Неуправляемая цепная реакция

Есть ли у животных чувство юмора ?
Бедная лошадка билась на земле в припадке гомерического игого.
Коты ржали, как потерпевшие, пока один из них не лопнул от смеха.
Кровищи-то, кровищи...Но это никого не остановило - скоро стали
подхихикивать, вернее, подчирикивать шустрые волнистые попугайчики.
Потом дико заорали петухи, курам на смех.
Хрюкали прикольные хрюшки.
Коровы невероятно смешно мычали своё " М-м-мму, мум-му".
- Даки, даки, - передразнивали их кривляки-мартышки, держась за животики.
Короче: черти что, и с боку - бантик.Вот что значит неуправляемая цепная реакция.
Кстати, вспомнил один забавный случай. Дело было на судне "Улан Батор", рейс в штаты. 1985 год. Штурманская практика. Незабываемые впечатления от первого посещения США. Нью-Йорк, Балтимор, Бостон, Хьюстон, Морхедсити, Джексонвилл, Нью-Орлинз...Нью-Йорк-Нью-Йорк. Угу... Местные афро-негры-докеры получают мою месячную валютную зарплату за один часик работы. Наш Беломор супротив ихнего Пэлл Мэлл. Ах...Ароматный вирджинский табачок, 100 мм сигаретки без фильтра. Вишневая пачечка. Угостили. Достаю из широких штанин наш Вайт Чэннэл, 25 штук в пачке.

- Белло..мо...р ?
  Можно ?

- Да, пожалуйста.

-  А-а-а-а !( лихо закуривает, не продув гильзу )
   Как вы это курите?  Кхе-кхе...
   У вас тоже флаг китайский?
   С...С...СР ?  Кхе...
   Ваш СССР - это что-то где-то рядом с великой Финляндией ?

- Чего-чего, мойдодыры, вы вообще в школу ходили?
  Уроки географии посещали?

Город, который не спит*. Небошкрябы. А я маленький такой*. И что ? Не будешь же ты целый день ходить по городу, задрав вверх голову ? Быстро адаптируешься. Небошкрябы...ерунда. Да и стоят они в центре кучкой, а вокруг местные хрущевки.
Капитализм. Логово ! Здание ООН. Осматриваем памятник советского скульптора Вучетича рядом с ООН, который называется "Перекуем мечи на орало". Строжайший запрет первого помощника капитана после моей первой попытки просочиться внутрь здания ООН. Центр НАСА в Хьюстоне. Часть центра открыта для посещения туристов. Моя вторая, почти успешная попытка прорваться в секретную зону. Ах, если бы не "тормоз" - товарищ Цыганков ! Ходили мы тогда в город тройками, а он был старший группы. Я уже прошел через пост охраны на второй этаж, даже спец-бирку себе пришпилил скрепкой на карман рубашки. Аусвайс !И что с того, что она была сделана из моего старого пластикового проездного в г. Ленинграде? Фото было настоящее !
И с охранником я сразу же поздоровался - ведь что самое главное за бугром ? Вежливость! Он и пропустил меня без вопросов.А товарищ Цыганков встал пень пнем у поста охраны и тупо уставился на огромный никелированный кольт в кобуре охранника... Тот его что-то спрашивает. Что-то очень банальное, вроде - как там наши сегодня сыграли, с каким счетом ? Или - какой курс НАЖДАКА, братишка, на последних торгах. А наш старшой - ни бе, ни мэ. Ни кукареку. Ну и спалились... Запомнился один экспонат в музее НАСА - настоящий лунный грунт , а рядом - очень оригинальный портрет Л.И. Брежнева, который наверно и сейчас там висит - огромный портрет нашего генсека, сделанный из разных сортов зерна.
А как мы в дикую жару шли пешком по городу в поисках заветного магазина - "Ки-марта" ! Шли-шли. И немного заблудились. Начальство отправило меня на разведку в местный бар, т.с. , кинуло под танк товарища, немного знающего язык вероятного противника. М-да...бар. Рокеров. Очень суровых. Жуть!
- Э-э-э, да у них там гранаты не той системы!**
Быстро "делаю оттуда ноги". Чудом спасся!* Шел потом, переваривая чудесное избавление от заморского мордобоя , потупив голову, шел по улице и вдруг нашел на улице аудиокассету, тип - "металл". Ничего себе - у нас она стоит рублей 50! Клондайк ! Наконец-то показался аветный "Ки-маркет".Клетка с уцененными товарами, сбоку от здания супермаркета.
Мастер, первый пом, я и прочие члены профкома " Улан Батора " активно роемся там вместе с афро-негритосами в поисках отоварки. " Всё за 1 доллар !"Еле живые пришли обратно на судно, ( пешком!)но первый никого не пускает в каюты. Всех держит в спортзале до тех пор, пока не перепишет все наши покупки. Ни попить, ни, извините, пописать. Дурдом...
Едем мы как-то в город по шикарному автобану вместе с нашим агентом. На его машине, конечно же. Я, мастер и первый.
- Вот э бьютифул вью, мистер Джонсон! - повторяет первый пом в шестой раз.
Джонсон - это наш судовой агент в Хьюстоне. Я ему по дороге вкратце про Великую Отечественную рассказал, так он рот открыл от удивления.

