Водка с пивом

Водка с пивом
Рассказ
 Пролог
 Итак, если вы решились бросить к её ногам всё, чтобы она стала вашей, не думайте, что всё будет очень просто. Когда её пальчики на руках и ногах перечислят список её желаний на самое ближайшее будущее (квартира, машина, две шубки, кораблик какой-то, золото и кругосветное путешествие), вы, растаяв, как мороженое в жару, подумаете, что в ответ вы получите всё! Но, не тут-то было! Попробуйте спросить: а что же я получу взамен? И вы услышите это торжественное слово: «Ты получишь мою писечку!». Не смотрите в этот момент на себя в зеркало! Это зрелище не для здоровых людей, к которым вы, до момента произнесения ею этого магического слова, себя относили. Вам просто надо ещё раз переспросить её. И она, удивлённо, обижаясь, повторит вполголоса: «Писечку!». В её понятии в этот момент вы должны вскочить и подпрыгнуть от радости на высоту мирового рекорда – два метра сорок пять сантиметров. После этого вы обязаны заорать на весь мир, что вы самый счастливый человек на свете, а она – само совершенство. И главное: она убеждена, что через восемнадцать секунд после произнесения ею этого многозначительного слова вы просто обязаны начинать реализовывать то, на что она меняет своё сокровище. Ей и в голову не может прийти то, что согласно статистике крупных городов на один квадратный километр приходится около 500 женщин, у которых точно такое же строение тела, и в наличии точно такой же душещипательный орган. Тем более ей не может прийти в голову, что половина из этих 500 женщин готовы за меньшие блага предоставить не только ЭТО, а ещё и свою душу, со всеми вытекающими и втекающими последствиями. И вот тогда приходит эта мысль: «А не дурак ли я?». Менять то, что заработано годами каторжного труда, на ЭТО? Причём зная, что товар, скорее всего, не первой свежести. И через него прошли уже десятки мужиков. А коль так, то зачем мне ЭТО за тысячи долларов, если точно такое же можно купить за углом за пятьдесят долларов в час или триста долларов в сутки? И тут приходит ещё один вопрос: «А где логика?». А логики здесь нет! Не ищите! Здесь тупая замануха «фраера ушастого» на приманку среднего качества. Причём на той стороне удилища – хищница, которая только и ждёт: как бы удачно выполнить подсечку. И тогда всё! Как минимум с половиной своего состояния можно спокойно попрощаться.
Вот! Такие дела! Осознав всё это, рука невольно тянется к стакану, а душа ; к разврату. И это, скажу я вам по секрету, не самый худший вариант. Главное – не мешать водку с пивом!
Глава первая: Карету нам, карету!
 Когда я уже начал икать, поскольку водка не лезла, подруга моя ненаглядная тихо шепнула: «Иди порыгай! Сидеть ещё долго, а ты уже скис!». Её ценный совет заставил меня вздрогнуть, так как мой организм уже планировал принять горизонтальное положение. Поняв, что другого выхода нет, я сделал так, как она просила, и через десять минут уже пел вместе со всеми военные песни. «Синий платочек» в исполнении нашего сводного хора бизнесменов и их пьющих дам зацепил всех до слёз. И тогда кто-то тихо произнёс: «Может, пивка попьём?». Все призадумались, однако пить эту гадость из супермаркета никто не хотел, даже под креветки и вяленую рыбу. Тогда тот же, кто шепнул про пиво, опять-таки, тихонько сообщил, что в ресторане «Старый город» у него кореш, который утверждает, что там пиво делают сами. И оно неплохого качества. Глаза присутствующих дам оживились, так как предстояло выйти в свет. А это значило многое! Надо сказать, что в нашей компании все дамы уже были близки к пониманию, что им не восемнадцать, поэтому их формы стали соответствовать стандартам раннего Родена. То есть показать было что! Опять же, грусть в глазах говорила о том, что ехать в такси почему-то не хотелось, а водителей ни у кого не было, так как экономический кризис заставил всех эту статью расходов из бюджета убрать. Оставалось одно: придумать что-то такое, от чего бы у всех появилось и желание, и перспективы романтической ночи. Третий, и последний, раз сказал тот неугомонный человек: «У меня есть телефон цыган, которые могут нас довезти к ресторану на каретах!». Ключевое слово «на каретах» произвело эффект «виагры». Все, включая женщин, встали и заорали: «Звони!». Надо ли говорить, что цыганам была предложена такая сумма, что отказаться они просто не имели права.
После того как мы привели себя в порядок, решили выпить «на коня». Потом «стременную», потом ещё какую-то и, уже в карете, «на дорожку». Трудно сказать, чем мы думали, но тот, кто ездил на каретах, поймёт. Нам предстояло проехать двадцать пять километров по дорогам, на которых уже не осталось следа цивилизации. Даже учитывая то, что кареты были с рессорами, нам, а особенно нашим женщинам, пришлось нелегко. Раз десять мы останавливались, чтобы сбегать в кустики по-маленькому, три раза, чтобы порыгать, и один раз, чтобы выпить. Когда мы въехали в город, стало веселей. Проезжающие машины нам сигналили, а мы почему-то начали петь «Паромщика» Аллы Пугачёвой. Закончилось всё печально. За километр от ресторана мы очутились в канаве. Поскольку гужевой транспорт обязан передвигаться в крайнем правом ряду, а цыгане не хотели лишний раз встречаться с полицией, мы, поворачивая налево, вынуждены были пересекать все три полосы. Цыгане почти удачно провели этот сложный манёвр, но в нас всё-таки въехал какой-то дядька на «Мерседесе». Учитывая класс своей машины, а также видя наше состояние, этот бедняга уже предчувствовал шелест купюр, которыми мы должны с ним всё уладить. Как контрольный выстрел, он набрал номер какого-то знакомого полицейского и в приказном тоне сообщил ему, чтобы тот быстро был здесь. Наши дамы, выбравшись из канавы и отряхнувшись, первым делом закурили, раздумывая, как дальше действовать. Один конь сломал ногу, второй убежал вместе с цыганами. Вика, подружка моей спутницы, достала телефон и начала нервно крутить его в руках. Мужичок из «Мерса» подошёл и сам предложил нам заплатить ему две штуки, чтобы не поднимать шум. Вика глянула на него и сообщила:
; Хорошо! Две, так две! Только учти, что помимо того, что тебе придётся нам заплатить две штуки, ты должен будешь отремонтировать карету и компенсировать все расходы цыганам.
