Глава 32. Сентябрь - окт

      Мне трудно смириться с тем, что у меня ничего не получилось. Что последнее моё свободное время прошло, и он для меня ничего приятного не сделал. Никаких поездок. Всё как всегда, как-будто у нас вся жизнь впереди. Я так надеялась на то, что увижу его возле её дома, и что-то изменится во мне. Потому что не представляю, как буду жить без него дальше. Надеялась, что увижу это своими глазами, и что-то во мне сломается. Умрёт моя любовь, и я больше не буду страдать. Я буду свободна и, наконец, спокойна. Ведь впереди ничего хорошего меня не ждёт. Моя подруга Даша меня очень поддержала, спасибо ей. Даша написала мне: «Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть свои границы, а воображение безгранично». Как она права. Моё воображение меня убивает.


      Сегодня воскресенье 4 сентября. Ездила в город на улицу, где он живёт. Погуляла там и сняла видео. Я не была там 4 года, и мне было очень приятно прогуляться по этим местам. Вспомнить приятные моменты, когда приезжала к нему домой. Я заглянула в его переулок. Жаль, что нельзя пройти мимо его дома. Завтра у нас крайняя встреча, и мне очень грустно. Время от времени плачу. Не хочу начинать новую жизнь без него.


      Вот и наступило наше большое свидание. Оно было замечательным. Временами я забывала обо всех печалях и наслаждалась любимым мужчиной. К сожалению, я так и не узнала про его основное заболевание. Он сказал только то, что операция будет в другом городе. Я поняла, что по-прежнему его очень люблю, и никакие его тёлки этого не изменят. Хорошо бы ещё не страдать. Удивительно то, что сегодня я не увидела их общения в Ватсап. Наверно, позвонил ей по симке. Он должен был её предупредить, чтобы не звонила, ведь я должна была скачать на его телефон мелодию звонка. После встречи их тоже не было в сети, и я спокойна. Хотя бы нашу крайнюю встречу она не омрачила своим явным присутствием. Я держалась молодцом, всего один раз расплакалась, когда речь шла об его операции. Сама не ожидала. И когда он ушёл, тоже не плакала.


      Сделала на память его фото во весь рост. Ему скоро 55, но он по-прежнему остается для меня самым красивым и обаятельным, умным и харизматичным. Я должна быть счастлива только от того, что столько лет рядом со мной был такой мужчина. И может быть будет ещё. Я очень его люблю.


      Начался новый этап моей личной жизни. Мы уже не могли встречаться, как раньше, у меня дома, лишь в его автобусе. Да, вот в таких экстремальных условиях. Меня это не пугало, но теперь мы зависели от погоды.

      В середине сентября поссорились. Он очень на меня разозлился и назначил нереально большой срок наказания. Да. Так и есть. Периодически он нас «наказывает». Нас – потому что я уверена, что и с девкой такое бывает. Было бы смешно, если бы не было так грустно. Жесткий патриархат. Мне было очень жаль потерянного времени, потому что стоит теплая погода. Я могла бы встречать его вечерами, звонить с улицы и встретиться в автобусе было проще, но пришлось смириться.


      Неожиданно он мне написал намного раньше, 24 сентября, в субботу. Написал, что выпил, и поэтому такой добрый. Все ограничения сняты. Я очень удивилась, но оказалось, что всё просто. Ему назначили дату операции - 5 октября. Скоро уезжать.


      Прошло несколько дней, и он сообщил мне, что операцию отменили. Объяснил это тем, что началась частичная мобилизация. Ему позвонили и сказали, что операция переносится на неопределённое время. Я ему поверила, но позже подумала, что он мне соврал, передумал ехать. Он очень боялся этой операции.


      29-го сентября, в его день рождения, он приехал ко мне. Неожиданно. Мне было очень приятно, что вижу его именно в этот день. В сети я их видела в обед, в это время ей удобно с ним общаться. Всё это время, весь сентябрь и октябрь, я периодически вижу их общение. Психую, как обычно.


