Больничная сага

     НЕРВНЫЕ ЛЮДИ

     Всё болезни от нервов /народно-медицинская мудрость

   Знаете ли вы, кто есть "нервный человек", что за они - "нервные люди"? Нет, не знаете. Думаете Зощенко придумал на обитателей коммуналок? Ясный пень, когда "на 38(тридцать восемь) комнаток всего одна уборная" - занервничаешь. Но тут дело вкуса: хочешь нервничай, а не хочешь - на это есть горшок... А нервный человек - это больной неврозом. Я таким побыл и среди "нервных" (больных неврозом) пожил. Так что, как говорят в Одессе, "стойте там и слушайте сюда"...
   Нервничать я начал загодя. Вроде всё путём -по...это самое, побрился, поел... Но пока "это самое" и брился уже зрел в большой кружке злой чифир. Не та румяная водичка, что вы цедите с утренним бутиком, а чёрный натяг из гранулированной "Гиты", будь она неладна... А повадился я чифирить на зоне, в самую рань, ещё до побудки. Плеснёшь в баночку (кружки, кроме железных, не помнятся, приравнивались к колюще-режущему) крутого кипяточка, подкинешь сахарку, потом густо сыпанёшь благословенной "принцессы", децл подождёшь пока натянет и подстынет... И ты свободен! И от мыслей беспонтовых и от немощей телесных. Так и продолжил по откидке. Хотя бывалые люди предупреждали и даже пугали: мол, приключится "колотун". Куда там! Всё чифирят, по всякому поводу (день рождения, откидка; на откидку порядочный зек заваривает ведро чифира, а пьют из литровой банки по кругу, смачно крякая после трёх глотков, больше за раз не сделаешь) и без всякого повода, типа за "день прошёл, ну и ...с ним!". Так вот, взбодришься эдаким макаром, выйдешь из дома, пройдёшь метров сто - и тут тебя ускоряет помимо воли. Ноги несут, мысли скачут. На перекрёстке беда - гонит нечистая нервная сила на красный свет...
   И ведь было мне даже не знамение, а прямое научно-медицинское предостережение. С этого места - подробнее... Стал я таки принюхиваться к "здоровому образу жизни". Начал с того, что с мяса перешёл на сало, на манер хитрожопых укров. Послушал заезжего гуру от ЗОЖ про то, что надо смотреть на заходящее солнце... И покупать целебные травки от его фирмы. Ну, эту замануху я уже проходил. Одно время гербалайфщики охмуряли народ похлеще ксензов. Я чуть было не подписался, да зачифирил не по-детски. Так вот, посетил я презентацию новейшей панацеи - радикальной зачистки организма от паразитов и настройки любого органа на правильное фунциклирование с помощью... От технических подробностей уклонюсь, а вот рекламный ролик впечатлил. Как паразиты в лице глистов извивались в лучах аппарата и лезли, лезли... Ладно, без подробностей. Присутствовал и сам изобретатель, с виду действительно "почти здоровый" как поётся в весёлой одесской песенке про глупую дочку умного ошмянского раввина. Разыграли лохотрончик - выпал мне счастливый билетик на бесплатный (замечу, что и вход был бесплатный; грамотная замануха!) поиск паразитов и всяких дисфункций в наличных внутренних органах. А я на холяву дуже падок...
   Посетил я по этому счастливому билетику фирменный диагностический пунктик в съёмной квартирке чуток за кольцевой (и когда успели!?). Выслушал сагу о глистах, заземлился(!) и предоставил чудесному приборчику (он совсем небольшой, как пейджер или кнопочная мобила времён "Nokia") указательный пальчик. А медицинская машинка мне и говорит человеческим голосом: "кирдык тебе скоро, добрый молодец; на пределе твоя нервная система". Вот если б ещё указывала она на первоисточник этого "кирдыкА", цены б ей не было. А так поди догадайся. Я и не догадался...

