Позитивная психология приносит удачу. из проигравш

                Если мы сначала узнаем, где мы находимся
                и куда стремимся, мы сможем лучше судить о том,
                что делать, и как это делать.

                А.Линкольн


    Каждый человек хоть один раз в жизни, но задумывался о том,  почему одни люди более удачливы, и все у них получается, а другие, как ни стараются, результат оставляет желать лучшего. Сейчас этому есть множество объяснений. Психология нашла не только объяснение этой ситуации, но и возможность ее изменить.
    В результате исследований Э. Берна, современная наука выделяет две психологии - психологию неудачника, проигравшего и психологию победителя, умеющего жить в ладу с самим собой и другими людьми. Это две разных психологии, и каждый из нас может выбрать между победителем и проигравшим, а, сделав выбор, иметь соответствующий результат.
    Придерживаться психологии неудачника - дело нехитрое. Польский ученый П. Вацлавик написал сборник рецептов, о том, как довести себя до плачевного состояния. Его книга так и называется - "Как стать несчастным без посторонней помощи", причем автор убежден, что "жить в постоянном конфликте с миром и, главное, с окружающими вас людьми – дело, в общем-то, совсем нехитрое". Достаточно принять концепцию фатальной неизбежности конца света, неотвратимого рока, когда все равно ничего не изменишь, потому что слишком поздно, потому что прошлое было много лучше настоящего, но тогда в прошлом, вы совершили роковую ошибку, и теперь в настоящем, вынуждены нести свой крест, расплачиваясь за стары грехи.
     И, действительно, есть люди, которые умного не любят за то, что он умный; красивого, за то, что он красивый; успешного, за то, что он успешный; мужчину, за то, что он мужчина, а женщину, за то, что она женщина.   И это просто потому, что они не любят никого. Это и есть «проигравшие», которые иногда восклицают: «Я никому не нужна!» или «Я больной человек!» и т.д. Психология этих людей отражается не только в тексте их речей, но и во всем образе жизни.
    «Проигравший» - тот, который остается в одиночестве, становится больным и всем недовольным, или даже оказывается в подворотне, а то и в тюрьме. Проигравшим быть не трудно, потому, что искать виноватого, куда легче, чем сделать что-то стоящее самому.
     Ф.М.Достоевский, признанный величайшим из психологов, писал: «Чего можно ожидать от человека? Да осыпьте его всеми земными благами, утопите в счастье совсем с головой, так, чтобы только пузырьки вскакивали на поверхности счастья, как на воде; дайте ему такое экономическое довольство, чтоб ему совсем уж ничего больше не оставалось делать, кроме как спать, кушать пряники и хлопотать о непрекращении всемирной истории, так он вам и тут, - человек-то, и тут, из одной неблагодарности, из одного пасквиля мерзость сделает. Рискнет даже пряниками и нарочно пожелает самого пагубного вздора, самой неэкономической бессмыслицы, единственно для того, чтобы... свою пошлейшую глупость за собой удержать».
Есть множество способов самоистязания, но стоит ли становиться похожими на ту змею, которая, не довольствуясь возможностью укусить свой хвост, потихоньку начинает пожирать сама себя. Надо ли говорить, что достигаемое при этом ощущение несчастья просто не поддаются никакому сравнению.
Что отличает психологию проигравшего, психологию неудачника, от человека, которого можно назвать победителем?
    По мнению выдающегося американского психолога Эрика Берна, их различия - в результатах. Победитель - это тот, кто ценит себя и ценит других, кто умеет смотреть на жизнь, находя в ней много позитивного, умеет учиться и изменяться, верит в Добро и становится сильнее, находя поддержку в самых неожиданных ситуациях, у него высокая самооценка, но самое главное,  это то, что  он   любим    и уважаем другими людьми. Победитель не может быть одиноким человеком. Обычно у него много друзей, и самое ценное в его жизни – это его время, которое ему необходимо потратить определенным образом. А уж он-то умеет наслаждаться жизнью! У него много интересов, много задач, которые он собирается решить.
       Для этого нужно не только время, но и умение получать удовольствие от деятельности.
       Вот некоторые мысли, которые выстрадала Луиза Хей - счастливая американская женщина, которая говорит про себя так: «...Я просто не умею говорить слово «нет», и поэтому мне постоянно приходится обучать других людей тому, что я умею делать сама. Суть моего учения очень проста: ЛЮБИТЕ СЕБЯ, И ВЫ ИСЦЕЛИТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ. Обычно люди не любят себя, так как в душе себя презирают или злятся - не могут себе что-то простить или считают себя жертвой. Все дело в том, что они принимают только одну точку зрения на события, которые произошли с ними в прошлом. И это не дает им возможности жить полнокровной жизнью.
      Люди, которые не любят себя – это одна категория людей. Те, которые себя презирают – это другая категория. Те, кто злятся на себя – это третья категория. Те, кто не могут себя простить – это категория четвертая, а те, кто считают себя жертвой – категория пятая. Все эти категории прекрасно могут уживаться в сознании одного человека,  создав для него препятствия на пути к цели, разумеется, в том случае, если она у него есть.
