Чввакуш 1977-1981гг. аты- баты, мы курсанты...

  Глава 1. Абитура.

Временно отложу воспоминания о службе офицерской, а перенесусь я на лет так 40 назад, в alma mater огромного количества Штурманов - ЧВВАКУШ или без аббревиатуры, более пафосно - Челябинское Высшее Военное Авиационное Краснознамённое Училище Штурманов имени 50-летия ВЛКСМ. Во как!!! Это вам не баран чихнул! В 2026 году будем Праздновать 90-летний Юбилей со дня основания училища, ну и, конечно 45-летие выпуска из стен училища батальона Сухоручкина Михаила Михайловича!(Царствие ему Небесное).

Решение принято!
- Мишка, вставай! Кому говорю? Просыпайся давай! - тормошит меня за плечо, мой двоюродный брат, Алексей Мелёхин (для тех, кто читал Эпизод №16, докладываю, что фамилия брата, с тем Мелёхиным, который 550 градусов в окружности насчитал, не имеет никакой связи. Так, досадное совпадение).

- Лёха, отвали! Я после третьей смены, дай поспать!- прошу брата.

- Вставай давай! Отоспишься ещё. Нас ждут великие дела!- не отстаёт братан.

Делать нечего, прилип как репей. Приходится покидать объятия Морфея и после окончания утренних процедур задаю вопрос: - Ну и какого... поднял?!

- План такой, - командирским тоном заявляет родственник,-сейчас первым делом в парикмахерскую, а затем едем в ЧВВАКУШ, где ты и остаёшься в качестве абитуриента! Твои родичи в курсе. Пей чай и погнали! Время не терпит!

Сказать, что он меня своим планом огорошил, значит ничего не сказать - просто убил! Какое училище?!Там же, кроме того, что надо вступительные экзамены сдать, дык и потом всякие высшие математики будут преподавать! И это с моей то теоретической базой - 11 классов Школы рабочей молодёжи(ШРМ или шарага), где, честно говоря, оценки ставили не за успеваемость, а больше за -посещаемость!Короче, бред какой-то! Высшее военное училище, ага! Ждут меня прямо там, такого умного и красивого!

Подумал с минуту. А, ладно! Была не была! Съезжу, получу новые впечатления! Будет, что рассказать по возвращению, своим друганам, хоть поржём от души! -"Повесть о том, как Миха офицером чуть ли не стал! Смех, да и только... "

Выкладываю последний аргумент, с надеждой, что после него, Алесей отстанет от меня и я возвращу своё бренное тело на диван: - Лёш, так у меня результатов прохождения мед.комиссии нет! Без неё же нельзя!?

- Ерунда, в училище ВЛК(врачебно-лётная комиссия)пройдешь! Бери паспорт, аттестат, справку по форме 58-ю и вперёд! - парирует мой выпад Алексей.

Обречённо вздыхаю и бреду к серванту за документами... Вперёд, так вперёд...

Я - Абитуриент!
-Жди здесь, я скоро, — Алексей забирает мои документы и удаляется в приёмную комиссию, оставив меня в курилке — «коробочке» училища (смотри фото вверху, в центре коробочки — курилка).

Сижу. Курю... Как вдруг:

- Раз!..Раз!.. Раз,два, три!- и через 5 секунд опять: - Раз!..Раз!.. Раз, два, три!- раздаётся голос, в унисон которому звучит глухой, монолитный гул от сапог, издаваемый, марширующими на занятия курсантами.

Колонна курсантов входит во двор училища. Все курсанты одеты в х/б цвета хаки, у каждого в руках кожаный портфель... И все они на одно лицо!

- И как они друг друга отличают? - проносится в моей голове.

Звучит новая команда:

- Строевым!- тотчас гул от сапог достигает своего апогея. И вновь команда:

- На месте! - курсанты прекращают движение вперёд и маршируют на месте.

