Телепорт на Эдем 3

Сцена № 8.
Занавес открывается. Это тронный зал дворца. На заднике висит доска с надписью «Тронный зал». В глубине по центру сцены стоит высокий трон. Он пустой. По правую сторону сидят Фиалеипо, Артемовский, Черный кот, сановники. По левую сторону – Зеленая Лягушка, Шлагбаум, сановники. Стоят слуги в ливреях, держат в руках канделябры. На середину зала дефилирует Распорядитель или Церемонимейстер Гелиотроп, в руке – увесистая трость с набалдашником. Он бьет палкой по полу и ныпыщенно провозглашает:
- Я – первый зам Гелиотроп. Прошу всех встать! Король идет!
Бодрой походкой, подметая пол мантией, отороченной шкурой барса, летит через сцену весельчак Минздрав II – корона набекрень.
Король: Садитесь, садитесь. В ногах правды нет. Потому что правда должна быть у каждого в сердце! (Усаживается сам на трон)
Артемовский: (протягивая лист договора) Ваше величество, не изволите ли подписать продление контракта по теме «Молоко за нефть».
Кор: Не изволю. Сначала у нас на повестке танцы и поэзия!
Сановники выражают бурную радость и аплодируют.   
Артемовский: (в сторону) Глупец! Нефть и всё Черное правит миром. А ты протанцуешь так всё королевство.
Кот: (с пафосом) О, тогда я тоже участвую.
С Днем Святого Валентина!
Много денег и интима!
Будут деньги и интим –
На фиг нужен Валентин!
Король: Фи, Торпеда! Никакого такта! (смотрит на часы) И, кстати, что-то опаздывает наш смельчак. Черный, не твоя работа?
Черный Кот: (обиженно) Как что-нибудь не так-то, сразу Черный виноват. Мы расстались при известных Вам обстоятельствах и больше не встречались.
Король: Правильно! Ты вырыл на дороге яму, замаскировал её и наш Зелимхан сейчас в ней сидит. Ты не простил ему своего поражения, да?
Черный Кот: Ах, оставьте меня в покое. Только встанешь на путь исправления, тебя сразу огульно обливают грязью!
Кор: Ну, прости, Торпеда. Гелиотроп, можно начинать.
Распорядитель: (Бьет тростью) Хореаграфия Фиалки, музыка Эсмеральды. Танец лесных пеньков!

С двух сторон на сцену выбегают актеры-пеньки с торчащими во все стороны корнями, они похожи на осьминогов. Пеньки выталкивают на середину Зелимхана со столбом на спине. Подвижный танец проходит под космическую ритмичную музыку. Зелимхан очень устал. Он пытается пробиться к Королю, но пеньки легко отталкивают и крутят его щупальцами, и он все время отлетает, кружась, назад, и в результате скачет среди пеньков по кругу.
Наконец музыка резко обрывается, все танцоры застывают в эпатажных позах.
Раздаются аплодисменты зрителей. Минздрав с любовью гладит правой рукой головку дочери, левой – Эсмеральды.

Кор: Жемчужинки вы мои золотые!

Вдруг на сцену вбегает Прохоровский с пистолетом наголо.

Прох: Извините, Ваше Величество, но в вашем безопаснейшем Раю меня обокрали, связали и бросили под колеса тяжеловоза! (Он направляет дуло то на Артемовского, то на Торпеду)
Кор: (весело) Кто посмел?
Прох: Вот эти два зверя. Сидеть! Где мой чемодан с баблом?
Прохиндеи не знают, что ответить.
Как будто испуганные пеньки сбились в кучу.
Зелимхан: (шепчет им) Развяжите, я свой.
Крупный пенек спрашивает в рацию: «Развязать?» Эсмеральда бросает в передатчик: «Да, можно». Пеньки развязывают веревку и снимают столб со спины футболиста.

Черный кот внезапно бросает в Прохоровского его чемодан с возгласом: «Да вот он. Я просто по дружбе донес его до офиса, чтоб Вам ручки не натрудить!»

