Юмор должен приносить

Юмор должен приносить удовольствие!
Или хотя бы деньги… Бесплатный ужин…
Или, на худой конец, любовь женщин…
Два билета на мой концерт…

Юмор должен приносить домой зарплату!
Уже теплее. Деньги — это такое удовольствие, которое можно положить в карман и с удовольствием потратить на другие удовольствия.

Любовь женщин.
С этим осторожнее! Потому что любовь женщин, полученная через юмор, — это как бесплатный сыр в мышеловке. Сначала удовольствие, потом привыкание.

Ты такой остроумный, такой лёгкий, такой смешной… И ты уже обязан быть смешным! Шутить каждое утро. Как чистка зубов. Без выходных. Даже с температурой.

Бесплатный ужин. Вот он, честный, ничем не прикрытый порыв души! Немедленная материализация в виде котлеты!

Вижу такого героя: сидит в ресторане, блистает интеллектом, острит, а сам глазом смотрит на цены…

И если после шутки официант не принесет комплимент от шеф-повара — значит, твой юмор не сработал!

На лице улыбка, а в голове работает калькулятор!

Два билета на мой концерт. Что за скромность? Почему не три?! Один — себе, второй — женщине, любовь которой ты только что получил через юмор, а третий — её маме, чтобы таблетки от давления не забывала принять перед тем, как дочь объявит о своем выборе.

Продолжаем список? Пожалуйста.

Ибо аппетит приходит во время еды, а список — во время монолога!

Юмор должен приносить:

Пожизненный запас хорошего настроения. Для начала себе.

Право не смеяться над шутками начальника.

Особенно его анекдотами, которые он забывает в середине. Молчаливая договоренность: я тебе не смеялся в лицо, ты мне — премию!

Уверенность, что на твою шутку «А вот в наше время» не обидятся молодые, а поймут. Хотя бы старые.

Возможность опоздать, войти и, сказав одну фразу, чтобы все подумали: «Ах, вот где он был!»

— Я был на своём концерте! — так, чтобы все понимали:

— Наверняка решал глобальные проблемы! А не просто проспал.

— Я был на важной миссии!

И все такие: «Да, это на него похоже!».

Хотя ты просто спорил с холодильником.

Чувство легкого превосходства над тем, кто вчера пошутил. Как лишняя печенька в пачке.

Понимание, что твоя новая шутка уже завтра будет у всех в статусе, даже без указания автора.

И, наконец, главное. Чтобы после всех этих денег, ужинов и билетов, оставалось то самое, чистое, детское УДОВОЛЬСТВИЕ.

А всё остальное — приложится. А то ведь можно всю жизнь острить впустую. Надо же и о хлебе насущном подумать, о хлебе с маслом на втором этаже, с лифтом и красной икрой…

Юмор должен приносить удовольствие!

Но пока приносит только:

1. Рецепты врача…

2. Котиков в комментариях…

Острое желание показать эти рецепты врача окружающим: — «Довели! Не ценили! Не поняли! Не обращали внимания! Мне самому за вас стыдно перед собой!»

Попытки пошутить с медициной.

Внимание тёти Маши из 45-й квартиры. Со словами: — «Я твои шутки внукам пересказываю! Правда, они не смеются… Но я-то смеюсь!» И ведь не отличишь — комплимент это или приговор.

Умение красиво оправдать любую свою оплошность.

Разлил чай — перформанс.

Опоздал — социальный эксперимент. Тебе верят! Или сочувствуют.

Возможность смеяться внезапно. Прямо на улице. Идти по улице и вдруг во весь голос. Просто так. Потому что в голове родился каламбур!

Возможность жить в гармонии с собственным бредом.

Редакторская правка! Это — диагноз.

Редактор — единственный человек, который твой юмор понимает, и поэтому не смеётся! Он грустит по этому поводу.

Это когда ты рождаешь шедевр, алмаз, дитя любви ума и вдохновения. А тебе возвращают его с пометкой «Улучшить! Ты сам знаешь как…».

А ты не знаешь!

Стойкое ощущение, что Шекспира тоже правили, за Пушкина рифмовали! За Жванецкого шутили в комментариях!

Бесплатный пакет из супермаркета.

