Переходное время 2023

(1) «В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог»
(Ин. 1, 1)

***
Господь с самого детства оберегал меня. Он положил моим родителям спасти меня от безделья в стенах многоквартирного дома. Каждое лето я проводила у бабушки в деревне. Баба учила меня жизни с Богом. Точнее, если это не будет звучать громко: Господь учил сам. Дал время запомнить молитвы пока бабушка совершала утреннее и вечернее правило. Дал время от тоски по родителям научиться лично обращаться к Нему.
Моим самым моим любимым лакомством были просворки в храме. Бабушка рассказывала, что все время, пока их готовят, творят молитву. Это перевернуло меня. Не просто перекрестить и делать, а творить без остановки молитву. Иногда баба заказывала несколько обеден. Тогда у меня в руках была целая просфорка, только моя. Несколько мы забирали домой. Бабушка резала их на маленькие кусочки. Каждое утро перед завтраком мы съедали их, запивая святой водой. Вкуснее тех просфорок не было ничего.
***
К бабушке приезжали и мои двоюродные братья. Мы были ровесниками. В какой-то из дней мы очень соскучились по дому. Мы придумали план побега. Мы решили, что ничего не скажем бабушке, сядем в электричку и уедем. Сбежали через окно дома, пока бабушка управлялась со скотиной. Бабушка часто за любым делом пела «Царице моя Богородице…». Что делает молитва? Буквально через пару домов нас остановила соседка и спросила, куда мы идем. Мы ответили по-детски, что на электричку. Господь остановил и спас нас. Соседка взяла нас за руку и привела домой. Что могло произойти, дойди мы до вокзала и сядь мы в эту электричку? Мне было очень стыдно, что мы такое придумали. Я не помню, чтобы бабушка ругала нас. Так я увидела своими детскими глазами, что такое прощение. Прощение - это вольная смерть.
***
Иногда я думала, что все лето у бабушки - это наказание. Я была ребенком и скучала по папе и маме. А лето у бабушки было Даром для меня. Там я училась Послушанию. Там Господь учил меня, что Радость не в том, что хочется, а как раз наоборот. Сейчас больше всего из детства я помню наши с бабой поездки в храм. Мои родители, возможно, сами того не зная, подчинялись Божьему Закону. Позже я услышала от о.Петра, что Дух Святой сходит тогда, когда есть Послушание. Возможно поэтому Господь давал моему сердцу тянуться к Нему. За Послушание родителям Господь был рядом со мной. Это удивительное открытие для меня сегодня. Господь давал мне сил ждать маму и папу. А я думала, что это все я сама. Господи, прости меня!

(2) «Верую, Господи! помоги моему неверию» (Мк. 9, 24)

***
Я человек горделивый. Долгое время я разделяла людей на «своих» и всех остальных. Не буду лукавить, до сих пор я не избавилась от этого. До сих пор высокомерно смотрю на человека. Не умею сострадать. При любом удобном случае мне легче осудить. Так было и когда я пришла на оглашение. Оглашение - это научение жизни с Богом через призму Евангелия. Оглашение или катехизация - это живое Предание Церкви. Как-то я сделала подарок сестре по духу. Это был тот момент, когда я выкраивала деньги, доставала можно сказать из под земли. И какая думаете была реакция? Я ожидала фейерверк благодарностей! А что услышала? Голосом, которым отдают последнее целование: «спасибо, очень вовремя». В секунду я подумала: «да чтоб еще хоть раз?» Через время я поняла, что Бог так сделал. Положил боевой подруге сдержанно ответить мне. Как еще можно выправить горделивого человека?
***
Я стала помощником о.Петра в третьем наборе катехизации. Людей было правда много. И это не было, как говорят: разовой акцией. Много их было постоянно. О.Пётр просил не пропускать встречи, оглашаемые старались быть каждую неделю на занятиях. Я думала, что о.Петр любит внимание. Думала, что люди рядом - это классно. Пока сама не столкнулась с тем, что на самом деле постоянные рядом люди - это ад. И что вы думаете? Я пишу это и до меня доходит. Только сейчас доходит. Я завидовала о.Петру. Завидовала его популярности, если так можно сказать. Думала: класс, соберём стадионы! А жизнь с людьми, когда они рядом 24/7 - это Крест, это Голгофа. И это я поняла только приступив к этому тексту. А как это, когда люди рядом постоянно? Иногда я была на подхвате, если нужны руки. Несколько лет назад я покупала билеты маме о.Петра. Перелет Красноярск-Анапа с пересадкой в Москве. На пересадку отводилось чуть больше часа. Даже спортсмену такой марш-бросок будет сложен. Что говорить о маме и о том, где была моя голова, когда оформляла билеты? Забегая вперед скажу: мама на самолет успела. В воздухе она попросила стюардессу о помощи. Когда самолет приземлился, у трапа ждал человек, который помог сесть на следующий рейс. Вот что значит быть рядом с людьми 24 часа и доверять им свою семью.
***
Когда я пришла слушать слово Божие, в какой-то момент я перестала подавать милостыню. В первую очередь это было связано с десятиной. Я отдаю 10 часть Богу, что еще нужно от меня? Думала о нищих так: идите и работайте. Как-то на оглашении мы говорили про милостыню. Я услышала о.Петра так, что можно не подавать. Странно, ведь отче наоборот нам рассказывал о себе. Что было время, когда с нищими делил последнее. Уже после запрета, о.Петр дал мне совет. Если понимаешь, что глаза и уши перестали видеть и слышать, совершай милостыню. Да так, чтобы больно было. Нищему не булку хлеба купи, а колбаски, как для себя. С колбаской у меня, как говорят, своя история. Долгое время я думала, что в детстве чего-то не съела, чего-то не попробовала. А потом Господь дал попробовать и то, и это. Господь научил меня, что нет ничего вкуснее простой еды и просфорки в храме.