Чемодан сбивает с ног Прохоровского. Он падает на спину. Кот и Артемовский бросаются бежать как раз в сторону Зелимхана. Тот с огромным указателем в спортивных ручищах, как с алебардой, преграждает им путь к отступлению.

Зел: А ну, пошли назад! Ворюги драные!
Эсмеральда: Зелик, стиль!
Зел: (с издевкой) О, пардон, Эсмер. Здрасьте, уважаемые! (оглядывает собравшихся, толкая двоих беглецов бревном к центру) Ну вот, все убийцы в сборе.
Прохоровский уже встал.
Прох: Не подходи, буду стрелять.
Зел: Не будешь, он не заряжен. (Зелимхан отбирает у коммерса свой пистолет. Эсмер хлопает в ласты.)
Эсмер: Зелик, я знала, ты всех победишь! Ура!!!
Король: О, здравствуй, храбрый Зелимхан. Но разъясни, о каких это убийцах ты говоришь, о смелый мальчик? И зачем это ты был привязан к дорожному столбу?
Зелик: А разве, Ваше Величество, вы не знаете неких негодяев, растаскивающих ваши энергоносители и продукты питания? Это вот он привязал меня обманным путем к указателю, чтобы по моим ногам проехал молоковоз. А до того точно так же с ним поступил вот этот.
Прох: Ничего подобного! Мальчик, видно, под кайфом.
Артем: Наглая клевета! Я буду жаловаться в арбитраж!
Распорядитель: Всё! Прекратили балаган.
Итог сейчас вам будет дан! (Он бьет палкой по полу)
Король: Итак, второй вопрос повестки дня – высокая поэзия.
Миздрав встает, говорит величаво и с пафосом.

Организаторы с деньгами,
Мы наблюдали тут за вами,
И вы свободно воплощали
На деле то, что вы желали.
Вердикт на всё, увы, простой:
Вели себя вы недостойно,
Нарушили Закон сухой,
Грабеж устроили подпольный.
Здесь брали черное богатство,
Нам шел продукт из порошка.
Так разве поступают братья?
Ушла из ваших тел душа!
Эдему не нужны вы оба.
Не в радость Нам ваш Бизнес-план.
Чтобы добра была дорога,
Я вам конвой гвардейский дам!
 (Король машет скипетром)

Мгновенно коммерсантов окружают лесные пеньки. Между корней угрожающе высовываются автоматные дула.

Кор: Орлы, закиньте их на Землю без права обратной телепортации.
Крупный пенёк: Будет исполнено, Ваше Минздравное Величество!
 «Шагом марш!» - охрана уводит нарушителей закона.
Артем: Эх, такая кормушка обвалилась! Это ты, Прохор, всё испортил!
Прох: Делиться надо было, Артем! И на двоих бы тут хватило, да жадность фраера сгубила!

Ученые сановники хлопают в ладоши и громко скандируют: «Будь здрав, Минздрав! Будь здрав, Минздрав!»

