Моя эпопея с рок-музыкантом

Значит, так. Было мне тогда семнадцать, и влюблялась я со скоростью звука. Особенно если звук этот был искажён дисторшном. Ну, знаете, есть у гитариста такая педалька, он на нее как топнет ногой — и понеслось. Жу-жу-жу да жу-жу-жу. И так громко — хоть уши затыкай.

И этого самого гитариста звали... ну, скажем, Дима. Димон. Димон-панк. Худой, бледный, с чёлкой, закрывающей пол-лица, и гитарой, которую он носил с таким видом, будто это не инструмент, а боевое знамя. Познакомились на концерте в местном клубе, где пахло потом, дешёвым пивом и свободой. Он выл в микрофон что-то про безвыходность, а я стояла в первом ряду и думала: «Вот оно! Настоящий! Не то что эти гладенькие мальчики из параллельного!»

Как же я ошибалась.

Первое время всё шло по накатанной. Тусовки, гитара, его «творческий беспорядок» в комнате. Но потом я начала замечать странности.

Во-первых, секс. Точнее, его отсутствие в том виде, в котором мне его описывали подруги. Мы лежим, целуемся, всё как у людей. Я жду... ну, вы понимаете. А он вдруг сползает вниз и начинает заниматься... ммм... оральными ласками. И всё. Точка. Без вариантов. Я сначала думала: «Ну, вау, заботливый!» Потом: «Эй, а где основное блюдо?» А он: «Тебе же хорошо?» И правда, хорошо. Но неполноценно как-то.

Странность вторая. Однажды я решила устроить романтику. Достала из закромов... ну, прибор, который девушки обычно используют в одиночестве. Предложила ему немного разнообразия. Так он не то чтобы обрадовался, а как-то странно загорелся. Попросил применить это добро на нём. Я, наивная, подумала — шутит. Не шутил. После того вечера у меня в голове засела мысль: «Что-то тут не так».

Зато во всём остальном он был образцом для подражания. Грива по пояс — мыл ежедневно шампунем с аргановым маслом. Щетина — ноль, гладкий, как младенец. Ногти на руках и ногах — ухоженнее, чем у меня после салона. Я смотрела на него и думала: «Может, мне стоит брать с него пример?» А потом вспоминала про его странные просьбы и начинала прозревать. Я тогда не придала этому значения. А зря.

Кульминация наступила неожиданно. Затушил он свою сигарету, посмотрел на меня с каким-то даже облегчением и выдал:

— Ленка, мы не сходимся. Я встретил нормальных пацанов.

— В смысле? — опешила я.

— В прямом. Они понимают, что к чему. Один — с одной стороны, другой — с другой. Баланс. Гармония.

И он так мечтательно закатил глаза, что мне сразу расхотелось спрашивать про «гармонию».

Я сидела на его продавленном диване, смотрела на постеры «Элизиума» и «Sex Pistols», чувствуя себя полной дурой.

— То есть я думала, ты — панк-рок, бунтарь, а ты...

— А я, — перебил он, — просто нахожусь в гармонии с собой.

Вот так. Я осталась с разбитым сердцем и кучей вопросов к собственной проницательности.

---

Девочки, запомните мой печальный опыт. Не ведитесь на длинные волосы и завывания в микрофон. За этой маской часто скрывается тот, кто на сцене орёт про свободу, а в душе мечтает о балансе и гармонии с двумя кентами зараз... ну, вы поняли.

И да, напоследок он признался, что бреется везде. Везде, Карл! Я после этого ещё долго косилась на любого парня в косухе.

В общем, Димон-панк себя нашёл. А я — нет. Но зато теперь я точно знаю: длинные волосы и завывания в микрофон ещё ничего не гарантируют. Чёрт знает что творится у них в головушках.