Коси, костлявый. Глава 5

Глава 5. В которой Сатана присылает резюме, Трамп прилетает на вертолёте, а дед Петя становится инфлюенсером( медийная личность).

Шашлыки закончились в четвёртом часу ночи. Мангал, который Чума занесла прямо в гостиную, пришлось выносить через окно. Последнее, что помнил Смерть перед тем, как провалиться в небытие (в прямом смысле — он же Смерть, ему не привыкать), — это Война, который стоял на столе в семейных трусах Петра Аркадьевича (свои он где-то потерял) и пел «Рюмка водки на столе» дуэтом с Чумой, аккомпанируя себе на пустых бутылках из-под самогона.

Утро встретило дачный кооператив «Мечта садовода» тишиной, нарушаемой только храпом Голода, который спал прямо в грядке  свернувшись калачиком вокруг недоеденного кочана капусты. Смерть лежал на веранде, прикрытый старым ватным одеялом. Его череп украшала новая деталь — солнцезащитные очки-«капельки», которые кто-то заботливо нацепил ему на нос. В зубах (точнее, в том месте, где зубы должны были бы быть) торчала травинка.

Петр Аркадьевич, единственный, кто выглядел свежим, как майская роза, сидел на скамеечке у забора и читал свежий номер «Аргументов и фактов» за 2004 год. Он принципиально читал новости с отставанием в двадцать с лишним лет, утверждая, что «так нервы целее».

— О, оклемался, костяной, — хмыкнул дед, заметив шевеление на веранде. — Я уж думал, ты сам себя скосил по пьяни. Слыхал новость? Трамп твиттер написал. Говорит, сегодня прилетит. Лично. На вертолёте.

Смерть резко сел. Очки-капельки слетели с носа и упали в миску с недоеденным оливье.

— Куда прилетит?! — прохрипел он. — Сюда?! В «Мечту садовода»?!

— Ага, — дед спокойно перевернул страницу. — Говорит, хочет посмотреть на Смерть, которую он уволил. И заодно проверить, есть ли у меня диетическая кола. Я ему ответил, что колы нет, но есть квас. И редиска. Пусть везёт свою колу, если такой важный.

Из дома, пошатываясь, вышел Архангел Михаил. Его костюм-тройка был помят, галстук съехал набок, а в волосах запуталась ёлочная мишура (откуда она взялась в июле — отдельный вопрос, но в «Мечте садовода» такие вопросы не задавали).

— Мне нужно в Канцелярию, — простонал Михаил. — У меня совещание с Самим через два часа. А я выгляжу как после апокалипсиса. Хотя... технически, я и есть после апокалипсиса...

— Не спеши, начальник, — дед похлопал по скамейке рядом с собой. — Ща рассолу принесу. И яичницу. Людка!

Из летней кухни выглянула невестка Людмила. Вид у неё был счастливый и слегка мечтательный. Рядом с ней, с поварёшкой в руке, стоял Война в фартуке поверх камуфляжа. Фартук был с надписью: «ЦЕЛУЙ ПОВАРА — ВКУСНЕЕ БУДЕТ».

— Я готовлю омлет с трофейным сыром! — объявил Война. — Трофейный — потому что я его у Голода отбил. Он пытался съесть его вместе с упаковкой.

— Это был мой сыр! — донёсся возмущённый вопль с грядки. — Я его ещё вчера присмотрел! Он мне во сне приснился!

Чума, которая спала в гамаке, натянутом между двумя яблонями, приоткрыла один глаз.

— Если Трамп прилетит, я надену своё лучшее платье, — пробормотала она. — То самое, чёрное, в котором я косила Европу в четырнадцатом веке. Оно всё ещё в моде. Чёрное всегда в моде.

— Ты про чуму или про платье? — уточнил Смерть.

— И то, и другое, дорогой.



11:47. Небо над «Мечтой садовода».

Звук вертолётных лопастей разорвал тишину, как бензопила «Дружба» разрывает тишину воскресного утра. Бабка Зина с соседнего участка выронила лейку и начала креститься. Её кот, рыжий бандит по кличке Гитлер (назван так за усы и скверный характер), зашипел глядя на небо и спрятался в парник с огурцами.