Король: (величественно подняв длань) Теперь постановление по Черному Коту. Тебе, Торпеда, поручается найти на Земле честного коммерсанта.
Кот: А разве такие бывают? Что-то не встречал…
Кор: Честные – все остальные, кроме тех, кого ты нам подсунул. Скорей всего, все остальные менеджеры в бизнесе вполне воспитанные люди. Просто ты сам черный, и тебя хронически тянет на всё ТЁМНОЕ, тебя так и притягивает к коварным делягам.
Кот: (обиженно) Да, я не идеален. Но, как боец скрытного фронта, пользу приношу конкретную! Разве не я оперативно выявляю всякий негатив, проникший в наш чудесный Рай? Не я ли играю опасную роль разведчика в тылу аморального врага? И после всего этого я даже не заслуживаю от Вас ничтожного слова похвалы! Конечно, для Вас настоящий герой – это вот этот никчемный специалист лупить ногами!
Кор: Хорошо, я был неправ. Спасибо тебе, Торпеда. А теперь иди ищи скромного, невороватого менеджера, не то будешь доить коров сам!
Кот: (самодовольно) Ладно, в крайнем случае я притащу Вам с Земли доярку-рекордсменку.
Кор: Тоже принимается.
Кот: А командировочные?
Кор: Получи в кассе.
«Мур-Мяу», - томно бросает Кот и уходит, обмахиваясь веером из долларовых купюр.
Зелик: (изумленно) Но этот Торпеда хотел меня убить!
Кор: Да, Кот небезгрешен, но в луже с удовольствием может плавать только свинья. Не могу же я послать на такое деликатное задание своих ученых мудрецов!..
Сановники в знак согласия одобрительно загалдели, затрясли бородами и выдали опять аплодисменты и возгласы «Будь здрав, Минздрав!».
Зел: (пожал плечами) А вот с этим трудно не согласиться.
Кор: (радостно) А тебя, уважаемый Зелик, прошу занять почетное место рядом с нашей дочерью Фиалкой!
Дочь: (уязвленно) Меня зовут Фиалеипо. Сколько раз повторять!
Кор: Прости, дочка, но твой вариант труднопроизносим. Меня тоже зовут «Мессия-инженер по лечению душевного здоровья человечества», но я же не требую от тебя полной версии.
Дочь: Ну, папа, от него разит потом даже оттуда! Ты хочешь, чтобы я задохнулась?
Эсмер: Пусть Зелик сядет со мной. Мне нравится запах настоящего мужчины.
Кор: Но как вы поместитесь на одном стуле?
Зел: С Коброй жизни нет нигде.
    С милой Рай и в шалаше. (Он садится на стул Лягушки, она уселась рядом на паркете, по-турецки скрестив ноги)
Кор: Ну, вот и отлично! Всё устаканилось. Зелик оказал нам большую услугу – вывел на чистую воду двух отпетых негодяев, причем рискуя жизнью! По этикету он должен восседать на фотографировании рядом со мной. А затем Эсмерка покажет герою нашу обновленную страну и проводит его домой. Возражений нет?
Зел: Я согласен.
Эсмер: Я тоже.
Фиалеипо: (с презрением) Герой – вертеть ногой!
Зел: А как же экзамен?
Эсмер: Сначала будет экскурсия. А теперь замри.
Распорядитель с фотоаппаратом встает перед всей компанией. «Улыбочку!» - зажигается фотовспышка.

Занавес закрывается.

Сцена № 9.
Авансцена. Сверху свисает вывеска «Место встречи со счастьем». Выходят Эсмер и Зелик, держась за руки.
Эсмер: Ты, наверное, спешишь на Землю, но не волнуйся. У нас время течет совсем по-другому. На Земле прошло всего три часа, и твоей пропажи ещё никто не заметил.
Зел: Да я, честно говоря, про это как-то и забыл. Мне и тут хорошо. С тобой.
Эсмер: (обрадовано) Правда? Но от меня же шибает тиной!
Зел: Ничего подобного. От тебя очень приятно пахнет лилиями.
Эсмер: А-ну, нюхни ещё раз. Может, нос заложило…
Она подставляет лицо, закрывает глаза. Зелик целует её в щеку.
Эсмер: Спасибо, Зелик. Ты спас меня от вечного заключения в лягушачьей плоти!
Она сбрасывает с ног зеленые ласты, с рук – длинные зеленые перчатки… И превращается в очень красивую девушку.
Зелик: (потрясенно) Обалдеть!!! Так ты была заколдованной Царевной-Лягухой?
Эсмер: Совершенно верно. Я – вторая дочь Минздрава. Младшая.
Она вытаскивает из рюкзачка хрустальные туфли на шпильках, надевает их.
Зелик: А кто тебя превратил в лягушку?
Эсмер: Сестра Фиалеипо. Чтобы в меня не влюблялись её женихи.
Зелик: Во стерва! А что папан?
Эсмер: Он не в силах изменить Черный заговор. Он – Белый маг. Но теперь мы всем Черным силам кое-что покажем! Я тоже немного волшебница.
Зелик: Почему тоже?
Эсмер: Ну, ты же умеешь оживлять нарисованных бабочек.
Зелик: (грустно) Да нет, Эсмер. Это был маленький фокус. Я поймал махаона заранее, а потом выпустил бабочку, раскрыв кулак. А рисовать я вообще не умею. Я умею только забивать голы ногами и головой.
Эсмер: (обнимает парня за плечи) Не печалься, Зелик. Все равно для меня ты самый лучший на Этом и Том Свете!
Зелик: Правда?
Эсмер: Суперправда! (Она берет его за руку) А теперь побежали на Площадку телепортации.
Зелик: А как же экзамен?
Эсмер: Ты его давно сдал. Дал отпор темным злодеям. Это и есть главное испытание в каждой жизни.

