На грани

Каждый из нас воспринимает мир по-своему. И это справедливо.
Каждый из нас по-своему о нем высказывается. И это тоже справедливо.
Каждый из нас оценивает такие высказывания опять же по-своему. И вот тут бывает, что не всегда справедливо.
Поэтому, на мой взгляд, высказываться всё же надо аккуратнее. Хотя кто знает где грань, которую не стоит переступать?
Исходя из вышеизложенного, решил я собрать воедино всё, написанное мной, так сказать, «на грани». Отдавая отчет тому, что оценки могут оказаться тоже не совсем справедливыми, я вложил нижеизложенный текст в уста некоего персонажа по имени Федул.
***
Меня спрашивают иногда, как я отношусь к прямолинейным заявлениям? Скажу прямо – линейно. То есть, в зависимости от темы: или присоединяюсь (параллелюсь), или нет (перпендикулярюсь).
Да что там чужие заявления. Я и сам частенько выдаю сентенции (во, словечко выскочило!), мама не горюй! А что? А если я так вижу ситуацию?
Вот вам примеры из разных сфер жизни. Судите сами, но не строго:
Пустить газ в России, означает с кем-то подружиться… или поссориться.
Церковь уверенно обещает всем загробную жизнь потому, что знает: обещать – не исполнять.
Некоторые болтушки замолкают только во время орального секса.
После сериала про ментов, видя вывеску «Абонементы», всё время задаюсь вопросом: а кто они такие, эти АБО?
Общее между финской сауной и турецкой баней то, что когда в них приходят русские, то и финны, и турки носятся по округе в поиске березовых веников и жигулевского пива.

Ну скажите после этого, в чем я не прав или солгал? Тут ведь как, согласные – кивнут, не согласные – фыркнут. Такая грань, понимаете ли. Главное, что вряд ли получится как с персонажем анекдота из моей коллекции:
– Наш шеф – обманщик, – говорит муж жене. – Но он – справедливый человек.
– Как же обманщик может быть справедливым человеком? – удивляется та.
– Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
Так что я продолжаю гнуть свою линию и резать правду матку:
Китайцы в свое время перебили воробьев, чтобы саранче не повадно было.
Ехал грека через реку, потому что лед был крепок.
Длинный нос не всегда сопровождается кавказским акцентом.
Череповецкие мужики настоятельно просят не дарить им на День города овечьи черепа.
Зато коломенские мужики уверены, что верста – это понятие вертикальное.

Случается, что со временем некоторые из моих высказываний несколько теряют актуальность, но ведь так было и из песни слов не выкинешь. Посему:
Москвичи ядом не травятся, они им дышат.
В чулках можно хранить не только деньги, но и ноги.
Чебурашка вырос и превратился в Телепузика.
И тут вопрос не к автору, а к читателю – надо ли ему про это знать? Выход есть, например, как в другом анекдоте из коллекции:
– Я так много читал о вреде алкоголя и никотина, что с понедельника решил бросить.
– Что именно, пить или курить?
– Читать!

К вопросу о гранях. Вспомнилось вдруг: встречает меня как-то сосед и с подковыркой спрашивает:
– Федул, чем продавец-кассир отличается от кассира-продавца?
Я, недолго думая, в своей манере отвечаю:
– Тем, что первые сначала продают, а потом считают.
А сосед у меня ехидно-любознательный, вот и продолжает донимать:
– Скажи, что общего между палочкой-выручалочкой и палочкой Коха?
– И ту, и другую лучше не делать эстафетной, – говорю в ответ.
Одним словом, допёк он меня своими постоянными каверзами. Решил я подготовить ему свой список «вопросиков на засыпку»:
Что более эстетично: взгляд поверх очков или из-под них?
Заборы нужны, чтобы удержать во дворе злую собаку?
Игра в подкидного дурака способствует развитию мышц?
Конь в пальто не боится потёртостей от седла?
Если глумишься над собой, значит, знаешь, за что?

Вчера передал ему. Надеюсь, хоть на время отстанет, пытаясь придумать ответы. Мне-то и с женой хватает заморочек. Однажды даже пришлось поступить, как в давнем анекдоте:
– Что ты вырезаешь из газеты?
– Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
– И что же ты собираешься делать с этой статьей?
– Положу себе в карман.
Слава богу, после этого до развода не дошло, но мне периодически приходится ей напоминать, что мало влезть в игольное ушко без мыла, важно не застрять в нем!
Супруга же на мою прямолинейность то и дело заявляет, что лучше бы я кривлялся как клоун. На что я не возражаю, говоря:
– Почему нет, ужимки-то хороши уже тем, что разминают мышцы лица.
Только всегда добавляю, что, может быть, в репе и не столько витаминов, сколько в апельсине, зато какой имидж! Просто мне, как человеку непьющему, плыть против течения легче, чем пить против воли. Такая вот грань!