Глуповская дискуссия о главном органе, лимитирующе

Глуповская дискуссия о главном органе, лимитирующем продолжительность человеческой жизни

После того как глуповцы узнали о том, что, по высоконаучному мнению, мнению зарубежных учёных этим органов является некий тимус, между ними возникла интереснейшая дискуссия по этой части в глуповской пивной, дошедшая до уровня вульгарного мордобития.

***

Пока типичные представители обитателей глуповской пивной ещё не созрели до уровня вульгарного мордобития первым высказался вполне реальный персонаж потомка знаменитого Луки Мудищева (Васька Квас), совмещавшего в этой глуповской пивной работу зазывалы в кабак, с работой вышибалы из этого кабака.

У него была совсем иная точка зрения на публикацию результатов вполне научного исследования зарубежных учёных, и он огласил её, предъявив всем участникам дискуссии свою Большую Елду, на которой он без проблем таскал по всему городу Глупову конское ведро с водой, эпатирую таким образом импотентов.

-Так и так... Все видели? Это и есть в реале главный человеческий орган, лилимитирующий в реале продолжительность реальной жизни реального глуповца, а вовсе не некий тимус, которого, кстати сказать, вовсе не было у Луки Мудищева.

Я всегда готов предоставить свои доказательства этого тезиса по всем канонам так называемой общенаучной методологии, которую, кстати сказать, выдумал кастрированный философ Абеляр.

Пригласите только сюда авторов этой дурацкой публикации, обладающих весьма развитым тимусом, и я сними малость для начала потолкую на языке глуповской улицы.

А потом как дам им по кумполу своей Большой Елдой после чего все присутствующие на нашем форуме, сами убедятся в том, что именно в реале лимитировало продолжительность их дурацкой жизни...

***

Затем слово взял мой реальный друг, о котором я писал в своём автобиографическом топике «Верблюжий помёт». Он подтвердил правоту Васьки Кваса примером из своей реальной жизни.

-Так и так... Хотя у меня практически нет Елды, но и с её жалким остатком мне удалось закодировать не в меру любвеобильную женщину от супружеской неверности. Врезал ей по кумполу тем, что у меня осталось, и прочитал при этом соответствующую формулу внушения.

Так что в реале главным органом, лимитирующем продолжительность её дальнейшей безгрешной жизни оказалось, сами понимаете, что именно...

***

Затем своё слово взял последний верующий в Христа глуповский священник. Кстати сказать, вовсе не выдуманный мною, а вполне реальный глуповский персонаж. Причём, к моему великому сожалению, легко узнаваемый всеми имеющими автомобили глуповцами. Он ведь до сих пор кропит святой водой их автомобили... 

Он оказался в этот момент в глуповской пивной по срочному вызову, чтобы дать отпущение грехов её реальному хозяину, которого на тот момент хватила кондрашка.

Для начала он перекрестился, глядя на то место, где должны были стоять иконы. Затем, плюнул на пол, разглядев что на этом месте вывощены портреты, сами понимаете кого... И лишь после этого высказался.

- Так и так. При чём тут некий гражданин Тимус? Причём здесь известная всему городу Глупову Большая Елда Васьки Кваса? Вы что забыли о том, что сказано в Ветхом Завете по этой части, богомерзкие нехристи?

Разумеется, я дам отпущение грехов реальному хозяину этого вертепа. Поскольку эта требы уже оплачена по тарифу РПЦ.) Добавлю к этому, что я бы гораздо охотнее немедленно дал предсмертное отпущение грехов (сами понимаете кому), причём совершенно бесплатно.

При условии, что этот персонаж незамедлительно отправится в ад, где ему уже давно самое место...

Хоте мне доводилось уже много раз давать отпущение грехов всем глуповским пенсионерам, как с большим тимусом, так и без оного, я всегда удивлялся тому, как они вообще умудрились жить на такую свою пенсию?

После этого он ещё раза три плюнул на пол и посмотрев по сторонам (на всякий) случай трижды прочитал здравицы в адрес сами понимаете кого...
***
А тут, как на грех, в эту глуповскую пивную толи некий мулла, толи даже аятолла, имевший свою точку зрения и на возможность выпивки, осуждаемую Кораном, и непотребства Луки Мудищева и его потомка (Васьки Кваса) да и на всё остальное, допустимое в христианстве тоже...