      Отправной точкой при создании трансактного анализа стало для Э.Берна наблюдение того, что люди прямо на глазах могут вдруг полностью измениться: меняется одновременно выражение лица, речевые обороты, жесты, поза, деятельность внутренних органов (появляется краска на лице, усиливается сердцебиение, учащается дыхание. Такие изменения случаются с каждым, - пишет последователь Э.Берна, автор книги «Я – хороший, ты – хороший» Т.Харрис.
      Человек, с которым происходит подобная перемена, остается тем же самым, но изменяется его состояние. Это превращение из одного состояния в другое невольно порождает вопрос: «Он превращается из кого в кого?»
      З.Фрейд в свое время показал, что структура сознания человека состоит из «Сверх Я», «Я» и «ОНО». В работе о психологии юмора он сделал попытку провести параллели между структурами сознания и обозначил их как «родитель», «ребенок» и «взрослый», показывая при этом, психологические механизмы юмора.
      Э.Берн считал, что «Родитель, Взрослый и Ребенок – не абстрактные понятия вроде «Сверх-Я, «Я» и «Оно», это наблюдаемая реальность. Эти состояния вызываются «проигрыванием» старых записей, в которых запечатлены реальные люди, реальные переходы времени, реальные места, реальные оценки событий и реальные чувства.
       Рассмотрим эти три состояния более подробно, что суметь определить их по тексту говорящего, в каком из этих трех состояний он находится.
       "РОДИТЕЛЬ" – это богатейшая коллекция, состоящая их «жизненный уроков», через которые каждый проходит в первые годы жизни. В Родителе записываются все предостережения, правила и законы, которые ребенок слышит от родителей.  Это тысячи разных «нет» и бесконечные «нельзя». Т.Харрис приводит образцы текстов, которые можно услышать от родителей: помни сынок, куда бы тебя потом ни забросила судьба, всюду в мире лучшие люди – это протестанты; никогда не говори неправду; никогда не давай в долг; хорошие мальчики всегда моют за собой посуду; не трать деньги зря; ни в коем случае не доверяй мужчине; ни в коем случае не доверяй женщине; будь ты проклят, если ты это сделаешь; будь ты проклят, если ты это сделаешь; никогда не доверяй полицейскому; займись чем-нибудь; не наступи на грабли; относись к другим также, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе; если ты не убьешь их, то они убьют тебя (     с.22).
         Еще одна особенность Родителя состоит в том, что разные записи могут противоречить друг другу. Родители говорят одно, а делают другое. Они говорят: «Не лги», а сами лгут. Они говорят, что курить вредно, а сами курят. Они учат вежливости, а сами грубят. … Правила повседневного поведения, записанные в мозгу, исчисляются тысячами. Многие из них дополнительно усилены такими категорическими словами, как «никогда не» или «всегда помни, что». Родительские предписания лежат в основе «нелогичных» поступков, чудачеств и странностей. Они становятся бременем или благом в зависимости от того, насколько они подходят к сегодняшней действительности.
         Родитель реже занимает позиция «Я плохой, ты – хороший» относительно своих детей. Не каждый родитель найдет в себе силы, желание и необходимость извиниться, если не прав. Возможно, что иногда родители могут думать и говорить о том, что «Я – плохой, ты плохой». Наиболее частая позиция родителя: «Я – хороший, ты – плохой». «Плохой», потому что не слушаешься, потому что что-то сделал не так, потому что еще маленький и ничего не понимаешь и т.д.
         Если родители, которые поначалу воспринимались как благополучные, в течение долгого времени обращаются с ребенком грубо и жестоко, то дети переключаются на позицию «я – хороший, ты – плохой».
         Т.Харрис описывает возможный путь происхождения этой позиции, который связан со случаями истязания детей. Когда родители-изуверы снова появляются, он в ужасе сжимается, предвидя новые страдания: «Вы приносите боль! Вы плохие! Я хороший, ты плохой». Многие преступники-психопаты, занимающие такую позицию, подвергались в детстве зверским физическим истязаниям. «Чтобы они ни делали, они всегда убеждены в своей правоте. В любой ситуации вся вина лежит на других. Человек, страдающий подобным «моральным уродством», не воспринимает никаких внешних сигналов о том, что кто-либо, помимо него, может быть хорошим. По этой причине он практически не поддается лечению – психотерапевт всегда «плох» наряду со всеми другими.  В крайнем своем выражении данная позиция ведет к убийству. С точки зрения убийцы, оно совершается по необходимости – подобно тому, как в раннем детстве «по необходимости» была принята сама позиция.
          Человек, занимающий позицию «я хороший, ты плохой», очень страдает от недостатка «поглаживаний».  «Поглаживания» хороши лишь в той степени, что и поглаживающий. Но во всем мире для проигравших нет ни одного хорошего человека. Поэтому хороших поглаживаний не бывает. Человек может окружить себя целой свитой подхалимов, которые восхваляют его и усиленно снабжают поглаживаниями. Но он-то чувствует, что это все ненастоящее – настоящие поглаживания могут исходить только от него самого, как он убедился в этом еще в детстве. Чем больше он слышит похвал, тем сильнее он презирает свою свиту. Наконец, он вовсе от нее отделывается и набирает себе в услужение новых людей.  «А ну, поди сюда! Сейчас ты у меня получишь!» - вот какая запись в нем постоянно проигрывается. С этого началась его жизнь», - пишет Т.Харрис
             