- Стой!- строй курсанов замирает у входа в подъезд учебно-лётного отдела.

- Слева, справа по одному! Зайти в учебно-лётный отдел! - новая команда, после которой цепочка курсантов скрывается внутри здания...

... Чувствую толчок в бок и голос брата:

- Рот закрой! И пошли заселяться, абитуриент!

***

Толпа (по-другому и не скажешь) абитуриентов размещалась в одном из помещений УЛО (учебно-лётный отдел). Помещение довольно большое по площади, с кроватями в два яруса, позволяло разместить в нём более двух сотен абитуриентов. Количество абитуры практически не изменялось в связи с тем, что на место убывших (не сдавших экзаменов или не прошедших ВЛК (врачебно-лётную комиссию)) прибывали новые желающие приобрести «путёвку в небо».

Выбрал свободную койку на втором ярусе, выслушал последние наставления брата по распорядку дня и завалился спать, я же как-никак после третьей смены на заводе...

***

Поспать мне не дали...

- Выходи строиться на обед! — звучит громкая команда под сводами помещения.

— Что ж... Посмотрим, чем кормят абитуриентов, — подумал я, резко вскакиваю с кровати... и лечу камнем вниз!

— Блин! Я же на втором ярусе! — мелькнула мысль, и... мягкое приземление на обе ноги, чуть согнув колени!

Дружной толпой двигаемся к столовой...

Скажем так: обед меня не впечатлил, мягко говоря. Да и кого впечатлит баланда, именуемая супом, и кусок небритой свинины на второе с какой-то слизью, именуемой гарниром!?

- Пока есть деньги, буду питаться в столовке или чего тут есть из общепита. Должно что-то быть. Ведь ЧВВАКУШ - это и жилой городок,- рассуждал я, двигаясь в толпе абитуриентов к нашей казарме.

Как мне сообщили "старожилы" из числа абитуры, таким пунктом является "ЧИПОК"(чрезвычайная индивидуальная помощь оголодавшим курсантам), который находился от нашей казармы в шаговой доступности, в правом крыле УЛО, на первом этаже. Посетив этот самый Чипок, я непроизвольно, на долгих четыре года, "подсел" на любимое в среде курсантов лакомство - шахматный кекс с молоком!

***

Первое знакомство.
Только я устроился на своей койке, как чувствую тычок в плечо и голос:

- Слышь, ты в "самоход" не собираешься случаем?!

Поворачиваю голову на голос. Передо мной парняга в форме рядового СА.

- Куда-а-а?! - переспрашиваю солдатика.

- Ну, в город сходить, - с недоумением во взгляде, объясняет "самоходчик".

- А-а-а... Не-е! Я -спать!

- Так, может одолжишь мне свою "гражданку" до отбоя? Мы вроде роста одного. А то в форме можно на патруль нарваться , да и через КПП не пройти без увольнительной - не отстаёт солдат.

- Это можно, - слезая вниз, даю согласие на обмен.

Мои джинсы, майка и спортивная куртка, солдату пришлись в самый раз. А вот мне его форма оказалась слегка велика. Про сапоги не знаю, не надевал.

Переодевшись, крепкое рукопожатие, и я - на второй ярус, а парняга в моей "гражданке" - в "самоход"!

- Смешно. Оказывается пройтись по Челябинску , теперь - самоход! - ухмыльнулся я, перед тем, как смежить веки...

Поспать мне так и не дали... В казарме, стоял такой гам, что уснуть в этой какофонии было совершенно невозможно. Поэтому до вечера я тупо лежал на кровати, пялясь в потолок, "переваривая" создавшуюся жизненную ситуацию...

***

... Перед отбоем в казарме появился солдат в моих шмотках. После переодевания, солдат представился:

- Воодя Ижбоудин!

И после моего недоумения на лице, подсказал:

- У меня с буквой Л, проблемы! - и улыбнулся.

