Владислав Шевцов-Томский В Стране Анекдотов

Владислав Шевцов-Томский
В Стране Анекдотов

Анекдоты — это короткие смешные истории, которые вызывают смех и улыбку. Смешные, лучшие, любимые анекдоты на все случаи жизни: про тёщу, про врачей и студентов, про Вовочку, про работу, и про блондинок.
Для любителей лёгкого юмора и тонкой иронии.

Владислав Шевцов-Томский — автор-составитель, известный юморист и сатирик, сегодня расскажет Вам 1.000 любимых анекдотов.

Мой Любимый Анекдот

Знаете, есть анекдоты от Никулина, анекдоты про тёщу, анекдоты про Чапаева… Теперь есть сборник «Анекдоты от Шевцова-Томского»!
Несколько анекдотов придумал я сам, но большинство это народное творчество…
Когда был студентом, я записывал в тетрадочку, больше 5.000 Анекдотов. Недавно нашёл эту тетрадь, напечатал и отправил в редакцию.
Редактор прочитал, покраснел, побледнел, перекрестился. В общем, ему сильно понравилось!
Говорит:
— Сейчас времена другие… У нас теперь Свобода Слова! Поэтому такое публиковать нельзя!
У нас дружба народов, поэтому сразу выбрасываем: национальности, политику, религию!
Про армию шутить опасно! Про тёщу ещё опасней!
Также нельзя упоминать никого из знаменитостей. Надо принести их письменное разрешение на публикацию.
Я говорю: — «Как Вы себе это представляете?!!»
Например, Трамп или Путин? Теоретически я могу им написать…
Но к Ельцину, Брежневу или Сталину — отправляйтесь сами!!!
Поэтому сборник называется не «5.000 моих любимых анекдотов», а всего «1.000».
Если не смешно – то все смешные редактор выбросил!
Итак, парочка анекдотов… Без матюков!

В Стране Анекдотов

Когда вышла известная передача «Дежурный по стране» со Жванецким, некоторые особо бдительные граждане спрашивали: - Это по какой стране он дежурный?
Возможно, по России?
Возможно, по Украине?
Или, это Израиль?!
Для тех, кто юмора не понимает, подсказка: Там Масштабы другие! Жванецкий дежурил по Всей Нашей Необъятной Стране. По Стране Чудес. По Стране Анекдотов. По стране Юмора и Парадоксов, в которой мы все родились и живём, даже если кто-то уехал.
Сделать Сборник Анекдотов — не простое дело! Пришлось просеивать тонну песка, чтобы найти золотые слитки и бриллианты.

Эта книга продолжает традиции Ю. Никулина, А. Райкина, Е. Петросяна, и других замечательных юмористов. Для любителей юмора и тонкой иронии. Юмор помогает выжить в приличном обществе и пережить такие времена.
Вы найдёте 1000 анекдотов на любимые темы: блондинки, студенты, врачи, политика, современные анекдоты и народный юмор. Приятного настроения!

Большинство анекдотов народные. Авторство шуток принадлежит их авторам.
Все персонажи вымышленные, любые совпадения случайны.

*  *  *

Дмитрий Анатольевич ругает Трампа в соцсети, запрещённой в России, куда входят через устройство, запрещённое в России.
Дмитрий Анатольевич смелый!

© Владислав Шевцов-Томский

*  *  *

Что-то выдавало в Штирлице русского разведчика: то ли волочащийся за ним парашют… То ли регистрация на Госуслугах, то ли мессенджер Макс!

© Владислав Шевцов-Томский

*  *  *

Дарвина из учебников уберут, чтобы дети верили в Чебурашку.

*  *  *

У меня дед – долгожитель.
Пойдет в лес, встретит кукушку и спрашивает:
— «Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?»
А она в ответ: —  «Много, много! Только на горло не дави!!!»

*  *  *

— Дорогой, я шубу хочу!
— Ух, ты моя хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой вариться, а я побежал в магазин за селёдкой!

*  *  *

Левитан заходит в продуктовый магазин и тихим голосом говорит продавщице:
- Мне, пожалуйста, грамм 200 российского сыра, колбаски любительской грамм 300 и еще... дайте бутылочку С О В Е Т С К О Г О шампанского.
Женщины на этот анекдот обижаются: Над таким разве можно шутить?!
Тогда вот анекдот, который любят женщины…

*  *  *

Мужик — фанат бокса.
Сегодня — бой за звание чемпиона мира. За час — отпрашивается с работы. Забегает в магазин. Покупает пиво и креветки. Все дела отменил, сел, настроился 12 раундов! Оделся в лучшую футболку! Достаёт пиво, вынимает креветки.
Мужик сидит перед телевизором.
Ведущий объявляет: - Звание Чемпионата Мира...
Гонг! Первый раунд. Один удар...  Тот падает!… И всё закончилось!

Мужик сидит, сказать ничего не может. 10 секунд! И всё?!
Оборачивается к кровати, а там его жена спрашивает:
— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

*  *  *

Долго думал, какой рассказать анекдот, чтобы всех обидеть сразу… И мужчин, и женщин!
Итак, вопрос: — Почему женщины так плохо паркуются между машинами?
Ответ: потому что они думают, что 25 см это мало!!!

*  *  *

Парень с девушкой зажимаются в подъезде.
Она ему:
- Выкрути лампочку!
- Зачем?
- Ну, выкрути лампочку!
Парень выкручивает лампочку.
Девушка ему шепчет:
- Хочешь, в рот возьму?
- Ты чё дура, что ли?! Она ж горячая!!!


*  *  *

Рухнул дом. Допрашивают стройматериалы:
— Судят кирпич: — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич: — Нет, меня ведь как положили, так я и лежал...
Песок, отвечайте!
— А что я?! Я не несущий материал!
— Арматура?
— Ну, сварили меня крест-накрест... Но несущие это бетон и цемент!
— Цемент, вы признаете свою вину в обрушении?!
— А что я?! Меня там вообще не было!...

*  *  *

Евреи в СССР. Как в анекдоте:
— Фамилия?
— Сахаров.
— Точнее.
— Сахаревич.
— Ещё точнее!
— Цукерман.

*  *  *

Еврей заходит в мясную лавку, показывает пальцем на свинину и спрашивает:
— Сколько стоит?
В этот момент на небе раздаётся гром и молния.
Еврей поднимает руки к верху:
— Ну, что вы так нервничаете? Просто спросить нельзя?!

*  *  *

Наташа встала на весы и поняла, что надпись на конфетах «Коровка» — это не название, а предупреждение о будущем!

*  *  *

К врачу врывается блондинка:
— Доктор! Такой ужас! Я проглотила жвачку. Что будет?! Я умру?!
— Ну, начнём с того, что мы все умрём…
— Боже мой, что я натворила?! Теперь мы все умрём!!!

*  *  *

Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне мужа и пятерых детей.
— Помню.
— Пятеро детей уже есть! А когда будет муж?!

*  *  *

Добили старый анекдот:
— Если у вашей женщины болит голова, подарите ей новые итальянские сапоги… Голова сразу пройдёт!

Ниже комментарий:
— А прикладывать к голове с размаху… или как?!

*  *  *

— Привет, Наташа! Какая у тебя классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да ты не волнуйся! Вырастут!

*  *  *

Как говорила любовница короля:
— Ты мой Людовик! Ты мой 14-й!

*  *  *

— Милый, купи мне телефон с вибратором.
— Хорошо, куплю. Только объясни, что во что должно быть встроено?!

*  *  *

— Папа, купи мне новый смартфон.
— А волшебное слово?
— Таня!
— Какая Таня?!
— Твоя секретарша, с которой ты...
— Конечно, куплю! Тебе, наверное, ещё и чехол новый нужен!

*  *  *

Жена звонит мужу:
— Вася, ты навигатор в машине трогал?!
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и
Рязанью.
— Ну, спасибо тебе, Вася! Я в Рязани!!!
— Ясно. А за что «спасибо»?
— Спасибо, что не в Хабаровске!!!

*  *  *

Звонок на мобильник:
— Алло! Ваш ребёнок у нас!
— Какие ваши требования?!
— Приезжайте быстрее. Детский сад скоро закрывается!

*  *  *

— Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня.
— Вовочка не корчи из себя идиота!

*  *  *

Автобус битком. Мальчик задаёт вопросы папе «А далеко до Уфы? А это что такое? А это что такое?». Папа отвечает.
Автобус едет через поле. Там пасутся коровы. Вдруг бычок залез на корову.
Все с интересом наблюдают, что папа ответит…

Мальчик спрашивает: — Папа! А зачем эта корова залезла на вторую корову?!
Папа вздохнул и ответил: — Корова тоже хочет посмотреть, а далеко ли ещё до Уфы!!!

*  *  *

— Вовочка, не раскачивайся на дедушке!
Он не для этого повесился!

*  *  *

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду!
— Это почему?
— Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять. Иванов учебником по голове, а Наташка издевается… Не пойду!
— Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

*  *  *

Бабушка говорит женщине с коляской:
— Ой, какие у Вас красивые близнецы!
— Это не близнецы. Слева — мальчик, справа — дыня.

*  *  *

Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, как размножаются растения?
— Вот о них-то я как раз и не знаю...

*  *  *

На уроке биологии.
Учительница: — Вовочка, смотри на меня внимательно! А то не узнаешь, как размножаются обезьяны!


*  *  *

— Папа, а почему у нас красные рубашки?
— Чтобы когда рубишь врага, кровь не видно.
— Понятно. А почему тогда штаны коричневые?!

*  *  *

Воспитательница детям в саду:
— А давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый год!
— Милиция!!! Милиция!!!

*  *  *

Вовочка спрашивает у своего папы:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как его используют?
— Аисту на клюв натягивают!

*  *  *

Вовочка приходит из детского садика:
— Я Ленина боюсь!
— Почему?
— А нам воспитательница сказала, что Ленин умер, но живее всех живых!
И любит маленьких детей.

*  *  *

– Доктор, у меня с головой плохо…
– А вы думаете, без головы будет лучше?!

*  *  *

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

*  *  *

Операция. Доктор:
— Медсестра! Перчатки! Спирт! Ещё спирт!
— Доктор, умоляю, не пейте перед операцией!

*  *  *

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Блииин! А я их нюхал…

*  *  *

Учительница в школе:
— Вовочка, ты почему опоздал на уроки?
— Быка к корове водили.
— А что твой папа сам не мог?
Вовочка покраснел:
— Ну, папа, может и мог бы, но у быка это лучше получается!..

*  *  *

Разговор в школе:
— Меня родителям аист принёс.
— Меня в магазине купили.
— Меня из Интернета скачали.
— А у нас семья бедная. Папа сам всё делает!

*  *  *

– Доктор, у меня борода не растет.
– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.
– Что?! Я еще и женщина?!

*  *  *

– Пациенты часто умирают у вас в больнице?
– Не! Только один раз!

*  *  *

— Доктор, помогите, у меня депрессия.
— А Вы попробуйте с головой окунуться в работу.
— Так я же гинеколог!...

*  *  *

– Папа, а я смогу стать таким, как ты?
– Да…. Если тебя выберут кардиналы.

*  *  *

Водка! 300 лет на рынке женской красоты!

*  *  *

– Как легко отличить эротику от порнографии?
– Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете – то это порнография, если в дорогом журнале – то это эротика, а если написан маслом в XVI веке – то это Шедевр Мирового Искусства!

*  *  *

– У этого идиота на лбу написано, что он малограмотный!
– Почему?
– В слове «Идиот» четыре ошибки!!!

*  *  *

Гадалка предсказала мужику, что он будет три года жить без секса.
Он тут же доказал, что она шарлатанка!

*  *  *

Девушка говорит парню:
– Я невинность потеряла.
– Растяпа!

*  *  *

– Мальчик, а кто у вас старший в семье?
– Пра-пра-пра-пра-бабушка!
– Да?! Быть такого не может!
– М-м-м-м…может!

*  *  *

У волка родился волчонок. Он его укачивает:
— Спи, малыш, мой серенький!
А чьи у тебя глазки? Мамины.
А чьи у тебя зубки? Папины.
А чьи у тебя длинные ушки?.. Ну, заяц, погоди!!!

*  *  *

– Алло, это поликлиника?
– Да.
– Вы алкоголизм лечите?
– Да.
– А сколько стоит?
– 3000 рублей.
– Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!

*  *  *

Разговаривают два студента:
- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется!

*  *  *

— Сынок, почему от тебя травой пахнет?
— Папа, прости, я больше не буду…
— Боже, какой позор, мой сын — веган!

*  *  *

— Машка, пошли на танцы!
— Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!

*  *  *

Профессор читает лекцию филологам:
— Нет ни одного языка в мире, где три согласия означали бы отрицание...
Голос с задней парты:
— Ага, да, конечно!...

*  *  *

Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:
– Я печатаю 1200 знаков в минуту!
Все ахнули. – Ого! – А она добавляет в сторону:
– Правда, такая ерунда получается...

*  *  *

В бизнес школе:
— Рабинович, сколько будет дважды два?
— А мы продаем или покупаем?!

*  *  *

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как заработать миллион".
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Всё. Спасибо. Семинар окончен!

*  *  *

Мама собирает Красную Шапочку:
— Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
И запомни, с картошкой по пять рублей, с мясом по семь!

*  *  *

Разговаривают два новых русских:
— Хочу купить контрольный пакет акций «Американ Экспресс».
— Извини, Вася, но я тебе его не продам!

*  *  *

Начальник спрашивает у подчиненного:
- Иванов, вы любите теплое пиво?
- Нет.
- А потных женщин?
- Нет.
- Тогда радуйтесь! В отпуск пойдете в феврале!

*  *  *

Директор говорит секретарше:
— Засуньте свой длинный язык себе в опу!
— Не могу! Я туда уже засунула свой диплом, два высших образования и мечты о будущем...

*  *  *

В отделе кадров:
— Как долго Вы работали на последнем месте?
— Восемь лет.
— А почему ушли оттуда?
— Амнистию объявили.

*  *  *

— Ты чего такой довольный?
— Просто начальник случайно заглянул в кабинет и застукал меня за работой!

*  *  *

— А я всегда работаю на удалёнке.
— Вы у нас кто?
— Снайпер!

*  *  *

Из заявления:
"Как меня все ззз..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех ннн..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все вввв..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск!"

*  *  *

— Ты где работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, и зачем тебе такая работа? Пошли в бизнес!
— Нет, как я могу уйти из авиации?!

*  *  *

Штирлиц идёт по лесу.
Он собирает грибы.
Посмотрел направо — нету. Посмотрел налево — нету.
— «Не сезон», — подумал Штирлиц и поставил корзинку в сугроб!

*  *  *

Просыпается Штирлиц после вчерашнего, ничего не помнит.
Думает: — "Если зайдут в немецкой форме — скажу, что я штандартенфюрер Штирлиц.
А если в советской, тогда я полковник Исаев".
Заходит режиссёр:
— "Ну, и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов!.."

*  *  *

Поймал мужик золотую рыбку, загадывает желание:
— Хочу, чтобы у меня всё было!
— Ладно, — говорит золотая рыбка. — Мужик, у тебя всё БЫЛО!



*  *  *

Чебурашка готовит суп.
Спрашивает: Гена, сколько сыпать соли?
Гена: — На глаз!
Чебурашка орёт: — Сам себе сыпь соль на глаз, ящерица ты зелёная!!!

*  *  *

Волк донимает Чебурашку. Тот говорит:
— Волк, хочешь, чтобы у тебя член до земли был?
— Конечно, хочу.
— Гена, откуси ему ноги!

*  *  *

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка.
Неужели не веришь?
— Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"

*  *  *

Очень ревнивая жена. Осмотрела одежду мужа, не нашла там волос:
- Ты что, на лысых баб перешёл?! Кто эта лысая тварь?!!

*  *  *

— Купил жене «Мерседес». 2 месяца уже со мной не разговаривает!
— Почему?!
— Это было моё условие!

*  *  *

Муж меняет лампочку, встал на стол прямо в ботинках.
Жена говорит:
— Ты хоть бы газетку подстелил.
— Зачем? Я и так достаю!

*  *  *

— Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
— Помню.
— Сейчас вот твоя щука звонила! Сказала, что ждёт икру!


*  *  *

Звонок.
— Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Срочно спасайте!
— Ваши крокодилы, сами их и спасайте!

*  *  *

— Родила?
— Родила!
— Мальчик?
— Мальчик!
— На кого похож наш малыш?
— Ты его не знаешь...

*  *  *

— Семейное положение?
— На диване!

*  *  *

Жена мужу:
— Дорогой, моя мама к нам ненадолго решила приехать.
Надо бы её приютить...
— Ну, сколько можно… ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!


*  *  *

Жена и муж идут по улице и о чём-то спорят.
Жена:
— Ещё одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж радостно кричит:
— Такси!!!

*  *  *

Мужик был в Японии, купил себе чудо-очки.
Надевает очки — вокруг все голые! Снимает — опять все одетые.
Приезжает домой, надевает очки. В квартире жена и сосед — голые. Снимает очки... опять голые.
Очки испортились!


*  *  *

— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— Ответьте честно: вам интересно посмотреть или похвастаться?

*  *  *

— Еще одно слово и забаню.
— К чему слова? За баню так за баню!

*  *  *

Вовочка тянет руку:
- Папа сказал, что у нас запустили не только космонавта, но и сельское хозяйство!
Учительница в ответ говорит Вовочке:
- Передай своему папе, что у нас в стране сажают не только картошку... И передачи передают не только по телевизору!

*  *  *

— Серёга, ты куда поступил учиться?
— В медицинский.
— Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

*  *  *

Женщина ждёт ребенка, нервничает перед родами.
- Доктор, а в какой позе я буду рожать?
- Успокойтесь, - отвечает доктор, - в такой же позе, в какой вы зачали ребенка.
- Что, опять на заднем сидении «Мерседеса» с высунутой в окно ногой?!!

*  *  *

— Дайте мне таблеток от жадности. Да побольше, побольше!

*  *  *

— Здравствуйте, доктор! Я к вам с печенью...
— Спасибо. Давайте, я положу в холодильник.

*  *  *

В кабинете у окулиста.
— Читайте нижнюю строчку!
— Напечатано в типографии. 5000 экз, заказ 242...

*  *  *

— Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
— Электрический стул.


*  *  *

В рентгеновском кабинете:
— Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

*  *  *

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

*  *  *

— Мужик, почему у тебя оба уха перевязаны?
— Ну, я бельё гладил. И тут телефон зазвонил.
— И что?
— Вместо трубки в утюг «Аллё!» сказал...
— Понятно... А что со вторым ухом?
— Скорую вызывал!...