***
Оглашение стало для меня не просто научением вере и жизни с Богом. Встречи помогли мне разобраться в простых истинах. Написали эти два предложения и до меня дошло. Так вот почему встречи длились два года. Господь давал время переложить свои косточки. Я не ценила этого времени, скажу честно. На оглашении мы говорили о целомудрии. Хранение своей души - вот что такое целомудрие для меня сегодня. Ведь даже то, сколько послушать музыки, посмотреть фильм целиком или разделить пополам - это тоже про хранение души. А мне часто было пусто после музыки или фильма. И не думала я, что просто делала это не вовремя. А еще на огласительных беседах я услышала от о.Петра о блуде духовном. Я тогда не приняла это на свой счет. Даже подумала, что о.Пётр специально закручивает гайки. Может быть, и читатель этого текста скажет, что я загоняюсь. Сегодня так много говорят о свободе. Когда случился запрет, я восприняла это как разрешение посмотреть по сторонам. Послушать альтернативное мнение, а по-русски говоря, это и было блудом по духу. Я хотела чтобы мне помогли люди и не хотела ждать помощи от Бога.
***
На огласительных встречах меня кто-то постоянно цеплял. Может быть, Господь дал мне катехизацию именно для этого. Чтобы я познакомилась с собой, с тем как отношусь к людям. Христос пришел к нищим и блудницам. Я презирала таких людей. Как-то о.Пётр сказал мне, что всегда будет за тех против кого я. Это определенно подняло мою черепную коробку как крышку у кипящего чайника. Я не понимала, как о.Пётр так может. Закладывать себя за чужих по-сути ему людей. Однажды отче сказал мне: «Если ты не распинаешь себя, ты распинаешь кого-то другого». И вот я пишу этот текст и до меня доходит. Я много гневалась пока мы снимали с о.Петром передачу «Камни». Но я забывала об одной простой вещи: отче пригласил меня в проект, потому что я сама предложила свои руки. Просто руки. Просто помогать. А получилось, что не я помогала в проекте, а о.Пётр помогал мне, прощая мое недовольное лицо.
***
Благодаря оглашению, я увидела, как сильно привязана к вещам, ко всему что меня окружает. Господь ставил передо мной вопрос: любишь ли ты Меня? Я хотела красивой жизни. Я спорила с о.Петром, что мир за 2000 лет изменился. Отче на это говорил коротко: «на Лексусе в рай не заедешь». Однажды о.Пётр сказал, что сердце его плачет при виде человека, который вещи любит больше Бога. Я положила эти слова в свое сердце и так увидела свою одержимость. Мне кусок тряпки или кусок железа дороже человека. Как-то я оставила свои кроссовки у мусорки и дважды проверила, забрали их или нет. А вот когда одной моей боевой подруге нужна была поддержка, дважды позвонить я не догадалась.
***
Сложнее всего раскаяться в том, что я была не права. За плечами два года оглашения, три года школы осознанного мышления, но это все не работает, когда из ниоткуда приходит тоска. Мысли подменяют одна другую. Я только-только начинаю критически подходить к тому, о чем думаю. В какой-то момент я поняла, что могу легко святые вещи перечеркнуть одной неаккуратной мыслью. Мой папа был поклонником группы «Любе». Как-то мне было очень сложно и я включила одну песню и поставила на репит. Я рыдала навзрыд, такое уныние подошло. Меня спас звонок о.Петра. Я не успела ничего рассказать толком. Отче коротко сказал: «возьми и прочти Псалтырь». Это вытащило меня. Это было большим чудом. Когда я только-только пришла на оглашение. Я была уверена, что музыка спасет мир. Говорила, что с музыкой невозможно человеку быть одиноким. И вот прошло 10 лет. Я могу сказать, что была не права. Если у человека есть молитва, он не одинок. Дорогой читатель, бывают времена, когда и молиться нет сил. Меня спасет короткое: Христе! И взгляд по сторонам. Можно вытащить себя со дна, если помогать тем, кто рядом.

(3) «Претерпевший до конца спасен будет» (Мф. 24, 13)

***
На оглашение я пришла, потому что нужно было готовиться к Венчанию. Это было рекомендацией о.Петра. Господь положил нам послушаться его. И вот совсем недавно меня как будто облили кипятком. 10 лет я считала нашу семью элитарной: «мы венчались у о.Петра, а вы - нет». Я превознеслась над ребятами, которых Господь повенчал у других священников. Я только теперь вижу это. Венчание наше было авансом, потому что мы не готовились как было должно. Я же задрала нос и еду на этом горделивом ослике столько лет.
***
О.Пётр не называл точных дат, но то, что наши беседы продлятся два года я, конечно, не ожидала. Я пришла на оглашение осенью 2012 года. Думала, что к лету 2013 все закончится. Ждала отпуска. Была рядом с о.Петром пара, на которую я смотрела и восхищалась. Думала: вот это ребята! Ребята в июне 2013 решили поехать в отпуск. Я слышала их разговор с о.Петром. Он просил с отпуском подождать. Уже потом я узнала от о.Петра, что существовало негласное правило. Если человек пропускает более 2х занятий, дух его остывает и сил вернуться на путь оглашения можно и не найти. Так было с теми ребятами. После отпуска они уже не вернулись. Для меня это было первым сигналом. Отход ребят помог мне не настаивать на своем отпуске. Цену я уже понимала.
