Кто последний к травматологу?

(прочитать этот рассказ с иллюстрациями можно на моём Дзен-канале здесь: https://dzen.ru/a/aeD0ExFNtArYZNP_)

Дарья Барашкина подвернула ногу на лесенке. Понадеялась, что пройдёт само, но не прошло. Нога стала хромать, пухнуть и всячески намекать, что придётся идти к врачу.

Взяв свою ногу, Барашкина пошла в остатки городской поликлиники. Со времён её последнего посещения здесь многое изменилось в хорошем смысле. Половина кабинетов закрылась, а другая половина не работала. Это свидетельствовало о том, что все болезни побеждены, и потребность в здравоохранении стремится к нулю.

Вместе с ногой Дарья подошла к регистратуре. Администратор посмотрела на неё, потом на ногу и спросила:

- У вас что?

- У меня нога, – сказала Барашкина. – Которая с рождения была нормальная, а теперь подвернулась и болит.

- Значит, вам к узкому специалисту! – сказала администратор. – Но есть нюансы. Травматологи делятся по направлениям. Хирург Молотков принимает только мужчин с правой рукой. Хирург Напильников – только женщин с левой ногой. У вас которая нога болит?

- Правая.

- Жаль, – искренне огорчилась администратор. – Если бы болела левая – Напильников принял бы без разговоров. А с правой – шиш. Ему специализация не позволяет. О чём вы думали, когда падали?

- Я думала, что хорошо бы не упасть, – сказала Дарья. – Но всё равно грохнулась.

- Врач, который смотрит тёток с правой ногой, сейчас в отпуске, – сказала администратор. – Придётся вам идти к Похоронщикову, который принимает всех подряд. Ему без разницы – мужик-баба, правая-левая… Очень неразборчивый специалист. Его кабинет – прямо. Сразу увидите.

К кабинету травматолога Похоронщикова сидела огромная очередь людей, травмированных жизнью и прочими подручными предметами. У одних были забинтованы руки, у других ноги, у третьих ещё какие-то конечности.

Барашкина спросила, кто последний. Выяснилось, что вся очередь хочет знать, кто тут последний, чтобы набить морду этой сволочи! Одни пациенты записались на приём через Чёс-услуги, другие – по единому телефону, а третьи (как и Даша) вообще пришли с улицы и являли собой неорганизованную травмированную массу.

Больные делились на несколько лагерей и очень радовались такому нововведению. Стояла несмолкаемая ругань, процветали хаос и анархия. Скрещивались копья и проливалась невинная кровь.

- Слава минздраву, навёл порядок! – объяснили Дарье. – Раньше в очереди били кого попало. А теперь понятно, кого и за что бить!

Ничего не поняв, Барашкина снова спросила – за кем ей занять? Сосед с забинтованной шеей шепнул, что крайним был мужик с ногой, а перед ним вроде бы занимал мужик с рукой, хотя за ними ещё занимала тётка с пальцем, а за ней, кажется, занимал мужик с ребром, но это неточно.

Запутавшись в чужих руках, ногах, рёбрах и шеях, Дарья решила положиться на удачу, села в уголке и стала ждать.

Как только из кабинета вышел пациент, вспыхнула борьба за доступ к телу врача. Мужик, который с рукой, сцепился с мужиком, который был с ногой. Они так азартно дубасили друг друга оставшимися у них руками и ногами, что к потасовке подключились ещё один мужик с рукой, мужик с ребром и даже тётка с пальцем.

Вскоре передрался весь коридор. Победитель прорвался к хирургу, а остальные сели зализывать старые раны и подсчитывать новые. Невооружённым глазом было видно, что диагнозов у публики заметно прибавилось.

В суматохе Дарья потеряла из виду соседа с забинтованной шеей. Когда возле неё плюхнулся один из драчунов, она спросила:

- Извините, это не вы были с шеей?

- Нет, – сказал мужик. – Я не с шеей. Я с ребром.

Морщась, он ощупал себя и поправился:

- Теперь уже с тремя рёбрами. Да ещё в ухо чем-то дали! Но и я врезал кой-кому! Тот, что был с рукой, теперь стал с фингалом! Гы-гы-гы!

Дарья наклонилась к следующему:

- Это не вы с шеей, который сидел со мной?

- Неф, – ответил тот, яростно шепелявя. – Я был ф ногой. Но я передумал, пойду к фтоматологу. Ног у меня теперь больфе чем зубов. А эти фафранцы пуфть тут фдохнут фсе!

Уходя, шепелявый уступил Дарье место, но обрадоваться она не успела – у дверей опять вспыхнула кровопролитная драка. В разгар боя выглянула медсестра и спросила:

- С вывихнутыми челюстями ещё кто-нибудь есть?

- Щас будут! – пообещал мужик с ногой и двинул кулачищем мужику с шеей.

Удар был хорош. Держась за шею и за челюсть, свежеиспечённый пострадавший скрылся в недрах кабинета, сопровождаемый завистливыми взглядами.

В коридоре появился новый больной. Не подозревая, какие страсти здесь кипят, он бодро крикнул:

- Эй, славяне! Кто последний к травматологу?

- А у тебя что? – враждебно спросили из толпы.

- Рука! – мужик поднял перевязанную руку.

Старосидящие пациенты отвели новичка за угол и накидали дисциплинарных лещей, посвятив таким образом в травматическое братство. Вернувшись оттуда, мужик сказал:

- Вы чо вершите, проститундры? Теперь у меня побита не только рука, но и морда!

Пациенты утешили, что он всё равно идёт к травматологу, и Похоронщиков посмотрит ему всё сразу, чтоб уж заодно.

Одному из мужиков с ногой не повезло. В схватке он потерял костыль. Когда свалка рассеялась, он долго искал его на полу, но обнаружил совсем в другом месте. Грязно прокляв всех, мужик уковылял занимать очередь к проктологу.

Зато Дарье в этот день светила счастливая звезда. После томительного ожидания она попала на приём к Похоронщикову, оставшись в живых и не приобретя дополнительных увечий.

- Садитесь, – сказал травматолог. – Давайте вашу ногу. У вас только нога? Других травм нет?

- Как ни странно, нет, – сказала Дарья. – Хотя за дверью я чуть не получила ещё пару-тройку боевых ран.

- Обычно ко мне поступают пациенты с сочетанными травмами, – беззаботно согласился Похоронщиков. – Голова-ноги-рёбра. Челюсть-руки-ноги. А сегодня на редкость спокойно. Даже покурить успеваю.