Перформансер

Жена президента уже много лет уговаривала мужа уйти на покой.
— Ну что тебе эта политика? — ворчала она. — Всё, что можно было получить от политики, мы уже получили: дворец на Набережной, ордена, место в учебниках истории. Писателем ты стал, гением, чемпионом мира в многоборье… Чего тебе ещё не хватает?
— Ты забыла самое главное, - подливая себе виски, - устало сказал президент.
— Что?
— До меня все президенты были пидарасы
— Ну?
— А я первый и единственный из президентов, кто стал Д'артаньяном.
— Господи! Не пил бы ты столько!
— Отстань, — морщился президент. — Ты в политике ничего не понимаешь.
— А ты понимаешь?
— Я особенно понимаю. Нужно быть в политике столько, сколько я, чтобы начать в ней что-нибудь понимать.
— Ты, кажется, как выучился ходить, так в политику и пошёл. С тех пор там и остался. А пить и говорить ты выучился одновременно.
— Молчи, женщина!
Президент молча налил себе ещё.
Так начинался каждый божий день президента и супруги, пока однажды ему не сообщили неприятную новость.
Сначала пришли врачи.Потом служба безопасности. Потом снова  врачи, но уже с носилками.  Потом врачи и  служба безопасности приехали вместе.
Глядя на их унылые, но решительные лица эскулапов и стражей государственности, президент нахмурился и инстинктивно потянулся за стаканом, но удержался.
— Ну? - поднял бровь президент.
Все гости говорили разное, но смысл сводился к одному: организм президента начал подозрительно напоминать организм обычного смертного. Особенно — печень.
Президент выслушал всех. Потом выпил. Потом ещё выпил. Потом задумался.
И вдруг ударил ладонью по столу.
— Ах вы преемника захотели?! Будет вам преемник!
На следующий день он выступил по телевидению.
— Некоторые считают, что политика для меня — главное в жизни. Некоторые думают, что без политики у меня не было бы ни дворца, ни славы, ни любви народа...
Он посмотрел в подготовленный текст, поморщился и отбросил листы.
— Так вот. Чтобы доказать всю нелепость подобных инсинуаций, я ухожу.
Страна замерла.
Президент выдержал эффектную паузу и вдруг рявкнул:
— Боба!
Из-за кулис вышел мужчина лет сорока, похожий на человека, который случайно зашёл не в ту дверь.
— Вот он будет вместо меня.
— Кто? — не выдержал ведущий.
— Боба.
— А фамилия?
— Какая разница? Народ всё равно будет звать его Бобой.
Президент тяжело упёрся кулаками в массивный стол, поднялся и ушёл.
Страна осталась наедине с преемником.
— Представьтесь публике, — попросил ведущий.
— Боба.
— Это мы уже поняли. Кто вы по профессии?
— Режиссёр-перформансер.
— А раньше?
— Раньше была другая работа.
— Какая?
— Государственная.
— Какая именно?
— Такая, где лучше не задавать лишних вопросов.
Ведущий понимающе кивнул.
— И как вы собираетесь управлять страной?
— Как художественным произведением.
— Простите?
— Как большим государственным перформансом.
— А экономика?
— Тоже.
— А армия?
— Особенно армия.
— А парламент?
— Само собой.
— Вы шутите?
— Я перфомансирую. Если вы не заметили, я уже вступил в должность и выполняю обязанности. Завтра вы всё увидите.
— А как же Д'артаньян? Или…
— Если что не ясно, смотрите новости с сурдопереводом. Аревуар!
На следующий день стране был представлен новый состав правительства. Оно состояло исключительно из артистов кукольного театра.
Премьером  стал Петрушка.
Министром финансов — Тыква.
Министром иностранных дел — Репка.
Главой администрации — директор театра кукол.
— Это ошибка? — спросили журналисты.
— Почему ошибка? — удивился новый президент. — Это профессионалы.
— Но они же кукольники!
— Именно.
— Они никогда не управляли государством!
— Так вы таки думаете, что  политики когда-нибудь смогут управлять государством лучше? - вмешался только что назначенный пресс-секретарь президента, служивший раньше в кукольном театре в должности конферансье.