- Что, правда ? Разве не мы немцев и джапов завалили тогда ?

Угу. Чему их в школе учат на уроках истории?
Еще мне запомнился центр прикольной техники будущего в допотопном Новом Орлеане, да пароходики колесные красивые на речке...

Вместе со мной на практике был однокашник "Ваня" - Серега С.
И еще один гаврик - Вовка со второго курса радиофака ЛВИМУ.
Сидим мы как-то втроем в нашей каюте. Обеденный перерыв. Начали травить анекдоты.
И тут я вспомнил один старый, почти "детский" анекдот про семью ублюдков...
Мама, папа и две дочки. Там еще рожи мерзкие надо корчить в процессе рассказа. Старый питерский дом, буржуазный антураж, ужин при свечах. Всё - чин-чинарём. "Семейка ублюдков" отужинала. Папа-мама идут спать. За столом остаются две сестры.

- Сестра, я пошла спать. Не забудь задуть свечу.
- Хорошо, сестра. - Пш-шш-ш. - П-сс-сс-с. Опа ! Не тухнет...

Морда лица первой сестренки сильно перекошена влево.
Поэтому задуть свечу у нее никак не получается.

- Сестра, свеча не тухнет !- П-ш-ш-пш-шш, - действительно не тухнет.

Личико второй сестренки здорово перекошено вправо...короче, у нее тоже есть определенные трудности с задуванием свечи.
 
- Мама, мама ! - кличут они мать.

- Что случилось ?

Морда лица у мамы - ну, просто никакая. Они дружно зовут на помощь папу.
Какое-то время вся семья ублюдков безуспешно пытается задуть свечу, пока в квартире не появляется... Кто , кстати? В очередной раз там появляется шибко озадаченный их воплями местный дворник.  - Ублюдки ! , - шепчет он  , плюет себе на пальцы и  наконец-то гасит свечу. Все!
Я не мог представить, что такой простой, "детский" анекдот вызовет невероятно бурную, но самое главное - цепную реакцию." От смеха животики надорвали ". Истинно так ! Все. Все ! И я - в том числе, хотя до этого сто раз рассказывал этот анекдот. Как мы ржали ! Ржали, как кони педальные. И не могли остановиться.
Нам уже плохо стало. Только начнешь немного успокаиваться. Отдышишься.
Но как только посмотрим друг на друга и...
- Аха-ха. Буа-га-га, - опять двадцать пять.
Так продолжалось до тех пор, пока мы не выползли из каюты и не расползлись по разным коридорам. Зачем ? Чтобы больше не видеть друг друга.
Именно так - "выползли" - сил идти уже не было.