Взявшись за руки и улыбаясь друг дружке, они убегают. 

Сцена № 10.
Занавес открывается. Дорога с указателем. На основном заднике сцены произошли кое-какие изменения. Вместо четырех старых вывесок появились другие: «Супермаркет вкусняшек и микроцен», «Интеллектуальное казино «Кто? Где? Куда?», «Безалкогольное караоке», «Боулинг с молочным коктейлем».
На сцене появляются наши влюбленные. Красавица Эсмеральда показывает рукой на карту Эдема.
Эсмер: Смотри, как с твоей храброй помощью изменился наш Эдем.
Зелик: Ну, на моем месте так поступил бы каждый…
Эсмер: Не скажи. Некоторые земляне сейчас так и норовят украсть, ограбить, а ты поступил по чесноку, то есть по-честному!
Зел: Да, это как-то само собой получилось. Я ведь посол команды, школы…
Эсмер: (тревожно) Ой, кажется, началось! Я почувствовала опасность.
Зел: (легкомысленно) Да откуда теперь ей взяться?
Эсм: Ну-ка, Зелик, шустро прячемся за куст.

Она затаскивает разомлевшего от счастья футболиста на куст жасмина.
На сцену крадучись выходит странная троица. Черный Кот и уже знакомые нам коммерсанты в  цветастых коротеньких женских платьях и пышных париках. Они несут в руках кейс и чемодан со значками доллара и евро.

Артемовский: Гляди-ка, Прохор, быстро они тут навели свои порядки, учителишки поганые!
Прохоровский: Чухня! Вдвоем мы завладеем всем этим Раем в три секунды! Торпеда, а это правда, что в том ихнем саду такие яблочки… что съешь, и всё в тебе оживает, как от виагры?
Кот: Конечно. Каждое молодит минимум на пять лет.
Арт: А на мозгах это тоже отражается?
Кот: Не очень. Я разве похож на малолетнего придурка?
Прох: Нет, ты у нас голова!
Арт: А не просечет ли Минздрав нашу подставу?
Кот: Исключено! Вам же не надо приходить в офис. Я доложу, что доставил двух классных доярок – перевыполнил план! И всё.
Арт: Что ж он не мужик?
Прох: (поправляя съехавшую вниз фальшивую грудь) Вполне может захотеть  прикадриться. Чо тогда?
Кот: Ничо. Я скажу, что вы сильно провоняли навозом, поэтому он сначала отправит вас на дезинфекцию.
Арт: И пока он раскачается… Мы уже наймем дорожных бандитов…
Прох: И двинем на штурм Дворца Минздрава!
Арт: А если они не подпишутся?
Кот: (убежденно) Да за евро и грины
Нам помогут даже пни!
Прох: Спасибо, Торпеда. Ты не только поэт, а ещё и дипломат!
Арт: И динамит!
Кот: Да, я самый хитрый и коварный!
Арт: И бахвальный.
Кот: Мур-р. Ну, только чуть-чуть-чуть!..

Они скрываются за кулисой.

Зелик: Во гады позорные! Опять 25! (Он порывается броситься на врагов)
Эсмер: Зелик, стой! (Она хватает его за майку) Далеко они не пройдут.
Девочка вытаскивает рацию из рюкзачка, докладывает:
- К нам проникли незаконные мигранты, переодетые доярками. Внимание! Рейдерская атака.