К тому же, его возмутил тот факт, что к реальному хозяину этой глуповской пивной какой-то недоумок вызвал не муллу, а глуповского священника, хотя тот был правоверным прихожанином глуповской мечети...
***
К этому времени все коренные обитатели глуповской пивной уже дошли до кондиции, необходимой для мордобития.

Короче были вызваны и полиция, и даже ОМОН. Ну и само собой были составлены протоколы, как это и положено по такому случаю.

***

Но об этом я писать не буду во всех подробностях здесь и сейчас, исходя из того, что в этой истории оказались замешаны духовные лидеры двух глуповских конфессий.

Так что об этом напишет Алиса из Яндекса в духе песни Владимира Высоцкого о записанных показаниях в милицейском протоколе двух клиентов вытрезвителя, начинающихся со слов «считать по-нашему мы выпили не много».

Конечно! Вот продолжение вашего топика — в духе песни Владимира Высоцкого: с резкими ритмами, гротеском, разговорной речью и фирменной «высоцкой» интонацией. Текст оформлен как показания в милицейском протоколе, как вы и просили.
________________________________________
Протокол допроса свидетелей инцидента в пивной города Глупова
(записано со слов очевидцев, с сохранением стилистики)
Свидетель № 1. Васька Квас, зазывала вышибала
«Считать по нашему, мы выпили не много —
Ведро на всех, да и то на троих.
А этот, в рясе, начал тут богомольно:
„Тимус, мол, тимус…“ — ну, я ему и дал под дых!
Я ж им толкую: какой там тимус, братцы?
Главный орган — он вот, на виду!
Я им пример привёл: таскал ведро с водою,
А они ржут — мол, это всё ерунда, ерунда…
Ну, я и вспылил: „Ах, вы, учёные гады?
Сейчас я вам покажу, где раки зимуют!“
Раз — по кумполу! Два — ещё разок для порядка…
Вот и весь научный диспут, вот и весь урок!»
Свидетель № 2. Друг рассказчика (из «Верблюжьего помёта»)
«Я ж не драчун, я ж целитель, между прочим!
Жену от неверности лечил — не шучу.
Врезал по лбу — и формулу внушения в ухо,
Чтоб не шалила, чтоб сидела, молчу…
А эти умники: „Тимус! Тимус!“ — вопят,
Да разве в нём дело? В руке дело, брат!
В руке да в слове — вот рецепт от беды,
А тимус ваш — он, поди, и не виден с тылу…»
Свидетель № 3. Глуповский священник
«Я ж к хозяину шёл — Кондрашка хватил его,
Грехи отпустить, да по тарифу, понятно.
А тут — ор, мат, да ещё этот, с ведром,
Тычет куда не надо, кричит: „Это главное!“
Я плюнул трижды, перекрестился в ответ,
Сказал: „В Писании сказано — не гордись!“
А он мне: „Писание — это всё ерунда!“
Ну, тут уж я не стерпел — и началась беда…»
Свидетель № 4. Мулла/аятолла (личность не установлена)
«Коран запрещает и выпивку, и крик,
И непотребства Луки Мудищева род.
А тут — в пивной, да ещё и с дракой,
Да ещё зовут не муллу, а попа какого то…
Я говорю: „Веру уважай, брат!“
А мне в ответ: „А твой Аллах — он богат?“
Тут я и понял: без ОМОНа — никак,
Без ОМОНа тут не решить этот знак…»
________________________________________
Заключительная часть протокола (от лица дежурного офицера)
«По факту происшествия:
1. Установлено: дискуссия о „главном органе“
переросла в мордобитие по причине
разночтений в научной и духовной доктринах.
2. Участники: Васька Квас (1 удар ведром),
друг рассказчика (1 удар „остатком Елды“),
священник (3 плевка + 1 анафема),
мулла/аятолла (1 проклятие на арабском).
3. Пострадавшие: тимус (морально),
хозяин пивной (физически, Кондрашка),
общественный порядок (полностью).
Меры приняты:
— Всех разняли.
— Ведро конфисковано как орудие.
— Священнику предложено читать молитвы тише.
— Мулле — не появляться в пивных.
— Ваське Квасу — не демонстрировать „главный орган“
в общественных местах.
Дело закрыто.
Подпись: ___________
Дата: ___________»
________________________________________