. Помнишь, мы остались у тебя на даче одни? Мы ловили ёжиков и поили их молоком. Каждый вечер мы разжигали костёр и смотрели, как прогорают доски. Ночью мы занимались любовью, а днём загорали на летнем солнышке. Ты была, как всегда, неотразима в разноцветном топике и в коротких джинсовых шортиках. Твои глаза тогда светились счастьем и ты смеялачь тем чудесным солнечным смехом. Что же случилось? Что встало между нами? Какие двери мне надо вышибить плечом, чтобы мы вновь были вместе?

   В тот вечер я не знал, что ответить ей. Как-то у Стивена Кинга я прочитал,что "любовь - это старая ведьма, которая питается дружбой." Может в чём-то американский писатель был прав? Я ответил Ленке, что подумаю.  Завтра надо было дать ей ответ. Что сказать ей? Она уехала такая одинокая и печальная. Было жаль её. В старину люди считали, что любить - это значит жалеть. Я люблю - значит я жалею. Ещё говорят, что мы в ответе за тех, кого приручили. Но я не представлял, как мог связать свою депрессивную жизнь  с такой хорошей, светлой и весёлой Ленкой. А тут ещё Юрик.О,да, он расстался с ней, бросив её. Но тем не менее... Я в нерешительности стоял перед выбором. Ленка - классная девушка! Она представлялась мне верной , доброй и привлекательной. Но она была не в моём вкусе...

   Потом приехал Пашка. Я обещал Ленке никому не говорить о её словах, но как мне нужен был дружеский совет! А Пашка сразу понял, что что-то не так. Он начал допытываться, но я был непреклонен. И я бы не сказал ему ничего, если бы сам знал, как поступать. Но, чёрт возьми, я ни хрена не знал!!!
   Наконец, Пашка вытянул из меня некоторые факты и очень обрадовался, узнав, что всё так складывается. Он не только предложил мне брать быка за рога, но и сам был готов помочь в некоторых проблемах. А я всё раздумывал как быть. В магнитофоне играло "МНОГОТОЧИЕ" с песенкой "Зачем я нужен тебе?" Как она подходила моему состоянию! Но вместо "прости меня и прощай - зачем я нужен тебе?" в голове звучала жалость и незыблемая уверенность, что я нужен Ленке.Я должен быть с ней! Это нужно было не столько мне, сколько моему одиночеству...
   На следующий день она приехала. Мы не стали сразу затрагивать вчерашнюю тему. Кроме нас на кухне ещё кто-то сидел, и мы ушли в комнату. Незаметно мы стали ближе и вскоре уже целовались,лёжа рядом. Нет, сильной любви я не испытывал. Она всё ещё оставалась моей подругой,для которой я мог сделать всё, путь даже наступая на горло собственной песне.
   Так начались наши отношения. Тогда я ещё не знал, что такое Готовность Допустить. Я допустил её любовь и взаимность к этой любви, но я не был готов к этому.Я также ещё не знал, что самые непоправимые ошибки происходят в реезультате неосознанности происходящего.
   Начвлась новая полоса моей жизни и её сложнее всего описывать. Не знаю даже, как охарактеризовать её. Дело в том, что начав встречаться с Ленкой, я столкнулся с таким невообразимым проявлением любви , заботы и преданности, какого ещё не видел ни от одной девушки
... От раздумий меня оторвал телефонный звонок. Я поднял трубку и мрачно произнёс:
- Слушаю.
- Алё, привет Вась - сказала "Единственная".
-Ну привет... - Вот уж чего я меньше всего хотел, так это разговаривать.
- Ну как дела? - спросила она.
- Всё нормально.
"Так я тебе и сказал! Ещё сглазишь."
-  Слушай,к тебе Диана и Аня не заезжали?
- Нет, не заезжали - ответил я и добавил. - Если бы заезжали - на порог бы не пустил
- А что так?
- Потому что это плохие девушки. - коротко ответил я.
- А почему ты их так судишь?
- Потому что все вы такие...
- А твоя Эльфик что, лучше?
- Не тебе её судить. - Ярость просыпалась во мне неописуемой волной.
- Но не тебе и меня судить. - не осталась в долгу "Единственная"
- Я помню,как ты со мной поступила,- мрачно заметил я. - Я был с тобой и смею судить твои поступки.
-
А-аа, я значит поступила плохо, а Эльфик твоя когда кинула тебя - хорошо?
- Не тебе её судить.
  "Единственная завелась не на шутку.
- Ты не вправе судить меня и моих подруг!Ты- дурак! Для тебя только твоя Эльфик - святая!
" Но это правда!- подумал я.
- Как она поступила с Юрой, оставив его одного!Как она поступила с тобой? Ты помнишь?
- Не ты меня вытащила из этого дерьма и не тебе судить об этом!
- Твак вот и ты не говори мне о моих подругах так! Ты был у своего брата? Нет? А я была! Он там один!Он как загнанный волк!Ты даже не позвонил, не поинтересовался - как он? Вася, ты просто дерьмо!
- А ты - шлюха! - сказал я и повесил трубку
   Я осознавал,что был не прав. Но кто поручится,что она была права?
" А, между тем, сколько стихов и прозы было посвящено этой девушке! Ещё год назад я писал ей письма с признаниями в любви,а теперь... Как же меняется жизнь и отношение к людям! Раньше я её боготворил, а теперь вот - называю шлюхой. А то , что к Юре не езжу - так что? Он - безногий инвалид что ли?Он что - старик немощный? Нет , он здоровый крепкий парень!Да, он мой брат. Но то, что я не хочу ехать ни к брату, ни к отцу, ни к самому Господу Богу - ещё не характеризует меня дерьмом!"