*  *  *

На экзамене в мединституте. Лежат два скелета. Мужской и
женский. Преподаватель спрашивает студентов:
— Что вы можете про них сказать?
Молчит.
— Ну, чему вас учили эти шесть лет?!
Он неуверенно: — Маркс и Энгельс, что ли?

*  *  *

— Доктор, у меня болит ухо. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать.
— Этим хирургам лишь бы отрезать! Я Вам пропишу таблетки, через месяц уши сами отвалятся!

*  *  *

Встречаются два магнитофона — японский и советский.
Советский говорит:
— Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?
— Да.
— Дай пожевать!

*  *  *

— А y меня вчеpа дpyг за пять минyт пароль сломал!
— Он что, хакеp??!
— Он мyд*ак!!!

*  *  *

Дедушка звонит в техподдержку:
- Девушка вы прислали файл PDF. Как его открыть?
- У вас акробат стоит?
Дедушка покраснел: - Стоит! Но в последнее время всё реже...


*  *  *

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите!
- Понял. А на каком языке писать-то?!


*  *  *

— А кто Вы по национальности?
— А почему Вы спрашиваете?
— Так бы сразу и сказали!


*  *  *

— Рабинович, за сколько ты пробежишь 100 метров?
— Ну, рублей за 300 пробегу!


*  *  *

Рабиновича не взяли диктором на радио.
— Почему тебя не взяли?
— С-сказали, п-потому ч-что, еврей!!!


*  *  *

Конферансье:
— Выступает квартет имени Дружбы народов.
Дорошенко — Украина, Газарян — Армения, Думбадзе — Грузия, Рабинович — скрипка.

*  *  *

— Мне не нравится, как поёт Шаляпин! Картавит, в ноты не попадает...
— Вы были на концерте?!
— Нет, мне Рабинович напел.

*  *  *

— Изя, а ты знаешь, что жена Сара родила шестерых детей и всех Мойшами назвала?
— Как же она их различает?!
— По отчествам!


*  *  *

— Рабинович, ты чего такой расстроенный?
— К зубному ходил, зубы рвал…
— И сколько он у тебя вырвал?
— Триста баксов!

*  *  *

Выползают две змеи из бара, пьяные.
Одна другой:
— Посмотри, я змея ядовитая?
— Да.
— Ну, всё! Мне копец! Я язык прикусила...


Приходит собака домой сильно пьяная. Хозяин её и спрашивает:
— Ты что пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
— Врешь! А ну-ка полай!
Собака:
— Лай, лай! Ла-ла-ла-ла-ла!... Прощай, прощай!...

*  *  *

Мужик насадил червяка, забросил, и сидит, ждет клёва.
Вдруг червяк ползет вверх по леске.
Мужик кричит:
— Ты что, дурак?!
Червяк в ответ:
— Сам дурак! Меня там чуть не съели!

*  *  *

Приходит корова в стадо, вся такая счастливая.
Бык ее спрашивает:
— Корова, ты откуда?!
— От верблюда!...

*  *  *

Бык со львом пьют пиво.
У льва звонит мобильник, он берет трубку.
- Да, милая, скоро буду.

Лев кладет трубку, а бык смеется.
Как тобой жена командует? Вот я своей жене!...
А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. У тебя жена корова, а у меня - львица!

*  *  *

На улице жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашка!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот баран при жизни такой свинья был!

*  *  *

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. И советуется с доктором:
— Я хочу иметь детей. Что делать?
— На всякий случай возьмите себе дублёра! — советует доктор.
Приходит через год.
— Как ваша жена?
— Спасибо, она беременна!
— Поздравляю. А дублёр?
— Спасибо, она тоже беременна!


*  *  *

Купил мужик у грузина три ореха. На последние деньги.
Приходит домой, расколол один — пустой, расколол второй — пустой, расколол третий, оттуда вылезает червяк в кепке:
— Абыдна, да?!

*  *  *

Поспорили священник и продавец по каталогам, кто заставил больше людей молиться.
Продавец выиграл. Как ты это делаешь?!
Тот показывает: - Я прихожу в любой дом. Говорю "Хотите каталог посмотреть?". Они в ответ "О, господи!!! Опять этот пришёл?!"

*  *  *

Средние века.

— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая?
— Хорошо… Но потом сжечь!!!

*  *  *

— Вы под каким знаком родились?
— «Стоянка запрещена!».

*  *  *

На футболе:
— Какая ваша любимая команда?
— Моя любимая команда «Равняйсь! Смирно!».

*  *  *

Продавец газет выкрикивает:
— "Правды" нет! "Советская Россия" продана!
 Остался только "Труд" за три копейки!

*  *  *

Летят по небу два облака:
— Отольём?

*  *  *

Анка жалуется:
— Петька, ты обещал на мне жениться!
— Мало ли что я на тебе обещал…

*  *  *

Чтобы уснуть, надо считать до трёх!
Ну, максимум, до полчетвёртого…

*  *  *

Петька спрашивает:
— Василий Иваныч, почему, когда ты с Анкой в штабе
запираешься, возле штаба всегда боец стоит с винтовкой?
— Потому что надо предохраняться!

*  *  *

— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы — без галстука!
— Ну, и что?! А вот этот — вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит!

*  *  *

— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?!

*  *  *

Загадка.
– Что такое длинное, зелёное, пахнет колбасой?
– Это электричка возвращается из Москвы!

*  *  *

— Ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— Ерунда! Нету у нас никаких дорог!

*  *  *


Подходит негритёнок к маме:
— Мама, а почему у меня такая тёмная кожа?
— Это чтоб солнце Африки её не обжигало! —
— Мама, а зачем мне такие кучерявые волосы?
— А это, чтобы их не цепляли ветви деревьев Африки.
— Мама, зачем мне всё это в Воронеже?!!


*  *  *

Запустили учёные в космос первую ракету. На борту Белка,
Стрелка и чукча.
— Космонавт Белка?
— Гав!
— Протестировать бортовые системы управления.
— Гав! Гав!
— Космонавт Стрелка?
— Гав!
— Начать подготовку к проведению орбитальных экспериментов.
— Гав! Гав!
— Космонавт чукча.
— Гав!
— Что ты гавкаешь?! Покорми собак и ничего там не трогай!

*  *  *

Разговаривают два людоеда:
— Что тебе больше всего нравится в женщинах?
— Глаза.
— Да? А я тебе ножку оставил…


*  *  *

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором???
— Настроение что-то не очень...


*  *  *

Идет по лесу Красная Шапочка, а на встречу ей волк.
Волк:
— Красная шапочка, а ты дура!
Шапочка в ответ:
— Нет, не дура! Я Красная Шапочка
— Нет, ты дура!
— А с чего ты взял, что я дура?!!
— А ты посмотрись в зеркало!
Шапочка посмотрелась:
— Вот я дура!!! Красную шапочку дома забыла!!!


*  *  *

Баба Яга вышла к озеру, смотрит — на берегу русалка лежит
голая, спрашивает у Русалки: — А что ты голая?
Русалка отвечает — А это мой эротический костюм, мужикам
нравится!
Баба Яга пришла домой, тоже разделась и легла.
Идет мимо ее избушки Кощей Бессмертный:
— Баба Яга, а что ты голая?
— А это мой эротический костюм!
Он смотрит с сомнением:
— Ты бы хоть его погладила!..

*  *  *


Царь издал указ, кто уничтожит Змея, тому полцарства отдаст и
царевну в придачу.
Поехал Илья Муромец. Подъезжает к пещере. Оттуда голос:
— С миром или с войной?
— С войной.
Вышел Змей Горыныч и побил Илью.
Поехал Добрыня. Тоже самое.
Поехал Алёша Попович. Подъезжает к пещере. Оттуда голос:
— С миром или с войной?
— С миром!
Змей выполз, решили выпить, дружбу отмечать.
Алеша не пьет, за шиворот заливает.
А Змей Горыныч напился. Алеша вырвал его зубы, сложил в
мешок, домой вернулся, да царю показал.
Выдал царь дочь замуж и полцарства отдал Алеше Поповичу.
Брачная ночь. Наутро доносится стук в дверь.
Алеша спрашивает: — Кто там?
— Сисяс я тебе показу, «кто там»! Штоматолог грёбаный!


*  *  *

— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Как меня все задолбали! Во-первых, я беременная,
а во-вторых, я Дюймовочка!

*  *  *


Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
— А сколько с обезьянкой... будет стоить?
Фотограф уточняет (внимательно глядя на отдыхающего):
— Сфотографироваться?

*  *  *

— Рыбаки, вы что-нибудь поймали?
— Да!
— Съели?
— Нет. Мы водолазов не едим!

*  *  *

Анекдот от Гердта
На гастролях в Японии я приобрёл машину с правосторонним рулем.
И вот уже в Москве едем мы как-то с женой из гостей, я сижу слева, выпивший, весёлый, жена – справа, за рулём.
Что-то нарушили, останавливает нас гаишник: ваши права, документы на машину, а я вроде как нахальничаю: но мы же ничего не нарушали, правильно ехали. Гаишник тут же унюхал запах: ага, так вы ещё и пьяный за рулём!
Стоп, говорю, а где вы видите руль? Гаишник заглядывает внутрь машины и остолбеневает – руля нет! Он в шоке, а я добиваю его окончательно:
„Молодой человек, я всегда, когда выпью, передаю руль жене“».

*  *  *

Анекдот от Никулина.
Сколько будет 10 раз по 100 грамм?... Литр!
Вооот! Во всём мире это килограмм и только у нас литр!

*  *  *

Выходят два алкаша из кабака.
— Глянь ка, Вась, на небе две луны !
Посмотрел Вася мутным взглядом на небо:
— Да нет, три луны!
Начали спорить.
Выполз третий алкаш. Они спрашивают:
— Слышь, мужик, сколько лун на небе? Две или три?
Посмотрел третий на небо:
— А это смотря, в каком ряду!

*  *  *

В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль!
— Понятно. Вам какое?


*  *  *

Сидит мужик, пьёт пиво, смотрит телевизор, реклама:
— «У панды 16 зубов, у акулы 100, у человека 32 зуба — это норма«.
Мужик вскочил с кресла:
— Я — панда?!


*  *  *

Поймали бандиты трех богатырей и им говорят:
— Если суммарная длина Ваших членов будет меньше 1 метра, то вас трахнем. Если больше, тогда отпустим.
Меряют у Ильи Муромца — 50 см, у Добрыни ещё 45 см…
Меряют у Алеши ровно 5 см. Делать нечего, отпустили.
Едут богатыри дальше.
Илья говорит: — Если б у меня встал, я их всех сам трахнул!
Добрыня говорит: — Если б у меня встал, я их всех тоже трахнул!
Алеша говорит: — А вот если бы у меня не встал, то нас всех бы трахнули!!!

*  *  *

Алкаши решили выпить, но надо дождаться друзей.
Первый говорит:
— Давай выпьем без них.
— А забудем, что надо им говорить?
— Мы напишем на листочке и когда они придут, прочтём!
Договорились!
Звонок в дверь. Один берёт бумагу, подходит к двери:
— Кто там? вопросительный знак
Голос из-за двери:
— Это мы! Запятая… твои друзья!

*  *  *

Официант в ресторане:
— Женщина, почему ваш муж залез под стол?
— Нет. Муж стоит в дверях!

*  *  *

— Официант! Что это в салате ползает?!
— Витамины, сэр.

*  *  *

— Вам кофе в постель?
— Нет, лучше в чашечку!

*  *  *

— Ты любишь есть грибы?
— Нет, я грибы люблю только собирать!
— Как хочешь. Я могу по полу разбросать!

*  *  *

Надпись на могильной плите:
«Не все йогурты одинаково полезны…»

*  *  *

— Что такое 90-60-90?
— Скорость машины до и после поста ГАИ!

*  *  *

— Если вы не прекратите шуметь, я буду вынужден пригласить констебля!
— Кого-бля?!
— Мента-бля!

*  *  *

— На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
— Больше 170 км/ч… Иначе могут догнать!

*  *  *

— Подсудимый, почему вы устроили драку на на улице?
— У меня пока не так много денег, чтобы арендовать для этого помещение.

*  *  *

Идёт суд.
— Подсудимый. Ваше последнее слово?
— Сто тысяч долларов! И ни копейки больше.

*  *  *

Сидит пьяный мужик на Красной Площади. Тут к нему подходит полицейский:
— Гражданин, ваши документы?
Мужик отвечает:
— Я Лёха!
— Гражданин, ваши документы?!
— Ты чё, не понял?! Я Лёха!
Полицейский надевает на мужика наручники… Мимо едет лимузин, выходит Путин. Путин увидел Лёху, и сразу обниматься с ним стал:
— Здарова, Лёха! Как дела, как жизнь?
— Да потихоньку…
— Что сейчас делаешь?
— Да вот, в участок иду…
— Слушай, скоро Трамп прилетит, погнали вместе с ним
поболтаем.
— Я бы с радостью, да куда ж этого мента девать?
— Его с собой бери!
Мент напрягся, но вида не подал. Поехал вместе с Лёхой в
лимузине.
Приземляется самолёт, из него выходит Трамп и сразу кричит:
— Лёха, здарова! Как дела твои?
— Хорошо, спасибо.
— Есть планы на вечер?
— Нету…
— Сейчас с Путиным поболтаем, потом я полечу в Ватикан.
Полетели со мной!
— А мент?
— И его с собой бери!
Мент уже нервничает. Пришлось вместе с Лёхой и Трампом в
Ватикан лететь.
И вот стоят они на главной площади Ватикана, откуда Папа
Римский к толпе обращается. Лёха менту говорит:
— Слушай, отпусти меня на пару минут.
— Зачем?
— Я с Папой Римским хочу поздороваться, давно не виделись…
Мент чуть не упал в обморок! Потом он у себя в отделе
рассказывает:
— Ну, я могу ещё понять, что с Путиным они знакомы. Мало ли,
может, учились в Питере? Ну, допустим, с Трампом он через Путина знаком… Но когда в Ватикане стали кричать:
— «А что это за мужик в рясе рядом с Лёхой?!», тогда я вообще офигел!!!

*  *  *

Как погиб киллер?
Он подъехал к автозаправке. Ему говорят:
— Достаньте пистолет. Вставьте в бензобак. Нажмите на курок…

*  *  *

Мужик подходит к милиционеру и говорит:
— Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
— Ты что, я же милиционер!!!
— Ничего, я тебе два раза расскажу!...

*  *  *

— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: ну, какой же я страшный?! Я симпатичный…

*  *  *

— У вас можно заказать ракету?
— Да. Прямо с доставкой.
— Как доставите?
— Нажмите на красную кнопку. Через минуту ракета у вас дома!

*  *  *

— Знаете, как привести в действие польский парашют?
— Он открывается автоматически при ударе о землю

*  *  *

Может ли женщина стать полковником?
— Нет, только под полковником!

*  *  *

Помогу похудеть!
Беру на себя ваши обеды и ужины.
Студент Петров.

*  *  *

Едут в одном купе четверо.
Умирая от скуки, решают угадывать фамилии друг друга.
Первый говорит:
— Моя фамилия — это такой маленький зверек, с большими ушами, зимой —  белый, весной — серый.
- Зайцев!

Второй говорит: — А моя фамилия — это серый хищный зверь.
- Волков!

Третий говорит: — А моя фамилия состоит из двух частей.

Первая часть – это то, что нам правительство обещало, а вторая часть —  это то, что мы получили! Тут встает четвертый человек и говорит:

— А моя фамилия капитан КГБ Петров.
Вы, товарищ Зайцев и Волков, можете быть свободны. 
А вы задержаны гражданин Райхер!

*  *  *

Турист покупает билеты в кассе аэропорта:
– Ту тикетс ту Даблин.
– Куда блин?!
– Туда, блин!!!

*  *  *

Самый дорогой отель Лондона.
Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит: – Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты – снова звонок.

Опытный ему объясняет.
– Это русские туристы!
Они говорят:
– "Два чая в номер двадцать второй!"

*  *  *

– Какой же русский не любит быстрой езды?
– Тот, на котором быстро ездят!

*  *  *

Объявление на одесском пляже: «Пляж закрыт.
Во-первых, в воде нашли-таки холеру.
Во-вторых, уволился спасатель.
В-третьих, зима!».

*  *  *

– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
– А что, разве конверт уже ничего не стоит?!

*  *  *

В одной забегаловке пьяные немецкие туристы бpосают жpебий:
– Кто вытащит самую коpоткую, тот платит за пиво!

Тут вмешивается бармен:
– Господа, немедленно застегните штаны.
Обычно люди делают это на спичках!!!

*  *  *

На Новый год.
Пьяный мент останавливает машину и спрашивает:
— Почему вдвоем за рулем сидите?

Водитель ему в ответ:
— И стоило из-за этого машину окружать?!!

*  *  *

Во время войны.
Русский и грузин перебирались через границу.
Пограничник услышал шуршание в кустах и говорит: «Стой, кто идёт?». Русский, как сам умный, говорит: «Мяу».
Проползли!

На обратном пути пограничник опять говорит: «Стой, кто идёт?».
Грузин говорит: «Это ми, кошки, назад идём!!».

*  *  *

Еврей за советом к ребе.

- Вот я пойду на пляж там женщины почти голые. На них можно смотреть?
- Да. Можно смотреть.
- А в бане женщины? На них можно смотреть?
- Да. Можно смотреть.
- А на что нельзя смотреть?!
- На сварку!!!

*  *  *

Дядя вернулся из Таиланда. Открывает дверь и говорит:
"Здравствуйте, я ваша тётя!"

*  *  *

В магазине женщина выбирает метлу. Продавец устал подавать метлы. Наконец женщина находит подходящую.
— Вот эту!
— Вам завернуть, или так полетите?

*  *  *

Сухой закон.
Очередь за тройным одеколоном.
Внезапно покупатель начинает возмущаться:
- Бутылки грязные, этикетки рваные...
Крик из толпы:
- Бери, что дают! Люди ж мучаются!
Он оборачивается:
- Это вам, алкашам, всё равно! А мне на стол ставить.

*  *  *

Рядовой докладывает прапорщику:
- Товарищ прапорщик! К тебе молодая жена приехала!
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- Нет. К нам она вчера приезжала!

*  *  *

- Слушай, пошли завтра на рыбалку?
- Да я рыбачить-то не умею.
- А чего там уметь? Наливай да пей!
- А удочки с собой брать?!
- Да ну их, еще потеряем!

*  *  *

Едет на телеге мужик.
– Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
– Овес.
– А почему шепотом?
– Чтобы лошадь не услышала!