Вертолёт — огромный, чёрный, с золотой надписью «TRUMP» на боку и американским флагом, который развевался даже при отсутствии ветра (специальный вентилятор был встроен в хвост) — завис над центральной поляной кооператива. Из него, по верёвочной лестнице, спускался человек.

Это был Дональд Трамп.

Он был в белых брюках, синем пиджаке и красном галстуке, который развевался на ветру с такой силой, что казалось, он вот-вот унесёт президента обратно в вертолёт. На голове красовалась бейсболка с надписью: «MAKE DEATH GREAT AGAIN». В одной руке он держал банку диетической колы, в другой — телефон с открытым Твиттером.

— ГДЕ СМЕРТЬ?! — закричал Трамп, едва его ноги в лакированных туфлях коснулись земли (прямо в грядку с укропом, чем вызвал тихий стон Петра Аркадьевича). — Я ХОЧУ ВИДЕТЬ СМЕРТЬ! Я СКАЗАЛ ЕМУ — ТЫ УВОЛЕН! И Я ПРИШЁЛ ПРОВЕРИТЬ, ЧТО ОН УВОЛЕН!

Смерть, всё ещё в оранжевом жилете и с травинкой в челюсти, вышел вперёд. За его спиной выстроились: Война (в фартуке и с поварёшкой), Чума (в чёрном платье и с бокалом кваса), Голод (весь в земле и с огурцом в руке, который он стащил из парника бабки Зины) и Архангел Михаил (с лицом человека, который уже подал заявление об уходе, но его пока не подписали).

— Я Смерть, — сказал Смерть. — И я не уволен. Я на спецзадании.

— НЕПРАВДА! — Трамп ткнул пальцем в сторону Смерти. — Я УВОЛИЛ ТЕБЯ! ТЫ УВОЛЕН! УВОЛЕН, УВОЛЕН, УВОЛЕН! ЭТО БЫЛО В ТВИТТЕРЕ! А В ТВИТТЕРЕ ВСЁ ПРАВДА!

— В Твиттере? — подал голос Петр Аркадьевич, выходя вперёд с газетой под мышкой, — ты вчера написал, что победил динозавров. Динозавры вымерли за 65 миллионов лет до тебя. Так что, извини, но твой Твиттер — это, скажем так, альтернативно одарённый источник информации.

Трамп на секунду завис. Его лицо приняло выражение, которое обычно появляется у людей, когда они пытаются решить в уме квадратное уравнение, но помнят только таблицу умножения на два.

— Динозавры... — медленно произнёс он. — Динозавры были НЕПРАВИЛЬНЫМИ динозаврами. Если бы там был я, они бы выжили. Я бы построил им стену от метеорита. ОГРОМНУЮ СТЕНУ. И МЕТЕОРИТ БЫ ЗАПЛАТИЛ ЗА НЕЁ!

В толпе зевак, которые начали собираться со всего кооператива, послышались смешки. Бабка Зина, забыв про крестное знамение, достала телефон и начала снимать видео. Кот Гитлер , выглядывал из парника с выражением крайнего презрения ко всему человечеству и лично к Трампу.

---

В этот момент на дороге, ведущей к кооперативу, показался чёрный лимузин. Он был длинным, как очередь в поликлинику, и блестел, как душа грешника после исповеди. Номерной знак гласил: «666 HELL».

Из лимузина вышел он.

САТАНА.

Он был в идеально скроенном костюме от Армани (специальная коллекция «Inferno»), в туфлях фирмы Цербер, и с портфелем из кожи крокодила. Крокодил, судя по выражению морды на портфеле, был очень зол, что его превратили в аксессуар. На лице Сатаны сияла голливудская улыбка — белоснежная, отполированная, с лёгким запахом серы.

— Добрый день, господа! — пропел он голосом, который мог бы продать снег эскимосам и лёд в аду. — Я слышал, тут вакансия Смерти открыта? Я принёс резюме!

Трамп резко обернулся. Его глаза сузились.