"Какой же хернёй я страдаю с этой рукописью! Иногда совсем жить не охота, как представлю, что всё это печатать! Нет даже творческого воодушевления! И как это Достоевский и Толстой писали такие большие романы? Я больше вымучиваю, чем пишу! До тошноты прям не хочется! Да и кому это нужно? Главные действующие лица - давно уже не главные На фиг я вообще всё это затеял? Подводить итоги большой прошлой любви иногда труднее, чем любить... Не могу больше."

                сообщение в  Telegram



   Она приезжала практически каждый день. Помню, я вернулся из техникума, а она ждёт меня на лестничной клетке.
-Здравствуй, солнышко, - говорит она тихо.
- Привет, малыш,- отвечаю я ей.
   Мы обнимаемся, целуемся и заходим в  квартиру. Я ставлю чайник, кормлю кошку,разговариваю  Ленкой. И одновременно вижу всё это ненужным и несущественным. Я так хотел уйти! Бросить её! Мне не нужна была эта любовь! Но вместо тог8о, чтобы ломать  наши отношения - я начал ломать себя, свой характер, сои принципы. Это было больно.
   Когда она вела меня в комнату, чтобы заняться ЭТИМ, я чувствовал озверение и отчуждение. Сорикасаясь с её обнажённым телом, я представлял себе других девушек. Знаю, что это несносно, но мне не нравилось её тело. Были моменты, когда я ненавидел её за то, что она меня любит.Но я не мог допустить, чтобы она страдала из-за меня. Она приезжала и я говорил:
- Привет, милая...
   Мне очень хотелось сделать её счастливой. Я ломал всё, что было против неё! Я заставлял себя любить её тело, когда мы лежали в ванной. Я принуждал себя улыбаться ей, когда хотелось закричать на неё. Я запрещал себе смотреть на других девушек. Я ЛОМАЛ СЕБЯ! И, знаете, мне это удалось. Я смог полюбить её.

... Я разогрел себе поесть. Сегодня на плите стояла каша с фаршем. Мне не очень был понятен смысл приёма пищи, но всё равно я монотонно запихивал в себя тёплую кашу. Съев половину тарелки, я закурил. Сигарета была как нельзя кстати. Почему- то всегда, когда было больно - было приятно курить
   Истина в том, что всё проходит. Никто не верит, но проходит абсолютно всё. Ссору сменяет мир или равнодушие. Любовь кончается и начинается ненависть. А потом обида. А потом безразличие. В конце всему итог один - тишина.
  Я пошёл убираться в квартире. Сперва хорошенько прибрался на кухне, следом холл и потом туалет. Комнаты остаются без моего внимания, так как в моей нынче застойный ремонт, а в остальных - я не хозяин. В туалете стоят два лотка.Две маленькие кошечки сперва гадят  в них. А уж потом,если вовремя не убрать, какашкт почвляются в непосредственной близости от лоточков.В общем, в туалете толком не уберёшься, пока не нанюхаешься кошачьего дерьма.На кухне убираться дольше, но и веселее. Радио работает.
   Так уж получилось, что повествование моё тесно связано  с Эльфиком. Я так устал от этих переживаний! Так хочется не чувствовать ничего, кроме безразличия. Пока что я толком не могу даже описать всё, чтобыло. Так больно возвращаться туда, где мы были вместе...