***
Решение поехать на третий этап оглашения было для меня непростым. Мы оформляли ипотеку и были сложности. Я переживала и делала все, как говорили. Нам назначили оформление бумаг ровно на неделю выезда. Я предупредила о.Петра. Он не спорил со мной, что поездка в город возможна. А на месте попросил не дергаться. Я очень злилась, что о.Петр не сдержал слова и не отпустил. Но сегодня я понимаю, что была не права. Мы все так рвемся к свободе. И свобода выбора была у меня тогда. Я могла уехать. Просто сердце мое знало, что можно не вернуться. Поэтому на этот шаг не решилась я сама. Господь помог не дернуться и остаться.
***
Третий этап оглашения закончился в августе 2014 года. А в начале ноября 2014 года мы с Юрием улетели в отпуск. К этому времени я была на низком старте. Как уже сейчас я понимаю, отъезд мог помочь в этом. Съездили в отпуск и не вернулись. Я не знаю до конца, что перевернулось во мне. Возможно, после интенсивных двух лет мы хватило нескольких дней, что понять для себя, что я только в начале пути к Богу. Что это все хорошо: море, солнце, но без Бога- зачем? Мы нашли способ выйти по скайпу во время встречи нашей группы оглашения. И тем самым за время отпуска не остыли наши угольки.
***
В день, когда выбирали будущих катехизаторов, отцы приняли решение пойти, так скажем, на повышение квалификации. Чтобы увидеть разные подходы к огласительным беседам, те, кто оглашался у о.Петра пошли помогать в группы о.Иоанна. И наоборот. Я была против. «Если так, я уйду», - таким было мое решение. О.Пётр выкормил нас как птенцов, я не понимала, зачем мне другие подходы. Тогда же у о.Петра набиралась группа протестантов, в ней была моя поручаемая. Со временем я поняла, что от о.Петра это был братский жест. Я осталась помощником в этой группе. Несколько лет назад мы говорили об этом с отче. Он сказал, что в рамках той ситуации я была не права. Он протянул мне руку помощи, чтобы не дать выбор выше моих сил. Я только недавно пришла в Церковь, он сделал снисхождение. Мое решение анонимно было верным, но и не верным одновременно, потому как я вошла в противостояние. Уже сейчас я думаю: «Как я могла выйти из этого штопора?» Возможно, нужно было исполнить послушание и помогать в двух группах: о.Петру и о.Иоанну. Сохранила бы душу от яда.
***
Кажется, на 2 этапе оглашения перед каждым, кто проходил огласительные беседы, встал вопрос, как служить Богу. О.Петр обозначал, что Господь изберет служение. Некоторые из нас не дождались и пошли в детские дома и дома пенсионеров. Я подумала, что это перебор. Некоторые говорили, что это с благословения о.Петра. Уже сейчас я знаю, что это не так. А тогда я негодовала. Возможно, этого не было видно, но я не поддерживала эти похождения. Для себя я решила, что если отцы будут настаивать, оглашение я оставлю. Слава Богу, что я подошла к о.Петру и просто спросила: «а можно не ходить?» Если я правильно помню, о.Пётр сказал, что один раз сходить нужно. Я съездила в дом престарелых и более меня там не было. А через несколько лет, уже после запрета, о.Петр скажет, что не поддерживал идею спасения мира, не дождавшись решения от Бога. Но как пастырь, спорить с нами он не мог.
***
Третий этап оглашения проходил за городом. Это нужно было, чтобы какие-то остаточные вещи сгустились и вышли из человека. Мы служили каждый день Литургию. Представляете, всю неделю Богослужения. Нас было около 150 человек, поэтому служили мы прямо на улице. В августе в Красноярске обычно идут дожди. И они шли, но только не во время Богослужений и бесед. Господь такой подарок нам всем сделал. Я отвечала за группу протестантов, Юрий отвечал за свою группу оглашаемых. Было одно «но». Мужей и жен селили отдельно. У меня был опыт своего третьего этапа. Я понимала, какая будет концентрация на выезде. Хотелось возвращаться в комнату, чтобы там можно было просто вздохнуть. Я не хотела жить ни с кем, кроме своего мужа, скажу честно. Переживала за то, с кем меня поселят и как этого избежать. Господь был милостив. На выезде я жила с матушкой Анной Боевой. Я была вхожа в семью. Лишних разговоров мы с матушкой не вели. Так Господь помог мне не отказаться от выезда и пройти до конца.
***
В августе 2016 года, после завершения катехизации у третьего набора, я думала с помощничеством заканчивать. Ребят-катехизаторов было 8 человек. Они вели 4 набор. У них были свои помощники. Я считала, что корабль встал на рельсы и едет прекрасно своим ходом. В душе я размышляла о том, что пришло время закруглиться. Наконец-то, можно спокойно быть в семье и работе. То есть спустя 4 года в «обойме» оглашения я так и не научилась ценить то, что вручал Господь. Отцы уехали в отпуск. А когда вернулись совсем через короткое время началось судебное разбирательство и последующий запрет. Господь накинул на меня узду, если можно так выразиться. Чтобы лошадка стоило не покидала.