; Я? Ты что несёшь, убогая? Да ты знаешь, кто сейчас сюда приедет?
; За то, что обозвал меня убогой, – ещё две штуки с тебя! А кто сюда сейчас приедет, я знаю – это мой папа! С этими словами она быстро набрала номер. ; Папа! Привет! Дела? Да так себе! Нас тут мальчишки катали в карете по городу и в нас въехал какой-то фраер, который возомнил себя крутым перцем. Так вот, он вызвал какого-то начальничка и грозит нам огромным штрафом. Мы? Перекрёсток возле памятника солдату. Хорошо! Ждём!
Фраерок приутих и посмотрел на Вику с недоверием.
; Девки! А бинт у кого-то есть? – посмотрела она в нашу сторону.
; Есть! – откликнулась моя.
; Давай, перебинтуй мне голову! – приказала Вика.
; Зачем?
; Чтобы эффект был посильней! Мы, убогие, такие мнительные.
С этими словами девчонки стали бинтовать Вике голову. В это время к нам подъехал джип, из которого вылез полицейский с погонами полковника. Он грозно направился к нам.
; Эти? – спросил он у мужичка.
; Да! – ответил он.
; Документы! – грозно приказал он нам.
; Очень смешно! – Вика глянула на него так, что полковник покраснел от злости.
; Да я вас всех сейчас в камеру на пятнадцать суток брошу. Там вы у меня не только две штуки этому пострадавшему заплатите, но ещё две мне сверху приплатите.
; Ха-ха-ха! – издеваясь, брезгливо глянула в его сторону Вика. – Девки! Сколько там мы насчитали?
; Уже четыре он должен! – подключилась Томка. ; Добавьте ещё две! За полковника! ; Да что ты себе, коза, позволяешь? – полковник позеленел.
; За «козу» добавляем ещё четыре для ровного счёта. Это пока не подъехал мой папа. Хотите разойтись по-мирному? Быстро отдали десять штук и быстро смылись отсюда, как говно в унитазе!
На полковника и его знакомого страшно было смотреть. Полковник даже потянулся за пистолетом. Однако передумал и схватил телефон.
; Наряд! Быстро ко мне наряд! – орал он в трубку.
В это время к нам подъехал отец Вики. Генеральская форма была ему к лицу. Он кинулся к дочке.
; Всё в порядке, доча?
; Да, пап! Только в голове немного шумит. И эти угрожают, что в тюрьму посадят.
; А ещё, Геннадий Сергеевич, полковник за пистолет хватался и вымогал десять тысяч взятки! – подлила маслица в костёр Томка.
На полковника и несчастного мужичка было жалко смотреть.
; Ты кто такой, сучёнок? – очень неласково спросил генерал у полковника.
Пот стал катиться градом с его лба.
; Геннадий Сергеевич, ; опять вклинилась Томка, ; я как подруга не могу вам не сказать, что полковник назвал Вику «козой», а этот крендель, ; она показала на мужичка, ; назвал её убогой!
Красное лицо полковника красноречиво говорило о том, что он не мог решить, что сейчас нужно делать, но всё-таки принял единственно правильное решение. Он подбежал к Вике и упал перед ней на колени.
; Прости, девонька! Прости, ради Бога! ; он встал. ; Господин генерал! Разрешите я всё сейчас быстро улажу? Не волнуйтесь. Виновный всё компенсирует и принесёт свои извинения.
; Завтра в десять у меня в кабинете доложишь! – процедил сквозь зубы генерал.
; Спасибо, пап! – Вика поцеловала отца. – Можно мы с ребятами поедем пива попьём? Нервы успокоим?
; А голова?
; А голова это просто декорация для убедительности. Всё нормально! В это время к нам подкатили две машины с полицейскими, которые прибыли на наше задержание. Сотрудники выскочили и вытянулись в струнку.
; Подвезите их, куда скажут, ; скомандовал генерал.
Мы все быстро впихнулись в машины и нас с почестями доставили к ресторану. Видели бы вы лица посетителей, когда из полицейских машин вывалила вся наша компашка и весело направилась пить.
Глава вторая: Компенсация
Надо ли говорить, что на следующий день в семь утра моей Светке позвонила Вика. ; Ты что не ложилась? Да? Привёз? Десять? Ну ты красава! Где? А там со скольки работают? Ладно! Не парься, доедем на такси! Пока! Я зажмурил глаза оттого, что мой организм уже предчувствовал скорое продолжение вчерашнего праздника.
; Свет? – робко начал я. – А можно я не поеду? Я уже не могу пить!
; Ты что, парень? Ты забыл, что ты мой кавалер? Немедленно поднимайся!
; Я не могу!
; И я не могу идти к подругам одна. Меня должен сопровождать бойфренд, иначе засмеют или подсунут какого-то мальчика. Ты же не хочешь этого?
; Не хочу. Тем более у нас, скорее всего, любовь!
; Слушай, красавчик! Давай договоримся на берегу: любовь – это сложно и долго. Я один раз обожглась – больше не хочется. До сих пор лечусь от этого.
; А что, есть лекарство от любви?
; Да!
; Какое?
; Алкоголизм! Вставай и не нервируй меня!
Надо ли говорить, что люля-кебаб с хорошим грузинским вином быстро вернули меня к жизни. Но, как оказалось, это была лёгкая разминка перед ужином в сауне. Вот там-то всё и случилось.
