Этот котёнок больше не плачет. Глава 4. Апрель

Глава 4
Апрель  2026
1 Апреля 
Прежде чем лечь спать, полазила на ОЗОНе, поискала подарок Игорю, хотя тот сказал, ему ничего не дарить. Ладно. Заказала коробку конфет с надписью: НИЧЕГО, потому, что когда я спрашиваю, что тебе подарить, надо нормально отвечать.
Идеально.
*** 
Чувствую себя Чичиковым. Я владею мёртвыми душами. Кароч. У меня в хате почему-то до сих пор прописан родственник гражданского мужа бабушки и сама бабушка, которая уже давно почила. 4ого числа пойду разбираться, какого чёрта я помещик с 2умя лишними душами у себя в имении.
***
Короче говоря, это какая-то полная хренотень на самом деле. Я задолбалась, и я уже дома, поэтому рассказываю, как, в принципе, сегодня прошла первая половина дня. К часу я поехала на собеседование в Билайн, и собеседование мне проводила девочка-продавец, которая, мне кажется, сама не особо понимает, что она продает, чем она там занимается, и как будто бы она только проснулась. Настолько она была сонной мухой. Я не знаю, с чем это связано, с тем, что она очень сильно устала, или просто она работает на пофиг. Но я понимаю, что если бы у меня сейчас был какой-нибудь другой вариант работы, то я бы с удовольствием согласилась бы на него, но пройдя собеседование, я такая, да, отправляйте мне анкету, я заполню, ***-моё, просто потому что у меня, ну, больше нет вариантов. После этого я пошла пешочком до Андерса, потому что Эмма ей передала корм для меня, для моих котов, потому что Эмме он достался по скидке. И Андерс попросила по пути меня купить ей пивасика. Вот, состоялся обмен такой. И, добравшись до дома, я, собственно, была свидетелем очередного звонка мне, и меня пригласили в компанию «Этажи» начинающим агентом по недвижимости. Собственно, недавно в такое же агентство, но в другое меня не взяли, но я всё равно съезжу. Самое обидное, что, блин, почему они не позвонили два часа назад, когда я была в том же торговом центре, когда была на собеседовании в Билайн? В общем, сейчас буду уже сидеть отдыхать, потому что весь мой путь туда-обратно я проходила пешком, просто лишь потому, что решила погулять, в кой-то веки погода хорошая была.
***
Чёт меня так спать вырубило… спала, пока не написал Серёжа, что скоро идёт домой. Спросил, как я и тд. А мне, кажется, в пору уже ежедневник заводить. Встала с кровати с пониманием того, что я знаю, что у меня в ближайшие 3 дня дела, но я в душе не знаю какие. Всё нашла и записала в заметки в телефоне. Хочу ежедневник.
2 Апреля
Вот же ж как бывает иногда в жизни, и ведь даже не обрадуешься этому. Меня в школе буллили, меня в школе обижали, во многом из-за того, что я не такая, как все. Я лежала в больницах, я училась на домашнем обучении, у учителей ко мне было особое отношение в связи с этим, меня жалели, за мной бабушка приходила в школу и так далее, и так далее, и так далее. Это можно перечислять бесконечно. И вот было такое, что единственный раз меня выбесила одна девчонка, которой я нос расхреначила, опрокинув её головой об стол. А сейчас, спустя очень много лет, я узнаю, что её дочка болеет. Не знаю чем, но то ли с сердцем, то ли с сосудами что-то. Таскается по врачам вместе с ней, как когда-то моя бабушка и мама со мной. И с одной стороны, карма, да? А с другой стороны, я никому такого не пожелаю.
***
Короче говоря, я сегодня съездила таки на очередное собеседование, и это был первый раз за долгое время, когда мне захотелось, чтобы меня действительно взяли. Это была компания «Этажи» в моём городе, это агентство недвижимости, и приходила я на вакансию начинающего агентства недвижимости. И если недавно в такую же компанию меня не взяли, то сейчас появились какие-то мизерные шансы. С одной стороны, страшно, с другой стороны, блин, это действительно интересно, и вот в этот момент я поняла, что мне действительно, блин, тесно в своём городе, мне тесно в мелких продажах. Это первый раз, когда я действительно хочу, чтобы у меня получилось, потому что все остальные собеседования не внушали вообще никакого... никаких эмоций они мне, короче, не давали, и я надеюсь, что в этот раз у меня всё получится. А с Серёжей мы, в принципе, в двенадцать ночи сидели, смотрели, продолжали сериальчик, отдыхали, и я понимала, что с такой поддержкой, как от него, у меня всё получится, даже если не сейчас.
3 Апреля 
Пора на второе собеседование уже с руководителем… получится?
***
Итак, я съездила на собеседование. В целом всё прошло нормально. Мы с руководителем отделов поговорили, и он решил в понедельник меня поставить в рабочий день. Там планёрка, всё такое. Посмотрим, как вообще получится, что, какая информация будет поступать, и от этого уже отталкиваться. Блин, хотелось бы, конечно, чтобы получилось, но это действительно уже другой совершенно уровень, и я надеюсь, что я его потяну.
***
Внезапно около 4ёх часов вечера мне написала на Авито девочка, которая хотела снять комнату. Через час она приехала, всё посмотрела. Девочку звали Ульяна, 20ти лет. Нормальная обычная девочка, но в жизни я бы с такой не стала дружить. Не люблю девочек. Мы бы не спелись. Посмотрим, что она решит. А у меня… при том, что всё идёт нормально, у меня состояние, будто меня танк переехал.
***
До позднего вечера мы сидели с Серёжей за сериалом, и как же нам не хотелось расходиться… как же я жду… просто жду.
4 Апреля 
Поздравила самая первая Игоряна с ДР. Мой стиль. А его кажется, всё таки заберут в армию…
***
Короче говоря, день начался с того, что я решила принести сон в жертву завтраку. Точнее наоборот, завтрак в жертву сну или как это работает. Короче, я решила не завтракать и на полчаса подольше поваляться, поспать. В результате встала, поняла, что, блин, опаздываю! И поехала в МФЦ разбираться с тем, какого чёрта у меня в квартире до сих пор прописаны мертвые души, в том числе бабушка, которая умерла, и родственник гражданского мужа моей бабушки, который здесь даже никогда не жил, и почему я до сих пор за всё это плачу. Поехала, разобралась, хотя мне сказали, вот у нас люди по 10 лет могут быть не выписанными, а вы только через полгода что-то переживаете. Я на всех нагавкала со словами, что мне нафиг не надо переплачивать даже копейки за эти мёртвые души, поэтому давайте поднимайте вашу информацию, чтобы она оперативно во всех документациях была прописана. В результате на днях в какой-то момент запишу в МОСОБЛЕИРЦ и донесу все эти документы, чтобы всё прописали, сделали перерасчёты и в будущем поменьше платить. И вроде бы всё нормально, вроде бы всё хорошо. Приезжаю я такая домой, и дома меня застаёт тот момент, что мама пишет мне, что вчера она разговаривала с моим дядей, который на пьяную голову, но вполне серьёзно дал мне задание через неё, чтобы я съездила на кладбище, померила дедушкин памятник и поехала в какое-нибудь агентство, где делают памятники, и узнала, можно ли сделать такой же для бабушки, сколько это будет стоить, можно ли сделать двойной, можно ли переделать тот, который есть, то есть отшлифовать его и сделать с другой стороны фотографию и так далее, и так далее, и так далее. И мама объяснила дяде, что типа, блин, денег сейчас нету конкретно вот у неё, только если на его деньги. Он сказал, я глава семьи, я так решил, поэтому мы делаем. Я такая думаю, офигенная глава семьи, которая просто решает, что может кому-то дать задание и пихнуть денег, и в этом заключается быть главой семьи. Не, не думаю, это не так нифига работает. В общем, поеду сегодня на кладбище и в это агентство буду всё узнавать, буду всё решать. Ну хотя бы день займу чем-то, пока Серёжа на работе.