      День рождения омрачился неудачным подарком. Я уже писала, что заказала его портрет на холсте. Ему не понравилось, как он там выглядит, слишком слащавый. И сказал, что домой его не занесёт из-за жены. У меня были сомнения, но подруги меня поддержали. Можно было сказать, что это коллеги подшутили, но он решил, что жена не поверит в историю с коллегами. Мне было жаль упущенную возможность оставить память о себе, но было уже поздно. Было очень обидно: столько хлопот, и всё зря. Я понимаю, можно подарить что-то в любое время, но у меня пока просто нет денег. Хорошо, что подарила ещё книгу Омар Хайяма. Хоть она останется на память о юбилее.


      С 10 октября я заметила сильные перемены в её активности в мессенджерах и засомневалась, не взяла ли она остатки отпуска или больничный. Для меня это ужасно неприятно, ведь он спокойно может приезжать к ней днём и надолго. И ещё я заметила, что 13-14 октября что-то между ними происходило, похоже на разборки. Я позвонила на её работу, и мне там сказали, что она в отпуске и какого числа выйдет. Всё стало понятно. 10 октября она пошла в отпуск. 11 октября он заболел простудой. И что? И всё. Сиди, дурочка, дома одна весь свой короткий отпуск. Она посидела немного, толку от мужика никакого, и, видимо, начала его доставать. Обидно же, драгоценные дни отпуска снова пропадают. Естественно, ей хочется провести время с ним. Обломись, курица. Он проболел 5-6 дней, и, конечно, к ней не ездил.


      Как только он выздоровел, сразу продал машину. И снова она одна! Я, конечно, в шоке от таких отношений. Нет машины - нет встреч. Я в этом уверена. Не поедет он к ней на такси. Все 5 рабочих дней он шёл пешком с работы до дома. И все эти 5 дней эта сука была в сети Ватсап четко 18.11-18.13, минута в минуту. Как только он купил новую машину, это прекратилось. Значит, она звонила ему каждый вечер, пока он шёл домой! К ней он пешком не пойдёт. Какая идиотка. Как можно терпеть такое отношение к себе? Она же прекрасно понимает, что он может вечером приехать к ней на такси и уложиться по времени в тот же час, который уходит у него на дорогу. Ему жалко заплатить за секс с ней 300 рублей? Или он не хочет делать никаких лишних телодвижений ради неё? Уверена, если бы он к ней поехал, изменилось бы её время в сети. Да не поедет он на такси, не верю. Неужели она не охренела от этого? Ещё и названивает лишний раз, типа компенсирует отсутствие встреч. Ну и дура! Согласна на всё, лишь бы остаться с ним, на любых условиях. С ним: женатым, на 24 года старше, не делающим ей дорогих подарков. Так что я рада, что она прокукарекала свой короткий отпуск. Наверняка были планы на него. А в результате они даже не встречались как обычно, вообще никак. От такого отношения даже я, в моем возрасте и положении, сильно бы обиделась.

 
      Зато ко мне он заехал вечером в пятницу, и у нас была очень короткая, но яркая встреча. Для меня машина ему не нужна. Всё как всегда, ничего не меняется. Когда я вижу его, забываю обо всём, и об этой дуре тоже. Помню, 2 года назад она с гордостью сравнивала себя с ядовитой змеёй, которую не укусить. Дура наивная. Я ещё тогда знала, чем это всё закончится. Не с тем связалась, овца. Живёт по его правилам и помалкивает. Он полностью подмял её под себя и пользуется ею, когда ему надо. Я давно поняла, какой он человек, и приняла правила игры. Тем более мне нечего терять. Наоборот. Редко у какой женщины моего возраста есть такой мужчина.


      Завтра у меня тяжёлый день. 28 октября это день, когда 2 года назад они воссоединились. Когда моя жизнь перевернулась. Я не думала тогда, что столько продержусь. И не думала, что до этой дурочки так долго будет доходить то, что он никогда не будет жить с ней. В прошлом году она что-то отправила ему около 7 утра. Что придумает в этот раз? Как мне сдержаться и ничего не натворить? Более того, он хотел завтра вечером ко мне заехать. И что будет? Я очень переживаю. Если он променяет меня на неё, не знаю, как я это переживу. Потому что у меня сейчас очень мало возможностей с ним встречаться, а завтра будет. И он это знает.