   Заколотили меня через полгода. Как сейчас помню - вмиг похолодело и типа зазнобило. А ещё - отключилось либидо. Либидо это такой жизненный фон, интерес к "этому делу", считается основной, если только он не перебит ширянием, шмалянием и кирянием... И начал невроз своё чёрное дело - плодить и множить всякие-разные болезни. В поликлинике только успевали направлять и назначать: гастроэнтеролог, онколог, эндокринолог. Каждый находит что-то своё как в анекдоте про группу слепых, разгадывающих слона на ощупь. А мне к весне уж совсем поплохело. Знобит так, что зубы щёлкают натуральным волчьим образом, а пальцы трепещут как у алконавта. Температура скачет беспричинно. В сердце как есть игла. Но паче всего - чрезвычайная тягость бытия. Я докторам: "тяжёлое состояние". А они мне лекцию: "тяжёлое состояние это когда...". Но и дождались этого "когда". Отрубилось пищеварение. Съем утром две ложки каши и те до вечера стоят в горле. Началась потеря веса. А диагноза то нет, точнее куча, от каждого "узкого" специалиста! Ну а тут конкретная фактура - есть не может и весы это подтверждают. Пишем "непроходимость кишечника" и спихиваем клиента на больничку по скорой. Я от кареты отказался, буркнул "сам дойду" и в чём был скорее в больничку...
   К чему, спросите, эти тягостные подробности? А к тому, чтобы знали и на чужие грабли не наступали, а только на свои.
   В больничке меня встретили неприветливо. Проще говоря, хотели завернуть. На доходягу не тянет, хотя и худощав изрядно. А где анализы мочи и кала? "А нет у меня мочи и кала", упираюсь я и тычу ксиву-направление. Едва прорвался и то с помощью начмеда. Тот ксивы убоялся и принять клиента распорядился. А куда его (в смысле меня)? Местов, как водится, нету... Нашлось таки одно - в послеоперационной палате, типа по блату. Вот что значит крутой диагноз!
   Стали меня лечить. А от чего? Рентген непроходимостей не усмотрел. Пищеварение запустили таблетками. Пык-мык, и дело стало, а мне хреново как и было. Так и выписали без диагноза с напутствием "есть проблема, ищи дальше". Зато завотделения в поликлинике воодушевился: "ничего не нашли?, нет "радости жизни", говоришь? так Я тебе ставлю диагноз - невроз!". И открылось, что его специализация в студентах - то ли психолог, то ли чуть не психиатр... Так я был причислен к лику "нервных" и направлен в нервную обитель, в мирУ - психоневрологический диспансер имени доктора Бехтерева, да святится имя его.

   Откуда, спросите, такой пафос? От верблюда. В святцы загляните - нервничают святые Отцы крепко и постоянно. А то и блажат напропалую, власть имущих обсирая. Таких в своё время соответствующие органы приструнили - блажите себе на здоровье, но аполитично и не переходя на личности. И в "обители" это размежевание сохранилось. Третий этаж для типа блаженных. А второй - для типа нервных. И подход разнится капитально. У блаженных типа общий режим в тюремной больничке. Передвигаться только по этажу или мелкой группой под конвоем медбрата на процедуры. Но карцера нет, хавка отменная и скармливают типа сонные таблетки. Только не блажи, в зеркало не плюй, вены не режь. И что? Срываются бедолаги как блажь накатит. Тут их радостно вяжут и в психушку на галоперидол. Рецидив как есть...
   А у нервных никакого режима нет, даже бесконвойного. Есть какая-никакая ограда, и то больше от приблудых. А так - ворота без вахты как в обычной поликлинике. Вокруг - ну чистый парадиз: сосновый лес, даже грибы растут. По лесу - мощёные дорожки для променада. А притомился, болезный, тут тебе и лавочка...
   Лечение от нервов одно-единственное, записывайте - хлорпротиксеном. Практически без побочек, только давление сильно сбрасывает. Я по первому разу так и сел у стеночки. Но ничего - подняли, и меня и давление. Кроме пожрать, поспать и погулять имеются прикольные процедуры. Электросон. Я не ходил. Электрофорез чего-то через затылок в мозжечок - счёл возможным. Кислородный коктейль - вкусно, но, считаю, беспонтово. Зато зашли сеансы в стиле Кашпировского - под психоделическую фанеру тебя уговаривают забыть всё нах. А ты наоборот, прокручиваешь жизнь поломатую и слеза катится...
   Через месячишко я малость оклемался. Унялся озноб. Прорезался аппетит. Я загорел, а был тот самый "май-месяц", часто поминаемый в учебке как образ утерянного рая. Только "радость жизни" не вернулась. Депресняк. И ладисан не катит... Забегая вперёд, вернулась таки эта обычная и для чела и для кошки "радость" только через два года. И поверьте на слово, без неё жизнь не жизнь, а типа бесконечная лестница. Не вернулось только либидо. Погодите, айн момент! А надо пенсионеру это самое либидо? Да нахер нужно - скажем дружно! Радость нужна. Как поживший без неё - свидетельствую. А без либидо, как без бобла и крутой тачки - жить можно. Только нервничать не надо. Радоваться надо. Радуйтесь, люди добрые!

