Глава 6. Поставить точку. Признать, что это конец

Я отправилась в поездку по городам России с подругами. Мы были не очень близки, поэтому поднимать особые темы о личном, в разговоре я не стала. Вела себя активно, заинтересовано, чтобы быть на волне с путешественницами. Мимо пролетали поля, города, за окном цвела весна.

На самом деле, я отправилась в путешествие, чтобы отпустить важный момент – прошлое. Для меня впереди предстояло пережить очень важную дату, дату отсчета, дату закрытия цикла наших отношений с ним. Так как мое сознание, память, мои мечты ,планы, - всё помнит нашу историю, чувства, ситуации – и всё началось отсюда - 7 мая. Это день, когда мы начали встречаться,  день официального первого свидания, когда мы плыли на кораблике по Москве-реке, он шутливо признался мне, что у него на самом деле сегодня день рождения, мы заказали кофе с тортиком, а на столе лежала красная роза, которую он всегда потом приносил на свидания. 7 мая – день, когда произошло зарождение нового чувства внутри меня, когда наступила новая глава. И его день рождения. Символично, неправда ли? У меня мало что происходит случайно в жизни. Я часто представляла – как будет эта дата отмечаться нами…через год, и что вообще будет 7 мая 2023го? Итак, прошел год.

Я в поездке… мы с девочками сняли квартиру, смотрели фильмы, гуляли возле озера, фотографировались.
Ночью меня начали обуревать много мыслей, эмоций, чувств внутри... С ним мы уже не общались две недели, я пытаюсь поставить  точку, и все отпустить.
В час ночи пишу ему сообщение : "С днем рождения,  я любила тебя всей душой, жаль, что ты не был со мной честен до конца. Но это твой, выбор и твое решение. Будь счастлив, я все отпустила. Зла не держу."

Это было с моей стороны такое мудрое послание, хотя я очень сильно сдерживалась, чтобы не начать выплескивать накопившиеся эмоции, ностальгию, воспоминания в это сообщение. Я сдержала этот порыв. Конечно, ответа не последовало, и это вполне логично. Но я была спокойна внутри . Для меня это сообщение было обозначением внутри себя - что это конец.  Что это черта, за которую уже не пройти. Никаких камбеков назад, надежд и новых планов. На утро я даже порадовалась, что он не ответил. Он все понял, и мы вместе закрываем эту дверь. Даже таким холодным молчаливым способом. Каждый эту историю проживает по-своему.

И пришло ко мне понимание – что теперь точно всё закончилось.
И вот  это понимание – конечно взорвало мое нутро. Потоком наваливались воспоминания, особенно самые первые, самые теплые, ощущение сильной ностальгии по человеку, желание поделиться своими эмоциями. Хотелось всё, что я вижу сейчас вокруг, слышу, чувствую – показать ему.  Леса и поля за окном, это небо, эта музыка, города, в которых мы были с девчонками. Хотелось, чтобы он тоже всё это видел.
Боль накатывала  на меня волнами, приходила одна волна хотелось плакать, потом всё успокаивалось, а затем снова приходила другая волна, и так по кругу.… Я успокаивалась, говорила с девчонками на отвлеченные темы, пока мы ехали в машине, слушала музыку,  и тихо плакала на заднем сидении незаметно.

Мне приходили новые мысли, которые я записывала (далее огромные цитаты из блокнота и телефона, которые приходили ко мне по пути):