***
Домой я вернулась в половине 5ого. На завтра записалась в агентство, где можно заказать памятник. На кладбище конечно всё очень сильно размыто, грязь, лужи. Надо было надевать колоши…
***
Я считаю это неотъемлемой частью своей жизни, поэтому… ДИМА МАСЛЕННИКОВ И КЛАВА КОКА
Типа… я столько следила за творчеством Димы, столько слушала Клаву, столько шипперила их, как и многие, как и все, наверное. И тут… вчера вечером выходят видосики и песня у Клавы, которые дают понять, что эти люди, чёрт, всех обвели вокруг пальца! Они, как оказалось, уже год вместе!!! Почему пишу сейчас? Потому, что у Димы вышел видос на канале, где они всё рассказывают. И эти впечатления я не хочу держать в себе. Я за них безмерно рада!
5 Апреля 
У мамы ДР. В 12 ночи, как и каждый год, отправила ей видосики с поздравлениями. Каждый раз реакция, это визги умиления… и я каждый год буду повторять это, ради её эмоций
***
Вот почему в тот день, когда я могла поспать до 12ти, я проснулась в 8, и больше обратно у меня не засыпается… фак.
***
Господи, ёб твою мать, это просто какой-то шездец. Я за два с половиной часа я думала, я помру. Начнём с того, что, блин, это тот день, когда я могла поспать до 12, но я почему-то проснулась в 8 утра, и у меня никак не получалось заснуть обратно. Окей, хорошо, в 12 часов дня я начала потихонечку там умываться, одеваться, есть, краситься и пошла пешочком на другой конец города, чтобы сходить в агентство с памятниками, чтобы там всё узнать. Там произвёлся мозговой штурм, я посмотрела вообще всё, что можно, мне теперь кажется, что я эксперт и могу сама продавать, блин, эти памятники. Думаю, ладно, окей, цена такая прям кусачая получилась. Я думаю, надо съездить ещё в пару мест других, потому что, может быть, там будет как-то всё иначе, может быть, будет подешевле. И поехала в одно место, во второе место, всё то же самое. Хотела дозвониться ещё от одного места, но они не брали трубку, думаю, ладно, доеду, тут недалеко. Доезжаю до последнего места, и там мне говорят, а, у нас сегодня вот человек, который конкретно этим занимается, у него выходной, поэтому приходите завтра. А завтра я не могу, потому что завтра у меня стажировка в недвижимости. Я такая думаю, нафига я ехала? Еду уже собираюсь домой. И тут мне звонят с вариантом снова работы, но уже там менее каким-то престижным, но такое, с чем я с большей вероятностью справилась бы. Продавать чехлы для телефонов. Я такая думаю, окей, мне всё равно по дороге, выхожу на остановке, иду в торговый центр снова в свой любимый, где я работала уже очень-очень долго, два последних года как минимум. И вроде бы всё окей, прошла собеседование, такая думаю, всё, домой. Приезжаю домой, думаю, всё, сейчас лягу отдохнуть, хрен там плавал, минимально это посуду, кошек не убраны. Я такая, да ёперс, это почему нет такого, чтобы это всё производилось автоматически? Когда-нибудь я стану богатой, у меня будет посудомоечная машина и горничная, которая будет убирать за кошками. Но это всё только в моих мечтах. Поэтому я пошла убираться у них у всех, и только потом я уже немножко отдохну.
Но в этом во всем дне Есть одно очень приятное обстоятельство, мама моя, которая живёт в Москве, сходила забрать 1 из 4 посылок, которые пришли ей на день рождения, это была самая-самая маленькая из всех, это был брелочек в виде лисички в машину, и с него визов было столько, сколько я, наверное, никогда не видела ни у одного человека на самые дорогие и прекрасные подарки. Вот что значит радоваться мелочам.
6 Апреля 
Я не знаю, может быть, это жизнь со мной играет. Может, у меня в принципе не должно ничего получиться. Но день какой-то дурацкий, настроение волнами. И то я сначала проснулась от кошмара, мне снилась бабушка, я слышала её голос. Я так скучаю по ней, я просто уже не вывожу, и только сейчас, только сейчас, спустя почти год, приходит осознание того, что я больше ничего не смогу ей рассказать, чем-то поделиться, пожаловаться. Я так жалею, что я этого не ценила. Я встала, собралась на стажировку, приехала туда. Несколько часов штудировала всю информацию, которую только можно. А за столом, за которым сидела я, и мой руководитель, руководитель отдела аренды, куда меня хотели взять, сидел слева от меня пацанчик, который оказался парнем одной девчонки, с которой я когда-то работала в канцтоварах. И при всех плюсах этой работы, при том, что это безумно интересно, при том, что вроде бы я всё понимаю, я даже на два объекта уже с руководителем умудрилась съездить, я решила у этого пацанчика, который сидел рядом со мной, спросить, сколько он сидел без сделок и через сколько у него зарплата начала появляться. То есть, ну, сколько времени прошло до того момента, пока сделки не начали вообще получаться, выстреливать, и пока не набралась база. Два с половиной месяца. А я понимаю, что я не могу такого себе позволить. Это он мог себе позволить, потому что у него был какой-то сторонний доход. А я не могу. И... Всё бы ничего. Ладно с ней, с работы, я завтра ещё на собеседование схожу. Тьфу ты, на стажировку. Тут дело в другом. Во всём вот этом процессе я ходила на обед в один ресторан, который в этом торговом центре находится, в Синдикат, куда я не ходила в принципе никогда. Я в принципе в этот район города не суюсь, потому что я знаю, кто там может оказаться. И вот надо было именно в этот день, в этом торговом центре оказаться тому, кого я не видела полгода и хотела не видеть больше никогда. И когда я его увидела, я ничего не испытала, кроме отвращения. А вот он чуть ли голову всю не вывернул на 180 градусов, когда меня увидел, оборачиваясь на меня. Да, это был Лёша. Человек, который названивал, стучал в окна. Который, как я надеялась, уже давно исчез. Но нет. Серёже я не смогу сказать, что я решила сама не идти на это место, потому что мне кажется, это уже будет выглядеть как каприз. Мне проще будет сказать, что меня не взяли. Да и что-то мне подсказывает, что у меня бы не получилось. Почему-то мне кажется, что я слишком глупая для этого. Не доросла ещё как будто бы. Не знаю, с чем это связано. Пока что сижу, жду его прихода, он там чем-то занят, и... Я просто больше ничего не хочу.
***
Созвон вечером прервался… сначала на часок на мой сон, ибо меня рубило, а потом на то, что у Ростелекома, коим является провайдер интернета у Серёжи, произошёл сбой. Созвонились только ближе к ночи…
7 Апреля 
Я проснулась рано, прям рано для себя, и часов в 9 начались звонки по вакансиям работы и письменных охру. И вот в одном из них, куда я откликнулась уже потому, что всё равно, куда идти, это был магазин обуви, меня спросили, почему я уволилась из Томариса от Татьяны. И тут я поняла, что она, видимо, уже нажаловалась. Я сказала ту причину, которую сказала и Татьяне, что был переезд, но обозначила, что думала, что он насовсем, а оказалось на месяц. Да, соврала, но а что мне нужно было говорить? Я выгорела к продажам у Татьяны или что? Или что я не хотела обувь продавать, а сейчас у меня уже просто выбора нету? Возьмите меня хоть куда-нибудь. Не знаю, какой-то идиотизм. Но с другой стороны, я сейчас валяюсь и понимаю, что, блин, мне сегодня не нужно никуда идти. Можно хотя бы один день об этом обо всём не думать. Но нет. Видимо нельзя. Прежде, чем Серёжа позвонил, я успела записаться ещё на 2 собеседования завтра и пройти одно онлайн сегодня.