- Ясно. Володя Ижболдин!- перевёл в уме имя и фамилию солдата. И пожимая протянутую руку, в свою очередь, представился:

- Михаил.

Второе знакомство. Перспективное.
Первая ночь, впрочем, как и последующие за ней в абитуре, прошла с некоторым напряжением. Дело в том, что недавние выпускники средней школы, по всей видимости, каждое лето проводили в пионерских лагерях. Иначе, откуда бы взялись эти детские шалости: намазать лицо зубной пастой уснувшему пацану; засунуть под простынь нитку и потом тянуть её, заставляя "ёжится" лежащего на простыни. Наконец, вообще злодейство! Вертолёт!Это когда засунуть между пальцами ног спящего бумажку и затем поджечь её...

Была попытка наведаться в гости и ко мне на второй ярус. Но... Моё "вежливое" указание направления, в которое немедленно необходимо отправиться "шутнику", и предстоящие последствия после того, как данный субъект, не выполнит моё указание... Короче. Ко мне никто не лез. И я никого не трогал.

Собственно, и днём в помещении находиться было не совсем безопасно. Запомнился такой вот эпизод: один верзила, как потом выяснилось, по прозвищу Пряник, привязал кусок резины к спинке кровати, изобразив что-то вроде огромной рогатки или катапульты, в резину вложил какой-то учебник, упёрся ногами в спинку кровати, растянул резину... и послал «выстрел» в виде учебника в проходящего по коридору казармы абитуриента. Результат превзошёл все ожидания. Учебник угодил аккурат в шею несчастного и придал последнему солидное ускорение, едва не сбив с ног. Этот выстрел привёл в дикий восторг всех зрителей. Особенно радовался удачный стрелок, тот самый Пряник. Что ещё сказать. Абитура, одним словом...

... Захожу в курилку. Наблюдаю следующую картину: тройка пацанов окружила парня в форме пограничника и без слов понятно, что не для того чтобы послушать его рассказы про службу на границе. Один из гражданских пацанов держал "погранца" за "грудки" и что-то "пояснял", явно не лестное, судя по выражению лица солдата.

Этого пограничника я уже давно отметил про себя. Привлёк моё внимание его внешний вид: "ПШ"(полушерстяная форма одежды) сидела на нём как влитая, начищенные до блеска юфтевые сапоги, белоснежная подшивка. Сам невысокого роста, прятной внешности. Вообщем по моему мнению и должен выглядеть настоящий солдат Советской Армии, поэтому без всякого раздумья я с ходу встрял в сложившуюся ситуацию. Пару слов хватило на то, чтобы чужие руки убрались с груди солдата. Ещё минута и двое из окружения нахрапистого пацана, покинули помещение. Главный из троих, пытавшихся "наехать" на погранца, уходя со злостью бросил мне следующую фразу:

- Зря ты за него впрягаешься! Эти солдаты, после поступления станут командирами и будут нас, не служивших в армии, гнобить! Поэтому их надо гнать из абитуры! Эх, ты...защитник! Пожалеешь потом, если, конечно, поступишь в училище...

Оставшись с пограничником наедине, покурили, и у нас состоялся вот такой диалог:

- Спасибо за помощь! Меня Юркой зовут. Кстати, этот пацан в чём -то прав. Если поступим в училище, скорей всего командирами отделений будут те, кто уже служил в армии. Так вот. Если поступим и вдруг попадём в одну роту, то я добро помню! Отплачу по полной!

- Да, ладно...Чего там. Поживём -увидим. Меня Мишей зовут, рад знакомству, Юра.