     ВЕСЁЛЫЕ ХИРУРГИ

   Хирурги запомнились мне как люди с юмором. Думаю это от большого интеллекта. Хирург не может быть тупым и мрачным по определению. Он должен быть весёлым как всякий обладатель IQ больше 150. Аргументирую.
   Приключилась со мной, молодым жизнерадостным пенсионером, острая беспричинная (для меня) боль в самом центре организма. Живот напрягся и стал твёрдым. Потом стало рвать как кота на помойке. Болит и болит, да так сильно, что и почки заныли. Собрал я в дорогу торбочку: тапочки, трико, кружку-ложку, иконку Николая Угодника и крестик на мелкой цепке. И призвал к спасению Скорую помощь. Спасите мою пенсионную душу...
   После короткой беседы: "где болит?, где-то там, но не желудок... сильно? очень... собирайтесь" "с вещами" покидаю определённое мне "место жительства" в направлении больницы. Только запомните: для кого больница, а для кого - тот самый "дом родной"... Приютило меня экстренное хирургическое отделение 3-ей горбольницы имени врача-героя Климова. В палате аж шесть коек. Между ними отстояние только протиснуться боком. Я у стенки на проходе. Как говорится в таком случае - "мы вас сюда не посылали"...
   Заспанная сестра, "уж полночь близится", поставила по-быструхе капельницу и отлетела "как мимолётное виденье". Физиологическая бяка себе кап-кап в вену... А оттуда же в конце концов в мочевой пузырь! Понемногу назрел "дискомфорт"... Как говорится "Бог терпел и нам велел", но такого не утерпишь, тут природа сильнее Духа. Тут Диавол борет Силы небесные и без Ангела-спасителя ну никак. Соратники, знакомые с проблемой, вызвались помочь. Злого как чёрт "ангела" отбудили и призвали в дальней сестринской. Я был спасён от поругания в последний момент. Слава те Богородица и святые Угодники...
    Хотя отделение и экстренное, но как водится не для всех. Раз до утра не скопытился, так и обследуем по всей форме: кровь, моча, УЗИ... И подфартило мне необычайно. В печени усмотрелось новообразование размером с пульку для мелкашки. Хирурги заинтересовались. Не иначе как "канцер"! И решились на хирургическое шоу, на лапороскопическую резекцию желчного пузыря, а токмо, если Бог даст, печени изрядно и где какая метастаза отыщется. Лапороскопия это когда на пузе делают четыре разрезика, в один из которых смотрят, через два других орудуют инструментом, а через четвётый достают, скажем пафосно "плоть от плоти" мелкими кусочками... На шоу в назидание студентам в основном из недоразвитых стран (прости-Господи) подписался крутейший из хирургов, к.м.н. и автор монографий, к которому попасть под нож - счастье охеренное...
   Тут и оказалось, что хирург этот - весёлый! Зашёл в палату с улыбочкой. А меня уже отпустило и насчёт операции я заколебался - а может ну его, как-нибудь с божьей помощью... "С бомбой хочешь жить?", пресёк он мои колебания. "Но если я кое-что увижу, разрежу от лобка до пупка", пообещал широко улыбаясь. Я подумал - шутит... Напрасно подумал. Меня потом просветили, "да он через лапороскопию только канцер собирался узреть, чтобы вскрыть тебя как консерву кильки; чтобы блеснуть хирургическим мастерством; а то нужен ты ему, доценту-кандидату".
   И повезли меня, довольного придурка, на "вскрытие". Операционная мне понравилась. Просторно и светло. Весь потолок в прожекторах. И невдомёк мне, что эта иллюминация для зрителей, склонившихся над невидимым мне окном в потолке в предвкушении сочного хирургического зрелища типа в Колизее... Операционный стол тоже оказался оригинальным - каждая нога отдельно как на Андреевском кресте. К сердцу прилепили дефибриллятор, а к  лицу приладил маску. Нет, не кролика. С газом забвения. "Говорите", говорят. "Ну...", только успел я начать...
   Очнулся уже на своём пристеночке. Стоит мой хирург, улыбается. Шутит: "Несмотря на все усилия врача...". Предлагает показать удалёный орган, "весь забит песком!". Я с наркозного будуна юмора не понял. А он продолжает: "У тебя от сильного напряга образовались три грыжи. 2 (две) паховые и 1 (одна) пупочная. Так что до встречи через полгода". Опаньки! Как там у Владимира Семёновича: "Как же так? Неправда, братцы. Он наверно пошутил. Мы отрежем только пальцы - так мне доктор говорил...". Типа "вот тебе за наличие отсутствия (канцера)...

