Пасьянс

ПАСЬЯНС

     Что-то  не  пришел  сегодня  Петрович на  нашу  ежедневную  прогулку.  Общаемся  мы  давно.  Он  тоже  пенсионер  с  таким  же,  как  и  я,  солидным  стажем,  одинаковы  у  нас  и  болезни.  Так,  что  нам  есть,  о  чем  поговорить,  ведь  проблемы  схожие  и  лекарства   принимаем  подобные.  Вчера  у  него   был  прием  у  кардиолога:  пришел  срок  проверки  стимулятора,  поинтересоваться  дневником  давлений   и,  при  необходимости,  скорректировать  лечение.
  Похоже,  обнаружилось  что-то  серьезное,  раз  не   вышел  на  прогулку.  Не  упрятали  ли  в  стационар?  Надо  позвонить,  узнать,  что  к  чему.
  - Привет,  Петрович.  Записываю  тебе  прогул.  Как  дела,  чем  доктор  обрадовал?  Может,  уж,  совсем  здоров,  полностью  оклимался  и  прогулки  стали  ни  к  чему?  Что  делаешь?  Отдыхаешь?
  - Такое,  скажешь:  горбатого только  могила  исправит.  Теперь  до  конца  жизни  без  таблеток -  никуда.  Поменял  доктор   мне  их:  слабые  стали,  не  действуют,  организм  привык,  игнорирует.  Назначил  новые,  более  сильные.    А, отдыхать  мне  некогда.  Что  делаю?  Так,  пасьянс  раскладываю.
  - Вот,  это  да:   я  и  не  знал,  что  ты  в  тайны  гадания  посвящен,  ворожить  умеешь.  Ну,  и  как  карта  легла,   что  показывает,  надеюсь,  благоприятствует,  дальняя  дорога  еще  не  светит?
  - Какая  карта,  что  ты  мелешь,  никогда  картежником  не  был  и  гадалкам  не  верил.  Тут  другой  пасьянс:  с  лекарствами  разбираюсь.  Купил  целую  охапку,  что  доктор  велел.  А,  тут  такая  шарада,  совсем  запутался.  Утром  надо  принять,  аж,  десять  наименований,  вечером  чуть  поменьше,  только  пять.  Вот  и  сортирую,  когда  и:   что  - до,   что - во  время,  что - после  еды.  Что - глотать  целиком,  а  что  - разжевывать.   Раньше  было  проще:  таблетки  различались  по  цвету  и  по  диаметру,  не  спутаешь,  легко  определить,  какую  еще  не  принял.  А  теперь,  как  нарочно:  все  беленькие и  по  размеру  одинаковые,  то    и  гляди,   какую  не  доложил  или  бросил  лишнюю.  Когда  они    в  стаканчике,  тут  уже  поздно,  не  различишь.
  - Спрашиваешь,   долго  ли  еще  буду  ковыряться?  И  не  выйду  ли  я ?  Мол,  погода  хорошая,  подождешь  меня.  Нет,  не  выйду,  неприятность  у  меня.  Случилось  то,  чего  я  больше  всего  опасался.  Жена,  будь  она  неладная,  постоянно  лезет  не  в  свое  дело,  отвлекла.  И  я  не  заметил,  как  положил  и  проглотил  лишнюю  таблетку  цитрамона.
   - Мне  бы  промолчать,  проглотил,  так  проглотил,  сильнее  подействует.  Так  нет,  услышала  и  сразу  в  крик.  Она  у  меня  дотошная,  все  инструкции  на  лекарства  читает,  докапывается  до  всего,  особенно  до  противопоказаний.  А  там,  как  правило,  такие  ужасы  написаны,  что  после  их  принятия – сразу  пиши  завещание.  Тем  более,  если  это  связано  с  передозировкой
   Супруга  в  панике,  сразу  за  телефон,  вызывает  «скорую».  Но,  там  обрадовали:  все  бригады  в  разъездах,  посылать  некого.  Правда,  посоветовали,  старый  проверенный  способ:  два  пальца  в  рот  и  вырваться,  может  таблетка  и  выйдет.  Легко  сказать,  и  это  в  моем- то  возрасте.  Ведь,  надо  тужиться,  и  еще  не  известно  в  какую  сторону  пройдет  извержение:  у  меня  со  стулом  тоже  проблемы.
   - И  потом,  ну  предположим,  эта  злосчастная  пилюля  выйдет,  но  неизвестно,  какие  останутся.  Лечиться-то  надо,  давление-то  высокое.  Опять  дилемма:  какие  таблетки  добавлять,  чтоб  не  получилась  снова  та  же  передозировка.
  Жена  вызвала  такси  и  полетела  в  поликлинику.  Растолкала  очередь,  ворвалась  к  врачу:
  - Доктор!  Катастрофа.  Что  делать?  Муж  проглотил  сразу,  аж , две  пилюли   цитрамона.
  - А  вам  что,  жалко  зря  потерянной  таблетки.  Тут,  к  сожалению,  уже  ничего  не  сделаешь:  что  с  воза  упало,  то  пропало.  Смиритесь  с  убытком.
  - Доктор.  Мне  не  до  шуток,  там,  в  инструкции  таких  страхов  понаписано…
  - На  заборе  и  не  то  написано  и  вы   же  не  верите.  Лучше  скажите,  муж  у  вас  хороший?   
   Конечно,  самый  лучший,  очень  внимательный,  заботливый,  хозяйственный.  Я  за  ним,  как  за  каменной  стеной,   столько  лет,  душа  в  душу,  вместе.
  - А  шуба  у  вас  есть? 
  - Конечно.  Искусственная,  уже  лет  пятнадцать  ношу.   А  что?
  - Такая  женщина,  как  вы,  достойна  новой,   норковой.  Скряга  он  у  вас,  расщедрился  когда-то  давным-давно  на  дешевку  и  считает  свою  миссию  выполненной.  Закатите  ему  скандал  по  этому  поводу,  подразните  завистью  к  подругам,  у  которых  мужья,  как  мужья,  не  жмоты,  лелеют  своих  жен,  одевают.  Пустите  слезу,  разыграйте  сцену  ревности,  закатите  истерику.  Да,  что  мне  вас  учить,  вы  прекрасно  умеете  это  делать  и  без  моих  советов.  В  общем,  пощекочите  ему  нервы  и  устройте  невыносимую  головную  боль.  И  не  переживайте:  та  лишняя  таблетка  зря  не  пропадет,  как  бы  не  пришлось  добавлять  еще.  Идите  и  лечите  вашего  ненаглядного.
    И  что  ты  думаешь,   помогло,  никаких  побочных  эффектов,  голова  свежая,  как  у  младенца.  Вот  так,  дружище,  век  живи  и  век  учись.  Я  такое  и  предположить  не  мог.   Ну,   знал:  милые  бранятся,  только  тешатся.  А  тут,  оказывается,  семейный  скандал  стимулирует  действие  лекарственного  препарата,  помогает  в  лечении.
    Петрович - мужик  умный,  зря  болтать  не  будет,  может  в  его  словах  и  есть  резон.  Но,  сомневаюсь  я,  однако.  Прожили  мы  с  моей  Клавой  вместе  не  один  десяток  лет,  все  было  между  нами,  не  без  этого.  Но,  положительного   эффекта,  как  у  Петровича,   у  нас  не  обнаружилось,  болячек  целый  букет.
  Если  у  вас  проблемы  со  здоровьем  и  хотите  испытать  судьбу,  воспользуйтесь  рекомендациями  того  доктора.  Может  Вам  повезет.