          "РЕБЕНОК".  Иногда принимается позиция «я плохой, ты хороший», сохраняющаяся у большинства людей на всю жизнь. У тех, кому особенно не повезло, она трансформируется во вторую или третью, т.е. «я хороший, ты  - плохой» или «я плохой, ты плохой»
           «Я плохой, ты хороший» - универсальная позиция раннего детства. Ребенок присутствует в каждом из нас. «Один только факт всеобщей вовлеченности в игры является уже веским основанием для вывода об универсальности отрицательной самооценки. Адлер разошелся с Фрейдом именно в этом вопросе: не секс движет человеком в жизни, а тотальное чувство неполноценности, - пишет Т.Харрис. Адлер утверждал, что ребенок, по причине своего маленького роста и беспомощности, с неизбежностью должен ощущать себя неполноценным по сравнению с окружающими его взрослыми. Адлер оказал сильное влияние на Салливена, а Салливен на меня… Салливен утверждал, что отношение ребенка к самому себе полностью определяется оценками окружающих».
          Н.Хилл, изучавший биографии как «победителей», так и «проигравших», автор книги «Думай и богатей», убежден, что все неудачники схожи в одном: они знают все причины неудач и предоставят вам железные алиби, почему они сами ни в чем не преуспели. Некоторые из таких объяснений остроумны, а отдельные даже подтверждаются фактами. Один психолог составил наиболее часто употребляемые алиби. Ниже мы приведем многочисленные причины «неудач» «Ребенка», даже если перед нами вполне совершеннолетний человек. Его позиция «Я плохой, но…

