Последняя пьянка

Сразу предупрежу: никаких инсинуаций. Это пишет человек, который уже больше 30 лет осознанно является абсолютным трезвенником. Да и раньше я выпивал только изредка, по выходным, и то если была уважительная причина. Не кривя душой могу сказать, что ни разу в жизни не опохмелялся и не бухал хотя бы два дня подряд. Тем не менее пару-тройку раз в своей биографии я всё же надирался прилично.

Жил я тогда в общаге. А общага — это такое место, где народ бухает и спит между выпивками.

Тем вечером, как назло, не было никакого праздника, чтобы его отметить. Тогда мы стали вспоминать, у кого день рождения. Каждый ведь знает: не выпить в день рождения — ненормально. У именинника счастья целый год не будет, если его не поздравить и как следует это дело не обмыть.

Но, как назло, ни у кого из друзей не было не то что юбилея, а даже обычной днюхи. Тогда мы напрягли извилины и стали вспоминать, у кого сегодня день рождения в посёлке. Но и там ни у кого. Засада полная.

И тут кто-то сказал, что в соседнем посёлке у знакомого одного нашего знакомого утром сын родился. Чем не день рождения? Нулевой меридиан, так сказать. Сегодня можно отмечать каждый час его жизни, верно?

К девяти вечера вся общага была в стельку. Отмечали день рождения какого-то Ролана. Никто его не знал, но все пили за его здоровье и желали долгих лет жизни.

Новость быстро облетела общагу и вернулась обратно уже немного изменённой. По мнению одних, утром родившемуся Ролану в тот день исполнилось сто лет. Другие считали, что уже сто один, но их было меньшинство. Про новорождённого все давно забыли.

Кроме нас, естественно. Наша компания, узнав про столетие, признала право родиться в этот день не только молокососу, но и столетнему старику.

Я не был крепким выпивохой, поэтому пил в меру. Правда, мера у меня всегда была разная. Она менялась в зависимости от количества и качества алкоголя. Но даже перебрав, я не буянил и, по мнению знавших меня молодым, становился весёлым и добрым.

Но не все были такими, как я.

Например, один посёлковый козёл, имя которого начиналось на букву ;, которой в русском языке нет, был хроническим алкоголиком. В двадцать лет он уже считался алкашом со стажем. И что характерно — ему почему-то нравилось нажраться какой-нибудь гадости и отправиться на подвиги в общагу.

В тот день он упился до потери пульса и облевал всю общагу. Все три этажа.

Я добряк по натуре. Не люблю людям бить морду лица. Поэтому, узнав об этом, я его нашёл, схватил за ноги и поволок по местам его подвигов. По всем трём этажам. Им же я вытирал его рвоту и возле каждой лужи проводил разъяснительную беседу.

— Так делать нельзя, — говорил я. — Если ещё раз увижу тебя в общаге, сверну и раздавлю твою глупую башку.

Для наглядной демонстрации того, что с ним будет, я брал ближайший кактус, выкручивал его из горшка и сдавливал руками. За два часа со всеми кактусами в коридорах было покончено. Более двадцати горшков — точнее никто не знал, потому что никто их не считал.

После очередной разъяснительной беседы он наконец убежал.

Я же, понимая, что достиг своей меры, нашёл свои апартаменты и отправился в душ.

Не успел я смыть мыло, как в дверях душевой появилась жена того папуаса, который облевал всю общагу. Она была крайне возмущена тем, что прибежавший домой муж не желает выполнять супружеские обязанности. Поэтому её совершенно не волновало, что я собираюсь делать дальше: я должен был либо найти ей мужика на всю ночь, либо сам выполнить супружеский долг за пострадавшего супруга.

Нашла дурака, ага.

Я честно сказал, что хочу спать больше, чем секса. Хотя на самом деле у меня были принципы: с замужними женщинами я ничем таким не занимался. Тогда. А сейчас никто из замужних уже и не предлагает.

Думаю, она обиделась на меня за то, что я выставил её за дверь. Тогда я ещё мог позволить себе такую роскошь.

Я лёг спать. Снились мне кошмары, в которых я воевал с инопланетянами с планеты ежей-мутантов.

Проснулся среди ночи от боли. Обе руки жгло.

Включив свет, я обнаружил свои опухшие руки, усыпанные колючками самых разных размеров. В общем, остаток ночи со слезами на глазах я их выдёргивал. Потом, не найдя ничего, кроме мази Вишневского, намазал руки и забинтовал.

Ровно в девять утра дверь моей комнаты распахнулась. На пороге стояли комендантша общаги, директор завода и вся контора.

Они без спроса ворвались в комнату и остолбенели. Никаких следов пьянки там не было. Потому что я никогда не пил в своей комнате. Она была чуть ли не образцово-показательной. Сами понимаете: мореходка и армия приучают к порядку.

Выгнать из общаги меня пытались давно. Но на этот раз уличить в пьянке было трудно: следов в комнате не имелось.

— Есть свидетели, которые видели, как ты уничтожил все кактусы в коридорах! — прогавкала комендантша.

— Враньё! — твёрдо сказал я. — Наговор завистников! Хотят мою комнату и мой телевизор с пультом, и блоком PAL для просмотра спутниковых каналов со звуком!

— А руки? — спросил директор завода.

Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу.

Обе мои руки были забинтованы.

— Если придумаешь убедительное объяснение, что у тебя с руками, останешься в общаге, — сказал директор.

— Легко! Захотелось мне курить, а спичек не было. Чтобы никого не будить, пошёл на улицу, нашёл палочку и кусок сухой древесины и решил старым индейским способом добыть огонь трением. Вот результат.

Я протянул руки.

Комендантша подошла и стала меня обнюхивать.

— Врёшь! Ты не курил! От тебя табаком не пахнет.

— Конечно не курил. Не смог добыть огонь.

— Ты же бросил курить год назад. По вечерам после работы бегаешь! — сказал директор.

— Точно! — подхватили конторские.

— Последняя попытка, — сказал директор.

— Хотите правду? Хорошо, скажу. Я всю ночь дрочил. Вот и заработал мозоли. Вы же не даёте! — я указал на конторских дам предпенсионного возраста.

Конторские покраснели и, повизгивая, чуть ли не бегом удалились.

— Двумя руками? — смеясь, спросил директор.

— Да. Я универсал.

— Хорошо. На этот раз мы тебя не выгоним. Но за кактусы придётся заплатить.

— Ещё чего! — возмутился я. — Эти кактусы понаставила в коридорах моя двоюродная сестра. Согласен заплатить только за уборку.

— Договорились.

Это была моя последняя пьянка.

09.06.2026