"Да...теперь уже нет никаких надежд на восстановление и нормальные  человеческие отношения с ним. Он полностью остыл и убрал меня из своей жизни…Я как человек ему абсолютно неинтересна…  А я не мазохист, чтобы просто раздаривать свою  душу и тело, тем, кто мне делает больно. Без секса жить можно, а вот без любви – нет. Да, была романтика, была влюбленность, была забота… И именно это вспоминается больше всего.  Периодически было очень грустно от мыслей, что мы больше никогда с ним не погуляем за руку под ночным летним небом, не посидим с ним на кухне с вином, сыр, под душевные разговоры, под  лунный свет светильника, который он мне подарил. Так мы делали все лето. Больше я  не посмотрю в его глаза, не увижу тот влюбленный взгляд, который был когда-то подарен только мне, не получу его объятий. Не вдохну запах его волос, не прикоснусь к его телу…мы больше не окунемся в океан страсти и желания. Мы не увидим вместе тех мест, где мы могли бы оказаться."
А потом пришла другая мыль - "Да, хорошее прошло и оно не повторится  с этим человеком. Но ведь больше не будет и вранья, напряжения, равнодушия, которое царило так долго между нами, не будет ночных переживаний, мучений, вопросов - где он, в чьей постели на этот раз, что в его голове, что в его душе! Больше не будет постоянных моих метаний и попыток все наладить, построить мосты, которые так безжалостно сжигали и отмахивались от моих чувств. Не будет больше ревности, такого тотального ощущения одиночества, будучи в отношениях, которые по большей части я терпела. Больше не будет терзаний, стыда, что я  все еще с ним. И не будет больше страха потерять все это."

Потому что все прошло. Но я осталась. Волны прошли, а берег  живет дальше своей жизнью. И моя жизнь только в моих руках. Выбор страдать или жить счастливо –только за мной. И это важно отметить в голове – важно поставить эту черту, важно признать – что у тебя есть это право выбора. Выбор страдать, окунаться в эту пластинку, погружаться в мир прошлого. Мусолить его, искать там решения и ответы -  которых там не могло быть и нет. Я вдруг осознала, что это тупиковая ветвь моей жизни – она ведет в никуда, и это путь потери себя, своей энергии и времени. Это путь боли страданий, который ведет по кругу, он цикличен.

Важно осознать – что здесь нет позитивного развития.  И можно попытаться выйти из отсюда. Даже если это будет нелегко.  Да, конечно, страдание отпустит не сразу. Сначала ощущается пустота. Психике нужно привыкнуть, что старого больше нет, цепляться не за что, нужно дать ей перестроиться, адаптироваться к новому.  Будут откаты назад, но главное, Не оставлять попытки, не захлебываться в прошлом, помогать себе прожить все эти моменты. И слушать себя, а потом потихоньку следовать за своей энергией.  Когда начинаешь идти за ней - приходит ощущение поиска правды внутри себя. Импульс энергии, который всё больше проявляется, и начинает вести тебя дальше. И постепенно ты находишь новые части,  элементы для себя и они заполняют твою жизнь. И все меняется. А ты начинаешь чувствовать, что переживаешь очередной цикл. И практически Пережил свой кризис …

 Вообще я думаю, что  эти тупиковые линии жизни нужны, чтобы – трансформироваться. Чтобы завершить или обновить старую прошивку.
И когда это все осознаешь – то понимаешь – что тебе на самом деле давно пора было повернуться в другую сторону. И тебе легче становится  думать о прошлом и прощаться  с ним.  Ты вновь можешь радоваться жизни, выстраивать ее, постепенно. Иногда даже  с откатами назад –но уже смотря дальше вперед, вверх, на новое. Не оставаясь там, внизу на дне, за пучинами страданий и множественных переживаний. А нестись вверх, учиться созидать, расправлять свои крылья, летать заново без человека, которого любил, открывать сердце новым людям, если готов и хочешь этого, и жить по-новому без страха и сожаления.

В глубине души я также понимаю, что исцеление происходит естественным  путем. Сам организм тебе подсказывает ,что ему нужно сейчас…какие эмоции, когда принимать пищу, когда он хочет радоваться или плакать, гулять, заниматься спортом, когда пришло время что-либо сделать, принять решение, готовность к чему-то, отпустить или что-то впустить в свою жизнь. Важно к нему  уметь прислушиваться. Наблюдать. И не насиловать. Чтобы оставить все за той дверью прошлого,  нужно все это от себя отдать, отпустить. На это нужно время. От степени погружения в человека, в переживания многое зависит. У меня было очень сильное погружение - поэтому проживать и отпускать приходится – дольше, больнее и интенсивнее. Но у всех свое время проживания.