— ТЫ КТО?! — рявкнул он. — Я ПЕРВЫЙ УВОЛИЛ СМЕРТЬ! ЭТО МОЯ ВАКАНСИЯ! Я ЕЁ ЗАПОЛНЮ! Я НАЗНАЧУ СЮДА СВОЕГО ЧЕЛОВЕКА! МОЖЕТ, ДАЖЕ СЕБЯ!

Сатана улыбнулся ещё шире. Где-то в аду замёрз котёл с грешниками.

— Дональд, дорогой, — он подошёл ближе и по-дружески приобнял Трампа за плечи (Трамп попытался отдёрнуться, но хватка была железной). — Мы с тобой, можно сказать, коллеги. Ты создаёшь ад на земле. Я управляю адом под землёй. У нас вертикальная интеграция! Система! Я тут прикинул... Если я стану Смертью, а ты останешься... ну, тобой, мы сможем запустить совместный проект. «TRUMP & SATANA». Логотип — твой парик в огне. Как тебе?

Трамп задумался. Видно было, что в его голове сейчас происходит сложная работа — примерно такая же, как у калькулятора, который пытается поделить на ноль.

— В ОГНЕ... — медленно повторил он. — ЭТО КРАСИВО. ОГОНЬ — ЭТО МОЩНО. НО ПАРИК ТРОГАТЬ НЕЛЬЗЯ. ПАРИК — ЭТО СВЯТОЕ.

Петр Аркадьевич, наблюдавший эту сцену, хлопнул себя по колену и захохотал.

— Ну, цирк приехал! — объявил он. — Людка! Неси ещё самогона! И доставай закуски! У нас тут Сатана с резюме, Трамп с вертолёта и Смерть с газонокосилкой! Такого даже в «Поле чудес» не показывали!

---

Твиттер-баттл века (прямая трансляция с грядки укропа)

@ДедушкаПетя_1948: Короче, ситуация. У меня на участке Трамп, Сатана и Смерть. Спорят, кто главнее. Я ставлю на себя. Потому что у меня самогон и редиска. #МечтаСадовода #АпокалипсисНаДаче

@realDonaldTrump: Я нахожусь в каком-то российском заведении с сумасшедшим стариком, Сатаной (который очень хороший парень, очень умный, мы отлично ладим) и Смертью. Смерть УВОЛЕН. Я сказал это. САТАНА СОГЛАСЕН СО МНОЙ.  #TrumpWinsAgain

@SatanOfficial: @real Donald Trump: Дональд, дорогой, я не говорил, что согласен. Я сказал, что хочу эту работу. Но мне нравится твой стиль. Давай поговорим. Кроме того, самогон у этого старика ПРЕВОСХОДНЫЙ. Очень вкусный. Горит, как в моем детстве. #Одобрено #ДачадИпломатия
. #HellApproved #DachaDiplomacy

@CNNBreaking: Трамп, Сатана и Смерть замечены на даче под Москвой. Пенсионер Пётр Аркадьевич стал главным ньюсмейкером дня. Бог всё ещё не комментирует, но, по слухам, заказал доставку кваса на дом. #КонецСветаПереносится

@ДедушкаПетя_1948: @SatanOfficial Слышь, рогатый. Резюме твоё я глянул. Опыт работы — «Князь Тьмы, Владыка Ада, Повелитель Мух». Это всё хорошо. Но графа «Умение косить траву и настраивать карбюратор» пустая. Так что Смерть остаётся. У него хоть «Дружба» заводится. #Профпригодность

Смерть, читая этот твит на телефоне, который ему одолжила Чума, почувствовал, как в районе грудной клетки (где у нормальных людей сердце) что-то потеплело. Возможно, это был самогон. А возможно — благодарность.

Сатана, прочитав тот же твит, нахмурился.

— Карбюратор? — переспросил он. — А зачем мне карбюратор? У меня легионы демонов! Они могут косить души серпами! Оптом! Со скидкой!

— Демоны, — фыркнул Петр Аркадьевич, — твои демоны «китайскую» бензопилу от «Хускварны» не отличат. А Смерть у меня теперь ученик. Я из него человека сделаю. Ну, в переносном смысле. Кости, они и есть кости.