8 Апреля 
День Х для Игоря. Сегодня ему в Военкомат. Ждём результатов. А я пока собираюсь на свои 2 собеседования…
***
Только я могу поехать на два собеседования, сходить на три и выйти на стажировку на следующий день. То есть завтра у меня будет стажировка, продавать там чехлы от телефонов, зарядки и прочее. В принципе, нормально, особо не замороченно, с плюс-минус нормальной зарплатой, которая меня будет, в принципе, устраивать с тем же графиком 2\2 по 12 часов, с которым я уже знакома. И дальше будем уже смотреть, что будет дальше, что будет получаться из таких себе новостей. Ну, апрель-май я могу не париться насчёт того, чем мне платить за квартиру, потому что Игоря в армию заберут только 1 июня. Ох, как я завуалировала сразу две новости хорошую и плохую, но это ладно. При этом в начале июня вернётся Дракон из армии. Мне это, конечно, особо не горячо, не холодно, потому что Игоря хотя бы со мной в квартире находился, я была не одна. Дракона-то так рядом не поселишь, да и нахрен надо. Мне кажется, Серёже бы это очень не понравилось. Но это я так всё в шутку говорю, естественно. Вот. Другой факт то, что пока я ехала со всех этих собеседований в трамвае, мне позвонили, говорят, помните, вы оставляли заявку на дополнительный доход? Я такая, нет, не помню. Мне говорят, ну вот такого-то, такого-то числа прошлого месяца. Я говорю, нет, не помню, вы в какой сфере вообще? И мне говорят, в сфере инвестиций. Я говорю, нет, такого точно не могло быть, я на такую заявку не стала бы оставлять. Мне это неинтересно. Ну почему? Вы что, пробовали такое? Я такая, нет, мне это просто интересно. Неинтересно. И мне говорят, вот, а как вы можете, не пробуя, понять, что вам это интересно или неинтересно? Но вы же помните, да, что вы оставляли заявку? И вот это вот меня уже наводит на мысль, ну, в принципе, с первых слов меня наводит на мысль, что это мошенники, но я поняла, что из меня выуживают фразу, типа, чтобы я сказала да по телефону, а это делать совершенно нельзя. В общем, тут не суть важно. Суть в том, что я сбросила и заблокировала номер, а мне потом с аналогичных номеров, у которых различались только последние 3-4 цифры, звонили ещё раз 10 в течение нескольких минут. Я задолбалась их сбрасывать и блокировать. Капец.
9 Апреля 
Ну, что я могу сказать? Что-то мне подсказывает, что в этот раз я чем-то не подошла, но я не расстраиваюсь. В общем, поехала я на собеседование, тьфу ты, на стажировку, я уже запуталась в этих терминах. Поехала я на стажировку в чехольчик, и всё бы ничего, да, может быть, немножко стрёмно от того, что я не разбираюсь вообще в этой теме, но и в винтовках я когда-то не разбиралась и через неделю уже шарила. Меня больше выбесило то, что нужно приходить максимально припоради в плане накрашенной, то есть при том, что я и так пришла с довольно таким ярким макияжем, оказалось этого недостаточно. Я такая думаю, капец, что ещё? Типа нарастить ресницы, сделать это тоже бровей, может быть, губы накачать, что? Но то, что меня прям выбило из колеи, это то, как руководительница общалась с клиентами, там чуть ли не до флирта доходило. и я такая говорю, это типа вот так нормально, и она мне, да, вот этого я от тебя и жду. Я такая, мм, прикольно. И, собственно, через пару часов она говорит, что вот я тебя сейчас отпускаю, всё такое. Когда надо в следующий раз выходить на стажировку, я тебе напишу. Я такая, окей. Так она мне и не написала за целый день. Но я такая думаю, блин, а нафиг мне это надо?
***
Потом меня на несколько часов разморило спать… проснулась в моменте от маминых СМС. Вспомнила, что сегодня чистый четверг, и в этом году, кажется, обойдёмся без покраски яиц… сама я не буду этим заниматься, мама тоже, а поехать я к ней не могу…
***
Вечером созвонились с Серёжей. Многие мои тревоги по поводу него сами собой улетучиваются, когда мы общаемся и я вижу его включённость, даже при усталости…
10 Апреля 
Я не знаю, чего это была за хренотень, но стоило мне сегодня решить не делать ничего, не заморачиваться с работой, хотя бы один день просто посидеть дома, и я пошла мыть посуду и почти сразу же разбила стеклянный стакан. И я настолько была вымотанная, что на мой крик прибежал Игорян, сам всё убрал, потому что видел, как у меня трясутся руки. Я не знаю, что это такое, и я уже просто хочу, чтобы всё закончилось.
***
Я поела, я думала, что у меня руки тряслись от того, что я голодная, но нет, нифига, они продолжают трястись даже после того, как я плотно позавтракала. Это уже не то состояние, когда я не хочу делать ничего, и мне сложно даже встать поесть. Нет, но я настолько заёбанная, настолько уставшая. Просто, блин, как объяснить-то? Просто надоело всё.
***
А если возникает вопрос, как мне хватает сил всё это печатать, ответ: Никак. Я не печатаю. Я записываю голосовым вводом всё в чат JPT, и потом копирую сюда. Так даже живее получается.
***
Ну а большую часть дня и вечера мы провели с Серёжей за просмотром сериала, от которого у меня скоро будет истерика… Бойтесь ходячих мертвецов это настоящий высер сценаристов…
11 Апреля 
Начну с того, что когда мы с Серёжей в 2 часа ночи разошлись спать, я вдруг заметила, что Игоря нет дома. Не было его куртки и обуви. И если бы это было до 12, то я бы даже не обратила внимания, потому что я понимала бы, что он просто пошёл встречать свою девушку с работы и провожать её домой. Но сейчас это уже как-то выглядело немножко странно. Я ему написала, какого чёрта, где тебя носит? И уснула. Проснулась где-то около шести утра и обнаружила смс-ку от него, что он, блин, оказывается на работе. Он устроился на склад «ОЗОНа» и теперь по ночам будет работать. Когда он вернулся в 9 утра, он застал меня в позе такой аля мамы, а почему ты меня не предупредил? В ответ я получила «Мам, ну не ругайся». Да, забавно. Выглядело это именно так. Дальше, блин, а что дальше? Я продолжила спать, и мне приснился максимально дебильный сон, который только мог произойти сейчас. Мне приснился, сука, Витя. Витя, которого я, чёрт возьми, выгнала из квартиры и о котором надеялась больше никогда не вспоминать. Но как же часто я о нём вспоминаю в последнее время, просто потому что мне очень не хватает лёгкости, которая была с ним. Хотя какая, к чёрту, лёгкость? С ним всегда было тяжело. Каждый день с ним — это как война. И не знаешь, откуда прилетит в следующий раз. И сон был таким, что якобы он пришёл ко мне домой в одних трусах, почти голый, мокрый, как после дождя, исхудавший весь в слезах и просящий у меня помощи, но скорее это... Было то, что он просил у меня моральной поддержки. И в этот момент я почувствовала себя во сне хорошо, потому что я почувствовала, что я кому-то нужна. И можно сейчас сказать, вот, ты нужна там Серёже, но Серёже я нужна, потому что я его девушка, а не потому, что я ему там помогаю или поддерживаю. Такого там нет. Серёжа более сильный, хотя Витя всегда казался самым сильным и самым надёжным, а оказался полной тварью. И вот во сне мне почему-то хотелось его успокоить, и я это делала. Рассказывала ему всякую фигню, и он успокоился, смеялся с моих историй, и всё было нормально. Но когда я прокручивала в голове всё, что происходило в этом сне, я вспомнила одну такую ситуацию. Вот именно момент, когда я его выгнала, и как он обвинил меня в том, что я дала ему очень маленький срок, что я вообще поступила как тварь и так далее. Но вспомним, за что я с ним так поступила. Не просто так же, а потому что он не помогал по дому, потому что он вовремя не платил, а делал это с большим опозданием. И, в принципе, был паразитом, севшим мне на шею. И я вспомнила его вот эти вот крики о том, что вот, я ему была как сестра, всё такое. И я вспоминаю Алишу, которая жила у него какое-то время назад, может быть, год или два назад, я уже, честно говоря, не помню, когда это было. В общем, когда он выгнал её, в принципе, за то же самое из квартиры, которую он снимал с Игорем, и тогда Алишу он выгнал одним днём, и ей реально было некуда идти. У Вити была Вика, к которой он и ушёл жить, а у Алиши не было никого, и Вите я дала неделю. А Алишу в результате я пристраивала я среди ночи. Короче, идиотизм тот ещё. Дальше, а что дальше? Я прокрутила в голове всё, что происходило с ним, и да, мне не хватало лёгкости, мне не хватало моментов, когда мы с ним могли посидеть и выпить, пообщаться, посмеяться и послушать музыку на всю, попеть любимые песни. Но это не стоит того спокойствия, которое у меня есть сейчас. Я думаю, что когда мы съедемся с Серёжей, мне будет достаточно эмоций рядом с ним, и мне не будет хотеться вот этого вот драйва и адреналина, и лёгкости, которая была с Витей. Да и я люблю Серёжу, а Витя, это так. Тот человек, который просто очень сильно запомнился именно вот этими чёртовыми эмоциями. Но учитывая вот эту всю ситуацию с Алишей и с ним, то, что я его выгнала, я понимаю, что я сделала всё правильно. И я поступила гораздо более гуманно, чем он. Хотя тут не идёт речь о гуманности, идёт речь скорее о том, правильно я сделала или нет. А я считаю, что я сделала всё правильно.
