Дежурный красавчик, или Герой, которого мы заслужи

Где-то в лихом 92-м родная бело-голубая армия вдруг вспомнила, что я вообще-то существую.

И, несмотря на все мои старания сыграть роль полного имбицила — ужимки, гримасы, слюна из угла рта, и даже блистательный перевод "У Лукоморья дуб зелёный" на иврит (на всякий случай, вдруг прокатит) — решила призвать меня на резервистскую службу.

В итоге меня, самого молодого среди таких же "везунчиков с дипломом", определили на курс молодого бойца для "академаим" — то есть для тех, кто как бы умный.
 
Без фанфар и почётного караула нас погрузили в автобус, как сельдь в консерву, и повезли в Центральную армейскую базу — ставить на учёт и выдавать пайки.

И вот тут случилось неожиданное: большая часть нашего отряда отнеслась ко всему этому как к долгожданному отпуску.

 Типа мини-каникулы от жены, детей, начальника и вечной нехватки сна.

Некоторые даже выглядели подозрительно счастливыми.

  Радость, как водится, была короткой.

Как только мы прибыли на базу, началась весёлая часть — нас стали измерять, взвешивать, фотографировать и, вишенка на торте — вакцинировать.

Всё это выглядело как сцена из антиутопии: ты, слегка смущенный и почти голый, проходишь между двумя бодрыми санитарами, которые синхронно "компостируют" тебя одновременно с двух сторон.

Дальше — ещё куча "удовольствий": панорамный снимок зубов, отпечатки пальцев, и, конечно же, солдатский жетон, видимо, чтобы не потерялся в случае чего.
 
Мой товарищ по несчастью, инженер-электронщик Коля, попытался внести нотку здравого смысла и наивно спросил:
— А это всё… зачем?

Я философски ответил:
— Для опознания.

Он приподнял бровь:
— Кого?

И тут из толпы моментально прилетело:
— Не тебя, Коля. Ты-то нахер никому не сдался.

Толпа ржала, как будто это стендап.
Всё.
Армейский дух незаметно подкрался, обнял за плечи и сказал: "Теперь ты — свой".

  После недолгих, но душевных сборов нас снова упаковали в автобус  и повезли на место постоянной дислокации.
 
Приехали, выдохнули, надеясь на отдых… ага, держи карман шире.

Нас тут же начали облачать в форму и ботинки  —  строго по принципу армейской моды последнего унижения.

  Каптёрщик, местный мастер циничного стендапа, посмотрел на нас с ехидной улыбкой и выдал:
— У нормальных солдат есть форма "Алеф" — парадка, есть "Бет" — повседневка. А у вас, братцы, форма "Заин" — то есть хрен с бугра!

Выглядели мы соответственно.

Приблизительно как вандалы и гунны до разграбления Рима, но с семитскими носами.

К моему искреннему удивлению, наша рота оказалась не просто сборищем уставших мужиков в поношенной форме, а вполне себе интернациональным фестивалем.
 
В числе новобранцев затесались аргентинец, американец и даже один эфиоп с фамилией, которую мог бы выговорить разве что синтезатор речи — Агинато.
 
Но армия — это место, где всё усложнённое быстро упрощается, желательно до уровня подворотни.
 Поэтому уже на второй день беднягу переименовали в… Вагинатора.

Причём так прочно, что, по слухам, в списках роты он значился именно как   "А.Вагинатор ".

С тех пор мы и называли себя с гордой бравадой: "Рота и Вагинатор". Почти как "Д’Артаньян и три мушкетёра".

Колоритно, не правда ли?

День за днем мы втягивались в армейские будни.
 
Армия развлекала нас как могла: дежурства на пищеблоке, утренние и вечерние отжимания, пешие путешествия с полной выкладкой.

Меня повысили в звании, назначив взводным (ханих торан), но, то ли недослышав, то ли по причине не досконального знания иврита, я представлялся как хатих торан (дежурный красавчик), чем изрядно повеселил женскую часть офицерского состава.

Они, видимо, думали, что я прикалываюсь, а я искренне полагал, что так оно и есть.

Так или иначе, наш армейский курс уверенно катился к финалу.

И, видимо, чтобы мы не расслаблялись раньше времени, руководство решило выдать нам бонусный уровень сложности: выезд в буферную зону на севере — туда, где граница и спокойствие понятия теоретические.

Цель, как нам объяснили, была строго гуманитарной — раздать сухой паек срочникам и заодно протестировать, сколько адреналина вырабатывает организм у резервиста при звуке далёкой стрельбы и воя шакалов.

В принципе, все прошло бы штатно, если бы мы... не потеряли там нашего  Вагинатора.

На построении перед выездом на базу его не досчитались на перекличке.

И тут понеслось.

Как в сказке, только наоборот.

Летят вертолёты — салют Вагинатору!

Мчатся танки — салют Вагинатору!

Несутся БТРы — салют Мальчишу… тьфу ты, Вагинатору!

За полчаса мы успели почти начать международный конфликт, подготовиться к переговорам с ООН и попрощаться с отпуском.

Международный конфликт и паника продолжались где-то с полчаса, пока за соседним бугром, в чахлых кустиках не был обнаружен наш герой, какающий и попивающий кофеек на брудершафт с местным козопасом.

  Видимо, наш Вагинатор оказался единственным настоящим солдатом-интернационалистом в роте — в смысле, не просто служил, а налаживал дипломатические связи с коренным населением прямо в полевых условиях.

Как неполиткорректно  заметил инженер Николай: "У нас в роте нашелся один миротворец, да и тот негр и вибратор"….

Vadim Kapelyan 2025