                … Если бы у меня не было жены и семьи…
                Если бы у меня была «рука»…
                Если бы у меня были деньги…
                Если бы у меня было хорошее образование…
                Если бы я нашел работу…
                Если бы у меня было хорошее здоровье…
                Если бы у меня было время…
                Если бы времена были другими…
                Если бы меня понимали…
                Если бы я жил в иных условиях…
                Если бы я смог прожить жизнь заново…
                Если бы я не опасался того, что скажут…
                Если   бы мне дали шанс»…
                Если бы сейчас у меня был шанс…
                Если бы другие ничего не имели против меня…
                Если ничего меня не остановит…
                Если бы только я был помоложе…
                Если бы я мог делать, что хочу…
                Если бы я родился богатым…
                Если бы я встретил «правильных людей»…
                Если бы у меня был талант, как у других…
                Если бы я был напористым…
                Если бы я раньше использовал свои возможности…   
                Если бы мне не действовали на нервы…
                Если бы я мог хоть немного откладывать деньги…
                Если бы я только нравился боссу…
                Если бы мне кто-то помог…
                Если бы в семье меня понимали…
                Если бы я жил в большом городе…
                Если бы только я мог начать…
                Если бы я было свободным…
                Если бы у меня была индивидуальность…
                Если бы я был не таким толстым…
                Если бы люди знали о моих способностях…
                Если бы мне дали передышку…
                Если бы я мог расплатиться с долгами…
                Если бы не было той неудачи…
                Если бы я знал, как…
                Если все не были настроены против меня…
                Если бы у меня не было столько проблем…
                Если бы я мог удачно жениться…
                Если бы люди не были такими тупыми…
                Если бы у меня была не такая экстравагантная семья…
                Если бы я был уверен в себе…
                Если бы удача не поворачивалась ко мне спиной…
                Если бы я родился под счастливой звездой…
                Если бы не эта жизнь, в которой «что суждено, то и будет»…
                Если бы работа была полегче...
                Если бы я не потерял деньги…
                Если бы я жил в другом окружении…
                Если бы ни мое прошлое…
                Если бы у меня было свое дело…
                Если бы меня только выслушали…
   
      «Построение алиби для объяснения своих неудач – это национальное развлечение, а точнее, национальное бедствие. Эта привычка стара как мир и фатальна для успеха! Но почему же люди так привязаны к своим алиби? Для меня ответ очевиден: потому что это его алиби. Алиби – дитя воображения. А человеческой натуре свойственно беречь свое дитя», - пишет Н.Хилл.
       М.Джеймс и Д.Джонгвард, авторы книги «Рожденные выигрывать», отмечают, что люди, которые живут в будущем, обычно мечтают о неком чуде, которое наступит само собой, после которого они смогут «зажить счастливо». Вместо того, чтобы терпеливо строить свою жизнь, они дут волшебного спасения. Для них характерны высказывания, начинающиеся со слова «когда»:

              Когда, наконец, явится прекрасный принц (или принцесса)…
              Когда я окончу школу…
              Когда вырастут дети…
              Когда найду новую работу…
              Когда босс уедет…
              Когда я разбогатею…
               
      Если же они не живут иллюзий волшебного спасения, то часто можно слышать об их беспокойствах о будущих несчастьях:

              Что, если я потеряю работу…
              Что, если я лишусь рассудка…
              Что, если что-то упадет на меня…
              Что, если я сломаю ногу…
              Что, если я им не понравлюсь…
              Что, если я допущу ошибку…
              Что, если меня не поймут…

         Концентрируясь на будущем, они испытывают постоянную тревогу. Из-за своих неприятных предчувствий они беспокоятся сверх меры. Люди, слишком погруженные в свои сомнения, упускают действительные возможности настоящего, проходят мимо них. Их головы заняты наполовину мыслями, которые по большей части не  нужны в данный момент. Их беспокойство искажает восприятие реальности, а свои способности они не могут эффективно использовать.
        Т.Харрис считает, что позиция ребенка может смениться на «я плохой, ты плохой», если ребенок считает себя покинутым. Эта негативная позиция приводит к остановке развития Взрослого. При этой позиции человек сдается. У него больше нет надежды. Он просто продолжает существовать, не более того. Он может кончить в психиатрической лечебнице в состоянии крайне заторможенности. Когда позиция уже сформирована, все происходящее интерпретируется так, чтобы подтвердить ее. Поэтому при лечении таких пациентов очень трудно добраться до их Взрослого – не говоря уж о том, что психотерапевт также подпадает под категорию «ты плохой». Человек с этой позиций является «неродившейся личностью».
        Все негативные позиции являются последствиями непреодоленных психических травм, которые связаны с передозировкой наказаний, отсутствием поддержки, сопереживания, нежности и любви.