*  *  *

– Меня интересует, кого в Москве больше: мужчин или женщин?
– Зачем это тебе?
– Понимаете, мне скоро 18. Уже как-то хочется определиться…

*  *  *

– А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
– Нет, а какое?
– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

*  *  *

Угроза:
– Мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
– А мой дядя – гей! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

*  *  *

– Здравствуйте. Вызывали?
– А вы кто?
– Летчик-истребитель.
– В смысле?!
– Тараканы, клопы.
– А летчик почему?
– Мухи, комары…

*  *  *

– Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его и сварить!…

*  *  *

– Люся, я на кладбище был.
– Что, кто-то умер?!
– Не поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!

*  *  *

– Моя жена за рулем – как молния!
– Что, так быстро ездит?
– Нет, попадает в деревья.

*  *  *

– Почему женатые мужчины предпочитают оральный секс?
– 15 минут тишины…

*  *  *

Дочка комиссара полиции:
– Папа, я беременна
– От кого?
– Вот список подозреваемых...

*  *  *

– Какая твоя любимая рыба?
– Баклажан!
– Нет такой рыбы.
– Как это?! Икра есть, а рыбы нет?!

*  *  *

– Это какая порода?
– Это полицейская пес.
– А совсем не похож!
– И не должен. Он из тайной полиции.

*  *  *

– Доктор, мне 65 лет и я не могу уже заниматься сексом.
– Ну, в вашем возрасте это нормально.
– Да, но моему соседу 80 лет, а он говорит что может!
– Ну, так вы тоже говорите!...

*  *  *

– Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
– Хорошо, мамочка.
– Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь.

*  *  *

Поздно вечером мужик идёт через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!!!
Он остановился.
— Лежать!!!
Лёг.
— Ползи!!!
Пополз. Вдруг над ухом:
— Мужчина, вам плохо?! Я тут с собакой занимаюсь! Смотрю, вы ползёте...

*  *  *

В зоомагазине:
- У вас есть маленькая-маленькая акула?
- Зачем вам?
- Я хочу отучить своего кота, он съел рыбок в аквариуме!...

*  *  *

— "Скорая помощь"?
— Да.
— Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех соседей, он нормальный?
— Нет! Прислать санитаров?
— Записывайте адрес: Казарма. Наш сержант...

*  *  *

— А правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.

*  *  *

Приходит в магазин один приколист, подходит к продавщице:
— Девушка, скажите, у вас есть нижнее белье?
— Нет.
— А в продаже?!

*  *  *

Разговаривают два презерватива:
— Говорят, нас хотят использовать...
— Ничего! Прорвемся!

*  *  *

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу!
— А после литра?
— Смогу.
— А после полутора?
— Работать не смогу... а руководить буду!

*  *  *

Студент женился на девственнице.
Первая брачная ночь. Они абсолютно ничего не знают.
Муж звонит другу посоветоваться:
— Что делать?
— Ты жену раздел?
— Раздел.
— Ствол стоит?
Муж, не понимая, смотрит в окно, там берёза:
— Стоит!
— Ну, так залезь на неё!
Тот голый залез на берёзу.
— Теперь раскачивайся! Пока ствол не упадёт.
Тот раскачивается.
— Упал! Поцарапался.
— Она точно девственница?! Кровь есть?
— Да, из уха...
— Ну, ты извращенец!!! Не звони мне больше!

*  *  *

— Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда! В капусте нашли... Нашли за гаражами... Нашли на остановке... Может, хватит водку жрать?!

*  *  *

У Леши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре.
Определите национальность каждого мальчика.



*  *  *

Молодой поэт читает стихи приятелю.
— Ты читал свои стихи кому-нибудь ещё?
— Нет, тебе первому.
— Тогда откуда у тебя синяк под глазом?!

*  *  *

Самые короткие смешные анекдоты
10-е место. Колобок повесился
9-е место. Буратино утопился
8-е место. Еврей-патриот!
7-е место. Честные выборы!
6-е место. ЕГЭ!
5-е место. Родил!
4-е место. Насосала!
3-е место. Свобода слова!
2-е место. Рубль — деньги!
1-е место. <Запрет публикации от Роскомнадзора!>

*  *  *

Долго думал, какой рассказать анекдот, чтобы всех обидеть сразу… И мужчин, и женщин!
Итак, вопрос: — Почему женщины так плохо паркуются? Между машинами?
Ответ: потому что они думают, что 25 см это мало!!!

*  *  *

— Говорят, у тебя новая секретарша?
— Да.
— Молодая? Красивая?
— Да.
— А как одевается?
— Медленно!

*  *  *

Блондинка хвастается подругам:
— Видите того мужчину? Я сделала из него миллионера!
— Каким образом?
— Очень просто. Когда я с ним познакомилась, он был
миллиардером…

*  *  *

В роддоме беседуют две блондинки:
— Сколько детей вы бы хотели иметь?
— Четверых… не больше.
— Почему не больше?
— Я где-то читала, что каждый пятый рождается — китаец!БлондинкаID 495

*  *  *

Девушки, которые 90 — 60 — 90!
Не ищите вечером себе приключений на свои вторые 90…

*  *  *

Журналист берёт интервью у богатой француженки:
— Вы обладаете даром любви!
— Я? Даром? Никогда!

*  *  *

В школе мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему 
все красивые девушки — дуры!

*  *  *

— Девушка, вы учитесь?
— Нет, я уже умею!

*  *  *

Озабоченная блондинка и две подружки разговаривают на огороде.
Одна хвастается: — Однажды огурец вырос вот такой огромный!
Вторая хвастается: — Однажды помидоры выросли вот такие красные!
Третья: — Ого!!! Девчонки, а где он живёт?!

*  *  *

Врачи решили исследовать мозг блондинки. Вскрыли череп, а там совершенно пусто, лишь 
протянута какая-то веревочка.
Перерезали веревочку – и у блондинки уши отвалились!

*  *  *

Гадалка рассказывает блондинке:
— Вскоре Вас ожидает большая утрата. Ваш муж погибнет.
— Это я знаю. А меня посадят или нет?!

*  *  *

Разговаривают две блондинки:
— Я вчера тест на беременность сдала.
— Ну и как? Сложные вопросы были?

*  *  *

Блондинка поступает. Подруга у неё спрашивает:
— Что тебе задали по математике?
— Рассказать про квадратный трёхчлен!
— Ну и что? Рассказала?
— Ой! Мне такой даже представить страшно!

*  *  *

Лягушка встречает подружку.
— Как дела? — спрашивает она ее.
— Да плохо. Позавчера шла. Поймали, изнасиловали. Вчера шла.
Поймали, изнасиловали.
— Ну, и что ж ты будешь делать?
— Сегодня опять пойду!

*  *  *

Анекдот, которому 200 лет! Две красотки болтают о моде:
— Длинные мужские пиджаки — это ужасно! Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к 
тебе относится!

*  *  *

— Как называется, когда блондинка красится в брюнетку?
— Искусственный интеллект!

*  *  *

Стоят две девушки. К ним подходят два парня:
— Девушки, какие у вас номера груди?
— Не скажем.
— Почему?
Первая: — Это моя маленькая тайна!
Вторая: — Это мой большой секрет!

*  *  *

В церкви.
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!

*  *  *

Разговаривают две подруги.
— Мой муж во сне разговаривает…
— А мой только улыбается, сволочь! И ничего не рассказывает.

*  *  *

— Дорогая, твоя китайская лапша намного вкуснее, чем в прошлый раз!
— Я узнала один секрет!
Нашла внутри маленький пакетик со специями!

*  *  *

— А ты, правда, домохозяйка?
— Да.
— Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
— Рот закрой и ешь, чего дают!

*  *  *

— Что-то сотовый глючит …
— А ты его роняла?
— Роняла! Не помогает!

*  *  *

Знаете, почему Ксюша Собчак никогда не заходит в курилку?
— Она боится, что капля никотина убивает лошадь!

*  *  *

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

*  *  *

Жила девочка, которая любила жаловаться и прибедняться. Когда вся семья садилась за стол, 
девочка смотрела на свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось!. Думаете, что если я маленькая, можно меня 
обманывать?!
Маме это надоело. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. 
Мать так и сделала.
Девочка смотрит на пельмени и не ест. У неё спросили, в чём дело? Она говорит:
— Если вы мне даёте тазик, представляю, сколько вы себе пельменей насыпали!!!!

*  *  *

Пошла Таня учить уроки к Вовочке. Он ей всё объяснил. Возвращается довольная и крутит 
трусики на пальчике.
Родители в шоке: — Ну, и как это называется?!
— Не знаю, как это называется, но это — хобби
на всю жизнь!

*  *  *

Школьники были в музее. Все детки очень радовались, а Вовочка
описался.
Учительница спрашивает:
— Ну, что ты, Вовочка? Все дети как дети, а ты описался...
— Да, что они понимают в Искусстве!

*  *  *

Директор приводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она
понравится.
Вовочка:
— Да, фигурка норм!
Директор (гордо):
— Сам выбирал!

*  *  *

Вовочка в первом классе:
— Я слишком умный для первого класса! Моя сестра в третьем, а я умнее её!
Учительница повела мальчика к директору.
Директор говорит:
— Я проведу тест, ответить на мои вопросы.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 5 x 5?
— 25
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так далее. Он всё правильно ответил.
Тогда директор сказал:
— Думаю, Вовочка может пойти в третий класс.
Тогда учительница говорит:
— У меня тоже есть вопросы!
Что есть у коровы 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги!
— А что есть в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы!
— Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
— Кровать!
Директор остолбенел с раскрытыми глазами.
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
— Подает руку!
— Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой! Кто я?
— Палатка!
— В меня входит палец!
— Обручальное кольцо.
— Что начинается на "за" и у всех находится сзади?
Директор начинает покрываться холодным потом...
— Затылок!
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то
короче.
Что мужчина даёт своей жене.
— Фамилия!
— У какого органа нет костей, пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце!
— Где у женщин самые курчавые волосы?
— В Африке, Марь Иванна!
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте его сразу в 5-й класс! На последние вопросы я сам ответил неправильно!

*  *  *

— Мама не показывай никому мои детские фотографии!
— Почему?
— Я стесняюсь! Например, эту, где я не умею разговаривать и ползаю на коврике голый...
— И что такого? В детстве все так делали.
— Да, но это было вчера!!!

*  *  *

Вовочка нарисовал папин портрет. Учительница:
— Не плохо. А почему волосы зеленые?
— Потому что у меня нет лысой краски!

*  *  *

В школе новая учительница географии.
Дети не слушаются. Она бежит к директору.
Директор говорит: — "Главное детей заинтересовать".
— Это как?
— Сейчас покажу!
Директор спрашивает у школьников:
— А кто из вас умеет натянуть презерватив на глобус?
Дети:
— А что такое глобус?!
— Вот об этом вам и расскажет учительница географии.

*  *  *

Идёт урок ОБЖ. Инструктор спрашивает:
— Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
— Добить лопатой! — кричит Вовочка.
— Но обязательно с деревянной ручкой!

*  *  *

Пришла на родительское собрание и думаешь:
— Как же мы раньше учились?! Без кулеров, без ноутбуков?
С одними шторами!

*  *  *

Учительница написала родителям в дневнике:
— "От вашего Вовочки плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: — "Детей не 
надо нюхать, их учить надо!"

*  *  *

Учительница спрашивает ученика:
— Петров, назови мне двузначное число.
— Двадцать семь.
— А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
— Я не знаю.
— Садись, два!
— Иванов, назови мне двузначное число.
— Тридцать пять.
— А если переставить цифры?
— Я не знаю.
— Садись, два!
— Рабинович, назови мне…
— Тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли-мигли!

*  *  *

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— А ты знаешь другие слова кроме "нормально"?
— Папа сказал, что нельзя говорить "зае*бись"!

*  *  *

– Мама, а почему наш папа лысый?
– Потому что очень умный!
– А почему у тебя так много волос?!
– Заткнись и ешь!…

*  *  *

Урок математики. Учительница задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 Маше, 50 Лене и 50 Наташе... Что 
у тебя будет?
Вовочка: — Оргия!!!

*  *  *

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

*  *  *

На уроке анатомии спросили у Вовочки:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Попа: в нее помещается вся страна!

*  *  *

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада.
Поднимается на первый этаж, на двери табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает туда, Вовочки там нет.
Поднимается на второй этаж, на двери табличка: "Плохие дети".
Заглядывает туда, Вовочки там нет.
Поднимается на третий этаж, на двери табличка: "Очень плохие дети". Заглядывает туда, Вовочки там нет.
Поднимается на четвёртый этаж, на двери табличка: "Ужасные дети". Заглядывает туда, Вовочки там нет.
Поднимается на последний этаж, на двери табличка: "Вовочка!".

*  *  *

Маленькая девочка спрашивает маму:
— Мама, а откуда дети берутся?
— Ой, это долгая история. Я тебе как-нибудь потом расскажу.
— Ну, хотя бы самое начало!…

*  *  *

Марья Ивановна спрашивает у Вовочки, кем бы он хотел стать.
— Сексопатологом.
— Вовочка, а ты хоть знаешь, чем занимается этот врач?
— Конечно, вот вам пример: идут по улице три девушки, и все
едят мороженое. Первая лижет, вторая кусает, третья сосет. А вот
какая из них замужем?
— Ну, наверное, та, которая сосет.
— Замужем та, у которой обручальное кольцо на безымянном пальце! А сексопатолог занимается такими, как Вы!!!

*  *  *

— Мама, а правда, что все сказки начинаются с "жили-были…"?
— Нет, сынок! Иногда они начинаются с "Дорогая, я задержусь на работе…"

*  *  *

В детском саду воспитательница и показывает ёжика:
— Дети, узнали, кого я вам принесла?
Тишина.
— Ну, мы про него читали, стишки учили…
Дети (робко): — Так вот ты какой, Владимир Ильич!

*  *  *

Вовочка в школу опаздывает, хлопает дверью.
Учительница ему говорит:
— Вовочка, как ты в класс зашёл?! Нормально зайди!
— Это как, Марья Ивановна?
— Ну, как твой папа домой приходит.
Вовочка всё понял. Сейчас покажу!
Пинком вышибает дверь и во всю глотку орёт:
— Что, сволочи, не ждали?! А вот и я!!! Мать, жрать неси!!!

*  *  *

Учитель спрашивает ученика:
— Скажи мне, Вовочка, какое самое лучшее время для сбора яблок?
— Когда собака привязана!

*  *  *

— Мама, а как правильно написать: флЯкончик или флЮкончик?
— Пиши пИзИрёк! Не ошибёшься!

*  *  *

Гуляет папа с Вовочкой в зоопарке. Показывает:
— Этот большой слон – это слон папа, а это слон мама, а маленький слоненок это их сыночек. Понял?
— Понял! А где баба Галя?!

*  *  *

Вовочка приводит отца в школу. Учительница:
— Вы представляете, он нарисовал на столе муху, я указку сломала, пока не поняла, что она не настоящая!
Отец:
— Это еще что... Когда он в туалете на двери голую бабу нарисовал, так я себе весь член сломал!

*  *  *

Учительница говорит:
— Вовочка, разбуди своего соседа!
— Почему я? Ведь это вы его усыпили!

*  *  *

Маленькая девочка во дворе прыгает на новую машину.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
— Папа, можно я ещё немного погуляю?!

*  *  *

Учительница спрашивает:
— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом.
— Молодец. А ты, Маша?
— Юристом.
— Молодец. А ты, Вовочка?
— А я хочу стать придурком!
— Почему "придурком"?!
— Потому что когда мы с папой идём по улице, он все время говорит: "Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Красивая машина у этого придурка!", или "Какие придурки отдыхают на море за такие деньги?!"

*  *  *

Отец спрашивает Вовочку:
— Кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И всё?
— Нет, еще садовником, доставщиком пиццы и немецким сантехником.
Отец кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

*  *  *

Учительница спрашивает:
— Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я! Я! И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— Мууу!
— Беее!
— Кря-кря!!!
— "А ну смотались с трактора быстро!!! А то я вам уши надеру!!!"

*  *  *

Вовочка наблюдал в замочную скважину, чем занимаются родители в спальне. Потом вздохнул:
— И эти люди запрещают мне ковыряться пальцем в носу?!

*  *  *

— Наша дочь хорошо рисует.
— Маша, нарисуй нам чашечку чая!
— Вам с сахаром или без?

*  *  *

Сидит маленькая девочка в песочнице.
У неё изо тра торчат перья и кровь.
Мимо идет мужчина и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
— Мясо!
— Откуда ты его взяла?
— Не знаю, оно само приползло!

*  *  *

На уроке физкультуры:
— Вовочка, ты будешь прыгать через козла?
— Если Павел Борисович встанет в позу, я прыгну!

*  *  *

Дети роются в маминой сумке.
Мама:
— Как вам не стыдно! Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
— Мама, а откуда у тебя чужая сумка?!

*  *  *

Учитель спрашивает Вовочку:
— Напиток, который Индия привозит в Россию?
— Не знаю...
— Ну, подумай: что вы всей семьей пьёте по утрам?
— Неужели рассол?!

*  *  *

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Хоровод вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!

*  *  *

Вовочка говорит маме:
— Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне.
Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
— Да. ну, э-э... Понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
— Ничего у тебя не получится! — заявляет Вовочка.
— Почему?
— Потому что после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его через трубочку надувает!

*  *  *

— Дедушка Мороз, выходи!
— кричали дети, пританцовывая возле туалета.

*  *  *

В цирке конферансье выходит и объявляет:
— Дамы и Господа! Сейчас мальчик с феноменальной памятью, у вас на глазах, выпьет ведро воды!
Выбегает маленький мальчик выпивает ведро воды.
Конферансье объявляет:
— Дамы и Господа!
А сейчас мальчик с феноменальной памятью описает зрителей в первом ряду!
Предупреждаю! Прятаться бесполезно!
Это мальчик с феноменальной памятью!

*  *  *

Вовочка, показывать пальцем неприлично! Особенно средним!

*  *  *
Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети пишут, один  Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду!

*  *  *

Школьники на стройке. Прораб рассказывает про необходимость строительных касок.
— Вот в прошлом году был случай, на девочку упал кирпич, но она была в каске, и только посмеялась и пошла домой.
Вовочка:
— А я знаю эту девочку, она до сих пор ходит в каске и улыбается.

*  *  *

Маленькая девочка, вернувшись из школы:
— Папа, а что такое аборт?
Отец, краснея, пытается объяснить.
Потом спросил:
— Где ты это слово услышала?
— Мы песню пели в классе: — "Волны бьются о борт корабля..."