***
Судебный процесс над отцами осенью 2016 года остановил меня. Судебный процесс осенью 2016 показал, что я обманывала себя. Уйди я из Братства, в храм я перестала ходить бы тоже. Но увидела я это только сейчас, спустя 7 лет. На моих глазах многие отходили и говорили, что будут просто при храме. Просто ходить на службы по воскресеньям. Сейчас этих людей в храме нет, к сожалению. О.Пётр учил нас быть благодарными Богу. За Литургию, за Братскую жизнь. Просто ходить в храм по воскресеньям я бы не смогла. И скорее всего отошла от Бога. Вот поэтому, спустя 7 лет, я вижу: запрет спас меня. Он помог продолжить Путь.
***
Когда 5 марта 2017 года случилась анафема учению о.Петра Боева, я пришла домой и сняла с себя крест. Это была акция протеста. Суд, 10 лет запрета по сфабрикованным бумажкам - хорошо. Но добивать анафемой избитого до полусмерти - это, извините меня, за гранью. Я не понимала, что это за Церковь такая. Господи, прости меня. Так много говорили о работе с молодежью. И вот, когда молодежь открыла Евангелие и стала ходить еженедельно в храм - это назвали «учением о.Петра Боева». И впаяли 10 лет. Я сняла крест. Я не хотела иметь ничего общего с жестокостью Православной Церкви. Крест я надела через полгода, а вот благодарить за запрет, хотя бы немного, могу только сейчас, спустя 7 лет. Через несколько лет после запрета о.Петр сказал, что видел нашу озлобленность. Понимал, что мы все обижаемся на Церковь. Поэтому он должен был явить образ прощения. Это было последнее, что могло нас удержать. Поэтому с первого дня о.Петр повторял одно: «молитесь за митрополита, будьте благодарны за запрет».
***
Когда о.Пётр начал проводить личные консультации и тренинги я была на низком старте. Какое-то время я была на подхвате и вела запись людей. Я вообще не понимала в чем живет о.Петр и его семья. Как они живут. Я думала, что о.Пётр станет успешным бизнес-консультантом. И хотя внешне я соглашалась с этим, внутренне я была против. Он же священник, неужели променяет все? Такое во мне бурлило. А что помогло остаться и трудиться рядом, я не знаю до сих пор. Если читатель позволит, я попробую поразмышлять сейчас. Был у нас с о.Петром один личный разговор. Он сказал мне прямо, что не смог бы меня учить полагаться на Бога, если бы не прошел этот путь сам. О.Пётр сказал, что в запрете, когда он ждал помощи от людей и не получал ее. Ни от кого. Он понял, что Бог учит этим полагаться на Него. О.Петр прошел этой дорогой. Это было на моих глазах. Возможно это и помогло удержаться мне.
***
Первый год, даже после вынесения официального приговора и 10 лет запрета о.Петра, я не верила, что это все правда. Я ждала, что о.Петра оправдают. Если быть честной, до сих пор мое сердце ищет справедливости. Эти поиски справедливости чуть не смыли меня. Первый сезон передачи «Камни» завершился кажется в январе 2018. Последние несколько выпусков о.Пётр и матушка Анна снимали без меня. Уже просто не было сил. Сейчас мне смешно смотреть на ту себя. И слезно. Если сил не было у меня, то что было с о.Петром? Мне очень хотелось убежать. Помогли устоять экзамены в Школе Осознанного Мышления и последующие каникулы. А в марте 2018 начался новый учебный год. Вот так о.Пётр вытащил в свою лодочку из Атлантического океана нас, тех, кто хоть какие-то признаки жизни подавал.

(4) «и говорил: Авва Отче! всё возможно Тебе; пронеси чашу сию мимо Меня; но не чего Я хочу, а чего Ты» (Мк. 14, 36)

***
В 2014 году мы вызвались помочь семье Боевых с переездом, но вместо помощи я увидела разрисованные стены. Оказалось, что Гавриил, которому на тот момент было 4,5 года и который еще не говорил, через рисунки имел возможность пояснять себя и, конечно, родители это использовали. А немного позже оказалось, что квартиру готовили к ремонту, поэтому разрешили делать со стенами все что угодно.
***
Осенью 2012 года на оглашение мы разбирали эпизод с Авраамом, как он, оказавшись не в своих землях, вынужден был жену назвать сестрой. В последствии оказалось, что Сарра действительно была ему сестрой, просто законы бракосочетания в древности были другие. Только со временем я поняла, что наши огласительные беседы были возможностью задать любой вопрос, чтобы обнаружить бездну своего возмущения.
***Наши беседы о Боге проходили вечером, так чтобы все успевали после работы. Почти никогда мы не начинали вовремя, что вызывало во мне бурю негодования, потому как если начали позже, то и закончим позже, или не успеем пройти весь материал. Только со временем я поняла, что о.Пётр заходил в аудиторию последним, тем самым давая опоздать всем кто опаздать хотел, и принимая удар осуждения на себя.
***
Катехизация, или оглашение, или научение вере и жизни с Богом имела очень простой и на первый взгляд легкий формат: есть вопрос из аудитории и есть ответ от о.Петра. Разговор складывался так, что у меня не было никаких сомнений, что ответ будет, бывало о.Пётр брал паузу и возвращался к вопросу на следующем занятии. Только со временем я поняла, что даже через эти паузы мы учились смирению и послушанию, через эти паузы я бежала на встречу, потому что даже если вопрос не мой, часто тема меня тоже касалась.
***
До 2012 года в храм я старалась приходить между службами, чтобы никого постороннего не было, постоять в тишине, хода службы я не знала и сердце мое искало место, где это научат. Уже через год в 2013 году я стала еженедельно посещать воскресные службы, понемногу входить в опыт церковной жизни. Оказалось, что много радости в том, чтобы учавствовать вместе со всеми в богослужениях, а я убегала от этого, потому что считала, что мне посредники с Богом не нужны.