         "ВЗРОСЛЫЙ". Когда человек может сделать что-то сам, без чьей-либо помощи, достигнуть результата, который запланировал, то возникает новое самосознание, которое есть начало Взрослого. Взрослый опыт накапливается по мере самооткрытия и понимает, «чем реальная жизнь отличается и ее «заученной концепции» в родителе и «эмоциональной концепции» в Ребенке. Во Взрослом формируется «обдуманная концепция», основанная на анализе собственного опыта. «Взрослый», проходя испытания, продолжает развиваться.
            Взрослый занят главным образом преобразованием внешних событий во внутреннюю информацию, которая обрабатывается и классифицируется в соответствии с предыдущим опытом. Взрослый отличается от Родителя, который в силу своей подражательной благоразумности, озабочен лишь насаждением готовых стандартов поведения. Взрослый – это и не Ребенок, стремящийся реагировать на все импульсивно, необдуманно, основываясь на своем особом восприятии действительности. С помощью укрепляющегося Взрослого мы начинаем видеть различия между опытом нашего Родителя и жизнью, переполненной фантазиями Ребенка. Мы вносим изменения в свою жизнь, укрепляя позицию «я – хороший, ты – хороший». Взрослый проверяет соответствие своих позиций реальным отношениям, «чтобы понять, соответствуют ли сегодняшние чувства реальному положению дел или это просто старые страхи, пробуждаемые устаревшими Родительскими предписаниями.  Цель состоит не в том, чтобы устранить Родителя и Ребенка, а в том, чтобы отдавать себе отчет в степени достоверности данных, собранных в этих двух коллекциях».
           Большую часть времени они играют роли, притворяясь, манипулируя, расходуя энергию на сохранение масок. Они не подозревают о возможности иного, более продуктивного поведения, более насыщенного жизненного пути.
           Проигравшие избегают взаимной близости, эмоциональной привязанности, и стараются не вступать в честные и откровенные отношения с другими. Они стараются манипулировать другими так, чтобы те поступали в соответствии с их ожиданиями. Часто силы Проигравших направлены на то, чтобы жить, следуя ожиданиям других. Они используют свои умственные способности не лучшим образом, направляя их на рационализацию и интеллектуализацию. Придание своим поступкам благовидные предлоги, умение засыпать людей пустым красноречием оставляют скрытыми многие их способности и возможности, которые так и остаются нереализованными и неосознанными. Подобно сказочной Царевне-лягушке, Проигравшие как заколдованные, живут, придерживаясь каких-то выдуманных ролей, не обретая самих себя.