*  *  *

Сын просит отца решить задачку:
— Пап, помоги мне найти квадратный корень…
— Что, до сих пор его не нашли?! Я этот корень искал, ещё когда я в школу ходил!

*  *  *

Вовочка приходит в школу с распухшими губами, его
спрашивают:
— Что случилось?
— С папой на лодке катались, и на губу оса села.
— Укусила?
— Нет, папа её сразу веслом убил!

*  *  *

Маленькие мальчик и девочка посмотрели "В мире животных" и
спорят:
— Могут!
— Не могут!
— Пойдем бабушку спросим.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Не могут.
— Я тебе говорила, что она самец!!!

*  *  *

Ученик пришел из школы. Бабушка его спрашивает:
— Ну, и чем вы, сегодня занимались в школе?
— Мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
— А что же у вас завтра будет в школе?
— В какой ещё школе?!

*  *  *

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще сама не знает...

*  *  *

Разговор в школе:
— Меня родителям аист принёс.
— Меня в магазине купили.
— Меня из Интернета скачали.
— А у нас семья бедная. Папа сам всё делает!

*  *  *

— Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно ее заменить?
— Кошкой. Кошки очень любят рыбу!

*  *  *

Учитель после урока говорит ученику:
— Вовочка завтра без родителей в школу не приходи!
Тот подумал и отвечает:
— А послезавтра?

*  *  *

Жила девочка, которая любила жаловаться и прибедняться. Когда вся семья садилась за стол, девочка смотрела на свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось!. Думаете, что если я маленькая, можно меня обманывать?!
Маме это надоело. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. 
Мать так и сделала.
Девочка смотрит на пельмени и не ест. У неё спросили, в чём дело? Она говорит:
— Если вы мне даёте тазик, представляю, сколько вы себе пельменей насыпали!!!!

*  *  *

Звонок на мобильник:
— Алло! Ваш ребёнок у нас!
— Какие ваши требования?!
— Приезжайте быстрее. Детский сад скоро закрывается!

*  *  *

Пошла Таня учить уроки к Вовочке. Он ей всё объяснил. Возвращается довольная и крутит трусики на пальчике.
Родители в шоке: — Ну, и как это называется?!
— Не знаю, как это называется, но это — хобби на всю жизнь!

*  *  *

Школьники были в музее. Все детки очень радовались, а Вовочка описался.
Учительница спрашивает:
— Ну, что ты, Вовочка? Все дети как дети, а ты описался...
— Да, что они понимают в Искусстве!

*  *  *

Директор приводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
— Да, фигурка норм!
Директор (гордо):
— Сам выбирал!

*  *  *

Вовочка в первом классе:
— Я слишком умный для первого класса! Моя сестра в третьем, а я умнее её!
Учительница повела мальчика к директору.
Директор говорит:
— Я проведу тест, ответить на мои вопросы.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 5 x 5?
— 25
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так далее. Он всё правильно ответил.
Тогда директор сказал:
— Думаю, Вовочка может пойти в третий класс.
Тогда учительница говорит:
— У меня тоже есть вопросы!
Что есть у коровы 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги!
— А что есть в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы!
— Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
— Кровать!
Директор остолбенел с раскрытыми глазами.
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
— Подает руку!
— Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой! Кто я?
— Палатка!
— В меня входит палец!
— Обручальное кольцо.
— Что начинается на "за" и у всех находится сзади?
Директор начинает покрываться холодным потом...
— Затылок!
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Что мужчина даёт своей жене.
— Фамилия!
— У какого органа нет костей, пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце!
— Где у женщин самые курчавые волосы?
— В Африке, Марь Иванна!
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте его сразу в 5-й класс! На последние вопросы я сам ответил неправильно!

*  *  *

— Мама не показывай никому мои детские фотографии!
— Почему?
— Я стесняюсь! Например, эту, где я не умею разговаривать и ползаю на коврике голый...
— И что такого? В детстве все так делали.
— Да, но это было вчера!!!

*  *  *

Вовочка нарисовал папин портрет. Учительница:
— Не плохо. А почему волосы зеленые?
— Потому что у меня нет лысой краски!

*  *  *

В школе новая учительница географии.
Дети не слушаются. Она бежит к директору.
Директор говорит: — "Главное детей заинтересовать".
— Это как?
— Сейчас покажу!
Директор спрашивает у школьников:
— А кто из вас умеет натянуть презерватив на глобус?
Дети:
— А что такое глобус?!
— Вот об этом вам и расскажет учительница географии.

*  *  *

Идёт урок ОБЖ. Инструктор спрашивает:
— Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
— Добить лопатой! — кричит Вовочка.
— Но обязательно с деревянной ручкой!

*  *  *

Пришла на родительское собрание и думаешь:
— Как же мы раньше учились?! Без кулеров, без ноутбуков?
С одними шторами!

*  *  *

Учительница написала родителям в дневнике:
— "От вашего Вовочки плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: — "Детей не надо нюхать, их учить надо!"

*  *  *

Учительница спрашивает ученика:
— Петров, назови мне двузначное число.
— Двадцать семь.
— А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
— Я не знаю.
— Садись, два!
— Иванов, назови мне двузначное число.
— Тридцать пять.
— А если переставить цифры?
— Я не знаю.
— Садись, два!
— Рабинович, назови мне…
— Тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли-мигли!

*  *  *

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— А ты знаешь другие слова кроме "нормально"?
— Папа сказал, что нельзя говорить "зае*бись"!

*  *  *

– Мама, а почему наш папа лысый?
– Потому что очень умный!
– А почему у тебя так много волос?!
– Заткнись и ешь!…

*  *  *

Урок математики. Учительница задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 Маше, 50 Лене и 50 Наташе... Что у тебя будет?
Вовочка: — Оргия!!!

*  *  *

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

*  *  *

На уроке анатомии спросили у Вовочки:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Попа: в нее помещается вся страна!

*  *  *

Вовочка, разбери по членам предложение "Мужчина и женщина пошли мыться в баню".
Женщина — подлежащее, мужчина — главный член предложения! А баня это просто… предлог.
— Неправильно, Вовочка. Баня — это место имения!!!

*  *  *

Сидят два трейдера, напились. За окном идёт снег. Один говорит:
— Слушай, снег падает!
Другой:
— Ещё пять минут подождем и будем брать!

*  *  *

Человек заснул на банкете лицом в чёрной икре.
— Как жизнь?
— Удалась!!!

*  *  *

— У тебя большая команда?
— Да. Подо мной 5000 человек!
— Ты что, начальник?!
— Да. Директор кладбища…

*  *  *

Прежде чем дать кому-то в долг, обними его. Возможно, ты видишь его в последний раз.

*  *  *

Бизнесмен обращается к адвокату:
— Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты.
— И что?
— Я хочу узнать, где они меня наё*бывают?!

*  *  *

— Слышал, опять нефть подешевела!
— Это плохо. Опять бензин подорожает!

*  *  *

Сын жалуется отцу:
— Папа, я познакомился с красивой девушкой, и она меня спросила: — Ты учишься в МГУ? Я говорю: — Нет.
— А у тебя есть Мерседес? Я отвечаю: — Нет.
— А у тебя дом трехэтажный? Я говорю — Нет.
И она меня бросила.
Отец: — Ну, знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд
и перейти в МГУ... Можешь продать свой Феррари, и купить Мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!!!

*  *  *

— Слышал новость? Наш сосед Иванов выиграл в лотерею
машину! Это правда?
— Правда! Только… Не Иванов, а Рабинович! Не в лотерею, а в карты. Не машину, а три рубля. И не выиграл, а проиграл!

*  *  *

Проверенный способ заработать миллион.
Для этого нужно в течение 83 лет работать вахтёром и ничего не кушать!

*  *  *

— Чем занимаешься?
— Уличной торговлей!
— Ого! И почём идёт улица?

*  *  *

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Иван Иванович, можете Вы меня хотя бы в выходные оставить в покое?! Отойдите от домофона!

*  *  *

Бизнесмен – психиатру:
– Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно  развлечься с девочками?
– Да!
– Теперь посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе?!

*  *  *

Забастовка.
Директору завода говорят:
— Вы могли бы пойти рабочим навстречу? Выполнить их требования?
— Но как?! Они хотят содрать с меня шкуру и закопать живьём!!!

*  *  *

По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника:
— Сходи в роддом и узнай, на меня похож?
Вернулся помощник.
— Ну что? — спрашивает министр.
— Как две капли воды похож!…
— Как это?!
— Маленький, лысый, ничего не понимает и орет…

*  *  *

— Маша, ты кем работаешь?
— Секретарь-референт.
— А что такое "референт"?
— Ну... я там вечером ещё полы мою.

*  *  *

Из объяснительной:
Я не пришла 2 января на работу потому, что думала, что пришла...

*  *  *

Встречаются два друга.
— Ну, как встретили новый год? Весело было на корпоративе?
— Не знаю. Плёнку еще не проявили.

*  *  *

Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает.
Прохожий удивляется:
— Вы что делаете?! Один копает, второй закапывает!
— Я не второй, я третий!
Второй должен был деревья сажать.
Но он на работу не вышел!

*  *  *

— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск???
— Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?!

*  *  *

– У нас новый сотрудник – Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.
– Лёха, беги! Пока не поздно!

*  *  *

— Мне срочно нужна работа. У меня пятеро детей!
— Понятно. А что Вы ещё умеете делать?

*  *  *

Сидит девушка и мечтает:
— Что-то мне опять в Париж захотелось!
— А ты что, там уже была?
— Нет. Уже хотела!

*  *  *

Мюллер ехал на машине по трассе со скоростью 120 км/ч.
Рядом бежал Штирлиц, и делал вид, что прогуливается...

*  *  *

Штирлиц смотрел в одну точку.
Потом медленно перевел взгляд на вторую.
— "Двоеточие!" — понял Штирлиц.

*  *  *

Штирлицу попала в голову пуля.
— "Разрывная!", — Штирлиц раскинул мозгами.

*  *  *

6 часов утра. Стук в дверь. Мюллер открывает дверь и видит
мужчина в чёрных очках.
— Слоны идут на север, — тихим голосом говорит мужчина пароль.
Мюллер молча закрывает дверь и ложится спать.
Через 15 минут опять стук в дверь, Мюллер открывает дверь.
— Слоны идут на север, — уже другой мужчина в чёрных очках.
Мюллер закрывает дверь и ложится спать.
Через 10 минут опять стук в дверь, Мюллер открывает дверь.
— Слоны идут на север, — уже другой мужчина в чёрных очках.
— Слоны, идите на хрен!!! Ваш Штирлиц живет этажом выше!

*  *  *

Мюллер вызывает Штирлица.
— Штирлиц, где Вы были в 1938 году?
— С Вами в Германии.
— А в 1928 году?
— С Вами в Испании.
— А в 1918 году?
— Василий Иванович?!
— Точно, Петька!

*  *  *

— Штирлиц, где вы научились так метко стрелять?
— В ДОСААФе! — ответил Штирлиц и подумал: — "А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?"

*  *  *

Штирлиц стрелял по очереди из двух пистолетов.
Очередь быстро редела...

*  *  *

Штирлиц склонился над картой мира: его сильно рвало на Родину.

*  *  *

Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала:
— Встретимся завтра, у роддома.
Штирлиц поднял голову.
В окне горел свет. Урод был дома.

*  *  *

Штирлиц получил шифровку:
— "У вас родился сын. Поздравляем!".
Штирлица обрадовался.
Он уже десять лет не был дома!

*  *  *

— Штирлиц, сколько будет дважды два?
Голос за кадром:
— Штирлиц, конечно, знал, сколько будет дважды два.
Но не знал, что это известно немцам...

*  *  *

Штирлиц поднял глаза.
Это были глаза Плейшнера!

*  *  *

Штирлиц выстрелил в Мюллера, но пуля отскочила.
— "Броневой!", — подумал Штирлиц.

*  *  *

Штирлиц сел в машину и скомандовал "Трогай"!
Радистка Кэт потрогала.

*  *  *

Штирлиц напоил кошку бензином. Та, сделав несколько шагов, упала…
— "Бензин кончился!", — подумал Штирлиц.

*  *  *

Штирлиц вошёл в комнату, из окна дуло.
Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.

*  *  *

Два мужика разговаривают:
- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит: много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь, к жене, к тёще...

*  *  *

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт:
— А почему ты не надел обручальное кольцо?
— Кольцо? В такую жару?!

*  *  *

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги начальника.
Спрашивает жену:
— Это что такое?!
Она с вызовом:
— А что ты думаешь, мои шубы, бриллианты на твою нищенскую зарплату куплены?
— Я тебя спрашиваю, это что такое?!
— И квартира с машиной — это тоже на твою зарплату?
— Повторяю: это что такое?!
— И вообще, подумай-ка, почему тебя в прошлом месяце повысили в должности?
— Я последний раз тебя спрашиваю... Почему наш кормилец стоит босиком?!

*  *  *

Продает мужик на рынке яблоки и кричит:
— Яблоки из Чернобыля!!! Радиоактивные!!!
К нему подходит мужик:
— И что, покупают?
— Ещё как покупают! Кто для начальника, а кто для тёщи...

*  *  *

Травмпункт. Врач — в шоке!
30 лысых мужиков с одинаковой черепно—мозговой травмой…
Врач: — Что с вами случилось?!
— Доктор, вы того лысого видите?
Его жена со сковородой догоняла, так он, в толпе решил
скрыться! Не помогло!!!

*  *  *

— Папа, тебя когда-нибудь твоя мама била?
— Нет. Только твоя!

*  *  *

— Что ты такой грустный?
— От меня ушла жена…
— Я тебе сочувствую.
— Я не договорил… А сегодня вернулась.

*  *  *

– Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!
– Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
– Но мне перед женой не удобно!!!

*  *  *

— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
— Может, обойдётся?
— А, поздно, дорогой! Я уже настроилась!

*  *  *

Муж жене:
— Представляешь, учёные выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина — более 8000.
Жена:
— Это потому, что вам всё надо по два раза повторять!

*  *  *

Муж роется в чулане и орёт жене:
— А где эта старая пила?
В разговор вмешивается тёща:
— Может я и пила, но еще не старая!

*  *  *

К дочке приезжает в гости мама. Тёщу встречает зять:
— Надолго ли к нам приехали, мама?
— Да пока не надоем, сынок!
— Значит, даже чай не попьёте?!

*  *  *

Разговаривают два приятеля:
— Ну, всё, жизнь удалась! Дом я построил, сына вырастил.
— А как насчет дерева?
— А вот с деревом я разведусь.

*  *  *

Гость обращается к хозяйке с вопросом:
— Почему ваш пёс так злобно на меня смотрит?
— Не волнуйтесь. Наш пёс всегда смотрит на тех, кто ест из его миски!

*  *  *

Папа говорит грустно:
— Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое счастье.
— Да?
— Да. Но уже поздно будет.

*  *  *

Послала жена мужа в магазин со словами:
— Купи поллитра масла.
Через час мужик возвращается:
— На поллитра хватило, а на масло нет.

*  *  *

За обедом жена с выкалачивает мозги из кости в ложку.
Спрашивает: — Дорогой! Хочешь, я и тебе мозги вышибу?!

*  *  *

Разговаривают два мужика:
— Твоя жена чистит твой костюм?
— Не весь, только карманы!

*  *  *

Звонит пьяный муж домой:
— Дорогая! Я на конференции... У неё и заночую...

*  *  *

Жена показывает мужу фотографию:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В шесть вечера заберешь его из детского сада

*  *  *

— Почему ты не женишься?
— Не могу невесту найти. Они все маме не нравятся.
— А ты найди невесту, похожую на мать?
— нашёл. Но отец истерику закатил!!!

*  *  *

Звонок на телевидение:
Прошу вас, отключите бегущую строку!
Моя бабушка думает, что это караоке и поёт!

*  *  *

— Есть такая профессия у женщин — архитектор-окулист...
— Что же они делают?
— Глазки строят!

*  *  *

— Нам нужно расстаться.
— Почему?
— Ты очень жадный. Вот, возьми своё кольцо.
— Эй, а где коробочка?!

*  *  *

Жена мужу:
— Обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
— Ты охренела?! Да я её даже не знаю!!!

*  *  *

Первая брачная ночь. Дочь звонит маме:
— Мама, что мне делать? Я с мужем поссорилась!
— Не переживай. Это у всех бывает!
— Да, я понимаю... А куда спрятать труп?!

*  *  *

— Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
— Да-а… Ненадёжное у нас ПВО...

*  *  *

Разговаривают два мужика.
— Прихожу я как то домой, жена с любовником в постели лежит, а глаза у обоих хитрые – хитрые!
Ну, я сразу всё понял! Побежал на кухню, заглянул в холодильник… Ну, точно! Всю водку без меня выпили!!!
— Вот сволочи!

*  *  *

Утро. Зять сидит на крыльце. Выходит тёща с метлой.
Зять: — Мама, Вы убираться или куда-то полетели?

*  *  *

Девушка к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
— Выше!
Девушка села выше.
— Я говорю — выше! Кабинет гинеколога выше, а здесь парикмахерская.

*  *  *

Красная Шапочка устала и уснула в лесу.
Мимо шла корова, решила напоить её молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя.
Красная Шапочка спросонья:
— Мальчишки, только не все сразу!!!

*  *  *

Парень на дискотеке: - Девушка, можно вас пригласить?
Девушка: — Можжжно!!!
Потанцевали.
— Можно я вас провожу?
— Можжжно!!!
К дому подошли, парень говорит:
— Можно на чашечку кофе подняться?
— Можжжно!!!
Кофе попили, парень неуверенно:
— Можно я вас в щечку поцелую?
— Нужжжно!!!
— Девушка! А почему ты так говоришь странно?
— Трахаться хочу, аж зубы свело!!!

*  *  *

— Помните рекламу бритвы "Макс Три"? Вы делаете одно
движение, а она делает три!
— Теперь они выпускают презервативы "Макс Три"! Вы делаете одно движение, а презерватив делает три!!!

*  *  *

Идет поезд. На рельсах лежит парочка и занимается любовью.
Машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину.
— Прости, друг, — говорит тот. — Один из нас должен был остановиться. Но я не мог...

