Коси, костлявый. Глава про бабу Зину

Глава-интерлюдия. Бабка Зина и Кот Гитлер против Всего Остального Мира.

Бабку Зину разбудил не крик петуха. Петуха у нее не было — два года назад его съел Голод, когда случайно забрел на участок в поисках «чего-нибудь хрустящего». Бабку Зину разбудил звук, который она поначалу приняла за соседский перфоратор. Но звук был ритмичным, с подвыванием, и доносился с ее собственного огорода.

Она выглянула в окно.

На ее грядке с огурцами, в позе эмбриона, лежал Смерть. Он спал. Его оранжевый жилет задрался, обнажая ребра, на которых блестела утренняя роса. Рядом валялась газонокосилка, аккуратно припаркованная между кустами помидоров. Смерть, судя по всему, перепутал участки и решил, что грядка с огурцами — это «мягкий газон для медитации».

Бабка Зина перекрестилась левой рукой ( в правой она держала скалку) и вышла на крыльцо.

— А ну, костлявый, — сказала она голосом, от которого у соседского шпица случился экзистенциальный кризис, — ты чего это на моих огурцах разлегся? Я их с марта растила, а ты их своими мослами передавил!

Смерть приоткрыл одну глазницу(ну как преоткрыл, век то не было)

— Прошу прощения, — прошелестел он. — Я думал, это поле для гольфа. Трамп сказал, тут где-то должно быть поле для гольфа.

— Какое поле?! — взвилась бабка Зина. — Это огуречная гряда! Сорт «Зозуля»! Скороспелые! Ты мне три куста завалил! Я на них до  пенсии надеялась прожить!

Смерть медленно сел, с его черепа свисал огуречный усик. Он выглядел смущенным, насколько вообще может выглядеть смущенным ходячий скелет в оранжевом жилете.

— Я компенсирую, — пообещал он. — Я могу скосить вам траву. Бесплатно. Или подстричь кусты в форме... чего пожелаете.

Бабка Зина прищурилась. В ее голове, битком набитой рецептами засолок, ценами на гречку и номерами лотерейных билетов, закрутились шестеренки.

— Кусты, говоришь... — она потерла подбородок. — А сможешь подстричь моего кота?

— Кота?

— Кота Гитлера. Он обнаглел в край. Вчера стащил у меня котлету прямо со сковородки и смотрел при этом таким взглядом, будто это он мне разрешает здесь жить. Надо ему имидж поправить. Сделай из него... льва. Ну, или хотя бы пуделя.

Смерть представил себе кота Гитлера, стриженного под пуделя, и его челюсть сама собой растянулась в жутковатой улыбке.

— Я попробую, — сказал он.

---

9:47. Операция «Лев из Гитлера»

Кот Гитлер сидел на табуретке посреди двора, обмотанный старой простыней, и смотрел на Смерть с газонокосилкой таким взглядом, будто прикидывал, с какого ракурса лучше всего будет смотреться его голова на пике у Тауэра.

— Ты ему только гриву оставь, — командовала бабка Зина, держа в одной руке веник (для моральной поддержки), а в другой — телефон, включенный на запись для YouTube. — И хвост. Хвост сделай кисточкой. Как у настоящего льва. Только аккуратно. Если поцарапаешь, он тебе всю вечность припоминать будет. Он злопамятный. В прошлом году соседский ротвейлер на него тявкнул — так Гитлер ему в будку мышь дохлую подкидывал каждое утро. Ровно в шесть ноль-ноль. Три месяца. Ротвейлер поседел.

Смерть завел газонокосилку. Гитлер дернулся, но простыня держала крепко. Бабка Зина вязала морские узлы еще с тех пор, как работала на рыболовецком сейнере «Грозный» в 1967-м.

— Мяу, — сказал Гитлер. Это прозвучало как «Я вас всех запомнил».

Через пятнадцать минут все было кончено. Кот Гитлер сидел на табуретке, абсолютно лысый, если не считать пышной гривы вокруг головы и кисточки на хвосте. Он был похож на миниатюрного льва, который только что проиграл в карты все кроме  чувства собственного достоинства.

Бабка Зина минуту смотрела молча. Потом нажала «стоп» на телефоне.

— Это... это , — выдохнула она. — У меня YouTube взорвется. Назову видео: «СМЕРТЬ ПОДСТРИГЛА МОЕГО КОТА ПОД ЛЬВА. ЧТО СЛУЧИЛОСЬ ДАЛЬШЕ — ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ». Миллион просмотров, не меньше. Костлявый, с меня банка огурцов. Малосольных. С чесночком.

Гитлер спрыгнул с табуретки, прошествовал к миске с едой, даже не взглянув на Смерть, и начал есть с таким видом, будто ничего не произошло. Только кисточка на хвосте подрагивала от скрытой ярости.

---

11:15. Визит Сатаны (или «бабка Зина, продай душу по-соседски»)

Бабка Зина как раз выкладывала видео на YouTube (ей помогал Война, который в этом разбирался, потому что «пропаганда — мой профиль, Зинаида Петровна, хотите титры с взрывами?»), когда у калитки остановился черный лимузин с номером «666 HELL».

Вышел Сатана. В руках у него была корзинка с клубникой.

— Зинаида Петровна! — пропел он, сверкая голливудской улыбкой. — Я к вам по-соседски. У вас рассада помидоров «Бычье сердце» есть? А то у меня в аду ничего не растет. Сера, понимаете ли, почву закисляет.