***
Я пришла на оглашение осенью 2012 года, вооружившись Библией, которая досталась мне по наследству. Многие мои «однополчане» по оглашению приходили без нее и если был вопрос, просили Книгу у соседа, что жутко меня возмущало. А приступив к этому текст я поняла, что могло так оказаться, что Библии у человека просто не было, потому что 10 лет назад это было еще редкостью на прилавках.
***
Царь Давид был для меня примером отваги, человеком, который был потомком Иисуса Христа. На одной из встреч мы разбирали эпизод, где Бог спросил с него за то, что отправил на войну мужа, чтобы жениться на его жене, и это было неожиданно, ведь все знают Псалмы царя Давида, а тут такое. Как уже сейчас я понимаю, в том и Библия, что все в ней по-настоящему, чтобы знать вот поступок-а вот такими будут последствия.
***
К осени 2015 года у о.Петра были заняты все вечера на неделе, и мало кто из нас думал, как успевает отче побыть с семьей. Я думала, что у всех свои заботы, что я лезть в чужую семью. А как оказалось, это мое простое равнодушие и желание побольше взять для себя и если бы я была благодарна за оглашение, я бы нашла как позаботиться.
***
Примерно к осени 2013 года мы нашей группой оглашения, когда аудитория в епархии была занята, стали собираться у кого-нибудь дома, мне было сложно это, потому что я не воспринимала своих «однополчан» духовными братьями и сестрами. Приходить домой к мало знакомым людям мне не хотелось, потому что понимала, что и ко мне они когда-то придут. А оказалось, что радость именно в том, чтобы умереть от страха, принимая мало знакомых людей у себя дома.
***
С самого начала катехизации о.Пётр обозначал как важна регулярность, что лучше не пропускать совсем, или не заходить дальше одного раза, чтобы сердце не успело остыть. Я была с этим согласна до того момента пока не стало ясно, что каникул не будет - тут у меня появились ропот и возмущение. А оказалось, что мы учились отдавать время Богу, хотя бы так, потому что еженедельно ходить на службы мы еще не могли.
***
В августе 2014 года был выезд за город нашей группой оглашения, мой супруг не смог взять отпуск, поэтому приезжал только вечерами, а я уехала вместе со всеми на неделю. О.Пётр дал такой аванс, потому что Юрий был только-только воцерковившемся, хотя мы сами могли быть к себе и построже. Сразу отмели вариант, что на работе можно поставить вопрос ребром и поехать вместе со всеми, а оказалось, что если не решаешься ради Бога, все равно теряешь, только уже по-другому. К слову сказать, через пару месяцев Юрий с работы ушел все равно.
***
Выезд за город в августе 2014 года был напряженным еще и потому, что супруг одной из сестер решил проверить, что мы там делаем. Он приехал отдельно и ночевал в машине, наблюдая в стороне за службами, которые проходили ежедневно утром и вечером, и слушая беспардонно наши беседы, о.Пётр держался спокойно и приветливо. А потом оказалось, что после выезда муж пошел к митрополиту жаловаться, а мне и сейчас хочется написать написать так, чтобы правда восторжествовала.
***
В Библии черным по белому написано о том, что десятую часть нужно отдавать Богу. Одно дело прочесть и быть не против этого, а другое дело - ежемесячно отдавать. Мне всегда было очень больно это делать, потому что переживала, что самой не хватит; не понимала, что Божий банк - самый надежный.
***
Весной 2015 года было принято решение, что все, кто прошел оглашение и закончил его в августе 2014, поедут поступать в православный колледж при Свято-Филаретовском институте, повышать квалификацию. Я была против этого и просто хотела варить борщи дома. Как потом оказалось, о.Петр не поддерживал нашу учебу в Москве, но второй священник настаивал, что это сделать нужно, чтобы создать атмосферу единства, хотя о.Пётр планировал другое в Красноярске. К слову сказать, отче понимал, что за связь с братством о.Георгия Кочеткова посыпятся обвинения и вольно пошел на это.
***
Уже сейчас, когда я оборачиваюсь на последние 10 лет, я вижу как много во мне возмущения. На оглашении я по началу просто молчала и выпучивала глаза на тех, кто вслух высказывал свои недовольства. Но оказалось, что мое воспитание и молчание никак не помогали, потому что покаяния не было во мне; я просто пользовалась этим чтобы вознестись над остальными.
***
Приблизительно весной 2016 года я стала замечать между некоторыми братьями и сестрами искру, будто они не просто встречаются, а возможно имеют близкие отношения. Я подумала, что раз вижу я, видят и все остальные, и в это самое мгновение я осудила о.Петра, что он подобное попускает. Как уже потом я узнала, никто из сложившихся влюбленных пар не подошел за благословением к о.Петру, не спросил совета, а он сам не мог выламывать сердца людей, потому что он-пастырь. К слову сказать, этими случаями потом воспользовались, чтобы осудить отцов, а вместе из тех пар никто не остался. Возможно, когда-нибудь они поймут, что пришлось понести отцу и это поможет им вернуться.
***
В августе 2016 года был выезд третьего набора оглашения, я поехала как помощник группы протестантов. В какой-то из дней я увидела на отцах странные повязки, будто они хиппи, у меня выпал глаз. Оказалось, что одна из оглашаемых напялила это на головы отцов по приколу, а отцы не стали спорить и приняли подарок, потому как-то о.Пётр говорил, что может и шутом побыть, если надо, мы как всегда приняли все за чистую монету.