*  *  *

Звонок в дверь:
— Сосед, в групповом сексе участвовать будете?
— А кто еще будет?
— Я, вы и ваша жена.
— Нет.
— Ладно, тогда мы вас вычеркиваем…

*  *  *

Жена пишет письмо в редакцию журнала "Работница".
Дорогая редакция!
Я недавно вышла замуж. Доктор посоветовал таблеточки для мужа.
Мой муж оказался какой-то сексуальный маньяк!
Он ночью пристаёт!
Когда я делаю зарядку — пристаёт!
Когда я одеваюсь на работу, готовлю еду, мою посуду, убираю в
квартире, принимаю душ, смотрю телевизор... — пристаёт!
Доктор, дайте таблеточки, чтобы муж стал спокойнее.
Кстати, извините за неровный почерк...

*  *  *

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— А я на улице не знакомлюсь!
Пришлось её в подъезд затаскивать…

*  *  *

Три женщины идут по деревне поздно вечером.
Видят, мужик валяется пьяный в грязи.
Лицо не узнать. Одна предлагает:
— Давай на ощупь его хозяйство! Своего мужика каждая знает!
Первая: — Это не мой!
Вторая: — Это не мой и не сосед!
Третья: — Бабы! Да он вообще не из нашей деревни!

*  *  *

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает:
— А вдруг муж вернется?
— А я в окно.
— Так ведь пятнадцатый этаж!
— Я ведь Карлсон! В окно и улетел.
Только легли, загремел ключ в замке. Женщина схватила
Карлсона и выбросила в окно.
Входит муж:
— Кто у нас был?
— Никого не было.
— Да? А чьи на стуле штаны с пропеллером?!

*  *  *

Обращается дама к художнику.
— Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
— Могу! — отвечает художник и начинает раздеваться.

*  *  *

— Мучают ли Вас эротические сны? — спрашивает психиатр.
— Почему "мучают"?! Я ими наслаждаюсь.

*  *  *

Открылась новая служба знакомств по телефону.
— Алло, девушка?
— Да!
— А можно с вами познакомиться?
— Конечно, только опишите себя...
— Я невысокий, толстый, небритый урод!
— Женька, ты что ли?!

*  *  *

— Ты почему такая грустная?
— Начальник вызывал.
— Орал?
— Анал…

*  *  *

Стоит мужчина около дома.
Сверху из окна ему кричит женщина:
— Мужчина, я вас боюсь!
— Почему???
— А вы меня изнасилуете!
— Как это? Я здесь, а вы там.
— А я сейчас к вам спущусь!...

*  *  *

Ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит...
Муж:
— Спи-спи, это я не тебе! Я по телефону разговариваю...

*  *  *

Приезжает мужик на отдых. Выходит на пляж.
Смотрит, на пляже лежит красивая женщина и всех мужчин отшивает.
Мужик подходит к ней и спрашивает:
— Простите, а почему такая прекрасная женщина и не знакомитесь?
Она отвечает:
— Мужик, вот ты кем работаешь?
— Токарем на заводе! От работы устал.
— Вот представь, приезжаешь ты на отдых, а вокруг тебя станки, станки...

*  *  *

— Дочка, ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы.
— Мама, а мне ещё не рано?!
— Слушайся мать! Мать тебя на 13 лет старше!!!

*  *  *

Познакомились мужчина и женщина, провели вместе ночь.
На следующее утро она спрашивает:
— Ты, наверное, врач?
— Да.
— Анестезиолог?
— Да. Как ты догадалась?
— А я ничего не почувствовала!

*  *  *

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

*  *  *

Жена мужу говорит:
— Давай займемся любовью романтично, как в фильмах!
Муж обрадовался. Имел её, как хотел, потом на лицо ей кончил.
Она говорит:
— Да-а, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!…

*  *  *

— Твой муж итальянец?
— Нет. А почему ты так подумала?
— Ну, ты ему каждый день орёшь "Ты где шлялся, Кобелино?!".СексID 391

*  *  *

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода!
— Петрович, ты задолбал! Давай работать!

*  *  *

— Девушка, вы хотели бы со мной заняться бизнесом?
— Да, но чтобы мама об этом не узнала!

*  *  *

В Швеции настоящий социализм. В магазинах более 20 сортов колбасы. И это только в ceкс шопе!

*  *  *

Женщину на вечеринке изнасиловали.
В милиции ей говорят:
— Мы их всех найдём!
Она говорит:
— Да не надо всех! Мне понравился только первый, третий и последний!

*  *  *

Секретарша директору:
— Вы что, меня собираетесь уволить?
— Нет. С чего Вы взяли?
— А диван почему убрали?!

*  *  *

— Алло! Это секс по телефону?
— Да. Мы готовы выполнить любые ваши желания.
— Хорошо. Когда пойдёшь домой, хлеба купи.

*  *  *

— Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
— Хорошо, папа. Что бы ты хотел узнать?

*  *  *

Мужчина поехал в командировку в Париж.
Возвращается — масса впечатлений. Рассказывает своим
друзьям:
— О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!
— Hу, а женщины?
— О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Любого мужика понимают с полуслова. Захожу я в маленький ресторан, сажусь за столик. Ко мне подсаживается красотка. Ну, сразу сообразила, что я по-ихнему
— ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку.
Я ей наливаю шампанского. Выпили.
Рисует сигаpету. Я ей даю закурить.
Рисует две танцующие фигурки. Я её приглашаю на танец.
— Ну, а потом?
— Рисует кровать...
— А ты?
— До сих поp не пойму, как она узнала, что я – директор мебельной фабрики?!...

*  *  *

Возвращается муж из командировки:
— Я знаю, твой любовник здесь!!!
Открывает шкаф, а там мужик голый, завернулся в шубу.
Муж:
— Ты кто?!
— Я — моль!
— А куда шубу тащишь?
— Дома съем!

*  *  *

Жена попросила врача прописать её мужу Виагру.
Тот прописал по 1 таблетке 1 раз в день.
Жена высыпала их сразу все в варящиеся к ужину макароны.
Муж пришел на кухню, заглянул в кастрюлю:
— Ни фига себе! Никогда не видел, чтобы макароны варились стоя!

*  *  *


*  *  *

Приходит любовник к своей женщине и с порога говорит ей:
— Узнал новую позу, давай попробуем!
— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
А что за поза?
— Ты раздеваешься, стоишь у окна, я раздеваюсь, прыгаю на люстру, оттуда прыгаю к  тебе....
Попугай не выдержал:
— Оторвите мне язык, но я должен это увидеть!!!

*  *  *

Приходит женщина в секс-шоп и жалуется, что её вибратор током бьет. Продавец отвечает:
— Бьёт - значит любит!!!

*  *  *

— Новый год дорогой праздник!
Вызвать на дом Деда Мороза со Снегурочкой 100 долларов!
— А если одну Снегурочку на дом?
— Тогда 200 долларов!

*  *  *

Приезжает девушка с курорта и гладит свои колени:
— Наконец-то вы спите вместе!

*  *  *

— Алло, Иван Иваныч?
Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она ж в рот не берёт!
— И снова вынужден Вас огорчить...

*  *  *

В саду, на лавочке, сидит парочка.
Девушка хочет, чтобы парень её поцеловал:
— Ой, что-то у меня щечка болит, поцелуй её, может пройдет..
Паренек целует девушку в щечку. — Теперь не болит?
— Ой, что-то у меня шейка болит...
Паренек целует её в шейку. — Теперь не болит?
— Ой, что-то у меня плечико болит...
Паренек целует её в плечико. И т.д.
Рядом на скамеечке сидит дед:
— Молодой человек! А вы, случайно, от геморроя не лечите?!

*  *  *

— Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят
переименовать в Большой Медведь?
— Почему?
— Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть…

*  *  *

Два друга немного выпили, и один говорит:
— Сейчас поедем к девочкам, там одна красивая — для меня, а другая страшненькая, но ты еще водки выпьешь — и будет нормально.
— Хорошо. Поехали!
Как говорится, некрасивых женщин не бывает. Бывает мало водки!
Приезжают, звонят в дверь, на пороге — две женщины.
Второй на них посмотрел...
— Нет, друг! Я столько не выпью!

*  *  *

— Начальник, так не хорошо! Ты моя жена трахал!!!
— Ну, вас не разберёшь! Она говорит "Хорошо", ты говоришь "Не хорошо"…

*  *  *

Разговаривают два друга.
— Что-то я заболел, насморк, видимо простыл.
— Я отличный способ знаю! Я тоже недавно болел. Доктор сказал, что мне надо погреться, хорошо пропотеть! Я с женой сексом жарким позанимался – сразу всё прошло!
Он спрашивает: — Понял! А твоя жена сейчас дома?

*  *  *

Звонок в "Скорую помощь":
— У моего мужа – 38 и 5
— Ни хрена себе, какой длинный!

*  *  *

Однажды я не вовремя зашел в спальню к родителям...
Случилось ужасное!!! Пришлось помогать им клеить обои!

*  *  *

Типа президент Зеля звонит в секс-шоп:
- Я у вас по интернету искусственную вагину заказывал...
- Да. И что?
- Просто сейчас кто-то звонит в дверь и говорит "Вам ****а!". Скажите, а это ваша доставка или уже новый Майдан?!

*  *  *

- Вась, пошли голосовать. Там пирожки бесплатные будут раздавать…
- Маня, это самые дорогие пирожки на свете: за них потом 6 лет расплачиваться придётся!

*  *  *

Летят в самолёте лидеры стран: США, Франции и СССР. Вдруг на крыле самолёта зеленый человечек пилит крыло. Самолёт скоро разобьётся. 
Американец пишет ему записку:
— Если перестанешь пилить крыло, дам тебе миллион долларов! — но тот продолжает пилить.
Француз пишет записку: — Если перестанешь пилить крыло, получишь лучших французских женщин! — но тот продолжает пилить…
Тогда наш генсек пишет записку. Зелёный прочитал и сам спрыгнул!
У него спрашивают: — Что вы ему написали?!
— Я написал: — "Молодец! Хорошо работаешь! Отправлю тебя БАМ строить, в Сибирь лес пилить!"

*  *  *

Поймал мужик золотую рыбку. У него осталось 1 желание.
— Рыбка, сделай, чтобы снова вернулись границы СССР!
— Ой, я не могу. А другое желание есть?
— Тогда сделай мою жену красивою!
Рыбка: — А фотография жены есть?
Мужик показывает фотографию.
Рыбка: — Может, вернёмся к границам СССР?!

*  *  *

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале.
Он оказался шпионом.
— Как вам удалось распознать врага?
— Я руководствовался Вашим указанием: "Враг не дремлет!"

*  *  *

Разговор двух работяг:
— Скоро будет повышение на мясо!
— Плохо.
— Скоро будет повышение на молоко!
— Совсем плохо.
— Скоро будет повышение на водку!
— Не может быть! Ельцин этого не допустит!

*  *  *

Сначала перестройка.
Потом перестрелка.
Потом перекличка.

*  *  *

Брежнев выступает по телевидению:
— Распространяются слухи, будто вместо меня в машине возят чучело. Это клевета! Так вот я официально заявляю, что вместо чучела в машине езжу я.

*  *  *

Брежнев читает доклад на Олимпийских играх:
— О! О! О! О! О!
— Леонид Ильич, это олимпийские кольца. Текст ниже.

*  *  *

В окне кабинета Брежнева влетел Карлсон.
— Ты кто такой? — спросил Леонид Ильич.
— Ты что, не узнал меня? Я — Карлсон.
— Какой такой Карлсон?
— Ну, как же? Я — Карлсон, который живет на крыше. Вы что, про меня не читали?
Брежнев задумался:
— Читал! Постой-постой… Ах, Карлсон! Кстати, а где твой друг и соратник Энгельсон?

*  *  *

Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке!
Они пересадили Бориса Ельцина из самолета в машину.

*  *  *

Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отошли в сторону, прикрылись.
— Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы!
— А Раиса Максимовна разве не с вами?

*  *  *

В Пасху Брежнев идёт по коридору. Ему говорят:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
— Спасибо.
Брежнев идёт дальше. Ему снова говорят:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
— Спасибо! Мне уже доложили.

*  *  *

— Сколько цехов на заводе "Серп и молот"?
— Три: цех серпов, цех молотов и сборочный.

*  *  *

Судья смеётся: — Политический анекдот вспомнил! Смешной!
— Расскажите.
— Не могу! Я сам за него 10 лет дал!

*  *  *

Искусство в СССР. По улице идут художники. Абстракционист,
Сюрреалист. И два реалиста в штатском.

*  *  *

Звонок в КГБ:
— У меня сосед чай с сахаром пьёт.
— Ну, и что?
— Так он сразу две ложечки кладёт!
— Понял. Выезжаем!

*  *  *

Бывшая Укра*на. Ближайшее будущее.
Муж поймал зайца, приносит домой:
— Жена, пожарь зайца на сале!
— У нас сала нема...
— Пожарь на масле!
— У нас масла нема...
— Пожарь просто так на газе!!!
— У нас газа нема...
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: — "Слава Укра*не!!!"

*  *  *

Холодная война. Вылетают две ракеты из Америки и СССР.
Встречаются на полпути.
Русская ракета:
— Ну, давай по стакану за встречу!
Американская:
— Давай!
Выпили они.
Русская:
— Ты же понимаешь, что мы погибнем? Давай еще по стакану,
чтоб не так грустно было…
Американская:
— Давай!
Выпили. И так далее.
Американская:
— Ну, я полетела!
Русская:
— А на посошок?!
Выпили.
Американская:
— Ой, что-то плохо мне… голова кружится!
Русская:
— Давай я тебя до дома провожу!

*  *  *

— Что общего между часами, микросхемой и прямой кишкой?
— Они самые-самые!
— Как это?!
Он с гордостью ответил:
— Советские часы – самые быстрые часы в мире!
— Наши микросхемы – самые большие микросхемы в мире!
— Советский прогрессивный паралич – самый прогрессивный паралич в мире!
— Советский тормозной путь – самый тормозной путь в мире!
— Наша прямая кишка – самая прямая кишка в мире!

*  *  *

Спросили у советского студента на экзамене:
— Что такое "капитализм"?
— Капитализм — это эксплуатация человека человеком.
— Правильно. А что такое социализм?
— А социализм – наоборот!

*  *  *

Президент звонит маме после выборов:
— Мама, я на выборах победил!
— Ого! Честно?
— Мама, ну хоть ты меня не подкалывай!

*  *  *

Вернулся парень в деревню, рассказывает:
— Был я в Москве! Всё узнал! У нас всё для человека, всё ради человека… И я даже видел этого человека!

*  *  *

— Что такое КПСС?
— Ряд глухих согласных.

*  *  *

Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного больно.
Готовы? С вас 70 тысяч! - Ой, доктор!!!

*  *  *

В мединституте идет лекция. Профессор хочет заинтересовать студентов:
— Расскажу случай из жизни. Когда я был студентом,
мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще од-
ному парню. Девушка выбрала того парня. Я остался
с носом, а тот молодой человек — без носа…
Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия"…

*  *  *

В психбольнице разговаривают двое.
— Ты кто?
— Я — Юлий Цезарь.
— А кто тебе это сказал?
— Сам Бог.
Тут вмешивается третий:
— Врёт он всё! Ничего я ему не говорил!

*  *  *

В психушке ползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Собачка? Черепашка?
— Слышь, мужик, дай спокойно работать! Я вам Интернет подключаю!
В психушке подключили Интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров…

*  *  *

— Спасибо, доктор. Боль в спине прошла! Это был радикулит?
— Нет, у вас были подтяжки перекручены.


*  *  *

На приеме у врача:
— Сколько вам лет, больной?
— 38.
— Вы курите?
— Завязал.
— Пьёте?
— Завязал.
— С женщинами как?
— Завязал.
— Так... Запишем диагноз: у Вам ОРЗ.
— А почему ОРЗ?!
— Очень Резко Завязал!

*  *  *

— Как ваш муж, Наполеон?
— Уже пошёл на поправку! Раньше он меня называл Жозефина, а теперь говорит "Здравствуйте, Раиса Максимовна!"

*  *  *

В кабинет хирурга вбегает мужик с ножом в спине и кричит :
— Доктор! Помогите!
Доктор:
— Извини, но мой рабочий день уже кончился.
Мужик:
— Но доктор! Что делать?!
Доктор вытаскивает у мужика нож и втыкает его мужику в глаз:
— Иди к окулисту, он работает до восьми!

*  *  *

— Итак, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы ранее?
— Да. В 1600, в 1750 и в 1895 годах!

*  *  *

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
— Слышь, Наполеон! Ты где родился?

*  *  *

На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
— Пе.. Пе... Петя!
— Вы заика?
— Нет, мой папа был заика. А тот, кто меня регистрировал, был идиотом!

*  *  *

Приходит пациент:
— Доктор, у меня нет детей. У нас это наследственное! У деда не было детей, у отца не было детей.
— А вы тогда откуда?!
— А я из Минска!

*  *  *

Маленькая девочка, дочь врача открыла дверь.
— Доктор дома?
— Нет, он удаляет аппендицит.
— А ты хоть знаешь, что это такое?
— Конечно! Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

*  *  *

Дед на приеме у сексопатолога:
— Доктор, у меня больше 3-х раз в неделю с женой не
получается.
— Дед, а лет тебе сколько?
— 85.
— Дед, в твоём возрасте это много.
— Да? А моему соседу 95 лет, а сосед говорит, что с женой каждый день!
— Ну, так и вы говорите!

*  *  *

— Больной, проснитесь!
— Зачем?
— Примите снотворное! Вы проспали!

*  *  *

Сидят два психа, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.
— Эй, вы что делаете?! Она же взорвется!
— Ничего, у нас еще одна есть!

*  *  *

Разговаривают врачи.
— У Вас бывает так, что лечишь от одной болезни, а он умирает от другой?
— Никогда. У нас от чего лечат – от того и умирают!

*  *  *

Стоматолог перед операцией успокаивает:
— Не бойся, Серёжа! Не бойся! Всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Доктор, я не Серёжа!
— Я знаю. Серёжа - это я...

*  *  *

Как говорил один врач:
— "Не бывает здоровых людей. Есть недообследованные!"

*  *  *

— Когда я сдаю кровь, я же не сам у себя ее выкачиваю. Это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Мы сохраняем тайну вкладов!
— Ужасное обслуживание!

*  *  *

— Доктор! По мне все время бегают чёртики.
— Какие еще чертики?
— Да вот эти, и эти, и эти…
— Да что же вы их на меня-то бросаете?!

*  *  *

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит в задумчивости.
Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?!
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые!

*  *  *

Больной приходит ко врачу:
— Доктор, у меня рука болит! И не просто болит, а болит, болит, болит...
Еще у меня нога болит! И не просто болит, а болит, болит, болит...
— У вас всё?
— Нет, у меня еще голова болит!
— Ну, с вами всё ясно. Идите вы на... И не просто идите, а идите, идите, идите!

