Телепорт на Эдем 2

Сцена № 4.
Занавес открывается. Задник разрисован болотом, большие листья, белые лилии. Сверху свисает электронная распечатка: «Искусственный интеллект». Посреди сцены на офисном крутящемся кресле сидит Зеленая Лягушка. Это – девочка в зеленом модном платье. На ногах – ласты, на руках – зеленые перчатки. Платье разрисовано цифрами и буквами латинского алфавита. С правой стороны от нее стоит стол с компьютером.

Зеленая Лягушка Эсмеральда: (говорит в рацию) Да, все понятно. Заношу в базу данных. Отбой.

Она кладет передатчик на стол, видит краем глаза притаившегося сбоку за кустом Зелимхана и напевает романс, набирая текст на клавиатуре компа:

 - На склоне лета расцветают
Под ветром нежные цветы.
И ветер лилию качает
В зеленых кружевах листвы.
И на поляне пред рассветом
Раскроет лилия глазок
И серебристо-белым цветом
Вольется в утренний поток.
Могу я целыми часами
Смотреть, как гордые цветы,
Прощаясь с летними лучами,
Хранят всю прелесть красоты,
И прежде, чем сорвать цветок
Для собственной угоды,
Ты вспомни, бить своих - порок
Ведь оба – дети вы природы.

Эсмеральда: Выходи, Зелик, не прячься. В Эдеме натыкано сто двадцать скрытых камер. Я давно за тобой наблюдаю.

Зелимхан останавливается перед Лягушкой.

Зел: Добрый день! А я знаю, кто ты. Ты – Зеленая Лягушка!
Зеленая Лягушка: Да, это я. Но у нас добрыми бывают лунные ночи – мы по ночам устраиваем лягушачьи концерты вон на том болоте. А ты, Зелик, не хочешь случайно попеть с нами?
Зел: (удивленно) Откуда ты знаешь, как меня зовут?
Зеленая Лягушка: Я все знаю. Я – Эсмеральда. Ты – Зелик. Я - вундеркинд. Ты – школьник. 10 «б» класс, школа № 148. Все юные земляне у меня под колпаком!
Зел: Кто-кто? Ну, как ты сказала? Минералка? Бутер-бинт?
Зеленая Лягушка: Эсмеральда! Вундеркинд! Ну, это значит, суперумная леди. (Она показывает пальцем на листок) Вот, например, я вижу, что ты учишь Умную песню. Мне там очень нравится четвертый куплет (Поет)

В пустяках не заносись,
Девочку не трогай пальцем.
В ней истоком бьется жизнь,
Хоть стрекозы любят танцы.
Будешь ты учить иль печь,
Твой успех – ум, труд и малость:
Чтоб была учтивой речь,
В сердце – доброта и храбрость!