Мы созвонились с Серёжей и продолжали смотреть «Бойтесь ходячих мертвецов». И в моменте у меня уже реально начало гореть просто от сюжета, потому что я каждые пять минут задавалась вопросом, какого хрена происходит на экране. Просто у меня такое ощущение, что все предыдущие сезоны как будто бы не существовали, и как будто бы всех персонажей переписали специально для восьмого сезона. И вот в моменте, когда… Я смеялась с Серёжей насчёт того, что я пшикала освежителем воздуха в комнате из-за того, что у меня воняет от кота, потому что, когда он ходит в туалет, от него потом воняет, Серёжа внезапно вспомнил кусочек из фильма «К9. Собачья работа», показал мне его, мы посмеялись. Это был тот самый момент, когда главный герой повёз пса на машине в автомойку, и где его там помыли, потому что он тоже вонял. И потом Серёжа спросил: А ты смотрела вообще полностью этот фильм? Я такая, нет. Он такой, ну вот сейчас типа досмотрим серию «Бойтесь ходячих» и давай посмотрим «К9». Я согласилась, потому что отвлечься было действительно нужно. И это отвлечение сработало, хотя время уже…
12 Апреля 
Час ночи, но я рада, что мы посмотрели этот фильм, немножко отвлеклись, и мне очень спокойно и легко сейчас было с Серёжей, так, как мне не было легко никогда и ни с кем. И другого я не хочу.
***
Ну что я могу сказать? День начался спокойно, встала, покормила кошек, а потом очухалась только часам к 12. Вспомнила, что сегодня Пасха, поздравила маму, съела кулич, убрала у кошек, заказала им новый наполнитель с Игоряновых денег, потому что у меня своих уже почти не осталось, и я написала Игорю примерно такую смс-ку, что «Царь батюшка, всея там, бла-бла-бла, помогите, челяди там», единоразово, всё такое. Прислал денежку, любит он, когда его так просят, да и ему же лучше, чтобы я чаще убирала у котов, чтобы они не воняли. Да, вот такое вот у меня наследие осталось от бабушки в виде котов. И вперемешку со всем этим я вспоминала сон, который мне сегодня приснился. Сука, снова снился Витя, только теперь уже с Викой в тандеме. Снилось, как будто бы они пришли в гости к Игорю зачем-то, и в моменте Вика сидела в комнате с Игорем, разговаривала, а Витя сидел со мной в комнате, и мы с ним о чём-то болтали, но я как-то нехотя с ним общалась. А когда мы их провожали, и я увидела Вику, у неё почему-то были блондинистые волосы. Прям такие реально дурацкие, не прикольные совсем. Ей совершенно не шло, и я не понимаю, почему именно так она мне приснилась, именно в таком образе. И когда мы их провожали, Вика... Сказала, что я могу забирать Витю обратно, потому что он её достал, потому что он мудак и так далее. И я не понимаю, с чем это связано, но когда я проснулась, я поняла, что ни его, ни её я видеть не хочу. Его, может быть, ещё в своей жизни я бы представляла как приятеля, как человека, с которым иногда можно пообщаться, но взваливать на себя его проблемы, его какие-то заёбы я больше не хочу, мне это надоело. Видеть его слёзы, когда ему плохо, я тоже больше не хочу. Не потому, что я тварь такая, а потому, что я устала от него. Вика знала, чем обернётся то, что они начнут встречаться, она знала, что я перестану с ними общаться в какой-то момент, но всё равно это допустила и поставила отношения свои выше, чем нашу дружбу. И так было всегда, и когда ты меня и маму, и бабушку предупреждали, что вот, начнутся отношения, и вся дружба закончится, я не верила, потому что я никогда не ставила отношения выше дружбы. Но сейчас я понимаю, что самый родной и близкий человек для меня — это Серёжа, не считая мамы, конечно. И я это понимаю, но я бы не выкидывала подругу. Сейчас мои подруги у меня есть, они со мной, они никуда не деваются, и мои отношения никак не мешают общению с ними. Но с Викой другая ситуация, потому что тут конкретно Витя. С одной стороны, обидно именно из-за ситуации с Игорем, потому что Витя обещал Игорю никаких видов на Вику не иметь. А Вика сама поступила максимально по-дебильному, переспав с Игорем и послав его. Хотя я предупреждала, что, блин, не связывайся ни с одним, ни с другим. Если там ничего не чувствуешь к одному, не надо с ним связываться, а потом перемещаться к другому, и это было максимально некрасиво с её стороны. И, наверное, иногда я всё-таки жалею о том, что я донесла до неё вещь, что у меня тогда умерла бабушка, и она пришла на похороны, потому что если бы не эта ситуация, мы бы, возможно, с ней так быстро не помирились, да, если бы она написала мне позже, через несколько месяцев, то я бы её, наверное, не приняла. Зачем мне это? Но, может быть, она и не написала бы больше. Но всё случилось так, как случилось, и, с другой стороны, это открыло истинные лица людей, и то, чего я не замечала бы ещё долго. И всё случилось так, как случилось, и всё случилось так, как надо.
***
Это так странно и по-идиотски, что одна малюсенькая деталь, которая попадается тебе на глаза, может заставить тебя вспомнить что-то там пятнадцатилетней давности и заставить обдумывать всю свою жизнь и загоняться из-за этого. ****ец.
