Аццкий босс. Миссия любовь, смерть и Марс

В офисе I.M.P. царил апокалиптический уют. Блитц, развалившись в кресле из костей грешника, полировал рога куском замши с вышитой надписью «Лучший босс ада (когда не злится)». Мокси нервно перебирал папки с делами, периодически вздрагивая от звука бензопилы. Милли размахивала ею, проверяя заточку, и напевала что-то про «кровь и радугу». Луна, уткнувшись в телефон, что-то бормотала про «мемы про ад с котиками», а Столас парил в углу, задумчиво листая гримуар — единственный способ выбраться из ада в мир живых.

— Так, народ, — Блитц хлопнул в ладоши, отчего Мокси подпрыгнул, а папка с надписью «Дело №666: пропавшие души» разлетелась по полу, — у нас заказ века. Клиент хочет, чтобы мы убрали… Илона Маска.

— Кого? — Луна оторвалась от телефона. — Это который ракеты запускает или тот, что твитты пишет?

— Да, тот самый, — Блитц ухмыльнулся, демонстрируя клыки. — Говорят, он слишком близко подобрался к тайне адских порталов. Надо его… устранить. Живо, кроваво, с элементами шоу!

— Устранить? — Милли почесала затылок бензопилой, оставив на рогах изящную царапину. — Звучит скучно. Может, сначала его напугаем? Например, я выпрыгну из ракеты с криком «БУ!» и добавлю: «А ещё я люблю единорогов!»?

— Или скажем, что на Марсе уже живут демоны, — добавил Мокси, подбирая бумаги. — Он сам сбежит! Или начнёт строить там отель для нас.

— Нет, — строго оборвал Блитц. — Мы делаем это по-серьёзному. Столас, открывай портал! И чтобы с дымком, как в лучших домах ада!

Столас вздохнул, взмахнул крыльями и раскрыл гримуар. В воздухе заклубился фиолетовый туман с искрами, зазвучала зловещая музыка, и перед командой возникла дыра, ведущая прямиком в офис SpaceX.


"НА ЗЕМЛЕ: ПЕРВАЯ ПОПЫТКА"

Команда вывалилась в коридор, чуть не сбив с ног инженера в футболке с надписью «Марс — наш!». Тот замер, выпучил глаза и прошептал: «О, боже… или не боже?»

— О, смотрите, — Луна ткнула пальцем в плакат с ракетой, — тут даже карта есть. Маск, наверное, в кабинете.

— Идём, — Блитц потёр руки. — План такой: я вхожу, говорю: «Привет, Илон, у меня для тебя плохие новости», а потом…

— А потом я его рублю! — Милли радостно взревела, раскручивая бензопилу. Лезвия засверкали, разбрасывая искры.

— Нет! — зашипел Мокси. — Давайте без крови. Вдруг он согласится на мир? Или хотя бы подпишет петицию за права демонов?

— Мир? — Блитц фыркнул. — Мы — I.M.P.! Мы не договариваемся, мы устраняем! И делаем это стильно!

Они подкрались к двери кабинета. Блитц решительно постучал.

— Войдите, — раздался голос изнутри.

Блитц распахнул дверь, за ним ввалились остальные. За столом сидел… не Илон Маск, а его картонная фигура в натуральную величину. Рядом стояла табличка: «Извините, ушёл на совещание. Вернусь через вечность».

— Что за… — Блитц ошарашенно уставился на картонку.

— Ой, — Луна хлопнула себя по лбу. — Я перепутала офисы. Это филиал фан-клуба Маска. Тут даже печенье есть!

— Печенье?! — Милли тут же схватила тарелку и начала поглощать угощение с такой скоростью, что крошки летели во все стороны, а одна даже попала Блитцу в глаз.

— Ты что, издеваешься?! — Блитц схватился за голову. — Мы что, зря сюда тащились? Через портал, дым, искры, музыку?!

— Зато посмотрите, — Мокси ткнул пальцем в угол, — тут плюшевый единорог!

Луна тут же бросилась к игрушке, обняла её и замурлыкала: «Мой сладкий, ты такой милый!»

— Ладно, — Блитц махнул рукой. — Столас, новый портал! И на этот раз — точно к Маску. И без ошибок, иначе я тебя… э-э… лишу премиальных!

Столас вздрогнул и начал читать заклинание с удвоенным рвением.


"ВТОРАЯ ПОПЫТКА: АНГАР И КАТАСТРОФА"

На этот раз они оказались в ангаре, где стояла настоящая ракета. Илон Маск в скафандре как раз проверял крепления. Он обернулся, увидел команду и замер.

— Вы кто вообще? — спросил он.

— Мы — I.M.P., — гордо объявил Блитц. — И мы пришли тебя… э-э… поздравить! Да, поздравить с успехами в космонавтике!