; Так что, Свет, ; начал я дурацкие пьяные разборки, ; у нас таки не любовь?
; Павлик! Ну ты же взрослый мужик! Уже должен понимать, что любовь – это совсем другое!
; Какое другое? Нам же хорошо вместе?
; Хорошо вместе и любовь – это разные вещи. Вот скажи мне, что тебе нужно для счастья?
; Для счастья? Ну, во-первых, красивая и верная жена, которая будет замечательной хозяйкой. Во-вторых, хорошая работа. В-третьих, ; тут я задумался. ; Если сказать короче, то вам, мужикам, нужен регулярный секс, который реализует все ваши фантазии, хорошая жратва, которую будет готовить та же, которая доставляет вам удовольствие в сексе, и деньги! Всё! А у нас, у женщин, всё по-другому.
; Цветочки, конфетки и «уси-пуси»?
; Придурок ты, Паша! Нахрена мне вонючие конфетки и эти веники из Голландии, которые даже не пахнут! Мне нужно совсем другое!
; Какое? Расскажи!
; Ну, во-первых, это долго рассказывать, а во-вторых, ты, услышав всё это, сбежишь отсюда навсегда!
; Не сбегу!
; Сбежишь!
; Нет! Ты мне очень нравишься, поэтому не сбегу.
; Ой, ладно, Паша, пошли, окунёмся в бассейне, накатим и потом я тебе постараюсь всё разложить по полочкам. Тебе же уже не хочется спать?
; Нет! У меня классное настроение.
; Ну, тогда пошли. Я постараюсь тебе его немного подпортить! В виде компенсации за бестолковую ночь и сумбурное утро.
Когда мы искупались и уселись в предбаннике, где был накрыт стол, накатить получилось по три рюмки водки. После этого она внимательно посмотрела на меня. ; Готов?
; Да!
; Тогда поехали. Как я тебе уже говорила, Пашечка, у нас, у женщин, всё совсем по-другому. Вот, к примеру, ты сказал, что тебе для счастья нужно, чтобы жена была хорошей хозяйкой и прекрасно готовила! Говорил?
; Ну, примерно, да!
; А знаешь ли ты, счастливенький мой, что для того, чтобы женщина хорошо и вкусно готовила для мужа, нужно, чтобы были выполнены хотя бы двадцать три условия.
; Что?!
; Да, это сложно для мужской психики, но я постараюсь объяснить. Скажи, вот если женщина будет стараться угодить мужу каждый день на кухоньке в хрущёвке, где шесть квадратных метров и страшная духота, то на сколько её хватит? Молчишь? А я тебе отвечу: она сбежит от такой жизни через год, максимум два. Поэтому первое условие – это просторная, светлая кухня, метров двадцать! Без этого ничего не получится! Рай в шалаше – для больных, или на три ночи! Всё! Итак, это ; раз! Второе: надо, чтобы в этой кухне стояла стильная и удобная кухонная мебель! Стильная для души и подруг (чтоб завидовали), а удобная – чтобы на четырёх столах можно было подготовить для приготовления все ингредиенты. Ты не представляешь, Паша, как это здорово, когда ты на одном столе нарезала лучок, на втором ; мясо, на третьем - овощи, а на четвёртом стоят готовые специи. Именно в этом случае хочется готовить для любимого. И не верь сказкам, что для любимого человека женщина может сделать всё и в любых условиях. Бред! И это – два!
; Боже, как всё сложно! – не выдержал я.
; Третье! – как бы не обращая на меня внимания, продолжила она. – Важно, чтобы кухня была укомплектована всеми необходимыми электроприбамбасами. Большой холодильник, большая плита для жарки и варки, посудомоечная машина, электродуховка, микроволновка, пароварка, миксер, тостер, блендер, кофемолка, кофеварка, чайник, хорошая вытяжка, электромясорубка, соковыжималка и так далее.
; Это ещё не полный список?
; Нет, не полный, но основное я озвучила. Когда это всё есть под рукой, то тогда можно сготовить что-то приличное и вкусное. И с удовольствием! Потому что, если женщина готовит без удовольствия, или с плохим настроением, то будь уверен – получится какая-то хрень на постном масле. Это ; три! Четвёртое – конечно же, посуда! Кастрюлечек должно быть штук семь, сковородочек штук пять, блюда, подносы, тарелочки, салатницы и приборы должны веселить глаз хозяйки своим изумительным сиянием. Еда, приготовленная в такой посуде и, соответственно, поданная к столу, будет качественно переварена и этот процесс доставит удовольствие как женщине, так и мужчине. Это, Паша, ; четыре!
Мой прагматичный ум начал в уме прикидывать, сколько же это всё может стоить, но моя подруга перебила меня и продолжила.
; Пятое ; это продукты. Если ты, друг мой, хочешь вкусно поесть, то ты должен для приготовления хороших блюд доставлять своей любимой качественные продукты. Вся эта фигня, которая лежит на полках супермаркетов, – это яд! Мясо пропитано добавками, красителями и консервантами и приготовить что-то приличное из него не получится. Или придётся впихивать в него столько специй, что еда потеряет всякую привлекательность. Это очень серьёзный пункт, Паша! Ты знаешь, где Вика и её семейка берут продукты?
; На базаре?
; О, боже! Какой базар. На базаре ханыги так же красят и пичкают мясо всякой фигнёй.
; А где тогда? ; Папа Вики договорился с одной семьёй в селе, чтобы они выращивали для них всю живность. Он привозит им цыплят, утят, индюшат, а также кроликов и поросят. Привозит корма, и они всё это растят. Половину забирает папа Вики, а половину семья эта оставляет себе. Все довольны, все смеются. И получается, кстати, не дороже, чем на базаре.
; А Томка?
; А у Томки родители держат хозяйство! Она тоже им корма покупает и молодняк, а забирает, когда надо, мясо.
; Я думал, что первые четыре пункта ; главное!