Короче, я живу на улице, где трёхэтажные сталинские дома, а напротив трамвайные пути, а дальше идёт частный сектор. И перед моим домом, вот прям напротив, стоит частный дом с оранжевой крышей и маленьким квадратным, прям малюсеньким белым окошком. И я вспомнила, как 15 лет назад, когда мне было 11, когда я болела, у меня синдром Денди-Уокера, эпилепсия, и что-то там проблемы с ногами, поперечно-вальгусная стопа, что-то там такое, не знаю. Не помню, честно говоря, даже свои диагнозы, но это не суть важно. Короче, сейчас перед этим домом стоит ещё одна пристройка, и видно только получается вот эту крышу и вот это вот окошко, весь остальной дом не видно. Короче, когда 11 лет мне было, я сидела в этой же комнате или в бабушкиной комнате, и у меня были такие очки специальные, чёрные, с кучей дырочек маленьких, и я вот в них сидела и должна была фокусировать свой взгляд на какой-то определённой точке. Я фокусировала свой взгляд именно на этом окошке, потому что оно прям вот передо мной было. Я могла спокойно на него смотреть, то есть мне не нужно было напрягаться. Но зрение напрягалось в любом случае, потому что у меня с ним были проблемы. и я сижу такая и думаю, блин... В это время мои одноклассники субботники проводили в школе, концерты какие-то устраивали, учились, социализировались, встречались, влюблялись, гуляли, дружили, тусили, в какие-то переделки встревали. Тогда уже понимали, что такое дружба, уже у них какие-то были социальные навыки. А чем занималась я? Лежала по больницам, сидела дома и смотрела в эти чёртовы очки. Вся моя жизнь была лекарства, капельницы, скорые, лежание в больницах, вот это всё. И никого рядом не было, кроме врачей и родителей. И почему у меня всё пошло не как у всех? Почему, блин, так получилось? Почему я? Почему у меня так получилось? Почему... Почему именно я, вот этот вот человечек, который не мог нормально жить? Почему именно со мной? Типа я и так была изгоем, даже до того, как у меня начались какие-то болячки. Почему я? Почему я стала ещё большим изгоем? Ведь все родители всех моих одноклассников внушали им, что это ненормально. Ребёнок не должен болеть, что типа дети не болеют. А я болела очень долго. А они этого не понимали, не принимали. Понимали это только учителя, и то не все. Некоторые учителя тоже думали, что я там притворяюсь или еще что-то. Они не понимали, что мне реально бывает плохо, что мне бывает очень больно. И что я там чуть не умерла однажды, лёжа в реанимации. Они этого не понимают, потому что они этого не проживали, они этого не видели. Они не знали, что такое, когда ты болеешь, и ты маленький, и ты ничего не можешь с этим сделать. И ты один. Ты вообще один. И почему? Почему я?
***
Как и всегда, мой день и вечер скрашивает только приход с работы Серёжи. И каждый раз, когда мне кажется, что что-то не так, именно в этот момент он доказывает, что у нас всё хорошо. Снова милота, снова приятные слова. И я понимаю, что у него это работает как количество ресурса, который он может потратить. Иногда у него есть ресурс на то, чтобы только подкалывать, а иногда у него есть ресурсы на вот эту милоту, и когда эти моменты совпадают, это просто что-то с чем-то, потому что когда милота перемешивается с подколами, это отдельный тип любви к этому человеку.
13 Апреля 
Выходные закончились, и даже я, которая не работает, снова в бой… снова в поиск работы… когда это уже всё закончится…
***
Записалась завтра на пару собеседований и залипла смотреть проверки на верность от Елены Райтман на Ютубе. С одной стороны я не понимаю, нафига проверять своего партнёра. С другой, все, кто проверял, оказались правы, но… для себя я словила другую мысль. Если в отношениях с Лёшей я даже не думала, а была уверена и знала, что всё плохо, то сейчас, с Серёжей, у меня даже мысли не возникает. И даже после просмотра кучи серий я не накрутила себя и не задумалась об этом… как же хорошо, когда на душе спокойно, а не тревожно, как раньше.
***
Сегодня меня порадовали слова Серёжи о том, что он скоро приедет, но ожидание от этого становится немного тяжелее.
14 Апреля 
Вот блин, с каких пор собеседование, которое подразумевает РАЗГОВОР, перешло в формат: Заполните анкету и всё!
Да ёп… шлите анкеты в электронном виде на почту. Я их бы там заполнила, ещё и в печатном виде. Почерк бы не пришлось мой разбирать… и тратиться на проезд.
***
Ну что, дневничок, очередная запись сегодня. И я даже не хочу потом корректировать то, что я запишу сейчас голосовым вводом в ChatGPT, а скопирую прям как есть. Просто потому что мне интересно, как будет читаться то, как я разговариваю на самом деле. Потому что когда ты пишешь какую-то запись именно вручную, ты корректируешь слова, корректируешь свой слог. А сейчас я постараюсь говорить ровно так, как я говорю, в принципе, в повседневной жизни. Хотя, зная меня, особой разницы и не будет. Но из интересного я могу сегодня подчеркнуть. Мы наконец-то с Серёжей, наконец-то добили сериал «Бойтесь ходячих мертвецов». И, блин, встреча Дэниела с котом для меня была более интересной и эмоциональной, чем встреча Алиши с её матерью Мэддисон. Да, осторожно, спойлеры. Блин, наверное, надо было это написать и сказать сначала, а не сейчас. Ну, пофиг. Ладно, не суть важна. Я заметила такую фигню. Мне сегодня написала мама. Вот буквально только что уже вечер у нас с Серёжей. Перерыв на часок, пока он там в душ и так далее. И мне, в общем, написала мама, у которой её гражданский муж Эдик на СВО. В общем, она там переживает за него, их там на полигон на учения отправили на две недели, всё такое. И она очень сильно за него переживает. И я понимаю, что её переживание выглядит ровно так же, как мои загоны и моя тревожность, когда мне там Серёжа не отвечает, или когда у меня что-то до этого происходило. И я такая думаю, блин, а что бы я сказала самой себе? Да ничего бы я не сказала, я бы никого не слушала. Но я постаралась её успокоить. Вроде бы её успокоил тот факт, что наконец-то спустя больше суток он зашёл в сеть, и меня обычно в этот момент отпускало, потому что это давало мне понять, что человек живой. Но у меня такое ощущение, что моя тревожность, она не только потому, что со мной в жизни что-то происходило, может, это наследственное. Как это вообще работает, я не знаю. Но мне хотелось бы, чтобы она избавилась от этой тревожности. Хотя как избавиться от тревожности, когда человек на войне находится и ты за него переживаешь?
***
Всё, Серёжа спать, а я дальше смотреть Лену Райтман и Универ 15 лет спустя… да, я старая, мне можно.
15 Апреля 
Легла в 4 утра. Проснулась от маминых СМС. Переживает, что может быть меня Серёжа обманывает, что он меня к себе заберёт… но моя тревожность в режиме оффлайн. Даже не думает включаться.
***
В моменте мне стало интересно, почему моя тревожность уснула… Серёжа весь день молчит, значит сильно занят на работе, и именно в тот момент, когда я поймала себя на мысли, что не трясусь о том, что он мне не пишет, он написал! Действительно загруженный день был. Устал. Я легла спать, и когда вечером, после работы Серёжа написал, что сегодня отдыхать будет, я даже чуть обрадовалась. Меня саму всё ещё рубило, даже после 4ёх часов сна, и я понимала его состояние. Так что… мы спать.