***
На наших огласительных беседах была очень дружелюбная и сдержанная атмосфера, казалось, что мы ловили каждое слово о.Петра. А потом захотелось свободы, будто мы были младенцами и настал переходный бунтарский возраст, захотелось танцевать. Я вот оборачиваюсь сейчас на нас и думаю: «что это было? и каково было о.Петру видеть, как лезет из нас все и молчать?»
***
Когда к осени 2016 года мы очень полюбили свободу, мы пошли дальше и постарались стереть границы в общении - к о.Петру я стала обращаться на «ты», хотя прекрасно знала, что «вы» помогает не заноситься. Перейдя на «ты» о.Пётр становился как бы хорошим другом, хотя я знала, что родитель другом быть не может. Вот так из берегов я вышла, а как назад вернуться не знаю до сих пор.
***В октябре 2016 года о.Петра отстранили от храмового служения пока шел церковный суд, то есть мы - его паства, остались без живого слова после Евангелия. О.Пётр нашел выход и так начал снимать на ютубе передачу «Камни», она выходила каждое воскресенье ровно в 12.00, когда мы выходили из храма. Я была приглашена помогать, но почему-то вместо помощи о.Петру приходилось постоянно выламывать мое «а я знаю лучше», а сама передача вызвала шквал осуждения от тех, ради кого она задумывалась.
***
До конца осознать поступок Христа, когда он вольно взошел на Крест, я не могла, все-таки на своей шкуре пока не проживаешь, не поймёшь цену. Когда о.Петра запретили и он не стал оправдываться, хотя мог, я не сразу поняла почему, ведь дети, семья, ипотека. Однажды о.Пётр сказал: «Дети вырастут, ипотеки не будет, а твои решения влияют на все, прежде всего на твою душу и души людей». Так и есть, как уже сейчас я понимаю, запрет о.Петра хорошенько прокалил меня, познакомил с собой.
***
На огласительные беседы осенью 2012 года нас пригласил о.Пётр, я подумала, что это часть процесса подготовки к Венчанию и часть работы о.Петра, которую финансирует Русская Православная Церковь. А оказалось, что я просто алчный человек, который ничего не знает о благодарности. К слову сказать, на это о.Петр как-то ответил: «Всё у всех хотят взять, а кто тогда будет отдавать? Я подумал, пусть это буду я, раз Господь пригласил. Буду давать и давать, с Надеждой, что человек переродится».
***
На Школу Осознанного Мышления я пришла в марте 2017 года, в программе было 4 модуля: «толкователь слов»,»сократив дар», «культ» и «свобода», - я читала эти слова так, будто их написали по-китайски. Мне было страшно учиться, потому что мало что понимала в философии, психологии, а выглядеть дурой мне не хотелось. А оказалось, что незнание - это возможность подойти к тому, чтобы мозги зашевелились.
***
На модуле «Культ» в Школе Осознанного Мышления мы учились иначе смотреть на музыку, фильмы; там я услышала, что нет плохих песен и нет плохих фильмов, а все дело в тебе и в том, какое твое око. Оказалось, что даже в песнях я умудрялась судить людей. Сейчас оглядываюсь и улыбаюсь, потому что ценность наших занятий приходит только сейчас, 5 лет спустя.
***
Летом 2019 года семья Боевых переехала из Красноярска в Анапу, старшим в Академии Мысли стал Владимир Селянкин. Мы обиделись на о.Петра, что остались обездоленными - вечные дети, которые никак не хотят взрослеть. А потом, когда уезжать собрались мы, я немного поняла, чего стоило о.Петру оставить все и поехать в неизвестность с женой и 4 детьми, это как взять и похоронить себя заживо.
***
Последние полгода в Школе Осознанного Мышления проходили в онлайн формате. О.Пётр в Анапе, мы в Красноярске, каждую 4 неделю он прилетал к нам на субботу и воскресенье. Казалось, что так и должно быть, а как иначе? А у него в Анапе ремонт, обустройство на новом месте… ни одну поездку мы не провели так, чтобы была возможность передохнуть о.Петру, потому что эти дни были очень заряженные, просто наизнос.
***
Первые несколько лет после запрета о.Пётр никак не комментировал отход людей, молчанием отвечал на все вопросы. Оказалось, что и в отходе людей он видел, что живо Евангелие, ибо сказано: «все вы соблазнитесь обо Мне в эту ночь». Оказалось, что о.Пётр готовил себя и к запрету, и к тому, что все мы должны будем пройти искус и предать; и спустя время я увидела этому подтверждение, потому что в мыслях каждый день хочу убежать от Бога.
***
Когда о.Пётр пригласил меня помогать в съемках передачи «Камни», я сразу же начала спорить, потому что не держала никогда в руках камеру, значит будет непрофессионально. Не спросив, нужно ли мне набивать руку у мастера, я пошла взять пару уроков монтажа. Оказалось, что своим стремлением вылизать передачу, я могла испортить ее, а уж если пришла помогать, то хорошо бы место свое знать.
***
Многие годы после запрета я не понимала молчание о.Петра, ведь мог и ответить, и сказать там где спрашивали и хотели послушать. А оказалось, что время лучше всего все сказало… в первые три года была открыта Академия мысли и Школа Осознанного Мышления, лично мне это помогло не сойти с пути. А если бы о.Пётр начал защищаться, ничего бы этого не было, а годы были бы потраченны на доказательства, примеры такие сегодня уже такие есть.
