Каждой бабе по Шаману

Заходит как-то Шаман в Роспатент. Без дредов, без микрофона – так, скромненько, в панамочке, но с чувством собственного достоинства. Протягивает заявку на регистрацию фразы «Я русский» в качестве товарного знака.

Чиновник (смотрит поверх очков):
– Понимаю. Патриотично. На что именно хотите зарегистрировать право?

Шаман (разводит руками):
– Да на всё, – говорит. – Для профилактики.

Чиновник открывает перечень классов товаров и услуг – и начинает зачитывать с листа:
– Косметика, мыло, шампуни, блеск для губ, зубной порошок, пемза...
– Пемза?! – переспрашивает Шаман.
– Ну мало ли, пригодится.

– ...алкоголь: водка, вино, джин, ром, медовуха, сидр...
– Сидр – это хорошо, – одобрительно кивает Шаман.

– ...еда, снеки, ладан, ювелирные изделия, одежда, медицинские товары, приложения для смартфонов...
Чиновник замолкает. Смотрит в список. Перечитывает. Снова смотрит на Шамана. Тот невинно хлопает глазками.

– И, – сухо продолжает чиновник, – игрушки для взрослых. Включая секс-куклы.

В кабинете становится тихо. Чиновник снимает очки и смотрит на автора «Встанем» с таким выражением, будто тот лично пришёл освящать завод по производству резиновых баб.

– Ярослав Юрьевич, – говорит чиновник медленно. – Вы, конечно, русский. Но это перебор.

Шаман вздыхает. Набирает в грудь воздуха, готовясь произнести что-то пафосное. Чиновник поднимает руку:
– И не надо мне тут «берегите себя, родные».

Шаман разворачивается и уходит ни с чем. Заявку отклоняют. И через пару дней в интернете появляется новость: «Роспатент отказал SHAMAN’у в регистрации фразы "Я русский" из-за секс-кукол».

А потом кто-то в комментариях пишет:

«Каждой бабе по Шаману»

И начинается!..

Через день эту фразу уже перепечатывают в телеграм-каналах, через два – в мемах, через три – кто-то снимает ИИ-ролик, где Шаман поёт «Я русский» в обнимку с секс-куклой, и все ржут. В том числе, подозреваю, и Шаман. Потому что самоирония – единственное, что остаётся, когда твой товарный знак палится из-за резиновой бабы.

А где-то в тишине созревает рекламный ролик, который, возможно, должен был изменить мир:

«Устали от одиночества? Мечтаете о стадионных страстях, но в компактном формате? Встречайте – SHAMAN Home Edition! В комплекте: дреды, микрофон (кстати, он тоже не там, где положено), встроенный минус хита «Я русский» на любой голос и режим «Исповедь» для сложных вечеров. Женская версия – с функцией «Ты моя». Мужская – с режимом «Встанем». Берегите себя, родные!»

И знаете, я бы купила. Ну хотя бы ради караоке-микрофона.

А если серьёзно, начинаешь копаться в теме, собираешь факты и даты, пытаешься понять, где за образом прячется человек. А в итоге сидишь и смеёшься над заявкой в Роспатент, представляя, как чиновник говорит Шаману: «Это перебор».

Вот так иногда слишком глубокое погружение в тему оборачивается самой неожиданной стороной. И вместо философского эссе получается анекдот, который сам собой вырос из чьих-то хотелок и бюрократических формулировок.

*Всё написанное – шутка, основанная на публичных фактах. Автор не претендует на достоверность и не имеет отношения к артисту.
#шаман #байки_про_шамана