Я придумала себе ограничители для более экологичного проживания боли. Например, пришла волна –я даю ей время «высказаться, выплакаться, побыть во мне», а потом максимально ее отпускаю, говорю себе-  ну все- пора переключаться, и  через несколько минут она уходит постепенно я успокаиваюсь. Конечно, иногда требуется больше времени дать ей «высказаться», но каждый раз, когда я даю себе команду в голове – пора переключиться – это срабатывает. И в такие моменты я понимаю, что вся моя сила со мной. Я управляю болью, а не она мной. Это большой шаг. И до этого кризиса я не умела так делать.  И поверьте когда используешь такой подход –тебе не требуется прятаться в алкоголь, секс на стороне, растворяться в других людях. Ты сам рождаешь и запускаешь энергию внутри себя. Чувствуешь движение энергии в себе, цепляешься за нее, сам себя лечишь, сам даешь боли проявиться, не зажимаешь ее, а  проживаешь. А потом всплываешь на поверхность…дышать.

Важно также, чтобы  во время проживания кризиса - токсичных людей не было рядом. Или если они есть – то максимально защитить себя от них. Они могут влиять по- разному, и даже быть очень милыми по общению,  однако основной посыл и чувство после общения с ними одно и тоже- опустошение, чувство вины, разрушение и какой-то груз внутри. Поэтому нужны способы защиты. Для меня это молитва, которая попадает в самые недра души и запускает какой-то внутренней силы свет. И тогда эти люди не могут достать до своего света, они просто остаются за бортом без твоей энергии. Также  мои близкие родные люди…которые со мной, которые по душе, и которые никогда не оставят в беде. Это также и творчество, заметки, музыка. Фильмы, которые дают заряд силы. А еще важно понимать – что больно делают те, кому больно, кто слаб и кто не может вытащить себя сам -  и в большинстве случаев не хочет. Ни один счастливый по-настоящему человек, заряженный внутренним светом, не сделает плохого другому, он наоборот будет множить радость вокруг себя и делать добрые дела.
Любой едкий яд, который на тебя направляют – не пускать в себя. Он не должен дотягиваться до твоей души, попадать в нее. Поэтому твоя защита должна быть сильной. Свою душу и сердце нужно беречь. Ты можешь пылать энергией любви,  но с токсичными людьми ей не делиться. Максимально спокойно и сдержанно с ними общаться. Не кормить их своим нектаром жизненной силы. Потому что они всю твою энергию превратят в яд, который направят тебе назад и полакомятся твоим расстроенным видом. Они тебя не должны задевать.  Особенно в такой трудный жизненный период. Любовь к себе начинается с защиты себя, наблюдения за собой, и разрешения поступать себе так как хочется.

Многие после крупных потрясений, кризисов и расставаний становятся черствыми, закрытыми, жесткими, холодными внутри. У меня был посыл сохранить свою человечность и чувствительность, умение радоваться и удивляться этому миру, открываться другим людям без страха снова любить и верить… Это требует силы, веры, смелости.  А для этого необходимы укрепить себя, окружить максимально любою, и бережно к себе относиться.

…Поэтому я стала молиться, мой внутренний порыв самый первый, для выхода из кризиса был молитва, также я стала использовать  аффирмации, чтобы настраиваться. Каждый день говорить приятные слова себе- когда пью чай, когда умываюсь – потому что важно также и поднять самооценку. Ведь в кризис очень сильно страдает самооценка и самоценность. Ведь нам кажется, что раз нас отвергли – мы плохие и теперь никому не нужны. Но это большая иллюзия и ловушка разума.
Теперь я заряжаю вокруг себя пространство, зажигаю свечи, молюсь, по-новому люблю жизнь…и благодарю, за все что есть – даже за оставшуюся боль.

Это так сказать моя магия, секрет и способы, которые помогают переключить мозг и направить энергию на движение вверх, а не движение по кругу. Ты больше не катишься в тар-та-тары со своими страданиями, а проживаешь их, отпускаешь и  идешь дальше, встречаешь новый день, новых людей, с новыми силами и настроением. И можешь себя максимально созидательно проявлять. Даже проживая боль внутри! Просто теперь ты на ней не концентрируешься всем своим вниманием.