Бахилы в очереди в поликлинике

Ах, вот куда нас занесло! От высоких материй — к суровой действительности. Рассмешил кассиршу — получи тару. Справедливо.

Право первым занять свободное кресло у окна в больничном коридоре. Его все хотят. Но вы его получили.

Лишнюю минуту внимания от участкового врача. Он не будет торопиться выпроваживать вас. Он даже спросит: «Ну, и как ваше чувство юмора, не подводит?» И выпишет аскорбинку, и проводит добрым взглядом… «Следующий! Достоевский, опять Вы?!»

Понимание, что мир держится на этих мелочах.

Не на гонорарах и не на овациях. А на бесплатном пакете, на хороших бахилах, на кресле у окна. С тобой разговаривают пока вежливо.

Ты подскочил посреди ночи, потому что у тебя подскочило давление, и лёг Интернет.

И ты сидишь. Между молотом и наковальней.

Слушаешь пульс и гладишь кота.

Ты лишен самого главного — права написать в соцсетях: «Всё, ребята! С 1 марта Цензура! Кажется, мне шутить надоело!!!»

Ты ожидал, что в ответ тебя будут отговаривать: «Держись!» и «Вызывай скорую!».

Но нету этого. Ты остался наедине со своим скачущим давлением и полным отсутствием лайков.

Кто ходят на твой концерт, они соцсети не читают… А кто читает — те не ходят!

И начинаешь метаться. Куда звонить? В скорую? Своей Бывшей? Своей Будущей? Кот всегда под рукой. И книга.

Ты пытаешься найти хоть каплю смысла. Может, это знак? Вселенная говорит: «Отключись, человек! Посмотри в потолок! Подумай о вечном!»

А ты ей в ответ: «Да я о вечном и так всё время думаю! Поэтому не могу уснуть»

И в этой кромешной тьме, в тишине, нарушаемой только гулом в ушах, ты начинаешь искать… батарейки от пульта!

Чтобы включить эту коробочку, послушать прогноз аналитика, который тебя усыпляет быстрее снотворного.

И вот ты жмешь кнопку. И ждёшь чуда… Загораются огоньки! Появляется заветная сетка!

И тут он подходит кот. Смотрит на тебя своим древним, понимающим взглядом. И в этом взгляде — ни капли уважения к твоим творческим потугам.

Твоему коту бесполезно доказывать, сколько ты зарабатываешь… он возьмёт своё!

Ты ему пытаешься объяснить: — «Мурзик! ты понимаешь, я сегодня провёл сложные переговоры! Я стратегически планировал! Я генерировал идеи!»

А он в ответ: — «Мяу!». Что переводится: «Где еда, философ?! Моя мисочка пустая, как тростинка на ветру…»

Мне достался Кот философ! Что может быть хуже?!

Ты ему — про Литературную премию. А он тебе — лапой по клавиатуре, в тот самый момент, когда ты отправляешь важное письмо! Мол, не отвлекайся на ерунду.

Никакие биржи, дедлайны и смыслы его не волнуют.
Его интересует только один рынок, где ты покупаешь еду.
Его волнует, как прошла торговля в мясном отделе. Ему безразлично, закрыл ли ты на ипотеку — Главное, чтобы ты вовремя открыл банку с его премиальным паштетом!
Ты можешь принести домой диплом, хоть благодарственное письмо от президента… Он обнюхает его, сядет сверху — для него это просто бумажка! Никакого уважения!
Он — живое воплощение правды.
Он берёт своё. Всегда. Авансом. И сдачу не дает.
Он — твой самый честный и беспристрастный бухгалтер в мире. Который в конце каждого месяца, вернее, каждого дня, выставляет тебе счёт. И требует оплаты. Наличными. Или тушёнкой.

И знаешь, что самое удивительное? Глядя на него, начинаешь понимать, что он по-своему прав, мерзавец!
Что все эти цифры на банковском счёте — оно, конечно, приятно. Но настоящее, простое, мурлыкающее счастье — вот оно, сидит на твоих коленях. Главное — чтобы руки были свободны для почёсывания за ухом.

Он просто примет это как должное. Потому что он — кот. И он знает себе цену. А вот вашу — нет.

Юмор должен приносить удовольствие.
Но если повезёт — он приносит ещё и кота.