Несказанная исповедь

05.12.25
Ангел мой, я даже не знаю, правда ли я скучаю. Я не могу тебе простить всего, что ты со мной наделал, всех чувств, что ты во мне вызвал. Но и не могу забыть тебя. Ты — добрая душа, родная часть меня, моего времени. Я и скучаю, и не хочу видеть тебя. Я хотела бы иногда оказаться просто в твоих объятиях и успокоиться, но я знаю, что не могла бы там спокойно лежать, как хотела всегда. Мне бы просто не дали, впрочем, ничего нового. Меня выворачивает наизнанку от стыда и мерзости, когда я вспоминаю нас вместе так близко. Стыдно вспоминать свои движения, твои движения. Невыносимо. А потом вспоминаю времена, когда всё было хорошо, — и такое было.

Душа моя и палач мой. Я молюсь, что встречу когда-нибудь человека, который перекроет воспоминания о тебе. Ты не был душевен и глубок, но было что-то в наших душах похожее. Как будто даже не все возможности мы использовали, но, видит Бог, я хотела. Хоть даже не все мои намерения были искренними, я сама в них верила. Я уже поняла, что если любят меня, то, возможно, я и сама решу, что люблю человека. Был бы он подходящий.

Что-то было между нами тёплое на тонком уровне. Тяжко два года, если не больше, абсолютно каждый день слышать твой голос, а потом самой от этого отречься — ради нас же. Мне тяжело, но я верю, что всё ещё будет. Я отрекаюсь от тебя при любой возможности и делала это, даже будучи ещё с тобой, за твоей спиной. Но я была верна тебе и будто остаюсь ею. Стоит мне остаться одной — и вот ты опять в моей голове, будто выгравирован в ней. Я хочу хранить память о тебе: много светлого там было, но сейчас это заставляет меня страдать. Я думала, на четвёртый месяц я уже успокоюсь, но вот уже третий день подряд я рыдаю по тебе. Слишком много чувств, чтобы описать, — и все они переплетены, но видны отдельно.

И я знаю: ты не вернёшься, и я не хочу. И я не вернусь — нельзя. Помню, как мне три дня подряд снилась наша свадьба, и каждый сон был кошмаром, в котором я заливалась слезами. Я рада, что у нас было хорошее время, но его сложно переступить. Я готова жить дальше, но, видимо, жизнь мне говорит, что не всё я ещё отрыдала. И есть в тебе всё-таки уважение ко мне — на этом я говорю тебе спасибо.