Бабка Зина уперла руки в боки и осмотрела Сатану с ног до головы, как осматривают подозрительный помидор на рынке — не подгнил ли с другой стороны.

— Рассада есть, — сказала она. — По триста рублей за куст. Но тебе, рогатый, за четыреста. За амортизацию. И душу не проси — душа у меня пенсионная, застрахованная, с надбавкой за северный стаж. Не выгодно тебе.

Сатана поперхнулся.

— Я вообще-то Князь Тьмы, — напомнил он. — Я могу купить всю вашу деревню вместе с вами и вашим котом.

— Купи, — согласилась бабка Зина. — Только учти — кот Гитлер на балансе. У него характер. И он теперь лев. Будешь владельцем льва. А лев, сам понимаешь, царь зверей. Тебе это надо? У тебя и так конкуренция.

Сатана представил себе кота Гитлера с лысым телом, гривой и кисточкой на хвосте, который сидит на троне в аду и смотрит на него взглядом «ты здесь никто». И поежился. Впервые за несколько тысячелетий.

— Пожалуй, я ограничусь рассадой, — сказал он. — Четыреста за куст. Идет.

— Идет, — кивнула бабка Зина. — И клубнику свою забери. У меня своя. В этом году — завались. Голод, правда, половину съел, но я ему в компот слабительное подлила. Больше не суется.

Сатана молча поставил корзинку с клубникой на землю, взял шесть кустов рассады (с переплатой, потому что бабка Зина «случайно» обсчитала его еще на двести рублей) и уехал. Из окна лимузина доносилось: «Позор. Князь Тьмы торгуется с пенсионеркой. За рассаду. Дьявол, ты пал ниже некуда».

---

14:30. Трамп и огуречный спор.

Бабка Зина поливала грядки, когда над участком  завис вертолет. На этот раз Трамп спустился не по лестнице, а на канате, как в кино. Приземлился прямо в компостную яму.

— THIS IS THE BEST COMPOST! — заорал он, выбираясь и отряхивая пиджак от картофельных очисток. — I WANT TO BUY IT!

— Не продается, — отрезала бабка Зина. — Это компост именной. На нем огурцы «Зозуля» рекорд дали. У меня в прошлом году один огурец вырос — сорок два сантиметра. Я его в Книгу  Гиннесса отправляла. Не взяли. Сказали, перебор.

— FORTY-TWO?! — Трамп вытаращил глаза. — Я ХОЧУ ЭТОТ ОГУРЕЦ! Я ПОСТАВЛЮ ЕГО В БЕЛОМ ДОМЕ! Я НАЗОВУ ЕГО "ОГУРЕЦ ТРАМПА"!

— Поздно, — бабка Зина равнодушно пожала плечами. — Я его засолила. В трехлитровую банку. С чесноком и укропом. Стоит в погребе. Срок годности — до второго пришествия.

Трамп схватился за сердце.

—Вы посолили главный огурец?!

— А что мне с ним еще делать? — удивилась бабка Зина. — В раму вставить? Он огурец. Его место в банке.

Трамп молча достал чековую книжку.

— Сколько за банку?

Бабка Зина прикинула. Потом посмотрела на Трампа. Потом на вертолет. Потом на свой покосившийся забор.

— Десять тысяч долларов, — сказала она. — И забор новый. Штакетник. Крашеный. С петушками.

— DEAL! — заорал Трамп и начал выписывать чек.

Через час вертолет улетел, увозя Трампа и трехлитровую банку с легендарным огурцом. На банке бабка Зина маркером написала: «ТРАМПУ ОТ БАБЫ ЗИНЫ. НЕ ОТКРЫВАТЬ ДО КОНЦА СВЕТА».

Вечером того же дня CNN вышел с заголовком: «Трамп приобрел засоленный огурец у российской пенсионерки. Цена — 10 000 долларов и забор с петушками. Белый дом комментариев не дает».

---

22:00. Итоги дня в блоге бабки Зины.

Бабка Зина сидела на веранде, пила чай с малиновым вареньем и смотрела статистику YouTube.

Видео «СМЕРТЬ ПОДСТРИГЛА МОЕГО КОТА ПОД ЛЬВА» набрало 1,7 миллиона просмотров за десять часов. Комментарии шли на сорока языках. Китайцы предлагали купить кота за биткоины. Японцы просили снять аниме про Гитлера. Американцы спорили, является ли кот-лев символом новой эры.

Рядом, на соседнем стуле, сидел кот Гитлер. Абсолютно лысый, с царственной гривой, кисточкой на хвосте и выражением морды «я же говорил, что я звезда». Бабка Зина почесала его за ухом.

— Вот так, Гитлер, — сказала она. — Кто бы мог подумать. Смерть с газонокосилкой, Сатана с рассадой, Трамп с огурцом. И мы с тобой — самые нормальные во всем этом дурдоме.

Кот Гитлер зевнул, показав острые зубы, и положил лапу на телефон, как бы намекая: «Проверь лайки, женщина».

Бабка Зина проверила.

Лайков было 340 тысяч.

Она удовлетворенно кивнула, допила чай и пошла спать. Завтра предстоял новый день: нужно было учить Чуму солить рыжики, объяснять Голоду, что полиэтиленовый пакет — это не еда, и, возможно, согласиться на интервью с BBC.

BBC она назначила на после обеда. До обеда у нее была прополка.

Жизнь продолжалась.