 Как-то приехал давнишний приятель матушки, Шнуркин.
   Знаете, есть такой несгораемый тип людей. Это пожизненные друзья. Они постоянно где-то тусуются и всё им интересно. До сорока лет без отчества, без намёка на старость, но с нестареющим вызовом молодости. Таков был и Шнуркин! Всё у него было просто, без патетики. Зато с каламбурами и горячей выпивкой.  Вот и в этот раз культурный междусобойчик перерос в банальную пьянку без граней и церемониала.  Я , Ленка и Пашка в посиделках не участвовали. Выпивали очень и очень конкретно!Бесконечный поток пива, несколько бутылок водки и что-то ещё.
   Я засыпал рядом с Ленкой. Несколько раз я уже врывался на кухню с криком:
- Кончайте хернёй заниматься! Люди спать хотят!
- Окей, Васёк, мы всё поняли... - был ответ. Один и тот же в течении трёх раз
   Пашка уже вовсю сопел на соседней кровати, а я перенервничал и уже не знал, что делать с сердцем, которое нещадно болело. Ленка тронула меня за плечо.
- Что с тобой, солнце? - спросила она. Я повернулся к ней  и увидел в её глазах такое сострадание, что даже стало не по себе. Эти глаза светились настоящим испугом за меня, за моё сердце, нервы, жизнь. Эти глаза жалели, заботились, любили...
- Да так, что-то с сердцем, скоро пройдёт. - Это было сказано больше для утешения. Чтобы хоть что-то сказать.
- Это из-за них? - спросила она, кивая головой в сторону кухни. Нежность в её глазах сменилась яростью. Я даже испугался этого взгляда. Неужели она была готова убить любого, кто нарушит мой покой?
   Ленка встала и решительно пошла на кухню. С шумом открыв дверь, она  закричала:
- Ну вы, козлы вонючие! Заканчивайте посиделки! Если вам всем наср..ть на него, то мне- нет! У него же сердце!
   Она кричала нак пьяных мужиков, как на ровесников. Мужики засмущались.Неровными заплетающимися голосами начали лепетать извинения. А она взяла валокордин и ушла. Просто ушла, не слушая их.
Когда она вернулась в комнату, меня всё также кошмарило. А она протянула мне успокоительное и легла рядом. Я выпил и ещё долго не мог заснуть.. Она обнимала меня и шептала:
- Ну успокойся, котёнок. Всё будет хорошо. Я же с тобой.Мы всегда будем вместе. Милый мой, я так тебя люблю...
   В её объятьях я и заснул. Если бы вы знали что это такое: заснуть в объятьях девушки, которая тебя любит. Девушка, которая любит. Это больше, чем родители, потому что родительская любовь распространяется на всех детей, а у девушки - она только для тебя. Это больше, чем друзья, ибо друзья никогда не будут с тобой настолько откровенны, как девушка. Друзья похлопают тебя по плечу и скажут, что "всё в порядке". А девушка обнимет тебя, ляжет рядом и докажет своим теплом, что пока она рядом - всё действительно в порядке!
    Под утро я заболел. Видимо, на нервной почве. Ленка тоже покашливала. Мы сорвались и уехали к её бабушке. Вы знаете, что такое проявление абсолютной заботы? Это когда человек отдаёт себя всего тебе и только тебе.Люди - скоты, и, обычно, за такую заботу только вяло благодарят и замыкаются в своём дерьме. Им невдомёк, что за все проявления добра нужно благодарить не словами - а всей жизнью. Всемсовим существом показывать, что ты любишь, веришь , живёшь ради этого человека. Тогда я этого не понимал. Теперь понимаю, но теперь уже слишком поздно...
   Я болел и она была рядом. Она "кормила" меня лекарствами, отпаивала чаем с мёдом, не жалела себя, чтобы я выздоровел. Но, чёрт возьми, не дал я ей настоящей взаимности. Не дал почувствовать себя женщиной. Я пёкся только о своей поганой шкуре, а она пеклась лишь обо мне. Вот так!

