Анекдоты от кота Кузули. Июнь

Один хороши анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
- Нет, конечно. По первому правилу робототехники робот не может причинить вред человеку.

К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.

Если вам уже за тридцать, и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни – значит, вы честный и порядочный человек!

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила, сколько дней муж не ночевал дома.

Решения принятые глухой ночью, обычно теряют свою силу при свете дня.

Руки доброй женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины, - это спасательный круг, брошенный ему судьбой с неба.

Самая тяжёлая жизнь – у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, а летом в шубах.

Университет. Лекция. Компания студентов, сидящая на последних рядах, сильно расшумелись. Преподаватель:
- Эх, молодые люди, вот если бы вы , сидящие на последних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто сидит в середине аудитории и играют в карты, молодые люди с первых рядов, могли бы спокойно спать.

Сегодня встала на весы… и поняла, что конфеты «Коровка» - это не просто название – это предупреждение…

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

Уборка – это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

В жизни – как в бане, хочешь - паришься, хочешь – нет.

Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание:
«Убрать все машины, купленные в кредит!».
И посмотреть на пустую дорогу… сидя жопой на асфальте.

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны.
Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор – ремень.

Скажи женщине сто раз, что она красивая – забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь…

Некоторые люди – как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

Эгоизм – это черта характера добрых людей, она возникает, когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

Таёжные жители прекрасно знают, что малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

Летнее расписание:
Мухи – 06.00 – 18.00
Комары – 18 – 06.00

Ссылаться на дурные поступки других – это умываться грязью.

- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи…

Люблю, когда меня спрашивают:  «Как дела?»
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно…

Купили внучке домик для Барби, принесли домой , распаковали, а там на первом этаже уже «Пятёрочка».

В последнее время фраза  «Дорогие девушки» приобрела несколько иной оттенок.

Дед закинул невод и поймал Золотую Рыбку. Она его спрашивает:
- Бабка жива?
- Да.
- Тогда жарь.

Как говорит Изольда Марковна:
- Мужчина без денег – подруга.

В жизни не клеится? Брось клей – переходи на гвозди!
Забей на всё и будь счастлив!

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через неделю.

Жена – мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Ты уточни, дорогая, - «кажется, будешь» или «кажется, ты»?

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

- Что вам мешает заняться скандинавской ходьбой?
- Отсутствие визы.

В детстве Лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.

Старик Хоттабыч женился на молодухе, и за месяц у него кончилась борода.

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов, и вам будет казаться, что дома кто-то есть.

- Ты ведёшь неправильный образ жизни!
- Ой…Не надо мне завидовать…

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну, как специалист – обычный пользователь.

Предусмотрительность по-русски  -  это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

Морщины на лбу – извилины, которые не поместились внутри.

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами, и на тех, что лечатся на народные средства.

Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».

Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски.
- Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.

Лысина – есть у всех, но у некоторых под волосами; стройплощадка для рогов.

Массажист – получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

Мини-юбка – летняя форма надежды.

Сейчас самое время проверить здоровье – все бабки на дачах, поликлиники свободны.

Рисую «Чёрный квадрат». От  вас только размеры.

Старость – это когда проснулся. Тебе очень хреново, а ты не поймёшь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал.

В Зоопарке объявление:
«Не бросайте дельфинам бананы! Они их не жрут, а обезьяны тонут!».

Между словами «жалеть» и «помогать» - такая же разница, как между «хоронить» и «лечить».

Если бы Бог знал, что получится из затеи сотворения Мира, он сразу бы создал Цирк.


продолжение следует...