Зел: А я тебя пальцем и не трогал. Некогда мне. Я – лучший нападающий школы. Каждую свободную минутку посвящаю футболу. Говорят, скоро буду звездой. Поэтому мне очень нужно домой. Выручай, Эсмеральдочка!
Зел. Лягушка: Зелимхан, я при исполнении, поэтому разъясняю ситуацию. На Земле ты вел себя легкомысленно. В последний момент мне удалось вытащить тебя из-под колес машины, иначе пострадали бы многие люди вместе с тобой. На нашем первом уровне Того Света такие, как ты, подвергаются педагогической обработке и отпускаются назад на Землю в исправленном виде. А на других уровнях плохим людям уже воздается за грехи по полной программе. Как говорится, сколь украсть успел, столько и поел!
Зел: Не понял. Я думал, грешников морят голодом.
Эсмер: Я тоже сначала не так думала, но потом Минздрав мне объяснил: за жизнь каждому существу положено съесть определенное количество пищи, как тот её слопал, так и помер…
Зел: А-а! Чем быстрей заглотил, тем быстрей и почил, да?
Эсм: Зелик, следи за речью!
Зел: Слушаюсь! А что, например, на выпивку у вас тоже лимита нет? А то у нас наверху все аж давятся этой проклятой водкой!
Эсм: Насчет выпивки предусмотрены специальные ограничители: цирроз и простатит.
Зел: А, вот откуда болезни берутся. Вы присылаете.
Эсм: Не мы, а ваши земные жадные до денег воротилы и преступные паханы. Они уже сами провоняли этими вредными подделками!
Зел: Но-но! От тебя тоже не ландышами пахнет, а тиной.
Зеленая Лягушка: (с презрением) Ква, Зелимхан! Как ты разговариваешь с дамой? Не комильфо! И ладно бы кто-то другой, а то храбрый победитель Черного Кота. Художник, рисующий живых бабочек! Ай-я-яй!
Зел: (смущенно) Извини, Лягушечка. А откуда ты знаешь про Кота? И про бабочку? Это ж было всего десять минут назад.
Зеленая Лягушка: У нас в Воспитательном Эдеме очень хорошо налажен беспроволочный телеграф.
Зел: Обалдеть! Сплетни, что ли?
Зеленая Лягушка: Для кого сплетня, а для меня – технический прогресс на службе правопорядка. (Она вертит в воздухе ручкой с рацией). Понял?
Зел: Понял. Это тебе Шлагбаум по рации настучал.
Зеленая Лягушка: Что за блатной жаргон?! Не настучал, а сообщил полезную информацию.
Зел: Ну, хорошо, пусть сообщил. А комп у тебя для чего? В игры играешь?
Зеленая Лягушка: Нет, этой детской забавой я не страдаю. На компьютере я обрабатываю полученные данные на вновь провалившихся и определяю их Ай-Кью, то есть – уровень интеллекта.
Зел: Ой, скажи, какая продвинутая! (Он упирает указательный палец в свой нос и высоко его задирает)
Зеленая Лягушка: Да, продвинутая! Ты по моим выкладкам тоже с высоким коэффициентом. Поэтому, если хочешь, я могу научить тебя, как обмануть на экзамене Короля Минздрава.
Зел: Нет, я обман не люблю. Не по чесноку всё это.
Эсмер: Как это? Как это? При чём тут горький овощ?
Зел: При том! В футболе всё должно быть по-честному!
Зеленая Лягушка: А-а-а! Поняла. Лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Но ты же не сможешь выучить всю песню – она слишком большая.
Зел: (гордо) Совет приму – порядок полный,
Но лебезить не буду тут.
Я здесь посол команды, школы!
Другие пусть поклоны бьют.
Эсм: Ну, хорошо. Вот повтори хотя бы то, что я спела.
Зел: (неуверенно) Попробую. (Он поет четвертый куплет)

Зеленая Лягушка оглушительно хлопает в ладоши и ластами.

Зеленая Лягушка: Браво! Бис! Гениально! Ты, наверно, тоже вундеркинд, только еще про это не знаешь. Может, сразимся в шахматы? Я Короля всегда обыгрываю. Ква-ква! (Она бьет себя зеленой пятерней в грудь)
Зелик: Не-а, давай лучше в футбол сыгранем. Я тебе фору дам в три мяча!
Зеленая Лягушка: Для этой игры у меня конечности не приспособлены. (Она задирает высоко ноги и перебирает ластами) Стоп! Мне пора на задание. У нас сегодня тендер. Два соискателя должны как-то сразиться, чтобы решить, кто будет качать себе нефть из нашей скважины и взамен поставлять молоко во Дворец.
Зел: А это не кончится кровавой разборкой?
Эсм: Мы – Интеллект. Всё делаем аккуратно. В пострелушках участвуем только глазами. 
Зел: Тогда я просто должен защитить тебя. Ты же девчонка!
Эсм: Тогда держи болотоходы.
Зел: Обалдеть! Ты смотри, с моторчиками. (Он надевает на ноги лыжи на роликах)
Эсм: Вперед и тишина!

Зеленая Лягушка неуклюже попрыгала за кулису. Зелимхан поехал за ней.

Занавес закрывается.

Сцена № 5.
 
Зелимхан и Эсмеральда медленно передвигаются по авансцене, останавливаются в центре.

Зел: Я все-таки нарисую пистолет, вдруг придется отстреливаться. (Он рисует, приложив к колену листок Кота)
Эсмер: Так изобразил бы сразу танк, в нем безопасней.
Зел: От танка шуму слишком много, и он получится маленьким, мы в нем не поместимся.
Эсмер: А как вообще оживают нарисованные тобой образы?
Зел: Это секрет. Но тебе я его открою. Потом. Если ты мне поможешь попасть домой. Трах-тибидох! (Он отделил от листа настоящий вороненый пистолет)
Эсмер: (потрясенно) Класс!!! Мне таких способностей и не снилось. (Она достает пистолет из кармана) Можешь мне ничего не открывать. Я тебе и так помогу, сенсей.
Зел: А откуда сюда идет тепло? Солнце-то у вас какое-то белое.
Эсмер: Это параллельный, отраженный мир. А тепло мы получаем прямо от земного ядра. Оно горячее.
Зел: Обалдеть! А Кот Торпеда – он чей шпион?
Эсмер: Кот – двойной агент. Успевает хапать от одной стороны и от другой.
Зел: На чьей же стороне он сегодня?
Эсмер: Неизвестно. Ну, всё! Молчи, Зелик, если не хочешь пульку схлопотать. 
 