***

Вступительные экзамены.
За три дня в абитуре я наконец-то выспался, а тут и подоспел первый вступительный экзамен - сочинение. Тут без проблем. Взял свободную тему и насочинял на три листа чего -то там, не помню, конкретно, выбранную мной тему. Результат обрадовал, оценка - 4/5 ( четвёрка за орфографию). После этого знаменательного события, сбегал на "стройку века" - Петрович(тесть брата) и мой Батя гараж строили, Петровичу. Стройка находилась на краю городка, поэтому обошлось без "самохода". Батя от радости за мою успешную сдачу первого экзамена, лично сбегал за пивом. Я в течение пары часов тянул пивко, а вот Петрович, к удовольствию отца, вспомнил, что у него с собой "случайно завалялся фунфырик водки", короче, строительство гаража в этот день приостановилось.

- Не, ну сочинение - то для меня, действительно, фигня. А вот дальше... Дальше - то математика, физика! Мало того, что моя вечерняя форма обучения по этим предметам, мягко говоря, хромала, так еще и обучали меня, оказывается, по старой форме обучения! Не-е-е. Не сдам я матешу - 100%! - решил подготовить я Батю, к фиаско с моим поступлением в училище.

- Ты раньше времени - то, не паникуй! Есть у меня запасной вариант на этот случай! Подумаешь, высшая математика! Да мне знания этой самой высшей математики пригодились, если хочешь знать, один раз в жизни! Это когда у меня гайка упала в канистру с бензином. Так я изогнул проволоки кусок в виде интеграла и извлёк таким образом злополучную гайку! Понял?! Так что хорош пиво дуть! Иди давай готовься к экзаменам! - ответил на моё нытьё Петрович, и указал рукой направление на казарму.

- Паникуй, не паникуй, а математику мне не сдать, точняк, - думал я по дороге в казарму...

***

Математика письменно.

... Беру билет. Смотрю, поднимаясь на третий ярус аудитории, на цифири в билете и понимаю... Понимаю, что я ничего не понимаю!

Сажусь свободное место за стол. Ещё раз пытаюсь разобраться в напечатанных в билете уравнениях...

- Не. Глухо. Ладно, посижу минут пять с умным лицом и пойду сдаваться! Чего время тянуть, перед смертью - не надышишься , всяко!- прогоняю в голове невесёлые мысли...

Вдруг, за моей спиной раздаётся женский шёпот:

- Возьмите в руку авторучку, товарищ абитуриент!

Беру в руку авторучку, и дальше опять шёпот:

- Пишите! - продолжает загадочный голос и начинает диктовать алгоритм решения уравнения. Надиктовал этот шёпот два из трёх предложенных задач.

- Всё. На тройку хватит, - подводит итог женский голос. Вижу удаляющуюся женскую фигуру вниз по ступенькам аудитории к экзаменационному столу...

- Похоже резервный вариант Петровича заработал, - подумал я, вставая из-за стола для сдачи экзаменаторам "своего" решения экзаменационного билета...

Итог экзамена по математике - оценка "удовлетворительно".

***

Математика устно.

... Идёт инструктаж Петровича:

- Слушай сюда! Заходишь, берёшь билет. Сидишь минут пять, типа готовишься. Потом ждёшь, когда преподаватель с каштановыми волосами не спросит: - Кто готов? Поднимаешь руку. Она садится к тебе за стол. Ты лепишь ей чего в голову взбредёт, хоть прогноз погоды на неделю. Через минуты три встаёшь и покидаешь аудиторию. Понял, студент?!

- Понял, - утвердительно киваю гривой и направляюсь на "эшафот"...

Все пункты инструкции выполнены, почти. Осталось дождаться от препода с каштановыми волосами вопроса: - Кто готов? и идти рассказывать "прогноз погоды". Да вот незадача. За экзаменационным столом две женщины с каштановыми волосами! Какая из них будет слушать про погоду за окном?!

- Наверное та, которая смотрит на меня и есть, та самая - решаю я. И точно! Она и задаёт долгожданную фразу. Поднимаю руку. Дама садится ко мне за стол и вопрошает:

- Слушаю ответ на первый вопрос!

- Не знаю, - бормочу в ответ.

- Ясно. Второй вопрос.

- Не знаю...