Трамп, который всё это время что-то печатал в телефоне, внезапно поднял голову.

— Я ПРИДУМАЛ! — закричал он. — Я НЕ БУДУ СМЕРТЬЮ. Я БУДУ БОЛЬШЕ, ЧЕМ СМЕРТЬ! Я БУДУ... БЕССМЕРТИЕ! Я ПРОДАМ БЕССМЕРТИЕ! КАЖДОМУ АМЕРИКАНЦУ! ПО ДОСТУПНОЙ ЦЕНЕ! В РАССРОЧКУ! И НАЛОГОВЫЙ ВЫЧЕТ!

Война, который как раз выносил из летней кухни поднос с шашлыками, замер.

— Бессмертие... в рассрочку... — прошептал он. — Это... это гениально. И ужасно. Гениально ужасно. Я хочу купить. Но у меня нет денег. Я Война, у меня зарплата — конфликты.

— Я принимаю оплату конфликтами! — радостно объявил Трамп. — Ты мне — маленькую победоносную войну, я тебе — бессмертие на три года. С гарантией! Если умрёшь раньше — верну деньги!

Сатана закатил глаза так сильно, что они чуть не выпали из орбит и не укатились в грядку к Голоду.

— Дилетанты, — вздохнул он. — Я работаю в этом бизнесе с начала времён. Бессмертие нельзя продавать. Его можно только обещать. В этом весь смысл. Ладно, Петр Аркадьевич, — он повернулся к деду, — резюме я оставлю. На всякий случай. Вдруг Смерть опять запьёт. А ты, — он ткнул пальцем в Смерть, — учись косить. Профессионализм — это важно. Даже в аду уважают тех, кто умеет работать руками. И карбюратор настраивать. У нас, знаешь ли, тоже газонокосилки есть. Адские. Вечно глохнут.

Сатана развернулся и направился к своему лимузину. У двери он обернулся.

— И да, Дональд, — бросил он через плечо. — Твой твит про победу над динозаврами — это смешно. Но твит про победу надо мной — это будет ещё смешнее. Попробуй. Я жду.

Лимузин уехал, оставив после себя запах серы и дорогого парфюма.

Трамп стоял посреди грядки с укропом, переваривая услышанное. Его телефон пиликнул — пришло уведомление о том, что твит Сатаны набрал больше лайков, чем его собственный.

— ЭТО ФЕЙК! — заорал Трамп. — ЭТО НАКРУТКА! У НЕГО БОТЫ! ДЕМОНЫ — ЭТО БОТЫ!

— Демоны — это демоны, — поправил Архангел Михаил, который к этому моменту уже выпил рассол, съел яичницу и слегка пришёл в себя. — Но да, они тоже сидят в Твиттере. У них профсоюз. И хороший SMM-отдел. Я предупреждал.

---

ЭПИЛОГ ГЛАВЫ (ХРОНИКА ТВИТТЕР, 3 ЧАСА СПУСТЯ)

@ДедушкаПетя_1948: Итоги дня. Трамп улетел. Обещал прислать диетическую колу и санкции на укроп. Сатана уехал, оставил резюме и пустую бутылку из-под самогона (я ему с собой дал). Смерть косит траву на моём участке. Говорит, тренируется. Получается криво, но с душой. Война сделал предложение Людмиле. Она сказала «подумаю». Голод съел все запасы на зиму. Чума устроила фотосессию в гамаке. Архангел Михаил спит в кресле-качалке. Я — самый популярный пенсионер в Твиттере. У меня 147 тысяч подписчиков. Трамп ретвитнул мой пост про редиску. Жизнь удалась. #МечтаСадовода #ДедВТренде #СмертьНаПокосе

@CNNBreaking: Пенсионер из России стал главной звездой соцсетей после встречи с Трампом и Сатаной. Смерть замечен за покосом травы на его участке. Белый дом от комментариев отказывается. Ватикан выпустил заявление: «Мы не знаем, что происходит, но молимся». #АпокалипсисОтменяется #ДачныйСезонВРазгаре