; Да, для выполнения пятого пункта нужны не только деньги, но и голова! Но именно так, совместными усилиями и рождается культура питания, Паша! А то, что мы с тобой употребляем, – это всё говно, которое можно употреблять только в качестве закуски к водке! Пошли купаться! Потом остальное расскажу. Только пивка хочется!
Глава третья: Унитаз
Оглянувшись вокруг, я понял, что нахожусь в туалете. Мои руки ласково обнимали унитаз, а внутренности готовились к извержению. Всё, что было съедено и выпито за день, должно было покинуть мой организм. Только так было возможным привести себя в человеческое состояние. И это случилось! Мой мозг стал отвлекать меня от страшной картины позитивными мыслями о том, что рвота – не самый худший вариант. До тех пор, пока организм таким образом реагирует на излишки принятого спиртного, не всё ещё потеряно. Значит, организм уже не может усваивать алкоголь и борется с ним, как может. Иначе будет ещё хуже. Алкогольное отравление может очень печально закончиться. Успокоив себя таким образом, я пережил эту неприятную процедуру и помчался в душ. Потом на кухню ; пить молоко и чай с лимоном. В голове стала затихать боль, и тошнота пропала. Вспомнилось, как друг рассказывал о подобном случае. «Пришёл домой после попойки и меня сразу затошнило. Забегаю в туалет и начинаю рыгать. Когда закончил – оборачиваюсь, а в дверях стоит моя маленькая дочка. Она всё видела и говорит: «Папа, ты неправильно какаешь!». Устами младенца глаголет истина. «Надо завязывать так пить!» ; мелькнуло в голове.
; Полегчало? – услышал я за спиной.
-  В дверях стояла моя ненаглядная и мило улыбалась.
; Свет, вот ты скажи, мы пьём с тобой почти одинаково. Меня через раз выворачивает наизнанку, а тебе хоть бы хны. Почему?
; Я своё уже отрыгала! Мой организм уже настолько привык к алкоголю, что принимает его в неограниченных количествах. Я уже алкоголичка! А ты ещё нет!
; Так ты меня тоже хочешь алкоголиком сделать?
; Нет! В семье должен быть только один алкоголик.
; В семье? Ты сказала ; в семье?
; Ну да! Мы с тобой живём вместе, едим из одной миски, спим вместе, трахаемся вволю, ходим на один унитаз! Разве не семья?
; А то, что мы пьём как сапожники каждый день – это нормально? И детей у нас нет! ; Всё это фигня! Дети – дело серьёзное, поэтому об этом не будем. А то, что пьём каждый день, – это нормально. Все пьют – и ничего.
; Давай завяжем, а? Или хотя бы будем пить дома за ужином немного хорошего вина.
; Вино меня уже не берёт. А делать видимость приличия не хочу. Пиво будешь?
Она полезла в холодильник и достала две банки холодного пива.
; Света! Четыре часа утра! Какое пиво?
; Как хочешь! – она поставила одну банку обратно в холодильник и, ловко открыв свою, налила себе полный бокал. Зажмурившись от удовольствия, отхлебнула несколько глотков и уставилась на меня. – Зря! Очень замечательно!
; Мне даже запах противен.
; А ты сделай пару глоточков и всё пройдёт! И запах станет приятным, и обезвоживания после рыгачки не будет, и настроение поднимется через пять минут. Мир станет разноцветным и станет спокойно на душе. А потом пойдём досыпать. Проверено! Ну?
Глядя на её озорные глаза и блаженную улыбку, я не устоял. Мы выпили ещё, и ещё. В теле исчезла дрожь, и мысли обрели спокойный порядок. Настроение вернулось ко мне, и мы стали дурачиться. Потом оказались в объятьях друг друга и после нахлынувшей страсти спокойно уснули. Засыпая, я нежно её обнял и прижал к себе. Так, как ночью обнимал унитаз.
Глава четвёртая: В тренде.
Проснувшись утром, я с удивлением обнаружил, что прекрасно себя чувствую. Хотелось перевернуть горы. Я помчался на кухню и, пока моя любимая спала, принялся готовить завтрак. Пожарил сосиски, сделал яичницу и зажарил тосты. Налив кофе, расставил всё красиво на столе и пошёл будить свою красавицу. Нежно поцеловав, я подхватил её на руки и принёс на кухню. Она не могла сдержать своего удивления.
; Боже, какой ты умница! Я бережно её усадил за стол, и мы жадно принялись кушать.
; Поедем со мной на работу? Мне надо кое-что там порешать.
; Когда?
; Прямо сейчас! Приводи себя в порядок, а я пока схожу на стоянку за машиной. Через полчаса я позвоню, когда подъеду к подъезду. Договорились?
; А надолго? Хотя какая разница. Едем!
На работе всё шло своим чередом и, казалось, что ничего менять не надо. Но на меня напал «роботун»! Идеи и мысли фонтанировали из меня. За полчаса планёрки я надавал столько заданий и свежих идей, что все сотрудники просто ахнули. Работа закипела. Выйдя из кабинета, я поймал на себе восторженный взгляд своей подруги. ; Ну что, не скучаешь?
; Нет! А у тебя здесь мило!
; Ну, какие у нас планы?
; Не знаю. Я ещё с девками не созванивалась.
; Слушай, а давай съездим к моим родителям в деревню? Отец баньку затопит. Посидим, познакомимся. Сегодня же пятница.
; Ты хочешь меня познакомить со своими родителями?
; Конечно! А что тут такого? Посидим, выпьем, на речку сходим.
; Так неожиданно. Да и что я туда одену?
; В спортивных костюмах поедем. Это же родители. И там деревня. Большая, но деревня. Даже могу тебя на деревенскую дискотеку сводить. Уписаешься от удивления. Поехали, а?
; Это ведь там сиди, как мумия, лишней рюмки не выпей. Все следить будут за каждым движением.