- Третий вопрос!

- Не знаю...

- Ясно. Неуд! Свободны! - произносит преподаватель, забирает билет и удаляется к себе за стол...

Выхожу из аудитории в прострации... Вижу в коридоре фигуру Геннадия Петровича...

- Ну как? Сколько? - спрашивает меня Петрович.

- Два балла.

- Как два балла? Что за шутки?

- Два балла. Какие шутки. Пойду вещи из казармы забирать...

- Стоять, здесь! - ревёт Петрович и направляется, к вышедшей из аудитории, где идёт экзамен, женщине... с каштановыми волосами!

О чём идёт разговор у них не слышу, но понимаю, что о моей персоне. Женщина разводит руки, кивает головой в сторону меня, Петрович стучит себе рукой по лбу...

... Слушай сюда, двоечник! Накладка вышла. Моя соседка не успела тебя перехватить, когда ты сунулся к неподготовленной тётке! Иди в казарму, будет переэкзаменовка! Смотри, не перепутай опять!

- Да запомнил я её. Запомнил, не перепутаю. Ладно я пошёл. Бате привет!- жму руку Петровичу и удаляюсь в казарму...

... Дня через три была переэкзаменовка по математике. Второй заход прошёл без сучка и задоринки!

***

Последний вступительный экзамен. Физика.

Экзамен по физике получился скучным. Взял билет. Вопросы в билете на уровне 6 класса! Подготовился по билету и получил, заслуженную тройку! Без всяких там женщин с каштановыми волосами! Вот так!

***

Мандатная комиссия.
Экзамены позади. Медицинская комиссия пройдена. Впереди последнее препятствие перед зачислением в училище - Мандатная комиссия или среди абитуриентов, просто "мандатка". Мандатка — это что-то типа собеседования руководства училища с претендентом на зачисление в курсантские ряды. Там же определяется профиль обучения. Профилей в то время было всего три: Дальняя Авиация(ДА), Морская-ракетоносная Авиация(МРА) и Фронтовая бомбардировочная(ФБА).

Перед мандатной комиссией у меня состоялся "малый семейный совет": председатель - Геннадий Петрович, член совета - Батя и, собственно, я сам.

Так как ни я, не мой отец, понятия не имели какой из трёх направлений выбрать, своё веское слово высказал Петрович:

- Я всю жизнь отдал Дальней Авиации, "свистки"(ФБА) мне не по нраву, а вот Морская Авиация... понятия не имею, с чем её едят, а посему рекомендую именно её! Полёты над морями, океанами, чую, чисто для штурмана стихия!

На том и порешили. Буду проситься в МРА!

Кстати, мои знакомые по абитуре, Вова Ижболдин и Юра Пономарёв, высказывали аналогичную точку зрения.

Перед Мандатной комиссией волновался я в разы больше, чем перед экзаменами и ВЛК. Вдруг училищные большие чины сочтут, что я не достоин высокого звания курсанта ЧВВАКУШ?!

... Захожу в огромную аудиторию. Волнуюсь так, что плохо вижу, сидящих за столом офицеров. Представляюсь членам комиссии. Встаёт какой-то офицер и зачитывает мои оценки по аттестату об окончании средней школы, результаты сдачи вступительных экзаменов и, неизвестно откуда взявшуюся, производственную характеристику с ЧТЗ.

Средний балл по аттестату у меня 4,2( любимый классный руководитель школы рабочей молодёжи постаралась), балл по экзаменам 3,25... Зато, судя по характеристике, производственный план я выполнял на 102%! Откуда взялось 102% до сих пор не знаю.

О чём меня спрашивали, честное слово не помню. Помню только, что на вопрос:

- По какому профилю желаете учиться?

Твердо ответил:

- Морская-ракетоносная!

К моему великому удовлетворению, моему желанию, пошли на встречу! Я был зачислен в 15-ю морскую роту! Ура!

***

Продолжение следует.