      Утром 28 октября девка появилась в 6.58 и 7.03. В такое время я не видела её в Ватсап несколько месяцев. Потом она вышла в 7.29. В это время он едет за первым пассажиром. Дальше её выход в 8.26, 8.44 и с 9.00 она висела в сети почти 10 мин, что очень необычно. Явно с кем-то переписывалась, но не с ним. Его в сети не было. Значит, они просто поговорили. Хорошо, что она ничего ему не отправила, как раньше. Я бы увидела и расстроилась. Дурочка не догадывалась, что сегодня он поедет к другой. Как бы мне хотелось это до неё донести.


      Я позвонила ему днём. Настроение у него было замечательное, значит, всё у них хорошо. И, кстати, на следующий день он тоже к ней не приедет: у дочери день рождения. Думаю, для неё годовщина - важная дата, а у него в этот день другая женщина. Я получила огромное моральное удовлетворение, что именно в их годовщину он приехал ко мне. Иначе я бы сошла с ума от обиды. Какая она овца, я не перестаю удивляться. По моим подсчётам, с 11 октября, когда он заболел простудой, и по сегодняшний день, они могли видеться только один раз - 24 октября вечером на 30 мин. Даже в выходные он то болел, то машины не было. Получается, один раз за 17 дней! Я уверена, потому что она каждый вечер именно в то время, когда он мог бы к ней заехать после работы, кроме 24 октября, была в сети Телеграм. Я не понимаю, как можно терпеть такое отношение к себе? Может, она сама приболела? Вечером я с трудом удержалась от соблазна ей написать, а так хотелось! Я понимала, что скорее всего она ему расскажет. Рисковать я не стала.


      Впереди у меня сложный период. Зима. Зимой для меня всё сложнее. Я не смогу встречать его вечерами, не смогу звонить ему с улицы, не смогу встречаться с ним в автобусе. Звонить с квартиры пока тоже сложно. И сколько это продлится, неизвестно. Я понимаю, что мне надо попробовать отстраниться от него, не ставить его во главе всей своей жизни. Но до сих пор у меня не получалось. И, пока я вся в ограничениях, их связь будет продолжаться и крепнуть. Она станет его единственной женщиной, если не появятся другие. А я буду сидеть дома, сложа руки. У меня одна надежда, что его наконец положат в больницу, и ему будет не до неё хоть какое-то время. Мне кажется, что тянуть с лечением опасно. Меня это по-настоящему беспокоит. Я очень его люблю и хочу, чтобы он жил долго.


      29 октября у его дочери был день рождения, а у меня были слёзы. Очень похоже, что сегодня они пообщались, несмотря на то, что он в это время должен быть с семьёй. Было бы не так обидно, если бы он вчера мне не сказал, чтобы я ему даже не писала. Он будет занят. А для неё он свободен? Он с семьей и пишет ей? А почему бы и нет. Он был в сети в 12.25, и она в 12.29. До и после этого их не было несколько часов. У меня снова истерика. Когда он меня игнорирует, а общается с ней, особенно обидно. И как мне отстраниться от него? Единственный вариант - это не следить за ними. Совсем! Но смогу ли я? Мне также плохо, как и 2 года назад. На 20 мин позже его в сети была невестка. Я попыталась себе внушить, что это она его поздравила с днём рождения дочери, и он ей ответил. Может, я ошибаюсь? Если бы он прислал мне вечером фотки после бани, мне стало бы полегче. Он часто присылал мне такие фотки, обычно они смешные. Ничего он мне не прислал. И на следующий день тоже. Было воскресенье, день автомобилиста. Я отправила ему поздравление и видео, в ответ тишина. Настроение ужасное, впереди меня ничего хорошего не ждёт. Я давно ушла на второй план, так мне кажется. Скорее, ушла ещё дальше.