   Полгода пролетели. Вдругораз я явился в "дом родной" бывалым ветераном. Кроме торбочки с "вещами" у меня "с собой было". Коньячок в три звёздочки, чаёк Lipton, шоколадки в ассортименте и децл деревянных в конверте без адреса... Как по нынешним временам - "коррупция" лютая, срока огромные! Тише, тише... Времечко было ещё то, типа травоядное, постсоветское. Ссобоечку я "незаметно" приставил к какому-то шкафчику, типа "так и было" и предъявил направление. Ох, и как же я был прав! Замечено было немедленно и причислено к VIP-клиентуре его, заведующего хирургическим отделением, абсолютной властью. И было положено мне козырное место у окна и, ну ты подумай - мой  весёлый хирург впридачу...
   И удостоился я чести быть показательно лапороскопированным специальной сеткой на три грыжи одномоментно. Увидав эту сетку - ничего особенного, похожа на противокомарную, я подивился размеру - 15 на 20 см. И как такое загнать в пузо через лапороскопический разрезик в 5(пять)см.!? Да проще верблюду протиснуться в игольное ушко! Да там развернуть во всю ширь и длинь - от паха до паха и от лобка до пупка. Не спрашивайте как. Моё дело было типа правое - лежать в отключке как поёт Семёнович, "вверх пузом, вниз спиною".
   "Ну и чего тут весёлого-смешного", скривится привередливый читала. Ан был смешной момент. Утром "мой" и говорит с улыбочкой опять же, "жить хочешь? так иди!". В головке моей, после наркоза ещё слабенькой, вострубили ангельские трубы и шестикрылый Серафим рече: "Лазарь, встань и иди!"... "Помогите, братцы", призвал я уже ходячих соратников. Охая и ахая сел я и стал и, опираясь о стенку, поковылял к заветному сортиру. А навстречу - "весёлые хирурги". Как заорут: "Смотри, пошёл. На выписку его!". Ну разве не смешно? По моему очень даже...

     ПЕРЕЛОМ ШЕЙКИ БЕДРА

     От здорового до больного - один шаг /Мурыгин

   И я этот шаг совершил ясным морозным январском днём. Да лучше бы я... Типа соломки подстелил? Короче - и мяукнуть не успел. Реакция, группировка - сказки блогеров. Гололёд отбрасывает ногу, предлагая выбор, а точнее не оставляя его - или затылком об лёд с мгновенным превращением из человека в "овощь", или тазобедренным суставом о лёд же, да с такой силой, что нога отваливается напрочь. Так что, прикинувши хер к носу - подфартило как ни есть...
   И вот лежишь ты себе былинным богатырём на ледовом побоище, не рыпнешься - боль парализует. Хорошо лежать себе в укромной подворотне, а если как я - на проезжей колее, что не объехать? С другой стороны получился плюс: среди водил, что собрались проехать, нашлись толковые - пробились в "скорую", грамотно сориентировали где это, оттащили на обочину и даже подсунули под зад картонку. За последнее особое мерси, дубарина за минус двадцать, а моя "жо" в ледовом плену как приснопамятный пароход 'Челюскин".
   Потому как "скорая помощь" - это понятие неточное, типа философское: так скоро насколько получится. Для меня получилось и вправду недолго, и часа не прошло. Хотя тут ещё как посмотреть, этот час пережить надо, в моём случае - не околеть... Приехала специальная "травматическая" карета со складывающейся до лежачего уровня каталкой, на которую меня перекантовали общими усилиями через дикую боль. Добро пожаловать в "Круг первый" травматологической медицины!