; Да ты что? Отец очень любит выпить, да и мать тоже за компанию. Да и за столом с ними посидим часик-другой, а потом пойдём на речку, потом в баню с пивком. С собой возьмём всего, чтобы хватило. А завтра отоспимся и назад. У Светы зазвонил телефон.
; Да! Привет! Нормально. На работе у Паши. Да ты что? Когда? Завтра на шесть часов? Конечно, будем! Поняла. Хорошо. Сегодня? Мы с Пашкой едем к нему в деревню, с родителями знакомиться. Да, вот так-то. Нет, мы завтра днём назад, а к шести будем у вас. Хорошо, Викуся, пока! До завтра. Она спрятала телефон в сумочку. ; Ты не обиделся, что я без тебя дала согласие, что мы завтра будем у них на помолвке?
; Что, и они тоже?
; А мы что, уже как бы решили что-то? Я ничего не пропустила?
; Не волнуйся, без твоего участия не обойдётся. Так мы едем?
; Да, дорогой. Быстро сейчас домой, а по пути заскочим в супермаркет. Хорошо?
; Конечно! Только сейчас родителям позвоню, предупрежу!
И понеслось. Мы стали много бывать вместе. Завязывались новые знакомства, были шикарные застолья, нам не хватало часов в сутках. Работа, родители, друзья, знакомые. Дни рождения, праздники, встречи. Я не только уже не хотел пить, но даже наоборот ; втянулся, и мне всегда хотелось выпить. Мне не хотелось домой, мне хотелось танцевать, тусоваться и веселиться. Я стал душой компании, так как стал частенько брать в руки гитару. Мой приятный голос и хороший репертуар с молодости превратили меня в завсегдатая на любых мероприятиях, в любых компаниях. Как говорится: «Остапа понесло!». Мой организм перестал противиться алкоголю, а мой разум перестал одергивать руку, даже если рюмка уже явно была лишней. Мы приходили и падали в постель, страстно проводя ночи, а утром вскакивали в семь утра и неслись в бассейн. Единственное, что изменилось, – это то, что я практически перестал садиться за руль. Утром я всегда был с остаточным запашком, а в обед мы обязательно уже выпивали на каком-то мероприятии. Мой сигнализатор тревоги в организме отключился. Жизнь была прекрасна, и ничто не должно было её омрачать или в чём-то ограничивать. Мы даже стали подумывать о свадьбе.
Глава пятая: Аборт.
 Если вы возьмётесь утверждать, что дети – плоды любви, то вас, скорее всего, заплюют. И правильно, между прочим, сделают! Только потому, что согласно статистике, восемь из десяти рождаемых женщинами детей – это дети «по залёту». Это, как вы сами понимаете, не тот случай, когда в созданной по любви семье планируют и очень тщательно готовятся к данному событию. Да, бытует мнение, что дети – это чудо, данное Богом. И то, каким образом ребёнок был зачат, совсем не имеет значения. Согласен! Но сухая статистика говорит о том, что дети «по залёту» ; на 50% с патологией. И Бог, согласитесь, здесь ни при чём. Только потому, что 90% залётов совершаются в состоянии опьянения. Вот где собака зарыта! Однако жизнь есть жизнь! И она, к сожалению, или к радости, диктует свои законы. У нас со Светой сложилось так, что все вопросы предохранения от беременности были возложены на её хрупкие плечи. В ту ночь я в полупьяном бреду проснулся и увидел шикарный вид сзади моей голой подружки. Она мирно спала, а мой дружок, увидав такую живописную картину, ложиться спать наотрез отказался. Мы с ним посмотрели друг на друга, потом на это прекрасное творение природы и не устояли. Светуля, прилично приняв вечером на свою грудь третьего размера, так ничего и не поняла, а я, справившись по-быстрому с этим занятием, тоже мирно уснул, забыв, что правила предохранения были нарушены.
Утром в пять утра нас подняли друзья. Оказалось, что мы вчера договорились ехать на рыбалку. Быстро собравшись, уже через час мы сидели возле костра и приступили к лечению своего организма от последствий вечернего перепития. В итоге: я забыл про приятное ночное происшествие, а Света о нём даже не догадывалась. Через месяц ее начало тошнить, и всё прояснилось. Она меня чуть не убила и тут же собралась идти делать аборт.
; Свет, а может, пришла пора нам обзавестись семьёй? – начал робко я.
; Может, и пора, но делать это нужно по-трезвому!
; По-трезвому не получается!
; Тогда нефиг рисковать!
; Чем?
; А тем, что по-пьяни детки иногда рождаются нездоровые!
Аргумент был неубиенным, и я перестал ей перечить. Когда она созвонилась с каким-то доктором и собрала вещички, я вызвал такси. Через минуту в дверь позвонили.
; Ты что, им адрес сказал? – удивлённо посмотрела она на меня.
; Нет! Только номер дома.
; Странно! – пожала плечами она и пошла открывать дверь. На пороге стояла её мама.
; Вы куда-то уезжаете?
; Нет, мам. Но мне надо съездить в больницу.
; На аборт? – тут же почувствовала мать.
; Да, Виктория Петровна, на аборт!
; Зачем?
; Что зачем, мама?
; Зачем ребёночка убивать? Ты что ли не хочешь дитя? – воинственно спросила мама меня.
; Да вы что? Я наоборот уговариваю оставить ребёнка и пожениться.
; Ты что удумала, сучка? – кинулась на неё мать.
; Спокойно, мама! Я просто знаю, что до зачатия мы с Пашей часто выпивали. Поэтому и боюсь!
; Только из-за этого?
; Да!
; Дура ты, Светка! Твой отец, как пришёл после армии домой, так до сих пор без рюмки за стол не садится. И ничего! Все трое родились у нас нормальные. А тут выпивали они, видите ли!
; Мам, ты что, не понимаешь? Вот сделаю аборт, поженимся с Пашей, подготовимся и тогда буду рожать!