— Правда? — Маск просиял. — О, круто! Тогда давайте снимемся на фоне Земли!

Он достал селфи-палку. Команда переглянулась.

— Ладно, — вздохнул Блитц. — Но только быстро. И без улыбок, я не для этого рога полировал.

Милли, однако, не удержалась и показала в камеру язык. Луна подмигнула, Мокси робко помахал рукой, а Столас попытался сделать загадочное лицо, но получилось так, будто у него судорога.

— Отлично! — Маск нажал кнопку. — Теперь давайте ещё одно, но с огнём!

— С огнём? — переспросил Блитц. — Это мы можем!

Он выдохнул струю пламени, опалив Маску брови. Тот отпрыгнул, а Милли, решив помочь, случайно задела бензопилой панель управления. Раздался сигнал тревоги, и ракета начала подниматься.

— Э, ребята, — Луна побледнела, — кажется, мы сейчас улетим.

— ЧТО?! — Блитц вцепился в перила. — СТОП! СТОП!

Но было поздно. Ракета взмыла в небо, унося с собой всю команду и ничего не понимающего Маска.


"В КОСМОСЕ: РОМАНТИКА, КРОВЬ И ОТКРОВЕНИЯ"

Кабину трясло, огни Земли мерцали за иллюминатором, а воздух наполнился запахом палёного пластика и… духов Луны. Она, оказывается, успела распылить свой любимый парфюм «Адская роза».

— Ну и кто гений? — Блитц свирепо уставился на Милли.

— Я думала, это кнопка кофеварки, — оправдывалась та. — А она оказалась кнопкой «Запуск».

Илон Маск, пристёгнутый к креслу, смотрел на них с недоумением.

— Так вы правда хотели меня убить? — спросил он.

— Ну… да, — признался Блитц. — Но теперь, глядя на тебя, я понимаю: ты не так уж плох. Ты ведь тоже мечтаешь покорить космос, верно? Это почти как покорить ад!

— Точно! — подхватил Мокси. — Мы оба боремся с системой! Ты — с гравитацией, мы — с бюрократией ада!

— А ещё ты симпатичный, — добавила Луна, хлопая ресницами. — У тебя такие глаза… как у демона, но без рогов.

Маска это, кажется, тронуло.

— Знаете, — сказал он, — а давайте не будем врагами? Давайте сотрудничать! Я построю ракету для демонов, а вы поможете мне с маркетингом. «Первый адский туризм на Марсе!» Звучит?

— Звучит! — хором ответили все, кроме Блитца.

— Ладно, — вздохнул он. — Но с одним условием: я буду лицом кампании. И на всех плакатах — только я. С бензопилой.

— Договорились! — Маск протянул руку.

Блитц пожал её, и в этот момент Столас, наконец, открыл портал обратно в ад.


"ВОЗВРАЩЕНИЕ В АД: ЭПИЛОГ С РОМАНТИКОЙ И КРОВЬЮ"

Команда вывалилась в офис, перепачканная в космической пыли, с остатками духов «Адская роза» на рогах.

— Итак, — Блитц скрестил руки, — задание провалено. Но хотя бы фото есть. И партнёрство.

— Зато мы были в космосе! — радостно заявил Мокси.

— И чуть не убили Маска бензопилой, — добавила Милли. — Но зато теперь у нас есть бизнес-план!

— Главное, — Луна подняла палец, — теперь у нас есть мем: «I.M.P. поздравляет Илона». И ещё один: «Демоны тоже мечтают о звёздах».

Столас, скромно улыбаясь, достал из кармана гримуара открытку.

— Кстати, Маск прислал это. Написано: «Спасибо за вдохновение. Жду вас на Марсе. P.S. Бензопилу лучше оставить дома».

Блитц вздохнул.

— Ладно, — вздохнул Блитц. — Следующий заказ — кто-то хочет убрать Стива Джобса. Но на этот раз… без ракет!

— Обещаем, — хором сказали остальные. Но в глазах у всех читалось: «Ага, конечно».


"НОВЫЙ ЗАКАЗ И ВНЕЗАПНЫЙ ПОВОРОТ"

В этот момент дверь офиса распахнулась с грохотом, от которого задребезжали черепа на полках. На пороге стоял высокий силуэт в плаще с капюшоном.

— Я слышал, вы провалили задание с Маском, — прошипел незнакомец. — Но у меня есть предложение, от которого вы не сможете отказаться. Уберите Стива Джобса… и получите эксклюзивное право на продажу адских айфонов в преисподней!

— Адских айфонов? — Луна вскинула брови. — А они взрываются?

— Конечно! — воскликнул незнакомец. — И вместо Siri там будет демон-помощник по имени Гнев!

— Продано! — Блитц хлопнул по столу. — Команда, готовьтесь к миссии! И да, Милли, оставь бензопилу дома. Возьми… э-э… розовый нож с блёстками. Для атмосферы.