   Первым делом в Круге этом Первом, где безнадёжность и печаль, интересуются паспортом. А вы думали самочувствием? Ради справедливости, спросили таки про самочувствие. "Спасибо, херово" - ответил я бодро... Ехали в Травматологический центр. Ехали долго. Всё бы ничего, но доставали "лежачие полицейские" - на пешеходных переходах больно, мягко выражаясь,  пинали в зад.
   А в приёмной травматологии - аншлаг! Сидят, лежат, молчат, мычат... Меня мимо страждущих прямиком загнали в докторскую и коротко "допросили": кто таков?, сколько выпил?, что совсем-совсем? На вопросе (не)употребления задержались особо, типа колись: а по праздникам?, а по чуть-чуть?. Я отрицал знакомство с "змием" как бывалый рецидивист соучастие. Перегрузили на больничную каталку, типа "сдал-принял" и отправили на рентген опять же без очереди. Причалили к стеночке длинного коридорчика ожидать "приговорчика". Как в той весёлой песенке: "прошёл он коридорчиком и кончил "стенкой", кажется"... И вот лежу я, равнодушный к чужой боли, собственному  прошлому и будущему всего человечества, на пороге "Круга Второго", в котором вихрь страданий, если верить Данту с Виргилием... Огласили "приговор": "перелом шейки бедра" и с нетерпением подсунули типа протокол - согласие на операцию. Подмахнул "не глядя". Типа "ваша взяла": "режьте меня на кусочки, ешьте меня с маслом", а конкретно - врезайте в меня свой титановый протез...

   В "Круге Втором" жить можно, скажу честно. Предоставляется койкоместо, тумбочка и стул обыкновенный. Уточнение важное, ибо "стул" - медицинский эвфемизм, обозначающий, ну вы догадались что. В педагогическом обиходе его называют "большое дело", а в научных трудах - процесс дефекации. И правда, для лежачего больного этот самый процесс, и смежный с ним именуемый "маленькое дело", по-научному "мочеиспускание", суть дела архиважные, а с философской точки зрения  являющие человеку истинную иерархию его желаний и устремлений. Человек, он ить и не добр и не зол, слаб он на эти "дела", ох и слаб! И не спорьте...
   Начали готовить к операции. Взяли анализы, с пристрастием опросили - чем и когда болел, особо упирая на "болезнь Боткина", инфаркты-инсульты и аллергию на лекарства. Анестезистку сильно интересовало давление и переносимость наркоза. "И не такое переносим", злится больной пипл и перечисляет боли, больки и болячки. Его вежливо, но твёрдо посылают со всеми геморроями-простатитами "в поликлинику", обещая помочь дойти.
   Подготовка затянулась. Сутки, двое, трое,... пятеро! И не пить-ни есть, ни стать-ни сесть, а лежать день и ночь пластом на спине со связанными ногами и думать, думать, думать. Постепенно окукливаясь из глупого человеческого червяка в сияющую бабочку сверхчеловека. Всё по Достоевскому! Но об этом изложу отдельно...
   Наконец "очко" сложилось: операционная освободилась, опер(ационная) бригада собралась, клиент созрел и без претензий. "Тройка, семёрка, туз"... Операционную каталку в палату номер 16! Вы такой-то? Я такой-то. Ноги такому-то распутать, всё с него содрать, облачить в операционную рубаху-"саван" и операционную шапочку-"кипу". На случай встречи с Иеговой, я так понял. Поехали! "Ходу, кумушки, ходу!", воспел этот момент Владимир Семёнович...