Передатчик отвечает голосом Гелиотропа:
- Вас понял. Включаю операцию «Анти-бандитанти».

Зел: Что это значит? Твои люди их поубивают?
Эсмер: Зелик, мы же в Раю! Здесь убийства запрещены.
Зел: А как же тогда вы их прогоните? Это же форменные звери!
Эсм: Не волнуйся. У нас есть секретное оружие. Оно стреляет колючками кактусов и пулями из крапивы. А эти бандиты как раз снизу прекрасно оголены!

В подтверждение её слов гремит космическая музыка Танца пеньков. Слышен свист иголок и крапивных пуль. На сцену вбегают, подпрыгивая от укусов десятков невидимых микро-снарядов, Артемовский и Прохоровский. Они кричат:   
- Ой, что за пчелы? Это осы! А жала, наверно, с ядом! Точно – иголки с курарой! (Он выдергивает стрелку из ляжки.) Бежим отсюда! Ну их у черту! Смываемся! Ой! Ах! Быстрей в лифтяру! Телепортируемся обратно! А-ах! О-го-го! Завел в засаду нас гадюка! Сусанин усатый! Скорей! Я весь уже дырявый! Ух! Ах! О-ё-ёй!

Коммерсанты в гримасах и конфульсиях убегают. На сцену вступает вся королевская рать с игрушечными пистолетами и ружьями. Они стреляют вдогонку. Особенно с удовольствием палит Фиалеипо в охотничьем костюме. Здесь собрались все жители Эдема. Все изгоняют бессовестных коммерсантов из Рая.

Король: Это какое-то кошмарное недоразумение! Такой самонадеянности от умных граждан Земли я никак не ожидал.
Фиалеипо: Что ты, па! Я давно так не веселилась. Отличные пострелушки устроила нам наша Лягушка!
Гелиотроп: Да, задали Вы им жару, Ваше Величество!
Кот шкодливо прячет глаза и поддакивает:
- Больше не сунутся, артисты-садисты!
Вся королевская свита потрясает оружием и скандирует: «Будь здрав, Минздрав! Будь здрав, Минздрав!»

Из-за куста выходят Эсмеральда и Зелимхан.
Бывшая Зеленая Лягушка: Папа, поздравляю с победой над Черными мигрантами!
Король: О, моя Эсмерка! Наконец ты стала прежней! (Он радостно целует дочку)
Эсмер: Это Зелик меня расколдовал.
Король: О, спасибо, храбрец! (Обнимает парня)
Зелик: Да при чём тут я? Она сама расколдовалась. Эсмер – очень конкретная фея! 
Фиалеипо: (в сторону) Вот проклятье! И этот пролетел мимо носа!
Зел: А ваш Кот, которому вы всё прощаете по доброте, опять Вас подвел. Это он притащил сюда отморозков.
Черный Кот: А что мне оставалось делать? У меня не было другого выхода. Эти страшные киллеры хотели толкнуть меня под машину… (Он продолжает умиленно) О, добрая Эсмеральда, как я рад тебя видеть снова в полном великолепии! Скажи, пожалуйста, высокому собранию, что я не виноват, что я всего лишь несчастная жертва плохой наследственности.
Зелик: Ага, испугался, лицемерный подонок! Щас ты точно станешь натуральной жертвой!

Зелик замахивается кулаком. Эсмеральда ловит его руку.