; А ты не знаешь, дурочка, что после первого аборта половина баб потом становятся бесплодными?! И что тогда? Опять пить начнёте? С горя! Да?
Света присела. Зазвонил телефон.
; Такси? Возле дома? Хорошо, выходим!
; Куда выходим? – опять кинулась на меня тёща.
; Я пойду заплачу за вызов и отпущу машину. А вы пока поговорите с ней, Виктория Петровна! Я хоть завтра готов жениться и заводить ребёнка.
Убежав, я понял, что тёща доведёт своё дело до конца и уговорит Светку. И от этого мне стало очень весело. «Жених», ; пронеслось у меня в голове.
Глава шестая: Дурдом.
; А знаешь, Светка, я думаю, что америкосы не такие уж и дураки, как я думал раньше.
; Это ты сейчас придумал? Гладя мой животик на девятом месяце беременности? – засмеялась она.
; Да! И ничего смешного тут нет! Посуди сама. Они рожают детей, растят и воспитывают их до 18 лет, а потом пинком под зад! Типа: «Валите из нашего с отцом дома. Мы и так на вас дохрена потратились. Теперь идите в колледж, универ или работать. Но только к нам за помощью больше не обращайтесь. И вообще, мы теперь будем жить для себя!». И ведь действительно, потом занимаются только собой. Приехали дети с внуками – хорошо! Сосисок на улице пожарили, пожрали, поговорили и всё! Валите куда хотите! У нас своя жизнь! Молодцы!
; Это ты в сравнении с тем, что нам предстоит?
; Угу! Прикинь, вырастим до 18 лет, потом плати за обучение в институте. Потом устраивай его на хорошую работу. За что, естественно, опять придётся платить. И помимо этого ребёнка нужно кормить, одевать, купить квартиру, машину, мебель. И только потом этот детина слезет с нашей шеи. Лет в тридцать, когда нам уже нужно будет на кладбище готовиться.
; Нормально разукрасил всё в чёрный цвет! А как же первая улыбка, первое слово, первые шаги?
; Не, это как раз нормально всё будет. Лет до семи. А потом начнётся кошмар!
; Слушай, Паш, ты это серьёзно? Я что-то не пойму.
; Я же просто про америкосов сказал. Не дураки они. Ох, не дураки!
; Тогда ты в таком случае дурак! И я дура, что согласилась выйти за тебя и рожать!
; Да ладно, Свет, что сделано, уже не вернёшь! Как-то вырастим!
; Придурок! – она вскочила и побежала на кухню, откуда тут же послышались её всхлипывания.
Через минут пять она вошла.
; Вызови мне такси – я поеду к маме!
; Ладно, чё взбесилась? В конце концов, я могу тебя довезти.
Она молча покидала что-то в свою сумку и со слезами выскочила из квартиры. Я успел её догнать и усадил в машину.
; Точно к маме?
; Да! – сквозь град слёз пролепетала она.
Я помчался по объездной в ту сторону, где жила её мама.
; Куда ты свернул?
; Свет, на секунду заскочим – я пакет отдам.
; Сволочь! Отвези скорее меня к маме!
; Всё! Всё! Приехали! Сейчас пять секунд и поедем. Я вышел из машины и передал пакет выскочившему из дома мужику. Мужик развернул, глянул и позвал меня к дому. ; Свет! – крикнул я ей.
– Хорош концерты устраивать! Выйди на минутку – дело есть!
; Заколебал! – со злостью она хлопнула дверью машины.
– Что тебе ещё надо?
; Принимай дом, хозяйка! – я рукой показал на новенький двухэтажный дом.
; Ты, скотина, ещё и издеваешься?
; Всё! Света, всё! Это наш дом! Я его втихаря построил, чтобы мы, как только ты родишь, переехали сюда жить!
Слёзы, естественно, остановились. Она с недоверием посмотрела на меня, потом на дом, потом опять на меня.
; Вот документы, смотри! – протянул я ей пачку бумаг. – Или всё-таки зайдём вовнутрь?
Она пошла за мной, мы вошли в дом. Большая прихожая освещалась светильниками, которые были вмонтированы над шкафами-купе. Взяв её за руку, я потащил её на кухню.
; Всё, как ты просила, принимай!
На её лице светилась лёгкая улыбка сошедшего с ума человека. Она ходила и гладила шикарную мебель, плиту, холодильник и всё остальное.
; Читай! Акт ввода в эксплуатацию! Вчерашнее число! Ну что, будешь мне вкусно готовить?
Светка бросилась ко мне и стала бить кулаками и целовать одновременно, сопровождая всё это таким четырёхэтажным матом, что у подрядчика волосы встали дыбом.
; Ой! – закряхтела вдруг она и глаза её выкатились из орбит.
; Что «ой»? Довольна?
; «Ой», придурок (это она ко мне), – это начались роды. Быстро в пятый роддом!
Глава седьмая: Солнечные дети.
 Прошёл месяц беспокойной жизни после возвращения жены из роддома. Пока привыкали к новому режиму и новому дому, малыш наш рос и даже уже нам улыбался. В тот день мы съездили к врачу, потому что у Светки пропало молоко. Решили, коль так, то купили ящик пива и поехали домой. Покупали и уложили малыша и сели на кухне расслабиться.
; Достань мне ещё одну баночку, дорогой!
; Свет, третья! Не много?
; А ты знаешь, что в ящике 24 банки?
; Знаю!
; А ты знаешь, что в сутках 24 часа?
; Совпадение!
; Не думаю!
; Ладно! – Я достал пиво и поставил перед ней. – О чём думаешь?
; Да так, о всякой ерунде. А ты?
; Я вчера лежал и думал, что прикольно было бы, если бы жизнь протекала наоборот, с конца и до начала.
; И что было бы прикольно?