***
Я никак не могла поверить, что один человек, у которого есть своя семья, готов пожертвовать всем, чтобы мы, его духовные дети, не отвернулись от Церкви. Как-то о.Петр сказал, что все очень просто: «Господь поставил, делай. И, наверное, надо постараться делать хорошо». Оказалось, что за Крестом далеко ходить не надо, просто нужно делать для Бога хорошо, это если я правильно растолковала о.Петра.
***
Когда случился запрет, мы многие вечера проводили в гостях у о.Петра и матушки Анны и никак не могли понять, что нужно вставать и уходить. Конечно, всем нам было больно и страшно, что будет дальше. Конечно, мы были уверенны, что о.Пётр так рад нас видеть, что оставлял еще немного и еще немного. Оказалось, что нам нужно было научиться вставать и уходить, даже не смотря на страх и усталость.
***
Передачу «Камни» мы снимали еженедельно, бывало что записывали сразу два выпуска, потому что нужна была запасная неделя. Во втором сезоне появились те, кто поддерживали «Камни», поэтому перед съемками мы обязательно вместе завтракали, а уже потом ехали в назначенное место. Я вот сейчас оборачиваюсь и вижу, столько было возможности служить Богу, но лично я итак была довольна, что что-то делаю, поэтому мне и в голову не приходило поддерживать проекты о.Петра тоже.
***
Как-то о.Пётр сказал нам, что когда Господь откроет, что мы творили, нам бы не сойти с ума, - я слова эти в сердце положила, но на свой счет не приняла. Оказалось, что прав отец, мы делали многое, не думая о последствиях. И вот, спустя 10 лет, могу сказать, что чем дальше иду, тем больше открывается, -все как пишут Святые Отцы.

(5) «Господи! а он что? Иисус говорит ему: если Я хочу, чтобы он пребыл, пока приду, что тебе до того? ты иди за Мною» (Ин. 21, 21-22)

***
Господь с самого начала нашего с Юрой знакомства окормлял нас, но когда штормит, я забываю об этом.
***
Когда мы с Юрием пришли на оглашение, я не восприняла, к сожалению, это возможностью экстерном пройти школу мудрой жены.
***
Очень многое в нашей с Юрой семье я старалась делать «не как у моих родителей» и так попалась в ловушку осуждения мамы и папы.
***
Перед Венчание мы полетели в отпуск в Прагу, я не подошла и не спросила у о.Петра благословения, просто поставила перед фактом, хотя все было без эксесов, с поездкой я поторопилась.
***
После Венчания я ни разу не подошла к о.Петру спросить совета, а как теперь дальше, получается, подготовка была для меня как отбывание повинности.
***
Я думала, что наше Венчание - это залог счастливой семейной жизни, без передряг, а оказалось, что Венчание - это большой аванс от Бога, потому что человек рядом дает искру для смирения.
***
Недавно прочла в текстах о.Петра, что те кто были активными и помогали, на самом деле были в унынии, определенно это и обо мне, потому что придя на оглашение, сердцем я хотела комфорта и беззаботной жизни.
***
Я долгое время обижалась на о.Петра, что Юрий ушел помогать другому священнику-катехизатору, а теперь вижу, как это промыслительно было, у каждого свои искушения и испытания.
***
Мы возгордились тем, что Набросовых венчал о.Пётр, но как уже сейчас я вижу, иногда эта страсть помогала нам не дергаться, Господь может вразумлять и так тоже.
***
Чтобы мне научиться во всем полагаться на Бога, Господь сделал так, что на финальный этап оглашения за город я поехала одна, а Юрию Господь давал сил приезжать на беседы после работы.
***
Юрий приезжал на беседу, был до конца, и уезжал обратно, я переживала за ночные поездки, он делился, что каждый раз в дороге его встречало всякое, так Господь через испытания давал не отставать от всех.
***
В комнате, где я остановилась, для Юрия была выкуплена кровать, я надеялась, что обстоятельства могут измениться, хоть ничего для этого и не сделала.
***
Наш выезд назывался Светлой неделей, днем пока Юрия не было, ходила шутка, что он спит и поэтому не приходит на Богослужения. Меня это обижало, но помочь мучу я не могла, ценности этой Недели я не понимала.
***
Я хоть и поехала на финальный этап катехизации, но мой ум был привязан к сделке по ипотеке в середине недели в городе, я планировала вынырнуть.
***
Уже сейчас можно сказать, что работа, которая не отпустила Юрия на выезд, через пару месяцев закончилась, работодатель не выплатил зарплату за пару месяцев, но соотнесла я это только сейчас. Бог пришел спросить за мою нерешительность.
***
Уже сейчас я понимаю, почему о.Пётр учит, что должна быть одна тема в рамках дня, а из этого и в рамках недели, это помогает быть максимально включенным. У меня в планах на Светлую неделю была еще и сделка по ипотеке, и свадьба друзей, но я не предполагала, что в Пятницу не станет папы.
***
Оглядываюсь на нашу Светлую неделю и у меня кружится голова от того, как много всего я хотела успеть, хотя о.Пётр просил заранее освободить неделю и не дергаться.
***
Большую квартиру мы покупали с «запасом», чтобы сразу была детская, так я впервые узнала, что правило «запасайся впрок» не всегда работает, потому что детей не было, а пуская комната потихоньку приводила в отчаяние.
***
Только сейчас я понимаю, что Братские встречи у нас дома были для меня спасительными, так наша огромная пустая квартира получала глоток жизни, а конкретнее - это помогало мне не сойти с ума от отсутствия детей.
***
Когда Братство собиралось у нас, было так шумно, что хотелось выдать всем кляпы. Я прикрывалась соседями, что будут жаловаться, но ни разу к нам никто не пришел. И вот я подумала: «Если никто не пришел, возможно, и не было так шумно… а может я стыдилась нашего собрания и вопроса, чем мы тут все занимаемся».