                ОТ ПСИХОЛОГИИ ПРОИГРАВШИХ
                К ПСИХОЛОГИИ ПОБЕДИТЕЛЕЙ

           Можно ли изменить ситуацию, которая уже надолго затянулась? Психологи посвятили много времени, чтобы найти способы изменения психологии Проигравших. Подлинная личность, согласно Э.Берну, - это такая личность, которая осуществляет проявление или восстановление трех способностей: ОСОЗНАНИЯ, СПОНТАННОСТИ И ИСКРЕННОСТИ.
           Осознанность – это способность понимать то, что происходит в настоящем. Личность, осознающая начинает слышать, видеть, обонять, осязать, изучать и оценивать, имея свою собственную оценку происходящего. Осознающая личность ценит настоящее. Она испытывает потребность постоять на берегу озера, радоваться цветам, чувствовать дуновение ветерка и испытывает благоговение от красоты восхода солнца, от живописного вечернего заката.
           Человек, осознающий себя, чутко прислушивается к состоянию своего тела, понимая, когда оно напряжено или расслаблено. Осознающая личность умеет слушать других людей и понимать их. Они умеют тактично говорить о том, что чувствуют и о том, что думают.  Они не расходуют свою энергию свою психическую энергию на то, чтобы создавать проблемы, использовать различные уловки, чтобы добиться своего.
            Они терпеливо совершенствуют свои контакты с другими людьми, устанавливая искренние отношения. Эти люди находятся в большей степени в ситуации «здесь и сейчас», а их тело не делает то, на чем сосредоточены их мысль. Такой человек не говорит сердитых слов, когда улыбается. Он не хмурится, когда ситуация становится смешной, не срывается среди застолья, чтобы вернуться к «важным делам», не составляет важного служебного письма, занимаясь любовью, не возвращается вновь и вновь к событиям прошлой недели, не носят розовые очки, чтобы не замечать происходящих вокруг событий, не пирует во время чумы.               
            Позиция «я хороший, ты хороший» принимается на сознательном уровне. Эта позиция отражает обширные сведения как о себе, так и о других людях. Если первые три позиции больше основаны  на чувствах, то четвертая позиция есть результат размышлений, желания действовать и веры в потенциальные возможности человека, о существовании которых говорит философия и религия. Эта позиция содержит побуждающее начало. К четвертой позиции невозможно прийти без подробных знаний о тех обстоятельствах детства, которые подводят нас к изначальным решениям, - считает Т.Харрис. К сожалению, большинство людей не обладает такими знаниями. Очень повезло тем детям, которым своевременно помогли проявить свои хорошие качества, для которых организовывали ситуации, где они могли убедиться в своей собственной значимости и значимости других.
         Можно сделать вывод, что позиция «я хороший, ты  хороший» - позиция Взрослого и достигается она с помощью волевого усилия, принимаемого Взрослым. Именно Взрослый может распознавать неблагополучного Ребенка в других и удерживать собственного Ребенка от привычной реакции.
         Каждый рождается способным выигрывать в жизни. Каждый по-своему видит, слышать, чувствовать, думать. Каждый имеет свои индивидуальные возможности, а также способности и ограничения. Слова «Победитель» и «Проигравший имеют много значений. Победитель – это тот, кто проявляет доверие и заботу, ответственность и искренность. Проигравший – это тот, кто не может ощутить подлинные чувства, быть самим собой. Редко, кто из нас бывает стопроцентным выигрывающим или Проигрывающим. Но если стремиться к результату, то возможность стать Победителем приобретает большие шансы.
         Победители умеют раскрыть себя, а не создавать образы. Которые нравятся другим, привлекают их или, наоборот, вызывают раздражение. Они понимают, что существует разница между быть любящим и играть любящего, между быть глупым и поступать глупо, между быть знающим и изображать знающего. Победителям не нужно скрываться под маской, их не пугает независимость. У Победителей могут быть неудачи. Но когда они терпят неудачи, они не теряют главное – веру в себя. Они умеют самостоятельно мыслить и отделять факты от мнений. Они могут искренне восхищаться другими людьми, уважать их и никогда не зависят от них полностью. Они не разыгрывают из себя беспомощных и принимают полностью ответственность за свою жизнь.

       Спонтанность – это свобода выбора из большого спектра поведения и чувств родителя, поведения и чувств Взрослого, поведения и чувств Ребенка. Личность, обладающая качеством спонтанности, является гибкой, умеющей контролировать свою импульсивность. Спонтанная личность проявляет и терпеливо восстанавливает способность принимать независимые решения.  Если личность не может принимать самостоятельные решения, пусть даже не всегда удачные, ее способности не совершенствуются и не являются целенаправленными, поведение обретает неустойчивость, неясность и нерешительность. Нерешительность - это порок, представляющий бесцельный круговорот способностей, при котором ничего нельзя достигнуть, и все идет наперекосяк.
       Личность, принимающая решения самостоятельно, придает целесообразность своим способностям и принимает ответственность за выбранную судьбу.

       Искренность – это проявление честности, сердечности, доброты и близости к другим. По мере развития способности быть искренним, личность становится более отрытой, учится раскрепощаться, открывать другим свой внутренний мир, свои намерения и планы. Искреннему человеку не нужно играть самому и заставлять других играть роль Преследователя, Спасителя или Жертву.
Искренний человек не прибегает к обвинениям в адрес других людей, а исходит из реальных обстоятельств. От них не услышишь таких слов:
      «Ты такая же неряха, как и твоя мать!»
      «Мой отец мог починить все, что угодно, а у тебя руки не оттуда растут».
      «Ты, как мой брат, всегда хнычешь, если что не по тебе».
      «Ты ведешь себя как моя сестра: все всегда должно быть по-твоему».

    Люди, осознающие свою жизнь и ее обстоятельства, искренние и спонтанные сосредоточены на реальном и настоящем. Они развивают свои способности и поддерживают других. Если они чем-то и жертвуют, то только меньшим для большего в соответствии со своей системой ценностей.