Сцена № 6.

Занавес открывается.

Посреди сцены стоит указатель – полосатый столб со стрелой и с надписью: «Офис Короля Минздрава II». Качок Прохоровский в косоворотке сидит прямо на дороге, на газетке, привалившись спиной к столбу. Рядом лежит объемный кожаный чемодан с валютой. Худой Артемовский в кипе сидит на тощем кейсе. Они увлеченно режутся в карты. Черный Кот бегает вокруг и шепчет на ухо то Артемовскому, то Прохоровскому. У дороги большой куст жасмина, за ним прячутся Зеленая Лягушка и Зелимхан с пистолетами наголо. Эсмеральда снимает игроков на видео.
Прохоровский вытаскивает из чемодана пачку денег, бросает Коту.

Прох: Торпеда, что-то горло засохло, принеси выпить и закусить.
Кот: (по-лакейски лебезит) А чего желаете, господин Прохоровский?
Прох: Артемовский, ты чего желаешь?
Арт: Мне – Джин-тоник и коктейль «Бёрн».
Прох: А мне – водки и соленый огурец. Исполнять!
Кот: Айн момент! (умчался)
Прох: И чё, это ему придется аж на Землю бежать?
Арт: Зачем? Здесь на Том Свете, благодаря мне, есть все блага цивилизации: супермаркет, боулинг, игровые залы. Правда, всё подпольное. Это же Эдем для малолетних. Поучит-поучит какая-нибудь соплюшка эту дурацкую Умную песню и захочется ей развеяться, и побежит она зажигать в боулинг с наркотическими таблетками или сядет проиграть пару папиных тыщонок моему автомату. Кругом и везде у меня здесь – доход! И так было без тебя хорошо! Нефть высокооктановая, качай, сколько хочешь, а этому дураку Минздраву отдай всего какую-то машинку молока! Причем молоко я ему намешиваю из порошка, водянистое. А жирное, от его элитных коров, загоняю втридорого на Земле. Мол, молочко с Того Света! Эксклюзив!
Прох: Хитрая махинация. Спасибо. Возьму на вооружение.
Артем: Не говори «гоп». И так уже впёрся, всё попортил – поднял потери до трех машин в день, подорвал красивую экономику!
Прох: Зато тендер мой! У меня же на Земле десять ферм и молокозавод. Мне это молоко девать некуда. А отсюда я буду брать нефть – это сотня баксов за баррель - и еще отборное жирное молочко - полтинник евро за литр. Да ещё разведочные работы проведу. Ещё десять скважин забьют! Вот посмотришь! А ты сейчас и эту свою единственную проиграешь – карта-то козырная вся у меня!
Арт: Ну, это ещё не факт!
Прох: Не факт, а шах и мат! Так что собирай свое барахло и дуй на все четыре! В коммерции всегда побеждает сильнейший.

Кот приносит на подносе напитки. Артемовский подмигивает Торпеде. Тот кивает в ответ.

Кот: Дорогой господин, к вам прилетела ваша экстра-водка и экологический огурец! (Кот склоняется в подобострастном поклоне)
Прохоровский откладывает карты. Берет полный стакан белой одной рукой, соленый огурец – другой.
Прох: Ох, и шустряк ты, Торпеда. Так и быть – беру тебя в свой штат. Будешь шталмейстером (глотает водку).

Кот, отбросив поднос, быстро бегает вокруг указателя, туго прикручивая торс Прохоровского к столбу. Веревка уже плотно прижала грудь и руки незадачливого выпивохи. Выпить Прохоровский успел, а закусить – нет. Кот завязывает сзади узел, выходит на центр, довольно насвистывает, любуясь своей работой, хлопает лапами, отряхивая пыль.