   В операционной дубарина и стеллаж слесарного инструмента как в гараже "самозанятого". Правда есть и нормальный оперинструмент для хирурга обыкновенного... Посадили под вопль "А-а" и анестезистка начала ширять прямо в позвоночник, добиваясь, чтобы отнялись ноги. Вот какая нонче анестезия - позвоночная! Впечатлительным рекомендую этот абзац пропустить. Ну а для лиц садистских наклонностей - самое то, самый цимус...
   Поместили меня в конструкцию наподобие орудия испанской инквизиции. Практически подвесили вверх ногами,с ногой за пятку в тисках, а туловище скрючили и зажали в типа домкратах. И стали ловить прямую от тазобедренного сустава до бедренной кости для титанового протеза. Да используя лазерный прицел фирмы Вавилова! Ну очень интересно...
   Как вдруг я почувствовал, что меня режут. Натуральным образом и без никакого тебе обезболивания. "Э-э-э, мы так не договаривались", заорал я. Слесарно-хирургическая бригада смутилась. Кликнули анестезистку. Та явилась, дожёвывая перекус, типа "какой клиент мнительный попался, режут его понимаешь ли". И конкретно ширнула "дозу". Я и "улетел".
   А улетел я в Японию. Отвечаю - в Я-по-ни-ю. Я её сразу признал, хотя вроде и не был раньше. И начались там со мной необыкновенные приключения... Я, оклемавшись, было принялся рассказывать самое интересное. Но меня уже грузили на "ладью Харона".
   Привезли, скинули и всё запретили: есть, пить и особенно - двигаться. Начался отходняк от позвоночной анестезии... У писателя Быкова есть рассказ, читаните при случае, "Дожить до рассвета". Так там мысль, что у человека наприконце остаётся только одна хочуха - дожить до рассвета, чтобы... Тут возможны варианты. У меня уже был наготове...
   А пока прокручу события за малозначительностью. Дожил я кое-как до рассвета и даже до врачебного обхода. Слесарь-хирург улыбался. Похоже со мной приключился "интересный медицинский случай". Прочая врачебная братия ковырнула рану и, удовлетворённая увиденным, разрешила типа жить: есть, пить, писять в специальную бутылку без названия и какать под себя в памперс. Через неделю такой "жизни" - на выписку. Уже завезли новый "обломок" на койку напротив. Лежит, связанный по ногам, не ест, не пьёт. Готовится...

   Покидал я "круги" зеркально как заезжал, специальной социальной каретой. Но уже за умеренную сумму. В квартиру занесли как груз 300 в БТР, мешком. Сгрузили на койку. Рассчитались. Всё? Дома? Хорошо, если так. А если не так, то в "Круге Третьем", В Круге так называемых "родных и близких", где по Данту "грязь и холод"... Сказано же вам, дуракам, что "враги человеку - родные его"... Но и эту станцию я проеду с лёгким сердцем и мудрым напутствием "не судите...".
   У меня вопрос к почтенному читателю: так что за существо вернулось из "кругов" как Достоевский из Мёртвого дома? Человеческим червяком, как и было, или... Вот именно - или. Учили же нас, учили: "ищите (Истину) - и обрящете (жизнь вечную)". Хорошо жить червяком, сытно, никто и не спорит. Да среброкрылым мотыльком куда интереснее. У мотылька - и свобода и любовь. Летишь себе на свет (Истины) и жрать тебе не хочется, да и не можется. Вот я и полетел...
   "Так поведай нам эту самую "истину", мил человек", просите вы меня. Напрасно просите. Истина та открывается только страданием. Как спасались наказанием алкавший социальной справедливости Раскольников и самоубийством бесстрашный к смерти Кириллов. А страдание ещё заслужить надо! Чтобы Аннушка пролила на рельсы масло - отметиться перед силой Зла, без которой не быть Добру. Я верно излагаю, мессир Воланд? Я вот заслужил себе гололёд морозным днём грехами своими тяжкими, среди коих особо выделю неверие в попрание смерти. А на деле обернулось - выжег в медицинских "Кругах" человеческую немощь и обрёл душевный покой на остаток дней...