Смерш по культуре

Именитый режиссёр и актёр Никита Серебянкин вошел в просторный кабинет, где за широким столом сидел бритый наголо мужчина, перебирая какие-то бумаги.
- Здравствуйте- сердито сказал Никита- вы в курсе, что вы отрываете меня от важных дел? Зачем вы меня вызвали и по какому праву? Что ещё за шутки? Какой СМЕРШ? У нас на дворе, кажется, не 1944-й, а 2028-й. И первое апреля уже было.
Мужчина оставил бумаги и не перебивая, слушал возмущенную речь творца
- Вы, видимо, не дочитали в повестке- спокойно отозвался мужчина, когда Серебянкин устал и замолчал- не просто СМЕРШ, а СМЕРШ по культуре. Указ о его создании подписан Президентом 07.03.28-го. Не в курсе?
- Не в курсе- раздраженно сказал Никита- что вы от меня хотите?
Мужчина вздохнул, сожалея о том, что великий режиссёр не понимает, что от него хотят.
- Мы хотим, чтобы вы были со своей страной и своим народом- спокойно отозвался он и снимали хорошие и добрые и фильмы про свою страну.
Режиссёр так удивился, что некоторое время молчал.
- Это чёрте- что!- тяжело дыша, наконец вымолвил он- вы теперь, что будете указывать, что и как мне снимать?! Я, к вашему сведению, награждён международной кинопремией «Роза мира»! У меня заслуги! Я..
- Всё понимаю- перебил мужчина- но и вы нас поймите. Идёт война. С Россией на территории Украины воюет вся Европа. Чем вы помогаете своей стране? Тем, что снимаете дичайшие фильмы о жизни двух малолетних лесбиянок-людоедок в блокадном Ленинграде? Вы считаете, что сейчас нашей стране нужны такие фильмы? За ваш счёт вы можете снимать что хотите, но вы снимаете на деньги Минкульта.
Режиссёр так разозлился, что зашипел, как картошка на сковородке.
- Я худош-ш-ник! Вы имеете права приказывать худош-нику!
Мужчина усмехнулся.
- Ошибаетесь, уважаемый. С 07.03.28-го ещё как имею. Следующий фильм ваш будет либо работу органов НКВД в Великую Отечественную, где будет положительный образ милиционеров, либо про Спецоперацию на Украине. Выбирайте.
- Я вне политики- быстро отозвался режиссёр- я просто наблюдатель за событиями.
- Это нас не интересует. Теперь вы будете снимать не только то, что мы вам скажем, но и сам процесс будут строго контролировать наши сотрудники. В противном случае, если вы откажетесь, вас не возьмут режиссером на новогодние ёлки даже в сельское ДК. Поверьте, наша организация наделена самыми широкими полномочиями. Вы в курсе, что такое волчий билет? Вы имеете все шансы стать его почётным обладателем номер два.
- А кто же номер один?- выдавил Серебрянкин
- Ваш коллега по цеху Давид Кулебякин. Теперь он не только не будет больше ничего снимать, но и, возможно, сядет в тюрьму так как выяснились большие проблемы с расходами в его фильмах. До свидания и позовите следующего.
Серебрянкин не попрощавшись, шатаясь вышел, а в кабинет вплыла известная киноактриса Дарья Кушнир, хлопая впереди себя на пол- метра огромными ресницами.
- Что вы хотели?- томно шлёпая гиалауроновыми губами, произнесла она так, будто это вызвали не её а она- у меня все налоги заплачены.
- Дело не в налогах, уважаемая Дарья Петровна- сказал мужчина, сосредоточено что-то разыскивая в планшете- я по поводу ваших роликов в защиту несчастных жителей Израиля.
- А что не так?- удивилась Дарья- разве парод Израиля не страдает от действий террористов?
Мужчина покачал головой и укоризненно сказал:
- Вы- российская актриса, живущая в России. Я понимаю, ваше сочувствие народу Израиля. Но где подобные ролики о наших людях, живущих на Донбассе и Крыму, которые тоже страдают от действий террористов?
- Но мне некогда!- заламывая руки, вскричала Дарья- я работаю! У меня очень плотный график и к тому же ..
Мужчина отложил планшет и так посмотрел на актрису своими серыми, глубоко посаженными глазами, что та осеклась.
- Нет, дорогуша у вас больше никакого плотного графика- жестко сказал он- пока не запишете пять роликов с осуждениями действий бандеровских террористов и поддержку жителей ЛДНР и остальных новых территорий России.
- Да как вы смеете!- взвизгнула Дарья- у меня контракты..
- Повторяю. Все ваши контракты приостанавливаются. Если не запишете ролики в течении трёх суток- в профессии вы больше не останетесь. Поверьте нам, мы об этом позаботимся и будем очень тщательно следить. А за контракты не волнуйтесь. ИИ сейчас творит чудеса. Вы всё поняли?
- Это..что же..Теперь так со всеми артистами будет?- жалобно спросила Дарья
- Со всеми. Теперь каждый, каждый артист будет на камеру говорить, за кого он в текущей международной политической ситуации. Хватит прятаться. До свидания. Зовите следующего.
Следующим оказался бородато- патлатый музыкант Георгий Ковальчук.
- Я против войны!- с порога заявил он- я её ненавижу! Вы были на на войне? А я был! В Чеченскую! Ребятам пел в госпитале!
Мужчина, видимо, устал. Голова его покрылась испариной.
- Был я на войне, уважаемый Георгий Юлианович- отозвался он- и награды имею, только не хвастаюсь. И в горячих точках, к слову, были не только вы, а куча артистов- от Розенбаума до группы На-На. Никто не заставляет быть вас за войну. Любой нормальный человек против её. Разве вы в Чечне, когда пели нашим ребятам, были за войну? Чем нынешние парни, воюющие на Донбассе отличаются от своих отцов, воевавших в Чечне и Таджикистане? Ваши песни любит и уважает вся наша страна, в том числе и там, за ленточкой. А вы уже который год мотаетесь за кордоном, поёте для всякой сбежавшей сволочи, ручкаетесь с иноагетами. Считаете это хорошим гражданским проступком?
- Ты меня не учи!- рявкнул своим фирменным хриптатым голосом Колвальчук- я тебя не боюсь!
- Да упаси боже вас пугать- усмехнулся мужчина- только имейте ввиду, что если в ближайший месяц вы не дадите десять концертов по госпиталям, все ваши песни исчезнут не только с платформ, но и из эфиров. Это не считая того, что вашему ООО будет запрещена на территории РФ любая коммерческая деятельность. До свидания. И позовите следующего.
В коридоре сидели писатели, художники, артисты, музыканты, блоггеры. Многие из них выходили из кабинета задумчивыми и осунувшимися. Для культуры страны наступало новое время.