Прох: Эй, ты что наделал, Торпеда?! Это же явная подстава. Братки за это из тебя все волосы по одному повыдергивают.
Артем: Не пугай, Прохор. В коммерции выигрывает хитрейший.
Прох: Да закусить хоть дайте!
Арт: Не подавись (втыкает ему в рот огурец).
Прох: (возмущенно жуя) Тебе, Артем, это все равно не поможет! (Он пытается освободиться, дергается, но привязан крепко). Развяжи по-хорошему. Я все расскажу Минздраву, и договор будет заключен все равно со мной.
Арт: Не успеешь. Сейчас во дворец проедет молоковозка прямо по твоим длинным оглоблям, наивный ты пенек! Эти учитилишки так сильно любят молочко – резервуар будет полным – твои косточки разлетятся на мелкие дребезги!
Прох: (со злостью) Но за что ты меня казнишь? Я же ничего плохого тебе не сделал!
Арт: А ни за что! Видишь ли, я действительно невезучий, и одна знакомая ведьма мне нашептала, как избавиться от этой напасти. Она сказала: «Ты должен помочь кому-нибудь оказаться, например, без ног, чтобы его хорошенько переехало, или как следует продырявить его из «пушки», чтоб он стал как дуршлаг, и тогда вся твоя невезучесть перейдет на этого простофилю». Видишь, тебя еще не переехало, а моё настроение уже сильно улучшилось. Отлично действуют черные чары!
Прох: Да, Артем и Котяра, если мне удастся выжить, уж я вас не забуду!
Кот: Уймись, Прохор, правосудию ты ничего не докажешь – свидетелей-то нету. А чемоданчик твой с баблом мы прихватим с собой. Потом законно всё поделим.
Арт: Ну, хватит болтать. Пошли, Торпеда, к Минздраву подписывать договор. Скважина всегда будет моей! А ты сильно не скучай, кердык теперь уже скоро!
 
Раздовольные Артемовский с дипломатом и Кот с чемоданом убегают за кулису, прыгая конями.

Прох: (обреченно) Вот это я лопухнулся! От бухла – попадос всегда. Что же делать? (Он опускает в раздумье голову)
Раздается далекий шум мотора. Это едет рефрижератор.
За кустом идет военный совет.
Эсмер: Я должна ехать доложить обо всем Минздраву.
Зелимхан: На чем ехать? На ластах?
Эсмер: У меня тут мотак припрятан. А тебе, Зелик, придется продолжить наблюдение.
Зел: (удивленно) Наблюдать, как Прохору ноги отрежут?
Эсмер: Да такого не жалко. Эти шарлатаны же нас запросто едят. Мы для них – деликатес. «Лягушачьи лапки». Не слыхал?
Зел: Эсмер, ты пела «лилию сорвать - убийство». А тут обрекаешь на смерть человека!
Эсмер: Ладно, я поехала. А ты, Зелик, делай с ним, что хочешь. (Зеленая Лягушка исчезает за кулисой)

Зелимхан выходит к привязанному к столбу коммерсанту. Рев мотора слышен сильней.

Прох: Парень, помоги, развяжи! Сделаю для тебя всё, что захочешь.
Зел: (сунул пистолет в карман, почесал затылок) А пошлешь нашу футбольную команду на чемпионат Европы среди юношей?
Прох: (клятвенно) Пошлю по первому разряду! Я сам ветеран команды «Крылья Буфета». Отвязывай!
Зел: Нет. Я придумал кое-что получше. (Он снимает с себя желто-красную майку) Не беспокойтесь господин Прохоровский, за дело берется центральный форвард Зелимхан!
Зелимхан встает посреди дороги, машет майкой и кричит: «Объезд! Объезд! По проселочной!» Слышен рев мощного мотора машины, которая проезжает мимо.
Зел: Вот и всё. Одну угрозу мы убрали.
Прох: (нетерпеливо) Ну, отвязывай теперь быстрей!
Зел: А поверит вам Король Минздрав, если вы придете к нему и скажете: было так и так?
Прох: В принципе, мы не знакомы.
Зел: Я тоже с ним не знаком. Получится ваше слово против слов Артемовского и Кота. А уж они наврут с три короба!
Прох: Что же делать?
Зел: А давайте, вы так привязанный и прогуляетесь. Столб не очень тяжелый?
Прох: Да вроде нет.   
Зелимхан берется сзади за столб. Прохоровский подтягивает к животу колени, упирается руками в фундамент.
Зел: Три-четыре! (мужики отрывают указатель от фундамента и Прохоровский встает вместе со столбом). Ну, всего-то делов.
Прох: А ты, невезучий Артемовский, так невезучим и останешься! Не вышло по-твоему, жулик ты мелкий!
Зел: Да, прежде чем людей давить,
Надо поумнее быть!

 Зелимхан и Прохоровский с привязанным к спине указателем уходят со сцены. Занавес закрывается.
 