... Я сижу в чистой квартире. Как здесь пусто и одиноко. Здесь стоит мебель, но здесь - пусто; есть телевизор и музыка, но всё равно - пусто! Сюда приходят люди, но будь тут хоть все, кого я люблю - всё равно будет пустота. Она разрывает на части! Эта пустота озвучена тиканьем часов. Её знаменует музыка разных групп: "Гражданская Оборона", "МНОГОТОЧИЕ","АЛИСА","АРИЯ", "ЮГ". Всё здесь! Новсё теряет значение, кроме одного. Жизнь закончилась. Здесь.
   Люди здесь жестоки, а нравы - фальшивы. Здесь нужно говорить, когда слов нет и молчать, когда хочется кричать. Любой доходяга, пойми он то, что понял я, - рвал бы уже себя окровавленной бритвой.Ноя не доходяга и я выбираю жизнь. Даже эту пустую, если нет другой. Я выбираю жизнь и я живу. Живу в этой квартире без неё.
   Ей не нравилась пыль и грязь этого дома. Её бесило отсутствие разнообразия рациона. Её мучила нехватка денег и наличие долгов. Её раздражала неопрятность и нервозность окружающих меня людей. И она была права. ОНА БЫЛА ПРАВА! Я должен был изменить всё, но я не изменил! А зачем жить с человеком, не способным что-то менять? Она, бедняжка, отдавала в этот дом всё до последнего. В меня были вложены тысычи рублей,а я, неблагодарная скотина, воспринимал это как должное. КАК ДОЛЖНОЕ! А с чего это вдруг мне здесь стал кто-то должен?
   Поэтому всё оправдано. Она правильно сделала, что ушла от такого ничтожества, как я. Некого винить и нечего ждать.

   Ох, мой друг, как ты глуп. Искренние всегда заблуждаются. И доходягой стать никогда не поздно. Я теперь аккуратно передвигаюсь, осторожно двигаюсь. Я обхожу людей, которые меня могут ударить. Даже когда матерятся в мой адрес - я помалкиваю. Это не трусость и не святость. Это выживание. Я ли не твой доходяга?И любовь - это равно  только то, что ты в неё вкладываешь. Организм стареет  и мозг уже осторожнее в своих суждениях и осуждениях. Тоже ведь хочет выжить! Боится. А я, знаешь, сегодня, вдруг, понял, что если меня станут убивать, я не буду сопротивляться. Пусть! Пускай заберут эту жизнь. Как пыльный мешок она сопровождает меня. И любовь всех остальных - как пошлая насмешка этой жизни. Я пока покурю, а ты продолжай, мне интересно.
   Я страдаю от того, что не могу заплакать. Я всегда из-за этого страдал. Если бы не это - я бы быстрее переживал разлуки и ссоры.Как это должно быть прекрасно, взять - и сразу всё выплакать! Слёзы наполнены тоской. Тоска течёт из глаз -  и мы становимся счастливее. Ведь если слёзы не текут из глаз -  они давят на сердце. Я не умею плакать и в этом трагедия всей моей жизни...
   

               
                ГЛАВА 5.
   Мы встречались и этому не было конца. На эту счастливую пору и выпал мой день рождения. Знаменовавший начало конца. Было не так много народа. Матушка, "Борода"(хороший и верный мой друг с украинской фамилией) Морган и Ольга "Седая"".
 Ольга - моя очень давняя знакомая.Я приведу отрывок на ваш суд:


 ""Не плакай!" - любила она говорить, когда я был в отчаяние и тупо смотрел в потолок. "Не плакай!" - смешно...
 Она была моей подругой, хотя я ошибочно полагал, что она - моя девушка. Она была со мной проста, как с братом, а я думал, что это просто прелюдия к чему-то большему. Я слишком много думаю! Помню, мы иногда пили это пиво из пластиковых баклашек. Она была гопница, но её никогда не смущала моя длинноволосая голова. Она не морщила нос от моего панковского образа жизни. Я был её другом - и на этом кончалось всё.
 Когда она лежала больной - я читал ей вслух произведения Зощенко. Я любил ухаживать за ней. С ней было просто. Как есть - так и говорит! Без вывертов. Любил ли я её? Наверное, да...
 Помню, она как-то мне сказала за кружкой пива:
 - Если бы ты не был мне, как брат - я бы, наверное, влюбилась в тебя...
 Она всегда была настоящая! Говорила в лицо, как оно есть. Если не понимала - всегда просила объяснить, почему так. Не буду скрывать, у неё было шикарное тело, но когда я, однажды, осмелился - получил такую отповедь... и признал, что дружба - дороже...
 Однажды она подарила мне свою фотографию. Я поместил фотографию в рамку, но ей сказал, что она - пингвин! Она обиделась на целую неделю, но потом признала, что там что-то есть от пингвина. И мы помирились. Мы вообще это любили: не разговаривать! Надуемся, как буки, и сидим по квартирам. Потом кто-то вспомнит что-то такое - и давай названивать! Орали, кричали в трубку - и опять виделись...
 Одно время она хотела выйти замуж за одного крутого богатого дядьку. Потом спросила меня: хочу ли я этого? Я честно сказал, что не хочу. Она послушалась - и не вышла.
 Как-то она пришла ко мне очень взволнованная. Мы опять сидели и пили "Очаково" из кружек. Были ещё мои друзья, но весь вечер она смотрела только на меня, словно что-то про себя решала. Потом, вдруг, встала и повела меня в комнату. В темноте мы ласкали друг-друга и говорили о любви... Утром она сказала, что лучше человека, чем я - для неё не существует, но лучше: пусть будет только дружба! На том и остановились...
 Не знаю, что и как, но вскоре она стала встречаться с одним моим хорошим другом. Я не совался туда. Мы стали редко видеться. Я жил своей жизнью и думал совсем о другой любви. Вскоре до меня стали доходить слухи, что у моей подруги не всё так гладко с моим другом. И причиной тому - я! Почему? Откуда? Я ничего не понимал! Поехал к нему. Он встретил меня хорошо. Весь день просидели за пивом. Смотрели концерты Летова, много говорили о ней. Я объяснил ему, что между нами ничего нет, и она действительно - просто подруга! Он улыбался и говорил, что просто она часто вспоминает меня. Я заверил его, что всё это - блажь, а сам я давно увлечён совсем другой девушкой. Мы очень тепло попрощались с ним. Я уехал с успокоенным сердцем.
 Через неделю мой друг выбросился из окна."