*  *  *

Пришел мужи к врачу на осмотр.
Врач говорит:
— Плохие новости. Вам осталось жить не так уж много!
Мужик:
— Сколько?!
Доктор:
— Десять!
Мужик:
— Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Доктор:
— Девять... Восемь... Семь... Шесть… Пять…

*  *  *

Приходит мужик в роддом.
Медсестра выносит ему тройню.
— Вас не пугает, что их больше одного?
— Нет.
— Ну, и хорошо. Держите этих! Я за остальными сбегаю!

*  *  *

— Доктор, мне приснился сон, что я ем большую пиццу, ем, ем, ем!..
— Это всего лишь сон.
— Да? А куда исчезла подушка?!

*  *  *

— Пап, а как пишется слово "хирург"?
— Если хороший, то через "И", если плохой — через "Е"!

*  *  *

У крестьянина была свинья. Договорился он с соседом, у которого был хряк, чтобы были поросята.
Помыл он свинью, посадил свинью в каляску на мотоцикл, надел свинье шлем, и поехали.
Свинья с хряком развлекаются.
На следующий день сосед его спрашивает:
— Ну, что? Будут поросята?
— Надо ещё раз закрепить!
— Хорошо.
Помыл он свинью, посадил свинью в каляску на мотоцикл, надел свинье шлем, и поехали.
Свинья с хряком развлекаются.
На следующий день выходной, крестьянин спит. Вдруг за окошком гудок.
— Что случилось?!
Жена ему говорит:
— Не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже помылась, сидит в мотоцикле и шлем одела!!!

*  *  *

Осторожно! Во дворе злая собака!
Смотрите, не наступите!

*  *  *

В колхозе была объявлена лекция, никто не пришёл.
Тогда написали другое название "Три вида любви".
Все пришли, всем интересно.
Вечером клуб заполнен до отказа.
— Есть три типа любви, — начал лектор.
— Первый — это обычная любовь, между мужчиной и женщиной.
Ну, это вы и так знаете…
Второй вид любви, о которой нельзя вслух говорить.
Третий — это любовь к Родине. Вот об этом и будем сегодня говорить. Давайте слайды!

*  *  *

Спрашивают у дачника:
— Ваши помидоры такие большие. Как вам это удаётся?
— Просто я каждый день говорю им комплименты!
— А почему они покраснели?!
— Анекдоты я им тоже рассказываю!

*  *  *

Человек вводит в брачный компьютер: — "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, и обходиться без дорогих подарков".
Ответ компьютера: — Пингвин-самка!

*  *  *

Бесплатный Wi-Fi бывает только в мышеловке!

Если с первого раза не получается…
Значит прыжки с парашютом – не для Вас!

*  *  *

На могиле программиста:
— Вечная память. 16 мегабайт.

*  *  *

Программист в первый раз увидел пианино. Интересная клавиатура!
И shift приходится ногой нажимать!

*  *  *

Программист в аптеке:
— У вас есть активированный уголь?
— Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на короткий номер...

*  *  *

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад…
А ему отвечают: "Сеть недоступна!"

*  *  *

— Что это у тебя в руках?
— Электронная сигарета. Я пытаюсь бросить курить.
— Что это у тебя в руках?
— Электронная книга.
— Ты что, пытаешься бросить читать?!

*  *  *

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд. Командир говорит:- "Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня". Ушел еврей, вернулся, вытаскивает из карманов пачки денег и говорит: — А что так долго?! — "Товарищ командир, ваше задание выполнено. Трудно распространять! Товар вообще неходовой!"

*  *  *

Конферансье:
- Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдёт по горячим углям.
Правда, орааааать будееееет! Ну, стажёр ещё!

*  *  *

Еврейская семья. Муж спрашивает:
- Сара, что тебе снится? - Мне снится ресторан, вкусно обедаю, первое блюдо, второе, третье...
- Сара, быстрее просыпайся, пока не принесли счёт!!!

*  *  *

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Ты можешь попробовать этот суп?
- Что вдруг?! Разве это не тот суп, который Вы всегда заказываете?
- Ты можешь попробовать этот суп?
- Слушайте, когда я Вам подавал плохой суп?!
- Я тебе говорю: Ты можешь попробовать этот суп?!
- Ну хорошо, я уже попробую... Где ложка?
- Воооот! Мы и подходим к главному вопросу...

*  *  *

- Вы еврей?
- Я русский!
- А я американский!

*  *  *

Старая хохма, которую рассказывали ещё во времена Утёсова!
— Рабинович! Ваш оркестр звучит просто ужасно!
Вы можете уволить плохих музыкантов и найти хороших?
— Нет. Не могу! Пианистка — мать пятерых детей, гитарист — герой войны, басист — герой труда, ему осталось до пенсии… Тенор поёт по блату, а вы знаете, кто у него папа?! А скрипача тоже не могу уволить, по национальному вопросу: он единственный в оркестре русский!

А теперь посмотрите на нашу эстраду. Что поменялось за 100 лет?!

*  *  *

— Рабинович! Сколько на ваших часах?
— Не знаю. Они дома остались.
— Почему вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно как-то таскать… Гири, маятник…

*  *  *

Встречаются двое.
— Ты что такой грустный?
— Да вот, понимаешь, сходил сегодня на ипподром. Смотрю — шнурок развязался.
Нагнулся завязать, и вдруг чувствую, что кто-то мне на спину седло положил.
— Ну, и что?!
— Пришел третьим!

*  *  *

Рабинович хочет устроиться в Народный Комитет по связи СССР. Ему пытаются отказать, поэтому дают невыполнимое задание:
— Вот Вам 3 рубля. Если купите в Америке 5000 км кабеля, вот
тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход
50 км кабеля.
Все в шоке, вызывают Рабиновича:
— Ну, рассказывайте, как Вам это удалось?!
Рабинович:
— Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю:
"Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 5000 км кабеля!"
Они все начали смеяться и говорят:
— За 3 рубля ты можешь купить кабеля "от кончика своего носа до кончика своего члена"!
Я говорю: — Договорились!
Составили договор.
Я показываю, кончик моего носа здесь...

*  *  *

Звонок:
— Рабинович дома?
— Нет, он на даче.
— Он дачу купил?
— Да! Он на даче показаний!

*  *  *

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Тогда выбирай — на сливочном или растительном?

*  *  *

Абрам и Сара насмотрелись эротики.
— Сара, а почему ты не кричишь в постели, как в кино?
Легли в кровать.
Сара:
— Уже кричать?
— Нет, еще подожди.
— А сейчас?
— Давай кричи!
— Ой, я несчастная!!! Мне нечего надеть! Денег нету! Дети не кормлены!

*  *  *

К раввину за советом пришли два молодых человека и молодая девушка.
Первый говорит:
— Я получил наследство. И не могу решить, в какой банк положить деньги: в наш или в иностранный?
Второй говорит:
— Я собираюсь в партию вступить. Но не могу решить, в какую партию вступить?
Раввин задумался.
В этот момент спрашивает девушка:
— Я девственница. У меня свадьба. И не знаю, как мне в брачную ночь надеть рубашку или сразу снять?
Раввин ответил:
— Дочь моя, как ты не ляжешь – всё равно тебя поимеют!
Кстати, молодые люди, к Вам это тоже относится!

*  *  *

Рабиновича вызвали в милицию.
— Где вы взяли деньги на "Волгу"?
— У меня был "Москвич". Я его продал, немного добавил и купил "Волгу".
— А где вы взяли деньги на "Москвич"?
— У меня был мотоцикл. Я его продал, немного добавил и купил
"Москвич".
— А где вы взяли деньги на мотоцикл?
— У меня был велосипед. Я его продал, немного добавил и купил мотоцикл.
— Ага!!! А где вы взяли деньги на велосипед?!
— А за это я уже отсидел!

*  *  *

— Папа, я не могу выйти замуж за Додика. Он атеист и не верит в существование ада.
— Выходи смело, Сарочка! Вы с мамой быстро докажете ему, что он заблуждается.

*  *  *

— Рабинович, почему Вы, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написали "государство"?!

*  *  *

— Почему евреи отмечают Новый год осенью?
— Потому что осенью ёлки дешевле!

*  *  *

Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор.
Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит:
— Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть?
Тут встает барабанщик: — Инструменты брать будем?

*  *  *

Почему контрабас едет, а скрипка не едет?
А вы 20 бутылок водки в скрипке повезёте?!

*  *  *

Едут в поезде пять девушек, говорят о мужиках.
Первая говорит: — Мне очень нравятся спортсмены. Они сильные.
Вторая: — А я люблю военных. На счет раз, два, три!
Третья: — А мне нравятся индейцы. Они близки к природе.
Четвёртая: — А я люблю кавказцев. Они горячие и поют хорошо!
Пятая: — А я люблю евреев. Они умные, у них много денег.
Тут дверь открывается, входит мужик:
— Разрешите представиться! Мастер спорта по пению, майор Красной Армии, Чингачгук Армен Моисеевич!

*  *  *

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!

*  *  *

Встречается новый русский и старый еврей. И говорит:
— Папа, дай денег!

*  *  *

— В чем разница между террористом и еврейской мамой?
— С террористом можно договориться…

*  *  *

Поймал еврей золотую рыбку.
Она спрашивает: — Ты что еврей?
— Таки, да!
— Ой, нет! Лучше сразу зажарь!

*  *  *

Приходит инженер в профсоюз:
— Запишите меня в профсоюз!
— Простым членом?
— Лучше ручкой!
Или, как шутил Рабинович:
— Вы член партии?
— Нет. Я её мозг!

*  *  *

— Сёма, ты — сильный, ты — справишься!
— Фима, я — умный, я за это даже не возьмусь!

*  *  *

Идёт навстречу знакомый. Спрашиваю:
— Ты куда идёшь?
— Яйца покупать!
— На рынок?
— Нет, иду в баню! Яйца покупать!

*  *  *

Как говорит этот знакомый на Пасху:
— Не яйца красят человека, а человек красит яйца!

*  *  *

— Рабинович, ты чего такой расстроенный?
— К зубному ходил, зубы рвал…
— И сколько он у тебя вырвал?
— Триста баксов!

*  *  *

Заяц в лесу бизнес организовал.
А волк на него наехал: — Плати баксы — срок до завтра!
Заяц испугался, пошел к медведю за помощью. Тот и говорит:
— Ты у него спроси завтра, где Панама.
На следующий день волк наехал.
Заяц спросил:
— Волк, а где находится Панама?
— Не знаю...
И тут медведь сзади с крышкой от люка:
— Вот твоя панама!!! Ба-бах!!! по голове.
Волк в больнице провалялся.
Волк снова приходит к зайцу:
— Гони деньги!!!
Заяц спрашивает:
— Волк, а где твои часы?
Волк радостно показывает:
— Вот мои часы!
Медведь:
— А вот твоя панама!!! Ба-бах!!!

*  *  *

Садятся играть в карты Медведь, Волк, Заяц и Лиса.
Медведь говорит: — Играем честно! А кто будет жульничать, того будем бить по наглой, рыжей морде!

*  *  *

— Лягушка, почему ты такая зеленая и скользкая?
— Просто я болею, а на самом деле я белая и пушистая!

*  *  *

Крокодил уплыл, а лягушка побрела в лес грустная.
Навстречу ей идет бегемот и спрашивает её:
— Что такая грустная?
Лягушка в ответ: — Понимаешь, крокодил обзывается!
— Найди крокодила и скажи ему что-нибудь приятное, и он тебе в ответ что-нибудь приятное скажет! — говорит бегемот.
Пошла лягушка искать крокодила, а он на берегу греется.
Лягушка говорит: — Ну, ты классный, крокодил — весь кожаный в клеточку!
Крокодил оглядел себя и отвечает:
— Да, это точно. А ты всё ещё болеешь?!
Вывод: дело не в Вас, дело в крокодилах!!!

*  *  *

Три мышки собрались выпить.
Первая мышка: – Давайте выпьем по рюмочке и потанцуем.
Вторая мышка: – Давайте выпьем по две рюмочки и споем.
Третья мышка: – Давайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду коту!!!

*  *  *

Царь зверей собрал всех на поляне и говорит:
— Все красивые налево, а умные направо.
Все начинают выстраиваться в две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда. Кричит:
— Мне что, разорваться?!

*  *  *

Самый лучший друг — это кот.
Он никогда жалуется "Почему ты жрёшь по ночам?!".
Он будет жрать вместе с тобой!

*  *  *

Охотник заходит в берлогу, там медвежонок на стульчике сидит,
кашу ест.
Охотник:
— Папка дома?
— Нет.
— А мамка?
— Нет.
Охотник дает пинка под зад — пошел отсюда!
Медвежонок:
— Бабушка!!!

*  *  *

Звери в лесу пить собрались. Сели за большой стол и стали думать, кого за водкой послать. 
Кинули жребий. Выпало черепахе.
Ждут ее час, два часа, три часа…
Начали ругаться: — Где черепаха?! Ну, где эта сволочь?!
Из кустов вылезает черепаха: — А будете ругаться, я вообще никуда не пойду!

*  *  *

Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала.
Хотя и планировала!

*  *  *

— Слушай, лев, а ты боишься кого-нибудь?
— Большевиков побаиваюсь
— И почему же?
— Ну, я же все-таки царь!

*  *  *

Сидит на берегу обезьяна и ест бананы. Проплывает мимо крокодил:
— Обезьяна, ты что ешь?
— Грибы…
— Чего?! Это же бананы!
Обезьяна говорит:
— Грибы отсюда!!!

*  *  *

Решили как-то крокодилы над мартышкой пошутить.
Один другому говорит: — Спросим у неё, она замужем?
Если нет, скажем "Ну, кто такую страшную возьмёт!".
Если да, скажем "Ну, и кто такую страшную взял?".
Подплывают к берегу и спрашивают: — Мартышка, ты замужем?
— Ага! Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы!

*  *  *

Идёт медведь по лесу. Ему мужик навстречу.
Медведь: — Ты кто?
Мужик: — Я — турист!
Медведь: — Это я турист, а ты — "Завтрак Туриста"!

*  *  *

Пришёл мужик на ипподром. Подходит к нему старая лошадь и
говорит: — Поставь на меня...
Мужик удивлённо: — Так ты же старая?
— Ну, поставь!
Пожалел мужик лошадь и поставил на неё все деньги.
Начинается заезд, лошадь пришла последней. Мужик подбегает к ней: — Ну что ж ты?!
Кобыла поднимает устало глаза и с надрывом:
— Ну, не шмогла, я! НЕ ШМОГЛА!

*  *  *

Две блохи выходят из ресторана.
— Пешком пойдем или возьмём собаку?
Трясутся на морозе от холода две блохи.
Одна другой говорит:
— Разбогатеем, свою собаку купим!

*  *  *

Идет волк. Навстречу ему цыпленок. Волк обрадовался.
— Цып-цып-цып... Иди сюда, я тебя съем.
Цыпленок испуганно:
— Дядя волк, я маленький, можно я сбегаю маму приведу!
Волк подумал: — Больше мяса съем! – и отпустил его.
Цыпленок запрыгнул на забор, обернулся:
— Фиг тебе!!! Я – инкубаторский!

*  *  *

Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказывается: — ТЫ ругаешься матом!
Волк: — Клянусь, я буду говорить только о цветках!
Пришли в театр. Мимо бежит Заяц, наступил Волку на ногу.
Волк шипит на Зайца:
— Слышь ты, розочка! Нарцись отсюда, а то я как в ухо тюльпану! Обсиренишься!

*  *  *

Маленький комар говорит маме:
— Я по комнате летал, а люди мне так хлопали, так
аплодировали!

Бессонную ночь провели вдвоем — я и комар.
Он всю ночь пел, а я ему аплодировал.

*  *  *

В ресторан приходит Мартышка, заказывает бутылку водки и
стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает бутылку и начинает лить себе на голову сметану.
Ей кричат:
— Ты что делаешь?!
Она отвечает:
— Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура!…

*  *  *

Голубь назначил свидание голубке, а она опаздывает.
Час, два часа, а её нет…
— Почему ты так поздно пришла?! — спросил голубь.
— На дворе такая чудесная погода, и я решила пройтись пешком!

*  *  *

Маленький червячок спрашивает у мамы:
— Мама, а где наш папа?
— Замолчи. С мужиками на рыбалку ушел!

*  *  *

Прежде чем называть девушку зайка, подумай,
Хватит ли у тебя капусты? И где твоя морковка!

*  *  *

Ворона держит в клюве сыр. Подлетает воробей и тоже пытается поклевать.
Ворона:
— Ты кто?
— Орёл!
— А почему такой маленький?!
— В детстве пил, болел, курил!

*  *  *

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукарекает кто-то. Она прыгает туда. Кусты шевелятся.

Оттуда выходит счастливый Волк, застёгивает ширинку и говорит:
— Хорошо знать иностранные языки!

*  *  *

Объявление: Требуется подопытный кролик.
Подпись: опытный кролик.

*  *  *

К нам привезли шоу с крокодилами.
Было очень страшно!
Но, переборов страх, крокодилы всё-таки выступили.

*  *  *

Идет волк, пьяный, а навстречу заяц на мотоцикле.
— Заяц, откуда у тебя деньги на мотоцикл?!
— Пить меньше надо!
Идет волк, пьяный, а навстречу заяц на машине.
— Заяц, откуда у тебя деньги на машину?!
— Пить меньше надо!
Через месяц заяц на машине, а волк на самолёте!
— Волк, откуда у тебя деньги на самолёт?!
— А я бутылки сдал!

*  *  *

Пятачок увидел розетку:
— Ну, что, свинья? Дохрюкалась? Замуровали!

*  *  *

Прапорщик, который любит пословицы "Кто не работает, тот не ест!", "Без труда рыбку из пруда", и т.д.
Солдаты вылизали всю казарму до блеска.
Приехал прапорщик, ходит и придирчиво ищет, где непорядок.
– Грязь видишь?
– Да!
– Пословицу знаешь?
– Нет.
– Чистота – залог здоровья! Перемывай заново.
Нашёл солдата, заглянул под кровать — там слой пыли.
– Грязь видишь?
– Да.
– Пословицу знаешь?
– Знаю!
– Какую?!
– Свинья везде грязь найдёт!!!

*  *  *

Приходит к полковнику его сын и спрашивает:
— Папа, когда я вырасту, я стану сержантом?
— Да, конечно станешь!
— Папа, а лейтенантом?
— И лейтенантом станешь!
— А майором?
— И майором!
— А полковником?
— Да, и полковником станешь.
— А генералом?!
— Нет. У генерала свой сын есть...