Король: Прекратить мордобой! Уважаемый Гелиотроп, выдайте Коту Правила поведения в обществе, пусть учит.
Гелиотроп: Слушаюсь, Ваше Величество.
Черный Кот: (в сторону) Вот мрак, а? Ушел от киллеров – нарвался на боксера.
Король: А ты, Зелик, хорошенько запомни, что бить живого человека нельзя!
Эсмеральда: Тем более, по голове. Тем более Кота! А вдруг он тоже вундеркинд, как мы с тобой.
Король: Да, Эсмерка утверждает, что ты всё запоминаешь с первого раза. Это твой лучший рекорд!
Зелик: (тяжело вздохнув) Нет, этому меня научила Эсмер. До встречи с ней я работал только ногами.
Король: Так, сейчас проверим твои умственные способности.
Фиалеипо: (язвительно) Да заливает он всё, пап! Не видишь – хвастун и хулиган. Э-э! (Фиалка показывает Зелику язык)
Зел: (рассудительно) Возможно, Фиалка и права. Я не знаю ещё точно про ум. Один раз получилось, но это еще ничего не значит. Вот забить пенальти – 9 из 10 – я могу!
Шлагбаум: (удовлетворенно) Смотри ты, каким он стал рассудительным, понимаешь! Наш Эдем явно пошел ему на пользу.
Король: Не будем отвлекаться. Итак, поем дуэтом.

Не катайся ни на ком,
Не хватай чужого счастья,
Не гонись за всем кругом -
Лишь за главное цепляйся.
Эту песню громко пой,
Чтоб ты след в сердцах оставил.
Настоящий тот герой –
Кто знаток всех умных правил!

Королевская свита дружно аплодирует.

Король: (благодушно)  Я, кажется, немного сбился от волнения. Поздравляю всех с успешным выполнением нашей миссии. Зелик, теперь ты можешь отправляться домой с чувством обретения высшего знания жизни! И не забудь спеть нашу Умную песню своим друзьям–непоседам.
Зелик: Спасибо, Ваше Величество, за добрые слова. Мы обязательно споем эту песню всей командой на чемпионате Мира! Клянусь бутсой Роналду!
Король: Не надо клятв. Ты доказал на деле, что ты не только смелый, но ещё честный и умный.
Зелик: Ваше Величество, а можно вопрос?
Король: Тебе можно.
Зел: Верней, это просьба. Нельзя ли мне иногда навещать Ваш Эдем?
Король: (лукаво) Навещать Эдем или Эсмеральду?
Фиалеипо гордо отворачивается.
Зел: Я хотел бы встречаться со всеми. С Вами, Котом и Шлагбаумом мы бы играли в футбол. Эсмеральда сразила бы всех нас наповал в сеансе одновременной игры в шахматы. А Фиалка спела бы нам свои песни – у неё очень красивый голос.
Фиалеипо поворачивается и расцветает от похвалы.
Король: Договорились! В ближайший наш выходной ты прекрасно провалишься опять к нам на Тот Свет!
Зел: А когда он будет? Ваш выходной?
Король: Трудно сказать. К сожалению, на Земле еще много парней и девчат, которые либо не знают как вести себя на жизненном пути, либо не соблюдают умные правила. Но не будем о грустном. Давайте споем еще раз на прощание нашу Умную песню, да и разбежимся по делам. А то нам пора провалить в Эдем очередного нарушителя. Работа есть работа!

Все персонажи пьесы выходят, взявшись за руки, на авансцену и стройно поют Умную песню.

В 1986 году Я завершил учебу на сценарном факультете ВГИКа: мастерская лауреата премии американской киноакадемии «Оскар» Валентина Константиновича Черныха и Людмилы Александровны Кожиновой. Специальность – кинодраматург.
Фильмы и книги Виктора Буйвидаса.
«Герой в героическом городе», Северо-Кавказская студия кинохроники, 2012 год.
Режиссер Мадина Тезиева, автор сценария Виктор Буйвидас.
Первая часть: http://www.youtube.com/watch?v=X03aJrSkoLE
Часть вторая: http://www.youtube.com/watch?v=-NmKqtkO-eA
«Потомок великого князя», Северо-Кавказская студия кинохроники, 2007 год.
Режиссер Мадина Тезиева, автор текста Виктор Буйвидас.
Ранетка зажигает: https://www.litres.ru/72053305/
Ранетка зажигает – 2: https://www.litres.ru/72053308/
Фата-моргана из будущего: https://www.litres.ru/72020659/
Проверка экватором: https://www.litres.ru/72771772/
Вы можете скачать мои книги в маркете Литрес: https://www.litres.ru/author/viktor-buyvidas/