; Ну, прикинь. Начиналось бы всё с того, что все твои друзья, знакомые и родственники собрались бы вместе и начали бы пить и говорить, какой ты замечательный человек. Потом заносят тебя  в дом, где ты приходишь в себя и начинаешь жить и нихрена не делать. Приставать к детям и внукам со своими советами, ходить на рыбалку и вечерами с соседом пить смородиновую наливочку. Потом ты начинаешь молодеть и начинаешь ходить на лёгкую работу для старичков, по вечерам забавляясь игрой в домино. Через время у тебя вдруг появляются все зубы, и ты начинаешь приставать к жене. Ещё через время работа становится сложней, а зарплата меньше, но это тебя меньше всего тревожит. У тебя появляется страсть ко всем женщинам, а дети, которые ходят в школу, тебя мало интересуют, так как ты понимаешь, что дальше сложней не будет. Мало того, ты становишься привлекательным и спокойно можешь выпить полтора литра водки. В один прекрасный момент твоя жена уходит, и ты можешь спокойно пить пиво возле телевизора и ходить на танцы, где куча друзей и подружек. Ты уходишь с работы и идёшь в институт, где тебя интересует не учёба, а молоденькие студенточки. Затем ты возвращаешься жить к родителям, которые тебя кормят, одевают и чему-то там учат, но тебе на это наплевать. Потом наступает время первого поцелуя, школьной дискотеки и спортивных секций, что само по себе всё очень приятно. В конце концов, тебя перестают водить в школу, и ты занят строительством башен замков из конструкторов и поеданием мороженого. В определённый период ты залазишь в кроватку, откуда строишь всем рожицы, которые вызывают бешеный восторг у всех окружающих. Потом тебя помещают туда, где нет никаких проблем. Где тепло и спокойно. Проведя там девять месяцев, ты умираешь от оргазма!
; Боже, как всё мило! Намного веселей, чем в нашей жизни!
; Да. Но на самом деле всё будет совсем не так. Будет сложная жизнь, учёба, работа и так далее.
; Ну, нашему малышу это не грозит!
; Это почему?
; Потому что у нас солнечный ребёнок!
; Понятно, что наш ребёнок – это наше солнышко!
; Ты меня не понял.
; Свет, тебя что, взяло?
; Короче, милый, ты когда-то слышал о солнечных детях? Солнечные дети – это детки с синдромом Дауна. Наш сынок – из их числа.
; Ты чего сейчас сказала?
; Расшифровываю: я сказала, что, как я и предвидела, наш ребёночек родился с отклонениями, которые сегодня и подтвердил доктор. А ты что, ожидал чего-то другого?
; Этого не может быть! Почему они раньше ничего не сказали?
; Ну, во-первых, не всё определяется на внутриутробном этапе развития плода.
; А во-вторых?
; А во-вторых, что бы это изменило? Или ты бы заставил меня бросить малыша?
; Ты сейчас всё это серьёзно?
; Достань мне ещё пива; дорогой!
Я достал и открыл ей пиво. Она жадно выпила полбокала. Потом внимательно посмотрела на меня.
; Так что, это что-то меняет?
; Ну, я не знаю. Нет, наверно, ничего не меняет.
; Ну, тогда пей пиво и не парься.
; Что значит «не парься»?
; А то значит, что счёт один-один! Разыграла я тебя, как ты меня тогда с домом. Желание было её убить.
; Так всё нормально?
; Нормально, расслабься!
; Сука, ты, Светка, конченая!
; Ты тоже хорош, придурок! Давай целуй меня и обещай так больше не шутить. Тогда и я не буду!
Глава восьмая: Женский алкоголизм лечится
 Когда гости после третьего дня рождения сыночка разошлись и Гоша заснул, мы со Светкой плюхнулись на кровать не в силах даже пошевелиться от усталости.
; Ты знаешь, Пашка, а я всё-таки прочитала ту книжечку, что ты мне подарил на Новый год, ; ни с того ни с сего начала она разговор.
; Зелёненькую?
; Ага! Я тогда сильно на тебя обиделась!
; Я чувствовал это, по твоим фырканьям!
; А что, не правильно что ли фыркала? Тут Новый год, жена подарков ждёт дорогих! А он под ёлку книжечку «Алкоголизм» положил и сидит, ухмыляется! Я тебя тогда чуть не убила!
; Да видел я всё! Видел! Хорошо, что гости ничего не поняли! Ты ещё тогда всем соврала, что такие подарки при гостях не показывают!
; Ну, правильно я сказала! Только все подумали, что там типа нижнее сексуальное бельё. Она повернулась ко мне и улыбнулась: – Так вот, книжечка эта очень интересной оказалась!
; Да? И что там такого супер интересного?
Она повернулась к тумбочке, отодвинула верхний ящичек, достала книжицу и открыла её на закладке.
; Цитирую: «Безопасная суточная норма потребления вина составляет: на мужчин – до одного литра, женщин до восьмисот граммов».
; Да ну!
; На, читай, бестолочь! – она бережно передала мне книгу и ткнула в неё пальцем.
; По данным всемирной организации здравоохранения, ; начал я вслух, ; тыры-пыры, да, один литр для мужчин и восемьсот для женщин. Глянув на жену, я увидел на её лице мечтательную улыбку. Затем я открыл первую страницу, последнюю – всё было как положено: год издания, тираж и т. д.
; Во-во, ; ухмыльнулась Светка, ; я тоже сначала подумала, что какая-то шутка, но оказалось, что нет! Такая книга действительно выпускалась. Правда, давно. И сейчас даже в интернете её нет.
; Ну и?
; Что «ну и»? Я «перелопатила» всё в интернете – там совсем другие нормы. Значительно меньше!
