Глава 27 Огонь и воздух

Глава 27 Огонь и воздух

1

«Хороший» — это далеко не всё, что нам нужно от мужчины.

Серёжка хочет быть ближе ко мне и ищет здесь работу, сегодня был на собеседовании и позвонил сразу, чтобы рассказать как и что. Он даже не догадывается, что мне проще было бы, если «нет», потому что так будет легче объясниться, типа — «ну, я же здесь, а ты там, мы оба взрослые люди» и так далее.

У меня нет сил поцеловать его, нет совести смотреть ему в глаза, нет желания сделать что-нибудь приятное.

Он ждёт меня как мессию, а я ищу предлог, чтобы не ехать.
В общем, вперёд, детка!
В старости будет что вспомнить.

2

Улетел.
Я не поехала его провожать.
В принципе, я могла бы уйти в перерыв с работы и доехать с ним хотя бы до Северного вокзала, и, наверное, я бы сделала это, если бы была влюблена сильно-сильно.

3

Мы простились утром в день отъезда.
Я предложила позавтракать вместе в кафе, так как обнаружила, что кончились хлеб и йогурт, а из-за сломанного будильника я проснулась раньше и на работу было рано.

Посидели в кафе.
Я несла какой-то бред по поводу наших отношений:
— Не всегда любовь — это огонь, иногда это воздух, но я не знаю, что мне делать, потому что в данном случае это, кажется, не огонь и не воздух.

Сергей слушал, как-то не вникая в смысл, а просто изучая моё лицо, движения. Во всяком случае, мне показалось, что он либо не слушает меня, либо не понимает, что я говорю.

4

Я всё спрашивала его:
— Серёж, что мне делать? Что делать?
Но, мне кажется, он не понимал, о чём я.
Он говорил:
— Возвращайся.
А я не о вернуться-остаться.

5

Потом я вспомнила, что пора на работу, мы спустились в метро.
Обнялись.
Я так и не смогла поцеловать его в губы.
Я бодро сказала:
— Всё будет хорошо.
Потом добавила:
— Но не у нас.
Сергея всегда передёргивает от этой присказки.

6

Сейчас получила письмо.
В каждой строчке — такая тоска: «Так непривычно — не слышать твой голос хотя бы раз в день...»
Я заплакала.
Неужели я правда не люблю его?
Как это страшно, когда не любишь.
Это, мне кажется, даже страшнее, чем когда тебя не любят.

7

Я всегда начинаю волноваться, когда в ответ на какой-нибудь вопрос слышу от французов «в чём ваша проблема?» («C’est quoi votre probl;me ?»).
Хотя уже пора привыкнуть, что этот вопрос означает всего лишь «что вы хотите?». Просто французы, как народ более нервный, формулируют это так. Вместо того чтобы изложить свой вопрос, я каждый раз, услышав «в чём ваша проблема?», улыбаюсь улыбкой Зои Космодемьянской и говорю:
— У меня нет проблем!
Французы в ответ недоуменно смотрят, в глазах написано: «Ну а какого хрена ты нас достаёшь?»
Такая вот лингвистическая несостыковка.

8

Я купила себе юбку. Сомневалась, что буду носить, но решила: «Куплю, а если что — отнесу обратно». Через некоторое время нашла юбку, которая была «то, что надо», купила и её, собиравшись отнести первую обратно в магазин.
Как бы не так!
Чек потерялся и так и не нашёлся.

А ведь я знала, что, возможно, он понадобится! Я расстроилась: зачем мне две почти одинаковые юбки? Но что делать.

Через некоторое время я примерила обе. Видимо, в моём мировосприятии произошли какие-то трансформации, потому что я вдруг заметила, что первая юбка — самая «то, что надо» (хорошо, что я с ней не рассталась), а вот вторая никуда не годится и надо срочно от неё избавиться.
Как бы не так!
И на вторую чек куда-то пропал!!!
Я так расстроилась, что теперь не ношу ни первую юбку, ни вторую. Я вообще практически не ношу юбок.

9

«А ты надолго вернёшься в Москву?»
«А что ты будешь делать, когда приедешь?»
«Где ты будешь встречать Новый год? С кем?»
«А потом что, снова во Францию?»
«Ты уже взяла обратный билет? А на когда?»
«Где ты будешь жить после Нового года — в Париже или в Тулузе?»
«А на что ты будешь жить?»«А что ты будешь делать?»
Эти вопросы сводят меня с ума.
Я не знаю!
Я не знаю! Я не знаю! Я не знаю!
Я не знаю!ЯНЕЗНАЮ!!!
Я сама хочу это знать.
Я бы многое дала, чтобы это знать.

