Болгарский кетчуп - короткая проза

Один мой знакомый провинциальный писатель, житель большой казачьей
станицы, с еле скрываемым нотками угрызений совести каялся мне в том,
что в сельмаге заплатил лишь за одну бутылочку натурального болгарского
кетчупа, который до безумия обожает, а по рассеянности взял две.

– Ты только представь, Ларка, я ж старенький уже, чтоб обратно в магазин
    переться… Совесть мучает! Стоит-то всего сорок рублей, а молоденькой
    продавщице каково, – откуда у неё эти сорок рублей недостачи?

Ответила прозаику философическим прозаизмом… Мол,  всё объяснимо
Божьим Промыслом. Очевидно, Господь Бог хотел сбить излишнюю спесь
с этого самовлюблённого болвана, автора никому не нужных книженций…
Зазнался. Пусть помучается угрызениями совести…

– А может, Бог хотел, чтобы вы вволю покушали болгарского соуса?.. Всё
    объяснимо. Вернёте потом денежки при случае. Хоть и с опозданием…
    О процентах, кстати,  не забудьте.

Сама-то я все эти кетчупы не люблю. Мне больше нейтральная по вкусу
пища нравится. Кавказскую кухню не терплю. Польская нравится. У меня
бабуля с польскими корнями. До чего обожаю её сырнички с домашней
сметанкой! А рассыпчатая картошечка, сваренная в молоке… Молочное
мне никогда не надоедает. Овощи свежайшие с грядки. Ягоды.

А тут кетчуп! Или жуткая брынза. Фу, как грубо! При чём тут муки совести?..
А шашлыки… Нет изящества в людях!