     Чтобы встать на путь осознания, искренности и спонтанности, совсем не обязательно резко менять свою жизнь, мчаться куда-то и относиться к другим людям как к вашим манипуляторам. Нужно начать с самонаблюдения. Представьте себе, что кто-то из ваших гостей пришел к вам с бутылкой вина. Она стоит на столе, и вы рассматриваете ее красивую этикетку. Налейте вино в бокал и возьмите его в руки. А теперь закройте глаза, не смотрите на этикетку и изящный дизайн бутылки. Не думайте о достоинствах того человека, который принес вино. Насладитесь его запахом и попробуйте, а затем сделайте вывод, вам нравится этот напиток?
Очень часто люди не замечают, как следуют обстоятельствам, забывая о собственных ощущениях.
     Победители правильно используют обстоятельства и свое время. Они реагируют на все адекватные ситуации. Их реакции не зависят от посланного сообщения. Они оберегают значимость, благополучие и достоинство других людей. Они понимают, что для всего есть свой черед, и для каждой деятельности свое время.

 Время быть энергичным и время быть покойным.
 Время быть вместе и время быть одному.
 Время быть вместе и время для расставаний.
 Время работать и время отдыхать.
 Время плакать и время смеяться.
 Время любить и время быть любимым.
 Время говорить и время молчать.
 Время спешить и время ждать.   

 Давайте проверим свои способности решать задачи.

 Ответьте на нижеприведенные вопросы.

1. Рассказываете ли вы о своих проблемах и неприятностях:
а) нет, потому что это не помогает – 3 очка;
б) да, если есть подходящий собеседник -  1;
в) не всегда, потому что стараюсь не думать о них – 2.

2. Насколько сильно Вы переживаете страдания?
а) всегда очень тяжело – 4 очка;
б) это зависит от обстоятельств – 0;
в) стараюсь терпеть, потому что любой неприятности рано или поздно придет конец – 2.
    
3. Что вы делаете, если что-то вас глубоко ранит:
а) разрешаете себе радость, которую долго не могли позволить – 0 очков;
б) идете к своим друзьям – 2;
в) сидите дома и жалеете самого себя – 4.
      
4. Когда близкий человек вас обижает:
а) «прячитесь в своей раковине» - 3 очка;
б) требуете объяснений – 0;
в) рассказываете об этом каждому, кто только готов слушать – 1.

5. В минуту счастья:
а) не думаете перенесенном несчастье – 1 очко;
б) боитесь, что эта минута слишком быстро пройдет – 3;
в) не забываете о том, что в жизни есть и много неприятного – 5.

6. Что вы думаете о психиатрах:
а) вы бы не хотели стать их пациентом – 4 очка;
б) многим людям они могли бы помочь - 2;
в) человек и сам во многом может помочь себе – 3;

7. По вашему мнению, судьба:
а) вас преследует 5 очков;
б) к вам несправедлива - 2;
в) к вам благосклонна – 1.

8. О чем вы думаете после ссоры с любимым человеком, когда гнев проходит:
а) о том приятным, что у вас было в прошлом;
б) мечтаете о тайном мщении – 2;
в) думаете о том, сколько вы уже вытерпели – 3.

                А теперь подсчитайте очки:

    От 7 до 16 очков. Вы легко миритесь со своими неприятностями, даже бедами, поскольку умеете их оценить. Крайне важно и то. что вы не слишком себя любите жалеть (слабость, которую к себе питают многие). Ваше душевное равновесие достойно восхищения!

    От 16 до 26 очков. Бывает, что вы подчас проклинаете судьбу. И все же у вас есть прекрасная «отдушина» - возможность выплеснуть свои проблемы на других. После этого вам сразу становится легче.  При этом вам, конечно, важно, чтобы вас внимательно слушали и сопереживали вашим проблемам и неприятностям. И все же задумайтесь: не стоит ли получше владеть собой, а не пользоваться постоянно лишь таким способом решения своих проблем.

    От 27 до 36 очков: Вы еще не научились правильно расправляться со своими бедами, быть может, потому они вас так и терзают. Вы предпочитаете закрыться в себе, чтобы самому себя пожалеть. Попробуйте использовать иные способы. Мобилизуйте свою энергию! В вас достаточно доброго, хорошего начала, которое поможет вам с успехом решить все ваши проблемы и неприятные ситуации.