16 Апреля 
 00:14
Ох как я щас знатно обделалась…
За что мне всё это? Короче, рассказываю, что сейчас произошло. Я сижу спокойненько, никого не трогаю. От бессонницы смотрю Елену Райтман на YouTube. И в моменте слышу через открытую форточку просто истошные крики и оры. Караул, помогите, убивают! Милицию. Почему не полицию, непонятно, но как бы ладно. И я понимаю, что это пипец. Я иду к Игорю, говорю, вон там что-то происходит. Он такой типа, мне самое главное, что вот с тобой всё нормально, и ты дома, всё. Остальное не волнует. Я с одной стороны его понимаю, он уставший пришёл с работы, а с другой стороны, блин, а вдруг что-то могло случиться. И мой печальный опыт, точнее, печальный опыт моей мамы, которая, ну, столкнулась с очень неприятной ситуацией, когда я была совсем маленькая там. Ну, не суть важно, короче, напали на неё. Всё нормально, она жива, всё окей, но тогда это было действительно страшно, опасно и очень тяжело. И вот я понимаю, что у меня не может включиться сейчас вот эта вот штука, что типа кто-нибудь другой поможет, потому что мало ли всякое бывает. Я сразу звонить в 112, объясняю ситуацию, и, собственно, оставляю заявку на вызов полиции. Вот. И через какое-то время, буквально крики прекращаются, но они повторялись ещё несколько раз, что меня действительно очень сильно пугало. То визг, то какой-то удар, то ещё какая-то фигня. В общем, ничего прикольного. И через несколько минут приехала полиция, зашли ко мне, взяли показания, я указала, где это конкретно. И развязка такова, что это всё оказалось у цыган напротив, у которых был целый день тусич. Но, блин, а если бы это действительно было что-то серьёзное и важное? А может быть, и там это было важное, типа, если цыгане, то значит сразу фигня какая-то? Нет? Там таки как раз могло что-то произойти ужасное. В общем, вот такие вот дела. У меня такое ощущение, что после такого перевозбуждённого вечера, точнее уже ночи, я сейчас ещё вряд ли быстро усну, так что я дальше смотреть YouTube.
***
Уснула в 4 утра. Встала в 10. Решила вне зависимости о того, приедет сегодня мой или нет, убраться. Даже для себя. Хоть и проспала 6 часов всего, обратно уснуть уже не получалось… может вымотаюсь и ещё поваляюсь, а мой тем временем ещё не заходил в сеть со вчерашнего вечера. И вот эта неопределённость бесит… я не знаю, на работе он или отдыхает сегодня. Учитывая усталость, надеюсь взял вых, но это может и значить то, что сил поехать сегодня ко мне у него не факт что будет. Эхь…
*** 
Ну а Серёжа, как я и ожидала, был на работе. Когда уже… когда? В понедельник… Сегодня четверг мать его… эх. Нафига убиралась?
***
Настроения не было весь день. Серёжа снова пропал на большую часть дня, и даже когда уже сто раз должен был быть дома, всё ещё не отзывался. Меня всё это триггерило, с одной стороны от того, что скорее всего я просто себя накрутила, а он где-то в магазине, а с другой… я весь день просто пролежала под музыку на кровати в слезах. Что со мной не так?
***
Созвон с Серёжей длиною в 4 часа меня немного успокоил, но я понимала, что ждать ещё + 3 дня… не всегда у него получается взять слоты на работе так, чтоб потом взять мноооого выходных и приехать ко мне… поэтому ждём.
17 Апреля 
Пока всё по базе. Ищу работу, смотрю Ютуб, а вот Игорян затеял уборку, от кошачьей шерсти и от грязи. Услышав про мои загоны постарался убедить, что я просто снова себя накрутила… и зная Серёжу, учитывая то, что он не стал бы оставаться со мной, если бы не хотел, не звонил бы вообще, не обещал бы приехать, ничего не делал бы, не помогал финансово… всё это говорит в пользу Серёжи. Просто устаёт на работе, просто нет ресурса на милоту в переписке и т.д… пойду пока новый рассказ писать, может отвлекусь.
***
В общем, ситуация такая. У меня несколько дней подряд была тревожность в плане того, что мы с Серёжей разговариваем только вечером. То есть мы созваниваемся по Дискорду, и да, мы разговариваем по много часов, часов по пять, может быть, больше. Но, типа, что-то как бы как бы в течение дня он не пишет. Он может типа сутки или двое не заходить в ВК. И я такая, какого хрена? Типа прежде он там мог периодически писать, там, доброе утро в течение дня, спрашивать, как дела, всё такое. Я понимала, что, с одной стороны, он заёбаный, но этого аргумента мне было мало. И я просто сидела и накручивала себя несколько дней. А сегодня я решила с Серёжей поговорить на эту тему, и так получилось, что вопрос сам подвернулся, потому что зашла у нас тема за то, что вот, когда ты в отношениях, ты пытаешься распределить своё время как-то, но всё равно ты его распределяешь больше в пользу партнёра, а хочется иногда ещё чем-то заняться. И вот в его случае там с его соседом поиграть, например, в комп, там ещё что-то такое. Вот. И я такая, так, а что тебе мешает это делать? Типа я тебе что, запрещаю, что ли? Он такой, нет, ну просто я стараюсь как-то всё равно распределить время так, чтобы тебе его больше уделить. Я такая, так, стоп, у меня это работает точно так же. Я все свои дела и все свои интересы шлю нахер в те дни, когда у тебя там выходной, и у меня выходной, и мы целый день на связь. Да, мы там потом на час-два делаем перерыв. но там, когда пообедать там пойти, там в душ сходить, вот это всё, но всё равно мы целый день вместе. И да, с одной стороны, у нас там вот расстояние, всё такое, мы редко видимся, но это же не значит, что мы должны всё свободное время только вот разговаривать, разговаривать смотреть фильмы и так далее. У нас же может быть такое, что мы хотим чем-то другим позаниматься. Я говорю, это нормально, просто мне в эти моменты нужно понимать, что ты про меня не забыл, что ты на меня не забил, и всё. Я такая просто типа, если вот у тебя такая ситуация, ты пришёл с работы, и у тебя как бы есть настроение поиграть, у тебя есть настроение со мной поговорить, но тебе ещё и поиграть со своим соседом хочется в комп. Типа, скажи мне об этом, скажи, я пришёл домой, я сейчас пойду, поиграю там с соседом. Типа, освобожусь, напишу. Или уже типа после этого спать пойду. Всё, я не буду тревожиться. Потому что я, блин, тревожник, и мне пришлось объяснять Серёже, как работает, типа, накрутка у тревожников. То, что я думаю не фактами, а выводами. И это пипец. Я ему объяснила, как это делать. Он такой, вот то, что я там не заходил в соцсети два дня, ну просто меня заебал телефон, я не хотел туда вообще заходить, не потому что с тобой не хотел разговаривать, а потому что в принципе не хотел заходить в телефон. Типа, в принципе в соцсети залазить и всё такое. Типа, я же его не залипаю. Такая, окей, хорошо, я это понимаю, но ты пойми меня тоже. Мне спокойно, если ты там, вот ты проснулся, ты не на работе ещё, ты там завтракаешь или чё-то, в моменте напиши мне доброе утро, я пошёл на работу, всё такое. Или просто доброе утро, как спалось, чё-нибудь такое. В течение дня, ну не обязательно, если ты мне написал утром, то в течение дня не обязательно. Если ты мне не написал утром, то в 12, в час, в 2 где-нибудь напиши, и всё, я не буду тревожиться. А, и типа всё, ты пришёл домой. И если ты собираешься, типа, играть, то ты мне говоришь, я дома, я пошёл играть. Если ты не собираешься играть, а собираешься звонить мне, ты такой, я дома, сейчас там через такое-то время позвоню, и звони реально через то время, которое ты указал. Там с погрешностью может быть в 10 минут, потому что это ещё нормально. Типа этот момент реально важен. И если там у тебя выходной, говорю, и ты там, ну вот, хочешь полдня, например, провести тоже поиграть или своими делами позаниматься, всё такое. Ты мне говоришь, я там поехал по своим делам, или пошёл, или занимаюсь дома делами, или играю, освобожусь во столько-то во столько-то и наберу тебе там, типа, а у тебя как дела? Всё. И я его не буду трогать вот ровно до того момента, пока он мне должен позвонить. И это, блин, работает, и это реально работает, когда у тревожника есть хотя бы какая-то маленькая определённость. И я ему объяснила, как это работает, он всё, я всё принял, я всё воспринял, я всё понял, я все ваши аргументы, типа, женщины мои любимые, услышаны. Всё, буду стараться этим всем следовать и пользоваться всеми твоими подсказками, потому что, да, я ему объяснила, потому что как это работает. Потому что каждый раз, когда мы созваниваемся вечером, я такая думаю, блин, всё же хорошо, какого хера я тебя себя целый день накручивала, а я себе нервную систему этим ломаю. Поэтому, короче, надо было поговорить. И всё.