*  *  *

Здравствуйте, вы позвонили в военкомат!
Если вы хотите служить в армии — наберите звездочку.
Если вы не хотите служить — наберите решетку...

*  *  *

В военкомате:
— Вы служить хотите?
— Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
— А это обязательное условие?!

*  *  *

Танкисты чинят у танка гусеницу. Вдруг появляется фея и
спрашивает:
— Чем вы занимаетесь?
— Да вот с гусеницей трахаемся…
— А хотите по-настоящему потрахаться?
— Конечно, хотим!
Фея взмахнула палочкой и… у танка отвалилась башня!

*  *  *

В армии:
— Меня к вам прислали из Штаба! А там дураков не держат!

— Товарищ курсант! Если Вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет зря ломать!

И не делайте умное лицо! Не забывайте, что вы будущий офицер!

*  *  *

— Товарищ прапорщик, вы можете остановить танк?
— Могу. Танк, стой! Раз-два.

*  *  *

— Ты, ты и ты!
— А можно ещё, я?
— Можно. И ты!... Всех расстрелять!

*  *  *

Военрук: — Когда входит учительница, у всех должно вставать!
Прямо, красиво, по уставу, а главное, без грохота!

*  *  *

— За что тебя арестовали?
— На работе форточку открыл, захотел проветрить помещение.
— А где ты работал?
— На подводной лодке!

*  *  *

На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят, американцы строят секретную базу.
Один крокодил говорит:
— Хорошая река Нил?
— А всё-таки Волга лучше! Правда, товарищ полковник?

*  *  *

В детский садик прислали двух солдат чинить электричество.
После этого детишки научились материться. Заведующая идет жаловаться командиру. Тот вызывает обоих солдат.
— Выражались?
— Никак нет!
— Расскажи, как всё было.
— Ну, Вася паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово стало капать мне на голову.
А я и говорю: — Вася, пожалуйста, не капай мне оловом на голову! Разве ты не видишь, что твоему товарищу некомфортно?
А он мне отвечает: — Извини меня, пожалуйста, Серёжа. Сейчас уберу!

*  *  *

Сержант устраняет повреждение на линии.
— Вася, подержи эту пару проводов!
— Держу.
— Что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
— Значит, эти 220 вольт идут через другой провод!

*  *  *

Некоторые, чтобы не в армии не служить, специально назло всем рождаются девочками!

*  *  *

Поручик Ржевский был известный матерщинник.
День рождения Наташи Ростовой. Наташа пригласила на праздник поручика Ржевского и гусаров полка.
Генерал приказал следить за моральным обликом гусар – чтобы чего не ляпнули!
— Ой, боюсь не сдержусь! Что-нибудь ляпну!
За столом Наташа пытается завести светскую беседу:
— Я купила 17 свечек для торта, а на него влезло только 16…
Одна осталась. Думаю, куда свечку всунуть?...
Из-за стола встает поручик Ржевский и кричит:
— ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ!!! Иначе я всех вас пошлю в это место!
Потом царь говорил: — Пришлось отозвать нашего посла из Парижа. Может в Лондон? Куда бы его послать?
— А пошлите Вы его в…!!!
— ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ!!!

*  *  *

Комиссия в военкомате, у окулиста:
— Верхнюю строчку видите?
— Вижу!
— А ниже?
— Вижу!
— Годен! В снайперы пойдёшь! Следующий!... Верхнюю строчку видите?
— Не вижу!
— Хитрый... В разведку пойдёшь!

*  *  *

В военкомате:
— Я хочу служить во флоте.
— А ты хоть плавать-то умеешь?
— А что, у вас уже и кораблей не осталось?!

*  *  *

Рядовой Иванов был отправлен на гражданку.
От гражданки жалоб не поступало!...

*  *  *

Стоит строй солдат. Мимо бойцов идет командир.
Останавливается напротив одного и спрашивает:
— Как фамилия?
— Орлов!
— Молодец, Орлов, будешь у нас орлом!
Подходит к следующему:
— Фамилия?
— Соколов!
— Молодец, Соколов, будешь у нас соколом!
Подходит к следующему:
— А твоя как фамилия?
— Козлов!
— Ну, ничего-ничего... Прапорщики тоже нужны.

*  *  *

Полиция останавливает прохожих:
— С митинга?
— Да.
— В машину!
— С митинга?
— Да.
— В машину!
— С митинга?
— Нет.
— Тогда быстренько на митинг и в машину!

*  *  *

— Подсудимый, почему Вы решили ограбить банк?
— Он первый начал!

*  *  *

— Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
— Адвокат убедил меня, что я невиновен.

*  *  *

Гаишник останавливает машину:
— Сержант Иванов! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?!
— Ах да, точно… Я всегда опережаю события!

*  *  *

Гаишник останавливает машину:
— Вы знак 40 видели?!
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на 100 рублей быстрее?!

*  *  *

Гаишник останавливает цистерну с надписью ЦЕМЕНТОВОЗ, без номеров, без документов.
Спрашивает:
— Что везёте?
Водитель показал на надпись:
— ЦЕ МЕНТО ВОЗ! Це ментов возит!

*  *  *

Отец спрашивает сына:
— Тебя какая-нибудь профессия привлекает?
— Да, папа, милиция!
— Почему?
— Не знаю, почему! Привлекает и привлекает!

*  *  *

Грабитель схватил девушку в подъезде:
— Быстро снимай!
Та начинает снимать трусы…
— Часы снимай! Это подъезд, а не туалет! Дура!

*  *  *

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Я не знал, что ваше! Садитесь, пожалуйста.

*  *  *

Посетитель входит в кафе и улыбается к официантке:
— Мне, пожалуйста, салат, суп и чай. И доброе слово.
Через минуту: — Вот ваш заказ...
— А где доброе слово?
— Не ешьте этот салат!!!

*  *  *

— Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо жесткое, жевать не удобно…
— А вы масочку снимите!

*  *  *

— Официант! Почему у меня тарелка мокрая?!
— Это ваш суп, сэр.

*  *  *

Клиент в ресторане: — У вас есть дикая утка?
— Нет, но для вас можем разозлить домашнюю.

*  *  *

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?!!

*  *  *

— Официант, почему вы подаете все блюда холодными?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?!

*  *  *

— Официант, можно еще немного пожарить этих куриц?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут!

*  *  *

— Официант! Дайте зубочистку!
— Занята!

*  *  *

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят — грибник идет.
— Сейчас резня начнется, — говорит белый.
— Одному — резня, а другому — сапогом по морде!

*  *  *

— Как называется вещество, при приеме которого мозг отключается и перестает контролировать свои действия?
— Семечки!

*  *  *

Пирожки хотели пригласить Булочку на свидание.
Но она пошла с другим. Они спрашивают:
— Почему?!
— Потому что вы пирожки с повидлом, а он с яйцами!

*  *  *

— Вася, пошли в кинотеатр!
— А что я там не видел?!
— С тех пор, как ты там был в последний раз, кино стало цветное и изобрели звук!

*  *  *

Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через дверь заходят зеленые человечки. Бармен улыбается им и говорит:
— Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил.
— А мы не к нему, мы к тебе!

*  *  *

— Ты любишь есть грибы?
— Нет, я грибы люблю только собирать!
— Как хочешь. Я могу по полу разбросать!

*  *  *

— Аллё, это ресторан?
— Да!
— Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
— Хорошо! Стулья заказывать будете?

*  *  *

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит.
Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. —
Почему ты не заговорил?!
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем здесь завтра!

*  *  *

Глазунья должна быть с двумя глазами.
Чтобы всё, как у людей.

*  *  *

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки. И что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — два графина водочки.

*  *  *

Пьяный идёт по улице. Врезается в фонарный столб.
Снова идёт вперед и снова ударяется в этот столб.
Садится на тротуар.
— Подожду, когда митинг кончится…

*  *  *

Поздно ночью. Мужик орёт:
— Люди!!!
— Что надо?
— Люди!!! Сколько времени?
— 3 часа ночи!
— Люди!!! А что Вы не спите?!!

*  *  *

За стенкой в доме жил сосед алкаш. У него была дурная привычка: приходил домой в 3 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку.
Соседей это достало, они его предупредили: - Ещё раз кинешь ботинками об стену, тебя будем бить!
На следующий день алкаш по привычке в 3 ночи снял ботинок и швырнул в стену, но тут вспомнил об угрозе…
Осторожно снял второй ботинок, положил на пол и заснул.
Просыпается от стука в дверь. На пороге соседи:
— Мы уже два часа не спим — ждём, когда ты второй ботинок бросишь!!!

*  *  *

Женщина начинает орать на мужика:
— "Как не стыдно, ты напился, как свинья! Смотреть противно!".
Мужик поднимает голову и выдает:
— Я-то просплюсь, переоденусь, а у тебя как были ноги кривые, так и останутся!

*  *  *

Сухой закон. В магазине очередь.
Один из покупателей говорит продавщице:
— На этом одеколоне этикетка оторвалась. Не могли бы вы заменить?
— Какая вам разница?
— Это вам всё равно! А мне на стол ставить!

*  *  *

Два мужика у прилавка в магазине.
— Ну, что, возьмём две или три?
— Лучше две. В прошлый раз взяли три – одна осталась.
Подходят к продавщице:
— Пять бутылок водки и две ириски!…

*  *  *

Сидит мужик, пьёт пиво, смотрит телевизор, реклама:
— "У панды 16 зубов, у акулы 100, у человека 32 зуба — это норма".
Мужик вскочил с кресла:
— Я — панда?!

*  *  *

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

*  *  *

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный.
Жена его встречает с гневом:
— Иди туда, откуда пришел!
Муж достает телефон, и говорит в трубку:
— Ну, всё нормально, Колян! Я отпросился!

*  *  *

Сидят в кинотеатре два наркомана. Перед началом сеанса свет в зале постепенно гаснет.
Один из них в этой связи интересуется:
— Почему свет так медленно гаснет?
Второй отвечает:
— Вот ты представь, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки…

*  *  *

— У вас есть минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдем длинным путем: хотите выпить?

*  *  *

— Пошли, пива выпьем? Посидим, поговорим...
— Лучше водки выпьем! Полежим, помолчим...

*  *  *

Лектор приехал в деревню. Лекция о вреде алкоголя.
Лектору говорят: — Этих мужиков убеждать бесполезно…
Лектор: — Я им сейчас такой пример покажу! Они сразу сами всё поймут!
Вот, наливаю стакан воды. Опускаю туда червяка. Червяк радуется и плавает. Вот, наливаю стакан спирта. Опускаю туда червяка. Червяк сразу же сдох! Что Вы поняли? Какой вывод?
Мужики с последнего ряда:
— Если водку пить — глистов не будет!

*  *  *

Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный.
— Сколько же ты выпил?
— Две бутылки пива.
— Врешь!
— У собаки спроси, она врать не умеет.
— Сколько он пива выпил?
— Гав, гав.
— А водки?
— У-у-у-у-у-у-у-у!

*  *  *

Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра
Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Один поднимает руку:
— Есть! Как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник.
— Вот и идите на хрен, дачник! Лекция для колхозников.

*  *  *

Террористы захватили ликеро-водочный завод.
Они уже третий день не могут чётко сформулировать свои требования.

*  *  *

Девочка Маша пришла в садик в костюме белочка.
И напугала сторожа!

*  *  *

— Молодой человек, вы никогда не задумывались в чём смысл жизни?
— Нет, извините, я в завязке!

*  *  *

— Давай улетим.
— Коньяк или самолёт?
— Коньяк в самолёте, чтобы наверняка.

*  *  *

— Алло! Это общество помощи анонимным алкоголикам?
— Да.
— Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает!

*  *  *

Пьяный мужик что-то ищет под фонарным столбом.
К нему подходит милиционер и спрашивает:
— Что ты тут делаешь?
Мужик: — Ключи потерял!
— А где потерял?
— Вон там.
— А почему здесь ищешь?
— А здесь светлее!

*  *  *

Анти-алкогольный ролик снимают.
У рабочего спрашивают:
— Вот если ты 100 грамм выпьешь, сможешь работать?
— Смогу, наверное.
— А 200 грамм?
— Смогу, наверное.
— А бутылку?
— Ну, так работаю же!

*  *  *

Наркоман:
— Алло, это пожарная?
— Да.
— Пожарьте мне, пожалуйста, мяса!
— Мы не жарим, мы — тушим!
— Ну, тогда — ПОТУШИТЕ!

*  *  *

— Ты выглядишь, как огурчик!
— Это как?
— Весь зелёный и в пупырышках!

*  *  *

— Сегодня зашёл в нашу новую столовку на спортивной базе – туда вилки не завезли, так все сидят и палочками едят…
— Так это, наверно, китайская команда?
— Нет, наши лыжники!

*  *  *

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, слышит голос сверху:
— Здесь рыбы нет!
Мужик пожал плечами, отошел в сторону, просверлил другую лунку.
— Здесь рыбы нет!
Мужик кричит:
— Ты кто?!
— Я — директор катка…

*  *  *

Сильная турбулентность. Стюардесса:
— Так, успокоились! Сели быстро на свои места.
Пристегнулись. Ничего страшного. Это просто турбулентность. Нет, от этого самолёт не развалится! Прекращаем кричать. Успокоились? Точно? Тогда я пошла к пассажирам…

*  *  *

Мужик приехал в дом отдыха.
Вдруг из одного угла слышится: — 27.
Вся вокруг смеются: — Ха-ха-ха!
Из другого угла: — 34.
Вся вокруг смеются
Новенький спрашивает: — А что это за цифры, из-за которых все в смеются?
Ему объясняют: — Мы давно отдыхаем. Все анекдоты уже выучили! Чтобы не повторять каждый раз, просто называем номер анекдота. Все остальные вспоминают и смеются.
Новенький решил попробовать: 17
Тишина, никто не смеётся.
— А что, анекдот 17 не смешной?!
— Смешной. Просто ты его не правильно рассказываешь!
Новенький снова решил попробовать: — 19.
Все покраснели. Тут к нему подходит тётя Маша и ему пощёчину:
— Ба-бах!
— За что?!
— При дамах неприличные анекдоты не рассказывают!
Рассказывают анекдоты по номерам.
— 29.
Все смеются, только один мужик молчит.
Через некоторое время он вдруг начинает ржать.
— Чего это с ним?!
— А до него доходит долго! Он только сейчас анекдот понял!
— 84.
Все молчат, и только один засмеялся.
— Почему он смеется? Это старый анекдот!
— Я его в первый раз слышу!!! Ха-ха-ха!!!
Новенький снова решил попробовать: — 27.
Тишина. Ему объясняют:
— Понимаешь, есть люди, которые умеют анекдоты рассказывать,
а есть, те которые не умеют…
Приезжает ещё один новенький: — 999!
— Ого!!! Новый анекдот привезли!!!
— А у нас его по-другому рассказывают…

*  *  *

Едет автобус, битком набитый народом. Быстро катится по дороге. А за ним бежит мужик изо всех сил! Падает, встает и снова пытается догнать автобус.
Народ смотрит на него и смеется.
Мужик опять спотыкается, падает...
Один из пассажиров не выдерживает, и кричит:
"Мужик! Хватит! А то мы сейчас описаемся от смеха!".
Мужик отвечает: — "Вы сейчас перестанете смеяться! Когда узнаете, что я… ВОДИТЕЛЬ ЭТОГО АВТОБУСА!!!"

*  *  *

Построили новый бассейн. Учимся плавать, а если мы будем хорошо себя вести, нам воды нальют!

*  *  *

По дороге едет автобус. Кто-то кричит:
— Осторожнее! Не дрова везёте!!!
Водитель поворачивается: — А что погрузили, то и везу!

*  *  *

Звонок в турфирму:
— Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
— Какой суммой Вы располагаете?
— 500 рублей.
— Отдыхайте!..

*  *  *

Мужик лезет в автобус:
— Пропустите, пожалуйста, я с яйцами!
— Все с яйцами,— отвечают ему.
— Да нет, я с куриными...
— Пропустите инвалида!

*  *  *

— Алло, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
— Слушаю вас. Куда вам?
— Нет-нет! к удавам я не хочу!
— Нет, вы не поняли: надо куда вам?
— Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

*  *  *

В Турции все удивляются:
— Где это русские так устают, что потом здесь ТАК отдыхают?!

*  *  *

— Просим вас покинуть бассейн!
— Почему?
— Вы писаете в воду.
— Но ведь все туда писают?
— Возможно. Но вы единственный, кто это делает с вышки!

*  *  *

Охотник рассказывает:
— Самый опасный зверь — гризли.
От него нет спасения!
Если вы бежите, он тоже бежит.
Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
— А если спрятаться?
— Он тоже спрячется!

*  *  *

Приехал командировочный мужик в гостиницу, а его поселили в общий номер на 5 коек. Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают. Он решил пошутить.
Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей:
— Как вас зовут?
— Лида!
— Лида, Вы можете мне через десять минут принести в номер
чашечку кофе?
Заплатил ей немного денег.
Пошёл назад в номер. И говорит:
— Мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются! А вы политические анекдоты рассказываете! Не боитесь?
— Да кому мы нужны?
Он подошёл к розетке в стене, наклонился и говорит:
— Товарищ майор, пожалуйста, попросите Лидочку принести мне чашечку кофе!
Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе. Все испуганно замолчали.
Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает:
— А где все?
— А забрали всех ночью!
Он перепугался:
— А меня почему не тронули???
— А товарищу майору твоя шутка с кофе понравилась...

*  *  *

Мужик звонит в справочное бюро:
— Сколько летит самолет от Москвы до Новосибирска?
— Минуточку, — отвечают в справочном.
— Спасибо! — и повесил трубку.

*  *  *

Едет Шварценеггер в автобусе. Стоящая сзади женщина спрашивает:
— Вы выходите?
— Выхожу.
— А люди перед Вами?
— Выходят, только они об этом еще не знают.

*  *  *

В автобусе: — Вы выходите.
— Нет.
— Я не спрашиваю. Я предупреждаю!

*  *  *

Туристы на ферме, где выращивают крокодилов.
— Туристы! – подумал фермер.
— Фермер! – подумали туристы.
— Завтрак, обед и ужин! – подумали крокодилы.

*  *  *

Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:
— Ваш билет!
— Я Шварценеггер!
— Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер демонстративно достаёт железный рубль, кладёт в компостер и пробивает железный рубль!
В ответ Контролер надрывает этот рубль и говорит:
— Давно бы так!