Сцена № 7.

Согнувшись под тяжестью указателя, Прохоровский медленно идет по авансцене. Кряхтит, кашляет.
Зелимхан: Мой папан говорит, если тяжело, надо запеть и станет легче!
Он звонко поет куплет Умной песни.

- В бизнесе прохвостов тьма,
Но одеты все прилично.
Хакерок, как Сатана,
Нищим сделает Вас лично.
А в Эдеме ровно всё –
Бережем мы дух природы.
И не сможет тут жульё
Издеваться над народом.

Прох: Всё, баста. Больше не могу. Тяжело. Да ещё и водки хватанул…Может, ты немного протащишь? До дворца. А там, уже в сам офис я снова попру.
Зел: Ради друга золотого
Я готов тащить и гору! (Он развязывает веревку, скручивает её с олигарха. Тот с удовольствием сбрасывает с себя столб.)
Прох: Бро, спасибо! Ты, Зелик, мой брат навеки! Давай, садись. Я сделаю обратную операцию.
Зелимхан садится на дорогу, напевая Умную песню. Прохоровский с радостью прикручивает его веревкой к столбу. Крепко завязывает.
Прох: А это что такое? (Он вытаскивает пистолет из кармана шортов Зелимхана) А казачок-то оказался со шпалером! Значит, ограбить меня тут собрался?
Зел: (добродушно) Господин Прохор, он же газовый. Годится только попугать. Это я у брата стибрил поносить.
Прох: (самодовольно) Оружие я реквизирую. Пригодится попугать Артемовского. А ты посиди тут. Со столбом мы быстро не дойдем, а пройдоха Артем там все обтяпает. Так что извини и прощай! Дружище!

Прохоровский потрепал беспомощного Зелимхана по щеке.

Прох: Не скучай, бро. Я доложу там копам. Они тебя освободят.
Коммерс, весело свистя, кладет пистолет в карман смокинга и уходит.
Зел: (скулит) Но так же нечестно!
Прох: Зато чудесно! Дурачок.
Зел: (возмущенно) Что за страна?! Все тебя норовят подставить, обдурить, обобрать. Прямо как в Чикаго. А ещё громко называются «Эдемом»! (Он пытается освободиться, дергается, но привязан крепко) Черной неблагодарностью отплатил мне проклятый коммерс за то, что я его спас… (пацан депрессивно качает головой) Ой, что это? (Слышен рев мотора приближающегося рефрижератора) Это возвращается молоковоз, и уже почти темно. Он точно проедет по моим ногам, и я тут сдохну от потери крови…Вот это я пролетел!.. Может, позвать на помощь? (обреченно) Да нет, до дворца ещё далеко. Никто не услышит. (Он ещё немного подергался) Нет, так от веревки не освободиться. Остается одно – надо встать вместе со столбом.

Зелимхан подтягивает к животу колени, упирается руками в асфальт…

Зел: Ну, или я встаю, или я – не мужик. Три - четыре! (Парень отталкивается руками от дороги, отрывает указатель от асфальта и, весь трясясь от напряжения, встает вместе со столбом) Ура!!! Получилось! (шум от машины усиливается)
Зелимхан, уходя со сцены со столбом на спине, громко провозглашает:
- Чтобы справиться со мной,
   Мало быть тупым бревном!

Ему в спину бьют светом фары молоковоза.

В 1986 году Я завершил учебу на сценарном факультете ВГИКа: мастерская лауреата премии американской киноакадемии «Оскар» Валентина Константиновича Черныха и Людмилы Александровны Кожиновой. Специальность – кинодраматург.
Фильмы и книги Виктора Буйвидаса.
«Герой в героическом городе», Северо-Кавказская студия кинохроники, 2012 год.
Режиссер Мадина Тезиева, автор сценария Виктор Буйвидас.
Первая часть: http://www.youtube.com/watch?v=X03aJrSkoLE
Часть вторая: http://www.youtube.com/watch?v=-NmKqtkO-eA
«Потомок великого князя», Северо-Кавказская студия кинохроники, 2007 год.
Режиссер Мадина Тезиева, автор текста Виктор Буйвидас.
Ранетка зажигает: https://www.litres.ru/72053305/
Ранетка зажигает – 2: https://www.litres.ru/72053308/
Фата-моргана из будущего: https://www.litres.ru/72020659/
Проверка экватором: https://www.litres.ru/72771772/
Вы можете скачать мои книги в маркете Литрес: https://www.litres.ru/author/viktor-buyvidas/