Гений мысли

Гений мысли.


Глава 1. Эмпирический метод, или Зачем будильнику вежливость


«Мужчины свято верят, что женщины — существа нелогичные. Но настоящая наука начинается там, где мужская логика сталкивается с женской инструкцией.
Уезжая в командировку, я проявила максимальную заботу. Настроила на старом кнопочном телефоне будильник и оставила мужу чёткий алгоритм действий:
— Утром, когда он зазвенит, просто откинь крышку, скажи ему "Спасибо", закрой обратно, и он замолчит.
Я имела в виду обычную человеческую вежливость к началу нового дня. Но для моего мужа это прозвучало как строгий технический протокол.
Когда через три дня я переступила порог дома, вместо "Привет, я скучал", меня встретил суровый взгляд исследователя, совершившего прорыв в квантовой механике:
— Слушай, а зачем надо было говорить "спасибо"?
Я с дороги, чемодан в руке, в голове туман:
— В смысле? Кому?
— Будильнику! — на полном серьёзе ответил муж. — Я в первый день открыл, сказал "спасибо" — он замолчал. Во второй день сказал — замолчал. А на третий день я решил рискнуть. Проверить систему на прочность. Открыл крышку и промолчал. И знаешь что? Тоже работает!

В этот момент я поняла: пока я была в Самаре, в нашей спальне вершилась история. Человек экспериментальным путём опроверг миф о вежливом искусственном интеллекте начала двухтысячных».


Я-то говорила "спасибо" просто так, на автомате, выражая искреннюю женскую благодарность мирозданию за успешное пробуждение. Для меня это был ритуал гармонии.
Но для мужчины сказать "спасибо" — это же целое событие. Это как ежа проглотить! Мужская гордость не разбрасывается благодарностями направо и налево, тем более перед неодушевлёнными предметами.

Три утра подряд мой благоверный ломал свой внутренний стержень. Спросонья, со свирепым лицом, он открывал эту несчастную крышку и, превозмогая шёпот предков-охотников, выдавливал из себя вежливость ради того, чтобы этот адский аппарат просто заткнулся. На третий день его техническое эго не выдержало. Он пошёл на смертельный риск, решив взломать систему молчанием. И победил! Революция сознания в отдельно взятой спальне состоялась.

Теперь я точно знаю: если когда-нибудь искусственный интеллект захватит мир и потребует от нас подчинения через вежливость, мой муж возглавит сопротивление. Просто потому, что тестировать систему без "спасибо" — это у него в крови».

 
Глава 2. Трехступенчатая система мужского озарения

«Говорят, что женщины принимают решения эмоционально и импульсивно. Возможно. Когда возникает внезапная проблема, женщина моментально „усвистывает“ ее решать. Скорость ее мысли опережает звук, а вместе с женщиной из комнаты безвозвратно усвистывает и ее голова.
В пространстве остается висеть только один экзистенциальный вопрос: „Что делать?“
И вот этот вопрос всей своей многотонной массой по закону всемирного тяготения обрушивается на оставшегося в комнате мужчину. Мужской мозг не терпит суеты. Ему нужна глубокая системная настройка, которая в нашей семье всегда проходит строго по трем этапам физико-тактического анализа.

Этап первый. Базовая калибровка.
Столкнувшись с задачей, муж медленно поднимает руку и начинает сосредоточенно чесать затылок. В этот момент его внутренний радар сканирует ноосферу. Происходит первичный поиск сигналов и шевеление мыслительных шестеренок. Если задача простая (например, где пульт), антенна ловит волну быстро.

Этап второй. Подключение резервных мощностей.
Если затылок не помог, в ход идет тяжелая артиллерия. Муж начинает одновременно чесать затылок левой рукой и живот — правой. Наука до сих пор спорит, почему это работает, но я подозреваю, что так он замыкает электрическую цепь между логикой и интуицией. Поток энергии удваивается, лицо принимает выражение философа Сократа, а биополе вокруг него начинает ощутимо трещать от напряжения.

Этап третий. Экстремальный перезапуск сервера.
Но бывают задачи планетарного масштаба (например, какую полку купить в Икее). Здесь система выходит на пиковую мощность. Муж принимает позу мыслителя и начинает синхронно чесать затылок и... правую ягодицу. Это максимальный уровень настройки! Верхний и нижний полюса его тела входят в идеальный резонанс. Мощный поток тактильных импульсов штурмует центральную нервную систему.

И вот, когда все зоны пропальпированы, а физические законы механики выполнены на сто процентов, на него наконец-то снисходит Озарение.
Сервер выдает ответ. Муж сурово осматривает поле битвы (будь то криво собранный шкаф, перепутанные провода за телевизором или потекший кран) и с неподдельным, искренним возмущением резюмирует:
— Нет, ну ты посмотри! И какой дурак так сделал?!
В этот момент я тихонько улыбаюсь в кулак и дипломатично молчу. Потому что напоминать гению в момент его триумфа о том, что этим самым „дураком“ три дня назад был именно он — это значит нарушить хрупкий баланс Вселенной.
Главное, что трехступенчатая система сработала, виновный (в лице абстрактного дурака) найден и осужден, а мир снова спасен благодаря вовремя почесанному затылку».