Подходящее имя для первенца

(прочитать этот рассказ с иллюстрациями можно на моём Дзен-канале здесь - https://dzen.ru/a/aiQyOEqtjyOs-Qjx)

- Ну что, муж Иван? Поздравляю! Я сделала УЗИ. У нас будет мальчик!

- Пацан? У меня? Ур-ра! Надюха, я тебя люблю! Хоть что-то у тебя получилось без помощи тёщи.

- Ванечка, смех смехом, но появление ребёнка – это важное событие. Родители должны готовиться заранее.

- Какой базар, жена? Я давно готов. Вот уже и сала закоптил, и водки закупил…

- Я не об этом! Когда у нас появится ребёнок, всё станет по-другому. В доме должен быть мир и покой…

- Понимаю, Надюш. Поэтому я и купил водки. Она успокаивает просто наповал.

- Малыш должен чувствовать, что родители его ждали, что его приход – это праздник для них…

- А я об чём? Я и говорю: какой праздник без водки?

- Ваня, ты меня слушаешь? Мы должны измениться, чтобы создать в доме благожелательную атмосферу. Стать терпимее, добрее…

- Надь, ты же знаешь – когда я выпью, я очень добрый. Поэтому я взял очень много водки. Прям хоть залейся!

- Ванька, заткнись! Насчёт атмосферы и прочего я тебе объяснила. В доме должны царить любовь и гармония, понял? И не говори, что не слышал, когда отхватишь тапком по пьяной харе!

- Ладно-ладно, Надь, не заводись. Тебе вредно. И мне тапком по харе – тоже вредно.

- Вот и помалкивай в тряпочку, будущий папаша. Остался ещё один момент. Давай выбирать сыночку имя.

- Давай, Надюш! А чего там гадать? Назовём парня Федькой. Федюн! Федямба! Федорище!

- Господи, какая ущербная фантазия! Ваня, ты отстал от жизни. Кто сейчас называет детей Федями? Кто?

- Чем тебе Федя не нравится, жена? Нормальное имя. Вон у Скворцовых ребёнок родился – они его как назвали?

- Флорентина.

- Йоп-ца-ца… Это ж надо – пацана так похабно назвать!

- У Скворцовых дочка, идиот! А у нас будет мальчик. Хочу дать ему красивое, модное, звонкое имя. Например…

- …Федя?

- Сам ты Федя! Имя должно быть крутое и необычное. Что, если я назову его Нежномир?

- Вовсе гикнулась, мать? Нежномир – пошёл в сортир. Тьфу! Даже думать забудь!

- А чем плохо, Вань? Мне нравится. Звучно и интригующе…

- Садистка ты, Надюха! Задолбят его с таким имечком. Если бы со мной в школе учился Нежномир – я б его каждую перемену лупил!

- Зачем?

- Для порядка! Лупил бы гада, пока в Федьку не превратится. 

- Грубый ты, Ванька. Грубый и примитивный. А я тут ещё чудесное имя в интернете видела. Знаешь, какое? Очарован!

- Да пипец. Такое чувство, Надька, что у тебя все мозги в живот ушли! Несёшь какую-то ересь!

- Чем тебе не нравится?

- Всем! Что это за погоняло? Очарован – нас…л в карман. Брось свои новомодные замашки! Ему с таким именем прохода не дадут!

- Вечно ты опошлишь мои светлые мечты! Ко всему придираешься, рифмы гадкие придумываешь.

- Надя, это не я. Это дети на улице его будут дразнить! И скажет Очарован Иванович тебе большое спасибо за больную фантазию! И напьётся водки вместе со мной.

- Ладно, муженёк. Я нашла имя, к которому никакая рифма не подойдёт. И никто его дразнить не сможет!

- Ну-ну. Просвети, что за имя ты выкопала?

- Прекрасное, гордое, древнее имя – Патриссимус!

- Мать твою, я бы с таким именем сразу при рождении повесился. Патриссимус – хрен сосиссимус!

- Ваня!

- Фиганя, блин! Надька, оставь свою дурацкую экзотику! Назовём парня по-простому – Федькой. На худой конец – Сашкой! И никаких гвоздей! Нечего выпендриваться, балда!

- Не понимаешь ты, Ваня. Сделать сына у тебя ума хватило, а назвать красиво – уже нет. Ну и ладно. Возьму и назову его сама, пока в палате лежать буду! Я уже новое имя нашла: Светогляд!

- Угу. Скажи ещё – Ленощуп и Машедрун! Да ну тебя в пень. Пошёл выпью водки. Чувствую – с гармонией в доме всё плохо, а с именами ещё хуже…

(наступает день родов…)

- Алло, Надька? Ну как ты? Родила?

- Да, Вань, родила. Но не совсем…

- Это как? Надька, что там у тебя?

- Я родила мальчика. Сказала: «Привет, Светогляд!» Он сморщился, залез обратно и сказал: «Да пошли вы, думайте ещё!»