; Свет, не морочь голову! Не останавливайся на мелочах – давай главное. Тезисно! ; Не получится! Слушай меня внимательно и не перебивай! В книге говорится о вине! В те времена вино было только натуральное! Поэтому и нормы такие! Если пить натуральное вино, то практически можно по бутылю в день хреначить! Понимаешь, о чём я? ; она внимательно посмотрела на меня, махнула рукой и продолжила. – Ключевое слово ; натуральное! Я нашла и внимательно прочитала технологию производства современных вин. Это какой-то кошмар! Мы в детстве называли дешёвое вино «бормотухой» и «жужкой», а оказывается, то вино было натуральным. Сегодня всё вино, да и все другие спиртные напитки, делают так, как раньше делали отраву для всяких паразитов. Там практически нет сока винограда! Там нет выдержки в дубовой бочке! Там в лучшем случае высушенные остатки винограда после отжимки сока, спирт и химия! С водкой и коньяком аналогично! Это отрава, Паша! Мы пьём отраву!
; Боже мой! Моя жена решила бросить пить! – я вознёс руки к небу.
; Иди ты в жопу! – резко поставила меня она на место. – Ты ни хрена не понял?
; А что я должен понять? То, что пить дальше эту гадость мы не будем?
; Это да! Тут ты прав!
; Ну так логически из этого вытекает, что мы бросаем пить?
; Дятел ты, Пашка! – с этими словами она полезла в тумбочку и достала другую книжку.
; На! Читай! ; «Домашнее виноделие», ; прочитал я вслух и взглянул на неё с испугом, ; ты что….
; Да! Я всё решила! Будем лечиться от алкоголизма алкоголем!
; Ты хоть сама поняла, что ты только что сказала?
; Включай логику! Бодягу из супермаркетов пить нельзя. Возле дома у нас куча земли. И всемирная организация установила безопасные рекомендованные дозы употребления натуральных вин. Связь чувствуешь? Или ощущаешь?
; Твою мать, Светка! Ты представляешь, сколько это труда нужно вложить, да и пока дождёмся первых результатов!
; Не парься! Я уже половину сделала! Завтра нам привезут тридцать трёхлетних кустов винограда и сами посадят! Эти же ребята из грамотной фирмы проведут полив, сделают опоры, и к вечеру мы уже станем виноделами! Эти кусты уже в этом году дадут урожай! А своё молодое вино мы с тобой будем глотать уже на следующий Новый год!
; А где бродить будет, в чём хранить?
; Бочки я заказала, бутыли твоя мама из деревни даст, мы с ней об этом уже говорили.
; Офигеть! Всё придумала, всё организовала сама, за моей спиной! Светка, а как же посоветоваться? На семейном совете решить? Да и деньги где взяла? Это всё не 5 копеек стоит! И самое главное – ты же когда-то мне говорила, что вино тебя уже не берёт?
; Вот! Тут мы подошли к самому главному, Пашечка! – Она легла мне на плечо и прижалась. – Раньше, когда мы ещё с тобой только были собутыльниками, мне нужно было уходить из той, поганой действительности. Мы напивались, всё окрашивалось в розовый свет и мне становилось легче. Потом, когда у нас появился малыш, я почувствовала, что в моей реальности не всё так плохо. У меня появился любящий муж, ребёночек и свой красивый дом. И мне уже не сильно хотелось покидать эту реальность, потому что та, пьяная, была совсем не лучше, а даже наоборот.
; Кант! Кант в кружевных трусиках! Но позвольте, тогда зачем вообще пить?
; Знающие люди говорят, что хорошее вино не уводит из реальности, а только скрашивает действительность. Лучше обостряет чувства, помогает расставить правильные акценты.
; Свет, ты меня пугаешь!
; Нет, Пашечка, я только тебе намекаю, что через два годика, когда мы уйдём от химического отравления своих организмов, я хочу родить тебе ещё ребёночка, или двух.
; А систематическое умеренное потребление натурального вина не скажется на здоровье будущих спиногрызов?
; Я же тебе сказала, дорогой мой, что я внимательно причитала эту книжицу, – она взяла в руки зелёный томик. – Читай вот здесь!
; Допустимая безопасная норма ежедневного потребления вина для беременных женщин составляет 400 грамм, – прочитал я и испугано посмотрел на неё. – Ты собираешься и беременной бухать?
; Эта книжка, дорогой, из серии научно-популярной литературы! И коль умные люди так советуют, то что делать нам, необразованным девушкам? – она вздохнула и захлопала своими огромными ресницами. Потом рассмеялась.
– Да ладно, шучу я! Шучу!
Я вздохнул. На глаза навернулась скупая мужская слеза. То ли от радости. То ли от ощущения полного счастья. Мы обнялись и спокойно заснули. Потому что, несмотря ни на что, у нас было главное – любовь! А это вам не водка с пивом!
Эпилог
 Как всем известно, педерастов на планете становится всё больше и больше. Причём наибольший рост этих особей наблюдается в наиболее богатых странах, где превалирующей религией является католицизм. Дошло до страшного и смешного (кому как нравится) – этих извращенцев разрешили венчать в католических церквях и на государственном уровне разрешили им оформлять браки. Пусть меня не осуждают приверженцы совокупления в жопу – так написано в Библии: «мужеложство, так же как и скотоложство, являются страшным грехом». И для нормального человека не совсем понятно, как такое может быть: ещё полвека назад этих грешников сжигали на кострах, а теперь позволяют проводить гей-парады во всех столицах государств, которые «подстелились» под США. Но это факт, который является частью программы трансгумманизма. Программы, которая декларирует уничтожение естественного биологического процесса развития цивилизации. Нас, нормальных людей, потихоньку сживают со свету. Причём, что интересно, мусульмане и православные христиане в этом процессе участвовать категорически отказываются (не считая Украины и новых подстилок Запада). К чему всё это приведёт, не трудно догадаться, ну, а пока, возвращаясь к эпилогу, мы будем добиваться естественной любви всеми возможными способами, так как изначально задумано Создателем. И пусть наши возлюбленные требуют от нас звёзды с неба (всё реже) и норковые шубки (всё чаще), мы, как во все века, будем исполнять их капризы только ради одного – чтобы она растаяла в наших объятьях и наградила всей своей женской красотой и тем, что изначально предназначалось для этого.