10

В истерическом порыве я зашла на сайт по поиску работы в России. Была запугана слухами о том, что в стране инфляция, холод, голод и «больше пятисот евро не платят даже тем, кто получил МВА».

Тем не менее обнаружила, что работа есть (и даже интересные вакансии), причём такие, где платят внятные деньги, — во всяком случае, от голода я не умру.

Меня посетила идея: если уж задержусь на родине надолго, послать нафиг Москву со всеми дурацкими распонтованными фирмами и поехать куда-нибудь на Урал, или в Сибирь, или на Дальний Восток — ставить с нуля маркетинг какому-нибудь заводу. Будет трудно, но, возможно, будет польза.

11

Дала себе слово впасть в депрессию не раньше, чем отправлю сотню резюме и мне не придёт ни одного ответа. Пока я отправила не больше десятка. Хочется поскорее разделаться с этим и, с осознанием выполненного долга, впасть в глубочайшую и тоскливейшую депрессию.

12

Всё-таки странно: вроде бы я получила вполне женскую профессию, в институте в группе преобладали девушки, тем не менее на какой бы профессиональной тусовке я ни оказалась, — женщин почти не встретишь. Я не чувствую дискриминации, просто интересно, почему в гендерном соотношении я в меньшинстве?

Я очень люблю здороваться за руку, хотя знаю, что это неженственно, даже немного раздражаюсь, когда коллеги пожимают друг другу руки, а меня целуют в щёку, увиливаю как могу, здороваюсь на словах и проскальзываю на рабочее место, пока к моей щеке не начали прикладываться все присутствующие.

13

Я никогда не предпринимала усилий, чтобы завоевать тех, кто мне нравился.

Я не могу понять: либо я настолько не уверена в себе, что считаю бесполезными любые усилия, либо, наоборот, убеждена, что все должны быть без ума от меня по определению? В результате я никогда не встречалась с мальчиками, которых бы выбирала я.

Я собрала в памяти ребят, которые мне нравились когда-то, и загрустила, потому что могли бы получиться красивые истории, но мне было «как-то боязно и что-то лень». А ведь если не прикладывать усилий, ничего не выйдет. Или выйдет кое-как.

Иногда мне кажется, что не всё ещё потеряно и я действительно могла бы стать нормальной в социальном смысле этого слова: что у меня могут быть семья, дети, дом, стабильность, цветные занавески на окнах, ужин на плите и «Поле чудес» в телевизоре.

И самое главное — состояние душевного покоя, уверенности, что именно так и именно с ним, навсегда, и чтобы умереть в один день.

А потом вдруг оживает мой минотавр, начинает возиться внутри меня, и я прижимаюсь лбом к стеклу с дождевыми дорожками, курю и плачу, потому что понимаю, что чего-то в моей жизни нет. Внешне всё есть, а внутри не хватает какого-то маленького винтика, из-за которого не запускается моя программа счастья.

14

Я не понимаю смысла фразы:
— Вы хорошо смотритесь вместе.

Ну, «хорошо смотримся» — что дальше?

15

Наступил ноябрь.
Каждое утро начинается с посещения сайта по поиску работы, составления писем и резюме.
Каждый вечер заканчивается депрессией, которая день ото дня всё сильнее.
Что будет в декабре?
Я вошла в состояние, когда любая мысль вызывает депрессию.
— Приезжай в Москву, я тебя поцелую — и всё пройдёт, — говорит Сергей.

16

Ещё я вспомнила, что через месяц у меня день рождения, а поскольку я буду в Москве, то, видимо, мне придётся его ещё и отмечать! Я так давно не виделась со своими московскими друзьями, что не представляю, о чём мы будем говорить.

Короче, это, наверное, будет жалкое и тоскливое зрелище — депрессивная именинница, однообразные тосты, расспросы о моём будущем, которые меня ставят в тупик, дурацкие подарки, торт со свечами и подступающая старость.

17

Звоню Лорану с жалобами на депрессию и приглашаю прогуляться по городу.
— У тебя депрессия? Да ладно, брось! — отвечает он.
— Приезжай вечером ко мне, мы покурим травы и займёмся любовью — всё как рукой снимет!

Вот она — невыносимая лёгкость бытия!
Как я завидую людям, у которых от косяка и секса всё как рукой снимет!

18
 
Серёжка не звонит уже неделю.
Похоже, он чувствует, что сказать мне совершенно нечего.

Я всё парюсь на тему: что же всё-таки любовь — огонь или воздух?
Иногда мне кажется, что в нашем случае это газовая камера.