18 Апреля 
Ой, ёжички-кошечки мои, как я обожаю в кавычках такие вещи. Я сижу, смотрю видос Димы Масленникова про этого, блин, сталкера, которого очень давно все ждут, офигевают от происходящего. И тут мне пишет в ВК какая-то девушка по имени Ксения Яровая. И я такая думаю, блин, что вообще ей надо? И у нас с ней происходит вот такой вот диалог. Да, давно диалогов не видели. Показываю, рассказываю, что происходит.
- Здравствуйте. – Пишет она.
- Здравствуйте. – Я отвечаю. На стене нет фото, профиль закрыт, ничего непонятно.
- Извините пожалуйста, покажется наверное глупым и странным. Вы писали пост в этой группе ? – И кидает ссылку.
- Я не перехожу по ссылкам.
- Палата 666.
- Было дело, а что?
- Правда, что вы можете предсказать смерть?
- Своих родственников могу.
- Скажите, а вот вы предсказывали своих родственников, а нельзя как то было обезопасить, чтоб этого не случилось или это судьба такая?
- В моём случае это уже было предопределённое событие. Скорее, кто-то думал и надеялся на то, что можно будет человека вылечить к примеру, а я уже точно знала чуть ли не до дня, когда человек уйдёт. в основном это было связано именно с болезнями. Я не всегда даже знала, что что-то случилось. просто могла нарисовать паука, а потом раз, и через 1-3 дня узнала что умер троюродный дед которого я  раза 3 в жизни видела. и тд и тп. единожды было, что просто уже мёртвый человек мне сообщал об этом. в посте про одноклассника было. назовём это так, что души цепляются за тех, кому они могут рассказать и показать то, что не увидят другие. обезопасить можно только если это не болезнь и есть какое-то предчувствие.
- Понятно.
И всё. И вот тут она замолчала. Я блин не понимаю, нафига такое у людей спрашивать… к тому же, как блин она этот пост увидела? Пост был в 2020ом году выложен.
***
Ой, ребятушки, у нас сегодня, как вы помните, 18 апреля, и сегодня на канале Димы Масленникова вышел наконец-таки последний заключительный видос, касаемый координаты вот этого вот всего сталкерского непонятного расследования. И вот многие в комментариях, я видела, почувствовали жёсткое разочарование. Я не буду ничего говорить. Я думаю, те, кто смотрит Диму Масленникова, уже всё видели, видели уже все спойлеры, уже знают, кто скрывался под маской. Я уже это тоже знаю. Дима это знает. Все это знают. Если не смотрели, посмотрите. Видос вышел вот 18 апреля в 12 часов дня. И я, учитывая, что я Диму Масленникова смотрю достаточно-таки давно, те, кто читают меня, знают, что это тот блогер, на котором я вывозила свою депрессию, на видосы которого я максимально отвлекалась в своё время. Это прям вот для меня действительно важный был видос. И когда я проживала эти эмоции вместе с ним, видела его реакцию на финалочку этого, собственно, квеста, так это назовём, я прожила эти эмоции как будто бы вместе с ним, находясь рядом с ним. Потому что, когда для тебя блогер не просто, как вот медийная личность, на которую ты смотришь и фанатеешь по ненормальному, а когда ты действительно проживаешь его историю, это дорогого стоит. И эти эмоции, которые я сейчас получила, посмотрев видосик, который, блин, почти два часа длился, я могу сказать, что это шедевр. Это просто то, что стоит внимания. Меня немножко расстраивает тот факт, что у меня Серёжа эту всю байду не любит, и я не могла бы его туда затащить и посмотреть с ним вместе этот ролик. Но я получила колоссальные эмоции, которые меня не отпустят ещё, ну, сутки точно. Поэтому, кто не смотрел, бегом смотреть. Кто смотрел, блин, вам респект. Потому что я очень надеюсь, что многие, кто меня читает, а читает меня достаточно много людей, я надеюсь, что всё-таки вы разделяете со мной эти эмоции.
***
Посмотрели мы значит «Молчание Ягнят»… надеюсь обойдётся без ночных кошмаров, хотя после ходячих сплю как младенец.
19 Апреля 
Писать особо нечего. Так, созвонились с мамой…А! Вспомнила! Мы же обсуждали с Серёжей, что может поедем 22ого числа с ним в МСК, он сводит меня в Мавзолей Ленина. Я как бы не напрашивалась, но намёк кинула сама. И вот я с мамой обсуждала, что может у неё переночую, если понадобится.
20 Апреля 
Ну, время половина 11ого, Серёжа по любому проснулся уже сто раз, но пока тишина, он в целом уже пару дней не заходил в ВК, и это норм, на связи мы каждый день в Дисе, и вчера тоже. Лёг по раньше, чтоб поехать сегодня. Договорились, что напишет, когда сядет в Электричку. Было 2 варианта. В 10 утра и в 13 часов дня, но пока тишина, поэтому предполагаю, что поедет днём.
***
11:05
- В 13:08 сяду в элку. – Всё понятно, всё прозрачно. Вот так и надо, мой ты хороший.
***
Я хз, ментальная связь это или что, но вот как только я начала крутить фрикадельки из фарша, Серёжа замолчал в своих СМСках, а как только я закончила и помыла руки, он тут же написал… каааак?
***
 Приехал Серёжа, как я и ожидала, к 4ём вечера. Душ, обнимашки и вот мы уже готовим всякое на кухне, покрываясь потом от жары, которая стоит в этом пекле, хотя на улице, сука, снег!!!
21 Апреля 
Сегодня днюха у Юльки и возможно сегодня мы с Серёжей сходим к Андерс в гости. Хз, поедем завтра куда-то или нет, но атк хочется просто как вчера, валяться с ним, обниматься, и понимать, что никуда не надо спешить. Рядом с ним я расслабляюсь, дышать даже легче… просто хорошо.
***
Завтра мы уже вряд ли куда-то выберемся, а вот к Андерс на полдня сходили. Пофоткала Серёжу с крысами, с какой-то статуэткой из игры, и я предложила поиграть в кости. Заказали пиццу и не заметили  как уже наступил вечер. По дороге домой минута в минуту успели сходить в копировальный центр, распечатать пару фоточек мне для творческого дневника, и сэкономили на печати объявлений о съёме комнаты, удалось у Андерс это сделать.
***
Дома Серёжу достаточно быстро срубило в сон. Я же бодрствовала ещё долго. Хотя мне было достаточно просто присутствия его рядом.
22 Апреля 
С днём рождения Ленина!
***
Вот знаете тот взгляд, с которым коты влюблённо смотрят на своих хозяек? Вот с таким же взглядом на меня смотрит Серёжа, когда мы лежим в обнимку. Но настал момент Х, когда ему пора домой… меня не устраивает в наших отношениях только одно… чёртово расстояние.