  День рождения.  Всё началось вечером, в лесу, у костра. Как говорил один придурок: " День рождения обязывает тебя напиться в зю-зю!". Следуя этому утверждкению, я пил вино до умопомрачения. Так я не напивался ещё никогда! Пашка рассказывал, что я ревновал его к Седой, клеясь к ней же на пьяную голову. При этом Ленку я игнорировал. Мразь! Относитесь ко мне, как хотите, но признайте, что я всё-таки - мразь!
 
Из записок Эльфика:
" Тогда умерла моя любовь к тебе. Ты был низок и противен. Я тогда не выдержала и убежала в лес. "Борода"пошёл за мной. Он, как всегда, успокаивал меня, и я почувствовала что-то к нему..."


Видимо каждый  может обрисоватьв своём воображении этот день рождения. Костёр, треск дров, выпивка, ночной свежий воздух и люди у этого костра. Я стою и что-то говорю. Ну, например, так:
- Ну чё все собрались? Всех всё устраивает? Паша, я смотрю, вовсю к Ольге пристаёт?  Ну правильно! Сходите, уединитесь в кустиках! Паша ведь у нас первый парень, так, Ленка? Ну чё ты на меня смотришь? Не нравлюсь, да? А мне плевать! Полюбите нас чёрненькими, а беленькими - нас все любят!Ха-ха! А ты, "Борода" чё на меня уставился? Помнишь, когда мне били морду - ты стоял в стороне? Да все вы здесь идиоты и козлы! Бесит это всё!!!
   Утро. Голова страшно болит. Тело дрожит от холода, а в желудке - вселенская пустота. Я поднимаюсь и вылезаю из палатки. У костра сидят люди. Я подхожу к ним.
- Доброе утро. - Голос не слушается меня. Это не мой голос!
- Оно не бывает добрым. Особенно, после вчерашнего- резонно возражает матушка.
   "Борода" сидит, уставившись в землю. Пашка о чём-то весело говорит с Ольгой, подбрасывая дрова в огонь
- А где Ленка? - спрашиваю я, смутно припоминая вчерашнее.
- Она пошла погулять. - отвечает Пашка.
   В горле пересохло. Страшно хочется пить. Всё кажется серым и мрачным.  Что толку винить себя за вчерашнее,, ведь сказанного не воротишь. Возвращается Ленка. Она кажется потерянной и холодной.
- Доброе утро, Леночка,- говорю я , пряча глаза.
   Она не отвечает. Эта ночь изменила её. Теперь это уже не прежняя Ленка и мне не исправить ничего не вернуть её. Нельзя быть ангелом среди чертей. Нельзя быть с тем, кто перестал быть святым для тебя.
   
   Нет.Она ушла не сразу. Она медленно отдалялась от меня. Я неоднократно просил прощения, но это были просто слова. Легко можно выдвинуть противоречие, что и на дне рождения  тоже были - просто слова, но не имеет смысла. Ленка отдалялась и я уже не мог предотвратить это. Это было предрешено...