*  *  *

В кабину самолёта, пролетающего над океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота пистолет, орет:
— Летим в Турцию, иначе я вышибу тебе мозги!!!
Пилот ему спокойно говорит:
— Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота.
Если случайно убьёте, самолёт точно не долетит.
Террорист направляет пистолет на механика.
Но механик тут же отвечает:
— Без моей помощи самолёт не посадят!
Если случайно убьёте, то самолёт рухнет в океан, всех сожрут акулы!
Террорист хватает стюардессу:
— Ну, без стюардессы-то мы точно долетим!
Но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, тот краснеет и падает в обморок!
Все спасаются. Потом спрашивают у стюардессы, что она ему такое сказала?
Стюардесса отвечает:
— Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отс*сывать у всего экипажа!!!

*  *  *

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

*  *  *

Стюардесса:
— У нас бизнес самолёт! К вашим услугам: на первом этаже бассейн, на втором сауна, на третьем бильярд, на четвертом казино…
А теперь со всей этой фигнёй мы попробуем взлететь!..

*  *  *

– В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома.
– Немедленно верните деньги,
мне обещали здесь нормальный отдых!

*  *  *

— Вася, ты какой-то нервный стал. Успокойся!
— Может, мне съездить куда-нибудь?!
— Могу тебе съездить в челюсть!

*  *  *

Приземлился самолет. Один пассажир выходит, поддерживая
брюки, и жалуется: — Да стюардесса странная! То пристегните ремень, то расстегните ремень…

*  *  *

Стоит Дюймовочка на улице. Зима, холодно...
Мышка пригласила её к себе погреться.
Дает ей зернышко. Дюймовочка съедает половинку:
— Ну вот, теперь я наелась и согрелась!
Мышь в ответ: Да ты что? Кто доедать-то будет! Ну-ка, быстро
ешь!
Дюймовочка давилась-давилась, но съела. Вся раздулась:
— НУ, ВОТ!!! ТЕПЕРЬ Я НАЖРАЛАСЬ И ВСПОТЕЛА!!!

*  *  *

Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища.
Смотрит вокруг — полный бардак в лесу: деревья с корнем
вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом
завязаны…
Идет дальше, видит — Избушка На Куриных Ножках валяется.
Он помог бабушке встать на ноге.
И спрашивает:
— Баба Яга, что это тут приключилось?! Кто это вас так?!
— Ох, Илюша! Какой ты добрый, когда трезвый...

*  *  *

Идет человек. Устал. Увидел гостиницу, а там надпись:
"Только для черных!".
Отошел за угол, намазал лицо чёрной сажей.
Попросил он работника гостиницы, чтобы тот его пораньше
разбудили.
Утром разбудили, он шёл, устал…
Увидел гостиницу, а там надпись:
"Только для белых!".
Он начал у ручья умываться.
Умывался, умывался, а лицо не отмывается...
Знаете, почему?! — Работник перепутал!!!
Hе того негра разбудили!!!

*  *  *

Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
— Зачем Вам на Севере холодильник?
— Однако, зимой греться! Зимой на улице минус 40, а в
холодильнике минус пять!

*  *  *

Профессор лингвист:
— Есть слова, которые произошли от названий городов и рек. Например был случай. Русские купцы приехали в Италию. На речке Тибр у них что-то украли… Отсюда появилось слово "стибрили".
Вопрос из зала:
— Скажите, а в городе Пиза у них ничего не пропадало?!!

*  *  *

Поймал Царь немца, француза и русского.
В небе летает попугай.
Кто попадёт, тот останется жив.
Кто не попадёт, того казнят.
Немец выпил кружку пива, вскидывает ружье, стреляет и... мимо!
Француз выпил вино, вскидывае ружье, стреляет и... мимо!
Русский выпил водки, вскидывае ружье, стреляет и...
хлоп и нет попугая!
Царь удивлённо спрашивает:
— Как?! После столько выпитого?
На что русский отвечает: — А как тут не попасть, в руке четыре ствола и всё небо в попугаях!

*  *  *

Идут по дороге Илья Муромец, Добрыня и Алеша Попович. Им навстречу идут три мушкетера, говорят:
— Уйдите с дороги, пропустите нас.
Илья Муромец: — Сами валите в сторону!
Арамис говорит: — Дартаньян, возми мел и нарисуй крестик на груди у Ильи Муромца.
Берет шпагу и говорит: — Сейчас я проткну тебя шпагой прямо в крестик!
Илья Муромец берёт большую дубинку и поворачивается к Алеше Поповичу:
— Алеша посыпь на него мелом!

*  *  *

Царь повелел вызвать Иванушку-дурака и говорит ему:
— Если завтра не принесёшь мне двух говорящих птиц, то тебе
голову отрублю!
На следующий день Иван принёс филина и воробья.
— Ну, пусть что-нибудь скажут, — велел царь.
Иван к воробью:
— Скажи, почём раньше была водка в магазине?
Воробей:
— Чирик!
Иван Филину:
— А ты филин, подтверди.
Филин: — Угу!
— Филин, выпить хочешь?
— Угу! Угу!

*  *  *

— А у нас на Кавказе дети сразу рождаются в кепке и с мандаринами!
— А если без мандарин?
— Значит, девочка.

*  *  *

Боксерский поединок за звание чемпиона мира.
Соперник Тайсона не приехал.
Организаторы не знают, что делать.
Нашли какого-то русского грузчика Ивана.
К нему подбегают: — Выручай, мужик, матч срывается!
Хотя бы 1 раунд простоишь — мы тебе заплатим!
Начинается 1-й раунд.
Тайсон прыгает, бьет, но Ваня стоит.
Организаторы: — Ещё раунд простоишь? Мы тебе заплатим!
Начинается 2-й раунд.
Тайсон прыгает, бьет, но Ваня стоит.
Организаторы: — Ещё раунд простоишь? Мы тебе заплатим!
Ваня отвечает: — Нет! Не могу больше стоять...
Щас я его пи*дить буду!!!

*  *  *

— Говорят, Питер – культурная столица? Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе искусство, высокая культура?
— О чём базар? Мы ж не лохи!

*  *  *

— Что за ерунда мне приснилась?! подумал утром Дмитрий Менделеев. Но на всякий случай, записал.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он в ней ничего не понял!

*  *  *

— Ты всю жизнь в Питере жил?
— Нет, я сначала жил в Ленинграде, а потом в Петербурге.
— Понял. А чего из Ленинграда переехал?!

*  *  *

Зашла в трамвай девушка. Там сидит молодой мужчина, он вежливо уступает место:
— Садитесь, пожалуйста.
Девушка садится и говорит ему:
— Молодой человек, Вы, наверное, из Ленинграда?
— Да. А как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
Он говорит:
— А вы, наверное, москвичка?
— Да. А как вы догадались?
— Вы даже спасибо не сказали…

*  *  *

Пришли немцы в деревню.
— Здорово, дед. Как тебя зовут?
— Иван.
— Держи пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу!
— А как твоя фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник, дед! Сами найдем.

*  *  *

Едет ковбой на лошади, видит — впереди лужа. Ковбой говорит:
— Я ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул, едет дальше. Видит — впереди ручей. Ковбой опять говорит:
— Я ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул, едет дальше. Увидал пропасть и говорит:
— Я ковбой, я перепрыгну.
А лошадь ему в ответ:
— Ты ковбой, ты и прыгай!!!

*  *  *

Готовится к запуску новая американская ракета.
На дереве сидят две вороны:
— Взлетит, — говорит одна.
— Не взлетит! — говорит другая.
— Взлетит!
— Не взлетит!
Происходит запуск, ракета взрывается, не взлетев.
— Ну, что, накаркала?!
— Служу Советскому Союзу!

*  *  *

В школе ЦРУ во время урока русского языка:
— В выражении "Мужики, кто последний за водкой?", в каком месте нужно ставить неопределенный артикль "Бля"?

*  *  *

В американской армии сержант рассказывает:
— У русских есть такие войска: ВДВ, морская пехота — там вообще звери! Но самые страшные — у них есть войска, стройбат называется — так тем даже оружие не дают!

*  *  *

- Что такое 36 и 6 ? Температура?
- Нет. Государственный долг США! 36,6 триллионов долларов.

*  *  *

Британские учёные доказали, что земля не круглая, а чёрная и хрустит на зубах!

*  *  *

— Почему у англичанок лица, как у лошади?
— Ну, еще бы! Столько лет овсянку жрать!

*  *  *

— Ватсон, я уверен, что утром вы очень торопились и слегка
перенервничали!
— Да, Холмс, но, черт возьми, как вы об этом догадались?!
— Элементарно Ватсон, вы забыли надеть брюки!

*  *  *

— Отчего умерла ваша первая жена?
— Отравилась грибами.
— А вторая жена?
— Отравилась грибами.
— А третья?
— От сотрясения мозга.
— А почему?
— Не захотела грибы есть.

*  *  *

Человек гуляет по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, гора венков… Он спрашивает:
— Не знаете, от чего он умер?
— А ты ленты на венках почитай, там все написано: "От месткома", "От парткома", "От группы товарищей", "От любящих жены и сына"…

*  *  *

Нашедшего документы на имя Писюн… просьба не смеяться и никому не показывать!

*  *  *

Гуляют дед с внуком:
— Дедушка, а, правда, что произошел взрыв на атомной станции?
— Правда, внучек, правда! — сказал дедушка и погладил внука
по голове.
— Дедушка, а, правда, что никаких последствий не было?
— Правда, внучек, правда! — сказал дедушка и погладил внука по второй голове…

*  *  *

Идет девушка через кладбище. Ночь, темно, страшно.
Видит, идёт какой-то мужчина. Она ему говорит:
— Проводите меня, пожалуйста! А то мне страшно!
— А чего ты боишься?
— Я покойников очень боюсь!
— А чего нас бояться?!

*  *  *

Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
— Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил.
Другой:
— Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу.
Стучит. Из гроба голос:
— Кто там?!

*  *  *

В 93 году один таксист привез в Новосибирск 10 норковых шуб. Буквально за несколько дней шубы разобрали, осталась всего одна.

*  *  *

Женщина, которая приехала за ней, не смогла застегнуть ее на все пуговицы. Шуба просто не сходилась.
Она сказала "Хорошо, буду носить не застегивая!!!". И всё равно купила!

*  *  *

Звонок оператору сотовой связи:
— До меня не доходят SМS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их ещё раз!

*  *  *

В парикмахерской:
— Девушка, Вы можете меня побрить?
— Могу, но только "Невой"…
— А я и не вою!…

*  *  *

— А объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! Только вышло объявление, что нам требуется сторож, сразу нас обокрали...

*  *  *

В магазине.
— Дайте мне вон того слона.
— Это не слон.
— А что?
Продавщица читает этикетку "Снайпер с пулёмётом!"

*  *  *

Журналист разглядывает витрину гастронома и записывает:
— Мяса у них нет. И масла тоже нет. И молока нет…
Охранник говорит возмущённо:
— Да за такое мы бы тебя 20 лет назад расстреляли!
Журналист записывает:
— Патронов у них тоже нету!

*  *  *

— Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают — покоя нет.
— А ты купи мелок для тараканов.
— А что, помогает?
— Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют...

*  *  *

Продавец спрашивает маленького мальчика:
— Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести граммов картошки? А не наоборот?

*  *  *

— Почему на последней выставке вино 1956 года получило первое место, а 1948 года — только второе?
— Сами удивляемся: из одной бочки наливали!

*  *  *

Мужик заходит в магазин и громко кричит продавщице:
— Мне спичек!!!
— Не кричите, я не глухая! Вам каких, с фильтром или без?!

*  *  *

Ходит мужик по базару, рыбу выбирает. Подходит к прилавку:
— Это форель?
— Форель.
— А почему не шевелится?
— Спит.
— Почему у вас рыба воняет?
Продавец: — А ты когда спишь, ты себя контролируешь?!

*  *  *

Магазин ковров:
— Мне в детское, что-нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше сразу заасфальтируйте!!

*  *  *

— Здравствуйте! Месяц назад я заказал на Вашем сайте курс "Как обманывать людей в Интернете". Я полностью оплатил заказ, но он до сих пор не пришел. Почему???

*  *  *

Реклама.
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги!
Ребёнок остаётся сухим, но с места сдвинуться не может!

*  *  *

В парикмахерской: — Ой, осторожно! Уши!!!
— Я осторожно…
— Да?! А почему кот ждёт и облизывается?!

*  *  *

В магазине недовольный покупатель:
— Дайте мне жалобную книгу!
— Хорошо. Вам какой том?

*  *  *

Петька читает газету:
— Василий Иванович, что-то Гондурас меня беспокоит.
— А ты его, Петька, не чеши…

*  *  *

Полковник выходит перед отрядом.
— Орлы! Птицам деньги нужны?
— Никак нет!
— Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил!

*  *  *

Чапаев со своей конницей захватили узловую цистерну со спиртом:
— Если солдаты найдут, напьются! Что делать?
— Василий Иванович, а давай формулу спирта на цистерне напишем C2H5OH! Химию никто не знает!
Написали, легли спать.
Утром проснулись… Все солдаты пьяные!
Чапаев спрашивает:
— Как нашли спирт?!
— Смотрю, написано ОН! Попробовал. ТОЧНО, ОН!!!

*  *  *

— Василий Иваныч, что такое свобода слова?
— Это когда ты, Петька, можешь мне в глаза сказать всё, что угодно.
— А мне за это ничего не будет?
— Ничего не будет! Ни коня не будет, ни новой шашки не будет…

*  *  *

— Василий Иванович, а что такое статистика? – спрашивает Петька.
— Покажу на примерах…
Средняя зарплата в стране. Это когда один получает 500 тысяч, а другой получает 50 тысяч, а в среднем, зарплата 275 тысяч!
У Пети 10 яблок, а у Васи 0, а в среднем у обоих по 5 яблок.
Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы!
Жена директора Маня спит со всеми, а доярка Люда не дает ни кому, но в среднем, они обе шлюхи! Вот так и живем…

*  *  *

Василий Иванович:
— Петька, приборы!
Петька: — 300!
Василий Иванович: — Что 300?
Петька: — А что, приборы?!

*  *  *

Чапаев учит Петьку бросать гранату.
— Кольцо видишь? Дергай!
— Дернул!
— Теперь считай до пяти!
— Раз... Два... Три... Четыре... Пять!
— Теперь бросай!
— Василь Иваныч, лови!!!

*  *  *

— Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс
одна вторая?
— Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

*  *  *

Ползут по пустыне две змеи. Одна из них Петька, говорит:
— Эх, зря ты Василий Иванович старика Хотабыча на хрен послал!!!

*  *  *

Василий Иваныч пьяный бегал, размахивал саблей и орал: — Порублю! Порублю!!!
Ему говорят: — Василий Иваныч. Мы тебе по рублю скинулись. Деньги кончились…

*  *  *

Василий Иваныч приказывает Петье: — Принеси суп с
крольчатиной!
— Откуда у нас крольчатина?!
— Так иди на охоту, подстрели зайца.
Петька принёс, приготовил суп.
— Рассказывай, где ты добыл кролика?
— Иду я по деревне, смотрю, кролик на заборе сидит! Я в него выстрелил! Он даже мяукнуть не успел!

*  *  *

Подходит Василий Иванович к Петьке и спрашивает:
— Петька, а где твоя сабля?
Петька:
— Потерял.
— Рассказывай, как всё было?
— Иду я вчера по деревне, смотрю кто-то нашу Анку трахает! Ну, я ему саблю в голую попу воткнул и убежал. Вот так я саблю потерял…
Василий Иванович, доставая саблю сзади:
— На, держи, Петька! И больше не теряй!!!

*  *  *

Из школьных сочинений

"Хоть одним глазком взгляну на Париж…", — мечтал Кутузов.

*  *  *

Анна Каренина не нашла настоящего мужчины
и поэтому легла под поезд.

*  *  *

Доярка сошла с трибуны, и на нее тотчас же залез председатель.
Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович
не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

*  *  *

Убив одного сына, Тарас Бульба взялся за другого.
Наташа Ростова любила Пьера, даже безухова…
Феодалы запрещали простым крестьянам ловить рыбу
на пастбищах.

*  *  *

Учебный год — как беременность: длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели

*  *  *

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.

*  *  *

Вопрос с женского форума:
— До свадьбы не зажило. Что делать?!
Я свою норму знаю — упал, значит хватит!

*  *  *

Поженились. На том и разошлись...

*  *  *

Одна голова хорошо, а две некрасиво!

*  *  *

И поскакал Иван-Царевич. День скакал, два скакал...
Пока у него скакалку не отобрали!

*  *  *

Старые обезьяны помнят, как хорошо они жили до эволюции!

*  *  *

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше врач уйдёт —
тем лучше!

*  *  *

Я свою норму знаю — упал, значит хватит!

*  *  *

Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!!!

*  *  *

Желаю каждому карлику найти свою четвертинку!
Человечек — это звучит горденько!
Каждый человечек — сам кузнечек своего счастьица!

*  *  *

Телефонный звонок:
— Алло! Здравствуйте! Это Новодевичий монастырь?
— Да.
— У вас новые девочки есть?!

*  *  *

Сидели на крыше две девочки. Хорошая и плохая. Плевались в прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая — пять раз.
Так Добро победило Зло!

*  *  *

— Когда состоялись первые выборы?
— Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: — Выбирай себе жену.

*  *  *

Умер один человек. Его спрашивают, куда ты хочешь? В ад или в
рай? Он говорит, что хочет посмотреть.
Поехал в ад. Там весело, выпивка, закуска, девушки, казино,
развлечения. А в раю скучно, одни молитвы…
Он решил, что в аду веселее.
Мужик приехал в ад, а его тут же на сковородку! Он орёт:
— Все было по–другому! А как же веселье, еда и развлечения?!
А ему говорят:
— Не надо путать туризм с эмиграцией!

*  *  *

Умирают священник и таксист. Таксист попадает в рай, священник
в ад. Ничего понять не может, кричит:
— За что?! Я всю жизнь учил людей молиться!
— Да, сын мой. Но, на твоих проповедях люди спали...
А когда таксист вел машину, люди молились!!!

*  *  *

Урок русского языка в кавказской школе:
— Что такое ос?
— Это большой полосатый мух!
— Нэ правильно. Большой полосатый мух — это шмэл, а ос — это то, вокруг чего Земля вращается!

*  *  *

На свадьбе разговаривают двое:
— На многих свадьбах я бывал, но такой страшной невесты еще
не видел!
Не пойму вообще, это баба или мужик?
— Эй, замолчи! А то я тебе зарежу! Это моя дочь.
— Прости! Я не знал, что ты отец этой красавицы.
— Ну, всё! Копец тебе! Я её мать!!!