***
Большую часть дня я проспала до приезда Серёжи домой. Созвонились мы чуть позже, уже после того как он поспал с дороги. После он отправился до ночи играть с Даней. Другая бы на моём месте обиделась. А я рада, что он не крутит всё вокруг меня. Я хочу, чтоб у него был и свой мир, и когда мы съедемся тоже.
23 Апреля 
Вставать не хотелось. Ничего делать не хотелось. Но надо… у котов убрать, самой поесть… снова пропало чувство голода, хотя с Серёжей оно было. Магия… ещё и сон идиотский… снился Влад, который меня оставил во сне в опасной ситуации и свалил. Вот спасибо.
***
Впервые за всё время Серёжа придя домой с работы резко вырубился. Написал поздно, буквально за секунду до того, как я уже была готова писать Дане, спросить, где там мой мужчина пропал… устал кароч. Всё хорошо, оба думаю будем спать. Меня тоже рубит. Да и погода мерзость.
24 Апреля 
Я в спячке. Ждите, когда выйду из неё и чё-то напишу.
***
Встала вечером. Пару часов поревела на тему того, что у меня нихрена не получается, и ушла на 3 часа в созвон с Серёжей, который хоть на чуточку вернул к жизни.
25 Апреля 
Впервые за всё время у меня повернулся язык попросить у Серёжи денюжку. Но только лишь потому, что мне нужно котам купить корм. Для себя просить не могу.
26 Апреля 
Впервые вынесла мозг Серёже… сказал, что позвонит через полчаса, пропал на 2. Не рассчитал время. Я сначала поистерила и только потом объяснила, почему так реагирую. Кроме просто переживаний за него, я рассказала, как когда-то ждала ночью приезда мамы, которая должна была быть дома через пару часов, а в результате её путь занял несколько месяцев… когда на неё напали по дороге домой. Серёжа всё понял, извинился, я перед ним тоже за истерику. Он обещал учесть это всё и предупреждать меня. Просто чтоб я не волновалась.
27 Апреля 
Опяяяяять метеееееель… Какого *** ведь уже Апреееееееель!
Гарик Харламов
***
Вечером посмотрели с Серёжей долбаного Блейда 3его. Я смотрела чисто ради парочки персонажей которые мне зашли по вайбу.
28 Апреля 
Я понимаю, что каждый мой день по насыщенности становится всё короче… ну а я что сделаю? Мне вот завтра к терапевту… вот это развлечение…
***
Немного истерики не бывает лишней… меня задолбало то, что вообще ничего не получается… и многое уже зависит не от меня…  касаемо работы и касаемо сдачи комнаты… эх.
***
Я не знаю, получится что-то или нет… доклеила объявления о сдаче комнаты по району. Снег и ветер сопутствовали моему деянию. Благо мне никто не надавал по шапке за расклейку.
***
Мы с Юлькой на днях обсуждали, что надо бы втроём собраться с ней и Андерс, а Андерс предложила пойти в лес… и вот тут я поняла, что я даже в свою компанию не вписываюсь… я не выдержу там больше часа. Не смогу ходить долго. Да и не люблю я такое. Я домосед. Ппц…
***
Получилось нажить себе только мошенников. Звонит чувак, говорит мол, девушку к вам хотим заселить, от компании приедет и будет жить полтора года. Всё шло норм, все договорённости, пока не сказали, что нужно пойти и распечатать чек о том, что вот мол, я получила перевод. Я сразу обратилась к чату ЖПТ, и оказалось, что это действительно может быть развод. Ппц.
***
Я перестала расстраиваться, когда мой приходит с работы уставший и сразу спать. Я всё понимаю. Только вот я больше не вывожу. Ничего. Я устала. Я так люблю его, но у меня даже нет сил проявлять эту любовь. Я скучаю и не могу… хочу просто лежать у него на груди, смотреть мультик и пить шоколадное чудо.
29 Апреля 
Около часа ночи
***
Я рано уснула, так как мне к врачу, но проснулась спустя пару часов от глухого удара. Будто что-то упало в комнате у Игоря. В этот же момент запищала стиралка, а мой организм попросился в уборную. Пересеклись с Игорем в коридоре. Я спросила, что у него там происходит. Я слышала его крики. Поругался со своей, так как она закатила истерику, мол, какого чёрта он при встрече приобнял Соню, которая была в магазине в тот же момент, когда и они. Там что-то какие-то от Сани пошли слова, что она там может руки порезать и т.д. м-да… Игорь дал понять, что если она что-то такое сотворит, то пойдёт нафиг из его жизни. Всё бы ничего, можно было легко уснуть после этого разговора… только вот…
- А, кстати, ты же Ника знаешь?
- Ну, лучший друг Вити, и?
- Скончался он. Вчера вот.
- Чего?!?
- Я сам ток вчера узнал. Витя звонив. В четверг похороны.
- Пи*дец… - в результате улеглась спать я только в 3 часа ночи, ибо такие новости быстро из головы не вылетают… встала вовремя, даже выспалась, но… снился Витя. Мне было его по человечески жалко, а я даже посочувствовать ему не могу, пожалеть… хотя у него сейчас на это есть Вика.
***
Ну всё, я старая бабка с бумажками на анализы, на рентген и с направлением к ревматологу через месяц…
***
В голове мелькали мысли о собственной беспомощности и ненависти к себе. Работы нет, денег нет, со сдачей комнаты ничего не выходит, вообще ничего… ещё и ноги блин…
***
Легче стало только с Серёжей. Созвонились часа в 4 вечера, и только…
30 Апреля 
Во 2ом часу ночи разошлись спать. В моменте я рассказала ему про Ника, про поход к врачу, про все переживания… и его поддержка для меня сейчас это самое важное и дорогое…
***
Мне вот интересно… а я вообще когда-нибудь закончу этот дневник писать? Ну, должно быть у истории логическое завершение… наверное. А может конец истории это мой конец? Это мне до смерти этим заниматься… а чё, мне нравится. Только вот со временем лень будет, или дела, а может событий не будет столько, сколько сейчас… может вернусь к первоначальному варианту написания, просто в главе будут за месяц самые важные события. Уже не ежедневно… это сейчас я пишу всё вообще, и мысли и все происшествия… я думала, что может стоит закончить на моменте, когда я выйду замуж, но этого пока не предвидится, а после свадьбы жизнь не заканчивается… так что думаю вариант писать до самого конца самый правильный…
***
Мысли о дневнике перебились мыслями о Никите. Сегодня похороны. Написала утром Лизе, жене его. Посочувствовала. А что я ещё могу? Только вот… дальше меня унесло в мысль о том, что я не помирилась с Витей… и дальше никто не знает, как будет. И… а вдруг я его больше не увижу? Я никогда не прощу себе, если всё закончится, а мы в ссоре… не знаю… сложно…
***
Мы часа 3 болтали с Серёжей, прежде чем ушли на часок на перерыв. Правда чёт перерыв затянулся больше чем на 2 часа, но Серёжа предупредил что в ванной поваляется, в магаз пойдёт, да и я видела что он пару раз был активен в Дисе, значит подходил к компу, чтоб что-то сделать в Ленейдж. Мне же в этот промежуток набрал Юра… да, вы не ослышались. Болтали как ни в чём не бывало… только моментами ещё проскакивают ощущения, что я всё ещё ему нравлюсь. Он вроде и рад за меня, что у меня всё ок с Серёжей, но и отпустить меня он не может. Палку не перегибал, не ругались, но я хз на сколько долго он будет спокоен.
***
Вскоре мы снова созвонились с Серёжей, посмотрели ещё пару фильмов, а я как истинная ведьма набиралась сил от Вальпургиевой ночи и полнолуния. Забавно, смотрели фильм «День труда», и вот, он уже завтра. Мир, труд, Май!