Размышлизмы... 5199

- 5199 - 
Ладно, опять веселуха, от народа! Что ещё остаётся! Твардовский Василий Тёркин во время войны тоже любил повеселиться!
«Милая, что у нас сегодня на ужин?» «Картошка в мундире». «Но ведь сегодня праздник!» «Тогда в парадном мундире».
«Я так его любила, что сделала себе татуировку «Слава». А потом полюбила другого, и теперь у меня татушка «Слава Виталику».
Психологи советуют: если вам понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, а вы сильно расстроились – придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Студенты в общаге: «А давайте свинью заведём. Будут свои мясо, сало…» «Да ты что! А как же вонь, грязь?» «Ничего, привыкнет».
«Представляешь, батя узнал, что я курю и заставил выкурить при нём целую пачку». «Ну, и что? Выкурил же? Всё нормально». «Нормально. Но сейчас жду, что будет, когда он узнает, что я пью».
Чтоб город стал ещё нарядней, мы свёклой кормим голубей.
Здравствуйте, уважаемая редакция! Не заинтересует ли вас моя теория грибного гороскопа? Я делю людей по дате рождения, но использую не знаки зодиака, а грибы: подосиновики, грузди, сыроежки, лисички… Если хотите знать, под каким грибом вы родились, пришлите свою дату рождения.
Да, мы немного, конечно, подзабыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова. В интернете, конечно, безопаснее. Пока безопаснее.
К супружескому долгу ещё и добавилась обязанность лайкать жену в соцсетях.
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: «Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на двадцать сантиметров. И мы не можем подумать на три килограмма». Студент: «А сообразить на пол-литра запросто».
«Вот дура-то, вышла замуж за неудачника. Разве это удача, на дуре жениться?»
Не так тяжело завоевать женщину, как потом всю жизнь держать её в плену.
Вчера весь вечер спорили с женой, и я победил: успел первым слезу пустить.
Если вы потерялись в лесу, то просто наденьте шапку. Тут же подбегут неравнодушные люди и начнут разъяснять, как правильно говорить: «надеть шапку» или «одеть». А как, кстати, правильно? Чересчур грамотный Малышев снимает интригу – надеть. А какая, впрочем, разница? Если уши плохо слышат, уже не поможет…
Мир детей состоит в основном из уменьшительно-ласкательных форм: кошечка, мамочка… Такой подход нужно сохранить и во взрослой жизни: водочка, работка, алиментики, кредитик, уголовочка, налоговая проверочка. Будет не так тревожненько.
Мне нравится мыть посуду ровно секунду, когда горячую сковородку сунешь под холодную воду, и она шипит: типа ты – кузнец!
Интеллигентный мужчина просто обязан после романтического ужина помочь даме сжечь приобретённые за вечер калории.
Жена относится с пониманием, если мужик приходит домой пьяным. Но никогда, если – сытым. Напиться можно, где угодно. Но наесться – только у чужой бабы.
Женщины – как Чебурашки: любят ушами и живут с каким-то крокодилом.
«Дорогая, не могу передать словами, как я тебя люблю». «Передай деньгами».
Девочка сидит на скамейке, ест конфеты. Рядом какая-то бабка: «Девочка, а не многовато ли ты ешь конфет?» «Мой дед дожил до ста лет». «И много ел конфет?» «Никогда не лез не в своё дело!»
Столько вокруг замечательных людей. А вы мясо животных едите!
Скоро семьдесят! Хорошо! Можно всех лупить тростью и валить всё на старческий маразм и деменцию.