      31 октября у нас снова ссора. Мне так тяжело становится с ним общаться. Я не могу постоянно соглашаться и не спорить, у меня тоже есть своё мнение. Так получилось и в этот раз. Он очень долгое время начинает разговор со мной словами «что случилось». Меня это достало, но я терпела. И так слова доброго не услышишь, ещё и такое приветствие. Наконец я решилась ему высказать, очень ласково, в виде просьбы. Думаю, ему это не понравилось. А потом спорить с ним начала из-за чепухи. Он бросил трубку! Когда я перезвонила через час, сбросил меня и написал: «Не хочу с тобой базарить». Ещё и «базарить». У меня истерика, не могла остановиться. Так обидно. Через несколько часов я успокоилась, и мне стало неприятно вспоминать о нём. Надо же, не понравилось его приветствие, да ещё и посмела спорить. Мне стало противно смотреть за ними в Ватсап, и я ни разу не посмотрела в этот день.
    

      Кстати, не так давно, пару недель назад, я очень расстроилась по поводу нашей неудачной встречи вечером и начала разговаривать с ним ноющим тоном. Его это дико взбесило. Но это ладно. Самое неприятное, что он наговорил мне кучу всяких гадостей, исказив мои слова, изображая мой голос. Я тогда еле сдержалась. И мне вдруг стало неприятно думать о нём, и, что более неожиданно, мне стало на него плевать.


      Хватило меня на один вечер. На следующий день чувства вернулись. Думаю, когда-нибудь они не вернутся. Я бы всё ему прощала, если бы не знала про её существование. А так, получается, под постоянным гнётом осознания предательства ещё и унижения терпеть? Какая любовь может это выдержать? Я устала от неё. Да, я до сих пор считаю это предательством. Потому что это именно она, о ней были его клятвы и очень много слов. «Слово мужика», например. Все другие его женщины это другое. Это просто измены.


      Хочу рассказать об одной своей несостоявшейся мести. После того, как он в очередной раз меня обидел из-за девки, пришла идея. Абсурдная, конечно, но она меня какое-то время поддерживала. Я знала адрес её тети, которая проживала в соседнем квартале. Это сестра матери. Девка была у неё прописана, возможно и жила, пока не сняла квартиру в аренду. Меня разрывало от обиды и бессилия. Он с каждым месяцем всё чаще меня обижал и отодвигал на задний план, выбирая её. И делал это жёстоко, не считаясь с моими чувствами. До сих пор скучаю по моему Вите из 2019-2020 гг. Я понимала, что эта дура живёт в счастливом неведении, считая, что она у него одна. Конечно, на кого он ещё может позариться после такой исключительной красавицы, какой она себя считает. Не хочу повторять её слова, она писала об этом в Инстаграм*, и он о ней рассказывал в самом начале их знакомства. А я тупо ничего не делала! Это меня дико бесило! Тогда мне захотелось донести эту историю с престарелым любовником до её родителей. Пусть «порадуются» за свою идеальную дочурку: любовник старше их, женат, небогат и так далее. Может, захотят познакомиться? Я подумала, что можно написать, точнее напечатать, письмо её тёте. Прямо на бумаге. Один экземпляр положить в почтовый ящик, второй воткнуть в дверь, так надёжнее. Камер там нет, никаких следов бы не осталось. Неужели тётя не расскажет своей сестре? В крайнем случае, расскажет самой девке. А так как та тупая и считает его своим близким человеком, своим будущим мужем, вполне может рассказать ему. Что сделает он? Он, который всегда боялся огласки! Я это точно знаю из своих наблюдений. С огромной вероятностью бросит её! Как минимум надолго. Если узнают родители, бросит точно. Я была в отчаянии, сил уже не было её терпеть. Но меня остановило то, что он решит, что это я. Однозначно. Он считает, что я хоть кого найду в интернете. Доказательств у него не будет, но мне хорошо прилетит. Уверена, он бы меня бросил. Он ненавидит, когда лезут в его жизнь, тем более в личную. Так было всегда. Как-то на этой волне я гадала у соседки. Мы сделали небольшой расклад на эту тему. Карты означали очень быстрое развитие событий, очень плохое для меня, даже фатальное. Естественно, я на такое не решилась и не решусь даже после нашего расставания. Боюсь его мести, а отыграться на мне он сможет, и очень жестоко. Вот такая моя несостоявшаяся месть. Жаль, что этот мужчина именно такой. С другим можно было бы рискнуть.


      *Принадлежит компании Meta, признанной экстремистской и запрещенной на территории РФ.