***
Мы прожили в нашем ремонте от застройщика 5 лет, постоянно хотели начать ремонт, но не начинали, потому что я хотела перестроить пространство и на этом всё заканчивалось, зато когда встал вопрос о переезде, было не так больно ее продавать, моя душа как будто не прикипела к любимым стенам.
***
Сейчас я задумалась о том, почему о.Пётр не разделили нас с Юрием в разные группы, как было это в следующем наборе. Понимаю, что это испытание было мне не по силам, одна ходить на беседы я бы не стала, сбежала после Венчания.
***
Я не брала духовного совета у о.Петра, потому что была уверена, что все знаю сама, а откуда я могла знать, когда на оглашении все слушала в пол уха. Простая математика.
***
Я хотела квартиру, чтобы она была поближе к гаражу, а по факту - в погреб я как никудышная хозяйка ничего не опускала: ни огурцы, ни помидоры, ни капусту. Да что там говорить, даже продать и сделать ремонт в квартире, и на это решимости не хватило.
***
Когда в проект «Камни» зашла Анна Боева, и на время сьемок нужна была няня для детей, я не подумала, что это может быть отчасти семейным служением. Юрий иногда оставался с детками и прекрасно справлялся, возьми я это на себя и молоти до конца, сняла бы тонну переживаний родителей в поисках помощника.
***
Пик моего головокружения от бездетности пришелся на начало запрет о.Петра, могла быстро придти в себя, начав помогать многодетной семье, но я не стала.
***
Когда оглашение закончилось, и мы стали помощниками в оглашении, мои претензии к Богу стали еще сильнее, думаю от того, что страдания я всячески отрицала.
***
Осенью 2017 года параллельно с учебой в Школе Осознанного Мышления, мы с Юрием пошли учиться к Аязу, через месяц я вернулась, а Юрий уже нет, я поняла, что поклонилась мамоне.
***
Моя прязанность к стабильности часто насмехалась надо мной, мир давно изменился, работы на рынке множество, а я тряслась от страха неизвестности о завтрашнем дне.
***
Мы с Юрой последние кто что-то начал делать в рамках Академии Мысли, кичились тем, что о.Пётр нас повенчал, а послушаться и делать я не торопилась. Думала, что мне «Камней» достаточно, кивала в сторону мужа. А сейчас оглянулась и думаю: «так а сама ты что сделала? Как потрудилась?»
***
У меня в привычке кивать по сторонам, перебирать косточки другим, когда пришло время делать самой, так несколько лет назад начинала начитывать книгу Старца Силуана и бросила, ничего не сделав.
***
Когда в феврале 2016 года я стала слышать то тут, то там, что теперь можно все, я вместо того, чтобы спросить о.Петра, о том ли слышу и как сохранить свою душу, стала подозревать, что он лихую свободу благословляет. Вот так часто: я едва подумала, уже успела все расставить и осудить.
***
Я не помню, как благодарили о.Петра за наше Венчание, и уж точно я не подумала поблагодарить пономаря и певчих, то есть о.Пётр это делал из своего кармана.
***
Сейчас уже я понимаю, что часть бытовых вопросов после запрета о.Петра могла взять на себя, возможности Господь давал проявить заботу.
***
2 января 2017 мы поехали к маме на Алтай, потому что только-только вышел официальный указ о запрете о.Петра и это было больно. Я просто сбежала. Мы часто принимали собрание у себя, я не подумала держать ответ за Рождественскую трапезу, не подумала оставить ключи сестрам, чтобы все подготовили, пока мы в пути. Это был первый праздник в запрете, который собрание встречало без о.Петра.
***
Когда я пустила в свое сердце осуждение о.Петра, очень быстро все вокруг стало меня возмущать и раздражать, но тогда я этого не видела. Только сейчас вижу, как переступала через себя и делала вид, что не замечаю, как приходится трудно Боевым в запрете.
***
Как-то мы пришли поздравлять матушку Анну с большим букетом цветов. Этому нужно учиться, умению скромно подарить и отойти, сделать так, чтобы тебя в подарке даже не было.
***
На детский день рождения в семье Боевых мы от всех подарили бытовой прибор, который купили с рук. Мне было не по себе, но я ничего не сказала, хотя коснись меня, я бы оскорбилась. Делать подарки будто ты делаешь это Богу, так учил нас последние несколько лет о.Пётр. То есть подарок должен быть в каком-то смысле болью для дарящего, уколом в сердце.
***
Переезд из Красноярска в Анапу был нашим лучшим отпуском, мы почти ничего не сделали из послушания, но Господь засчитал даже наши ленивые попытки. Отче давал нам чтение в дорогу и пока Юра был за рулем, я читала вслух, и в этом было столько радости! От пары строк! Мы не советовались сколько лучше пробыть в том, или ином месте, но старались ритм в дороге по совету отче держать, и столько радостей было от этого. Мы приезжали вечером, не уставшие, и еще успевали прогуляться и спокойно отдыхали до утра. И сердце пело, даже от простых на первый взгляд вещей, таких как, например, чай на обочине у дороги.
***
Прошло 11 лет с момента нашего прихода на оглашение, но до сих пор на Божий призыв откликаться сразу я не научились. Совсем недавно, одна моя боевая подруга пришла спросить, может ли она чем-то помочь, а я за этим не услышала, что помощь нужна ей.
___________
(Написано 11 ноября 2023 года - 20 ноября 2023 года)