Чтоб Вы сгорели со своей рекламой!

Чтоб вы сгорели со своей рекламой!
Невозможно кино смотреть!
Обрывают на самом важном месте!

— Мария! Откуда у тебя ребёнок? 
Она только  рот раскрыла, чтобы ответить...

"Купите новые трусы для похудания! Они вам очень к лицу!"

У меня уже нервный тик от их прерываний!
Раньше в кино хоть сюжет был. Сейчас кино — это перерыв между рекламами.

Он говорит: «Я должен тебе признаться... Постарайся меня понять...»
— Бум! — «Стиральный порошок, который понимает вас с полуслова!»

Она: - Дорогой, знаешь, о чём я подумала...
— Бац! - сковородкой! — «Она всегда думает о нас!»
Умная микроволновка сама знает, что Вам нужно!

И музыку невозможно слушать! Всё удовольствие коту под хвост!
Сидишь, слушаешь… оркестр замер… дирижёр палочку поднял…

Тенор из Европы только собрался взять Ми второй октавы, вдыхает, раскрыл рот...

«А вы знали, что наш банк — надёжный партнёр? Оформите кредит онлайн — быстро и удобно!»

Да чтоб Вы сгорели со своей рекламой!!!

Какой партнёр?! Он сейчас Фа дотянет, не мешайте человеку исполнять!
Это же Глинка, а не 20% годовых!

А политические новости?  Обрывают на полуслове!

Трампу возразить не дают!
У Зеленского вся аргументация после рекламы "порошка" пропадает!!!
Наши озабоченности звучат уныло!

Ведущий серьёзно:
— Срочное заявление мирового значения… По поводу Северной Кореи и Ирана!

Пауза. Нервное напряжение. Мир затаил дыхание.
«Но сначала — средство от накипи!»

У нас у всех накипело!!!

Министр иностранных дел хмуро добавляет: - Дебилы, блин!... От производителя!...

Народ прекратил смотреть Олимпиаду!
Тройной тулуп прервали в прямом эфире!
Полёт шмеля оборвался, не начавшись!
Плющенко повис в воздухе на полуобороте!
Овечкин клюшку занёс у самых ворот... и не решился!
«Оформите подписку прямо сейчас!»
Не переключайтесь! Дальше Иран. И футбол.
Шмель тоже улетел на рекламу! И не вернулся.

Зато прямую линию с президентом смотрим 4 часа без рекламы!
Не отрываясь!
Некогда даже сбегать чай расплескать! Сейчас лопну, но терплю!

Сидит человек перед экраном, как на экзамене.
Организм уже приучили, бьётся в истерике: «А когда перерыв?! Когда можно вставать?! Может прервёмся на рекламу?!!»

Президент уже много раз обещал: - БУДУ КРАТОК!...

У меня уже ноги затекли! У меня монитор заплыл жиром от восхищения! Даже техника не выдерживает харизмы!

Где, спрашиваю, лапша быстрого приготовления? Где ставки на спорт?! Где толстый толстый слой шоколада?! Когда он так нужен!...

Рекламодатели тоже смотрят, учатся народ гипнотизировать.

Или ток-шоу! Только бабушка собралась ответить депутату по поводу свалки...
А ей прямо в лицо: - "Выиграй квартиру в два клика! Получите золотой ключ в лотерею!"

Какой ключ?! Там уже ворота в экологический ад!
Покажем сразу после долгожданной рекламы!

Судья замахивается молоточком:
— Суд удаляется для вынесения решения…

"Гарантия на 3 года!!!". У зрителей в комментариях пригорает!
Чтоб вы сами 5 лет смотрели вашу рекламу!