Журналисты переглянулись. Ответить было нечего.
На инаугурации новый президент произнёс речь:
— Многие считают, что государством управляют какие-то особенные люди. Это неверно. Государством управляет хороший сценарий. Если сценарий хороший — всё работает. Если плохой — государству… - он сделал паузу, подбирая нужное слово, - капут.. Поэтому мы решили отказаться от лишнего посредничества между сценарием и народом.
Народ у телевизоров одобрительно загудел и гудел не переставая до самого отбоя.
Особенно народ гудел после того, как премьер Петрушка объяснил:
— Народ должен видеть власть без масок.
— Но вы сами в маске! - пискнула какая-то омбудсменша
— Это не маска. Это должность, - осадил её премьер.
Через год выяснилось удивительное обстоятельство.
Ничего не изменилось. Налоги собирались. Пенсии выплачивались. Поезда ходили. Мосты строились. Телевидение хвалило власть. Оппозиция протестовала, но как-то театрально. Армия проводила парады.Экономика, как и положено,  росла.
Короче, всё работало как раньше, только уже значительно веселее.
Потому что министерство финансов ежегодно открывало сезон премьерой про бюджет. В свою очередь, министерство обороны ставило спектакль про военную мощь.
Парламент, как ему и полагается,  играл спектакль про парламент.
Телевидение же  крутило один и тот же спектакль  про телевидение.
От министерств и парламента решил не отставать и центральный банк страны. Его руководство, во главе с бывшей примой театра кукол поставили финансовую драму Белоснежка и семь гномов. Успех был ошеломляющий и творческий коллектив банка решил поставить пьесу про Красную шапочку. После премьеры публика неистовствовала, но потом выяснилось, что бабушка и внучка, которых играли, соответственно, главы сената и Центробанка, пропали.
На вопрос журналистов, куда делись эти особы, пресс-секретарь президента спокойно ответил: - Их съел волк, как и было изначально заявлено в сценарии.
Президент и его заместители тоже не остались в стороне от творчества. Они сыграли в пьесе Дартаньян II и три мушкетёра. Долго не могли подыскать исполнительниц роли леди Винтер и Констанцы.
— Что вы боитесь? В нашей пьесе нет волков, - улыбаясь доброй улыбкой говорил президент.
— Вы всегда так говорите. - А потом к ним приходят волки из антикоррупционного комитета и…
Короче, д'артаньянам пришлось играть пьесу самим. Народ был в восторге, а волки тоскливо выли на Луну посреди ночи.
Что касается деятельности правительства, то оно  выступало на ярмарках, фестивалях и государственных праздниках, везде собирая аншлаги.
Со временем особым видом искусства стали президентские брифинги.
— Кто пишет вам сценарии? — спросил однажды журналист.
— Есть люди.
— Какие люди?
— Компетентные.
— А кто пишет бюджет?
— Есть люди.
— Кто определяет внешнюю политику?
— Есть люди.
— Кто назначает министров?
— Есть люди.
— Кто принимает государственные решения?
— Есть люди.
— Кто управляет страной?
Президент задумался. Потом улыбнулся.
— Хороший вопрос.
И впервые не ответил.
Прошло ещё несколько лет. Народ привык. Даже иностранные делегации привыкли. Лишь старые политики в доме престарелых, переоборудованном под Совет представителей, продолжали возмущаться:
— Это цирк!
— Конечно цирк, — соглашался пресс-секретарь перфомансера. — А вы думали, что раньше был парламент?
Когда пришло время уходить, президент произнёс речь, которую потом включили во все школьные учебники.
— Государство — это спектакль. - сказал президент. - Пока актёры играют по сценарию, написанному компетентными людьми, всё работает. Но как только актёры начинают считать себя авторами, начинается беда.
После этого он  поклонился публике. Аплодисменты не смолкали несколько минут, потом перешли в овации. Под них президент и ушёл.
А ещё через двадцать лет школьники изучали эпоху Перформансера как время самой стабильной власти в истории страны.
В конце главы был напечатан официальный девиз эпохи:
«Есть люди».