— Но… — начала Милли.
— Никаких «но»! — рявкнул Блитц. — Это будет элегантное устранение. С элементами стиля!


"В КУПЕРТИНО: СТИЛЬ, КРОВЬ И КУЛЬТОВЫЕ ФРАЗЫ"

Столас открыл портал, и команда очутилась в штаб-квартире Apple. Вокруг сновали люди в чёрных водолазках и с задумчивыми лицами.

— Так, — прошептал Блитц. — План такой: я подхожу к Джобсу, говорю: «Привет, Стив, у меня для тебя плохие новости», а потом…
— А потом я его рублю! — Милли радостно взмахнула розовым ножом. Лезвие сверкнуло, осыпав всех блёстками.
— Нет! — зашипел Мокси. — Давайте без крови. Вдруг он согласится на партнёрство? Мы запустим линейку «Адских аксессуаров»!

— Мир? — Блитц фыркнул. — Мы — I.M.P.! Мы не договариваемся, мы устраняем! И делаем это стильно!

Они подкрались к кабинету Джобса. Блитц решительно постучал.

— Войдите, — раздался спокойный голос изнутри.

Блитц распахнул дверь. За столом сидел Стив Джобс и задумчиво смотрел на прототип первого айфона.

— Вы кто? — спросил он без тени удивления.
— Мы — I.M.P., — гордо объявил Блитц. — И мы пришли тебя… э-э… поздравить! Да, поздравить с гениальностью твоих идей!
— Правда? — Джобс слегка улыбнулся. — О, круто. Тогда давайте обсудим новый продукт. Я как раз думал о том, чтобы добавить в айфоны… адский режим!

— Адский режим? — переспросил Блитц, чувствуя, как его рога начинают гореть от восторга.
— Да, — кивнул Джобс. — Тёмная тема, которая действительно чернее ночи. И функция «Адский будильник» — он будет будить вас криками грешников.

— Звучит! — хором воскликнули все, кроме Мокси.
— Но с одним условием, — добавил Блитц. — Я буду лицом рекламной кампании. И на всех плакатах — только я. С розовым ножом и в чёрной водолазке.
— Договорились! — Джобс протянул руку.

Блитц пожал её, и в этот момент Луна не выдержала:
— Стив, а можно автограф? И селфи? Я ваша фанатка с детства!

Джобс улыбнулся и достал айфон.
— Конечно. Только давайте сделаем это… просто. Элегантно.

Фото получилось идеальным: Блитц в водолазке, с розовым ножом, Милли с восторженным лицом, Мокси робко машет, Луна строит сердечко, а Столас пытается выглядеть загадочно.


"ВОЗВРАЩЕНИЕ В АД: ТРИУМФ И НОВЫЕ ПЛАНЫ"

Команда вывалилась в офис, перепачканная блёстками и вдохновением.

— Итак, — Блитц скрестил руки, — задание выполнено. Но не так, как планировалось. Зато у нас есть бизнес-партнёрство!
— И автограф Джобса! — Луна помахала листком с подписью.
— И адский айфон в разработке! — добавил Мокси.
— А ещё, — Милли подняла розовый нож, — я поняла, что элегантность — это тоже кроваво, если правильно подать!

Столас, скромно улыбаясь, достал из кармана гримуара коробку.
— Кстати, Джобс прислал это. Написано: «Для тестирования. Первая партия адских айфонов. P.S. Блёстки — это гениально».

Блитц открыл коробку. Внутри лежали чёрные айфоны с логотипом в виде рогатой головы. На экране мерцала надпись: «Адский режим активирован».

— Ну что, — Блитц ухмыльнулся, — кажется, мы только что изменили ад навсегда.

Луна тут же включила свой новый айфон и начала снимать сторис:
— Привет, адские подписчики! У нас тут революция! Подписывайтесь, лайкайте, и да пребудет с вами пламя!

Мокси достал блокнот и начал записывать идеи:
— «Адский фитнес-трекер: считает грехи вместо шагов».
— «Адский стриминг: фильмы ужасов с комментариями демонов».
— «Адский мессенджер: сообщения горят синим пламенем!»

Милли, тем временем, уже примеряла чёрную водолазку.
— Блитц, — сказала она, — а можно следующий заказ будет на кого-нибудь ещё? Я хочу попробовать элегантно устранять в стиле минимализма!

Блитц вздохнул, но в глазах у него блеснул огонёк.
— Ладно. Следующий заказ — кто-то хочет убрать… Билла Гейтса. Но на этот раз — с элементами хайпа и вирусного маркетинга!
— О, — Луна хлопнула в ладоши, — я уже придумала слоган: «Адские окна: никаких обновлений без спроса!»

Команда рассмеялась, а в офисе I.M.P. зазвучала новая мелодия — микс из рингтонов айфонов и адского рока.